2875 ответов в этой теме

[Уля]

и я вновь стою как «хуй на именинах, в вокруг – ни мудаков, ни кроликов…»

Да мы вот тут  тоже, похоже, это самое... которое первое)) Стоим. Каждый по-своему стоим и каждый со своим. И если б не ты, Гриша, так бы и не поняли этого. 
Нет, я отдаю себе отчет, что многое мимо ушей пролетает, от чего то я отмахиваюсь, с чем-то даже не соглашаюсь, но что-то ведь задевает до невозможности, проникает до фибр.

Просто, на твоем уровне сложно отозваться, а говорить "великолепно, потрясающе" всё время я, например, не могу, это как-будто обесценивает всё. Хотя я понимаю, что иногда нужно. 
Могу сказать, в данном случае о себе, что я всё время в состоянии вопроса нахожусь, внутри постоянно что-то мулит. И получается некая парадоксальная ситуация, при сильной вязкости текущего проекта и очень низком (увы) уровне форумного общения, моя персональная динамика (если можно так выразиться) просто зашкаливает. И я не могу понять почему  Я говорю не о количестве инсайтов или удивительных/ужасных событий, а о количестве моей друговости на единицу времени, я отчаялась уловить хоть что-то постоянное.

А это, ну очень сложно выражать эпистолярно))) 

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой...

[Aksi]

 Такими темпами и с такой незаинтересованностью участников в продвижении в рамках проекта, мы никогда не дойдём до второго уровня.
 

Для меня это - не "незаинтересованность", а невозможность на данный момент отвечать адекватно пространству. Нет готовности. В Вебинарах откликается всё. Но внутри огромное сопротивление ментала. Постоянно приходится делать сверхусилия, особенно на удержании внимания. Но, в течение дня, я всё чаще "вспоминаю-делаю", можно сказать, "непрерывно вспоминаю".

 

 

Если сейчас проект приостановить, "всё пропало, шеф".

[галина]

Мне очень очень нравятся последние вебинары, хотя самый последний ещё до конца не дослушала. Мне последних 4 вебинара хочется переслушивать и переслушивать, жаль, что в сутках столько часов нет.
В работе бебиситтером было большое преимущество, можно было слушать записи на работе, сейчас такой роскоши нет.
Конечно, не надо останавливаться, мы и так движемся в темпе улитки (меня очень даже устраивает), желающие могут легко соскочить и заскочить обратно в проект.

[Люда kapelka]

Я бы не согласилась, что так уж легко в текущем проекте заскочить после устроенных по своему желанию каникул. Насчет вязкости опять, как посмотреть. Для меня этот Проект как непрерывный ассист, требующий максимального присутствия и участия. При этом текущая моя жизнь не скупился на иллюстрирующие примеры, а также на практическое освоение.

Как например, в прошедший понедельник, стряхнув пепел, переслушав, поразмыслив, написав на бумажке тезисы (начала с цитаты, человек- чувствилище Бога), собралась на веб с животрепещущим вопросом. Все изменилось за два часа. Вечером уже оказалась в больнице с температурой и подозрением на клещевой энцефалит.

[Helena]

      Нам необходимо непрерывное делание.Чтобы родничок не усох совсем 

[Му3ыкант]

Работаю различными технологиями,часто возвращаюсь к предыдущим вебинарам,по принципу:вспомнил-сделал.Проблемы есть,и даже некоторые из них обострились,видимо их время пришло,для переосмысливания.Назойливо лезет прежний контекст восприятия,но уже я начинаю его всё чаще видеть и осознавать,как я реагирую в тех или иных ситуациях,где во мне проблема живёт и.т.д. Особое внимание сейчас уделяю танцу Дурака,т.к.понял,что без физического прочувствования в теле можно очень легко съехать в самовнушение.Только тело может распознать ложь и оно может являться ориентиром истины для меня.Поэтому сейчас вектор движения у меня на физику,и параллельно осваивать  работу с тонким телом(по принципувспомнил-сделал) И заметил,что довольно чаще стал ощущать своё тонкое тело(я это осознал,когда моя физика стала реагировать на движение тонкого тела в виде различных ощущений то пульсации,то тепла,то покалывания. Гриша об этом говорил,что сначала надо пробудить физическое тело,а тонкое будет развиваться и осознаваться после этого и легче истиннее,что-ли. Спасибо Школе,что она есть.

[Шкодливый]

Поражает, как у Гриши получается приводить примеры на самых обычных вещах. "Неважно, что вы делаете, а важно,что делаете"- говорит Гриша, я, казалось бы, понимал, что Гриша имеет ввиду, но тут Гриша снова приводит пример на велосипеде и как-то я по-другому уже услышал, что важно, не сколько раз садился на велосипед, не как сегодня рулил и крутил педали, не в какие кусты упал и какую коленку ободрал, а важно, что садишься на велосипед, и в какой-то момент появляется ощущение равновесия, что как бы уже не результат, а вот я еду и всё тут.

Вот обратил внимание сейчас на то, что не могу точно описать своё осознание чего-то. Я написал в самом начале, что поражает! И правда поражают высказывания Гриши, его примеры и т.д, но вот меня это поразило и я недоумеваю от этого, "ведь вот оно значит как"! И чётко складывается картинка в голове. Но вот я решил на следующий день об этом написать, а толком и не можешь чётко написать и начинаешь искать, вспоминать своё поражение, где оно? Вчера ведь было оно таким явным. И написание некоторых постов здесь, это немаленькая работа по поиску и конструированию того, что так порой неуловимо и неоднозначно. Ведь хочется сказать честно, как оно и пока пишешь пост, смотришь, а не врёшь ли ты здесь, правда оно так, как ты написал или нет, а может уже нет. Ну как-то так)

[Шидар]

На последних вебинарах состоялся разговор о плате за любовь. Во время этого разговора я услышал ответ на мучающий меня вопрос: почему я боюсь любви и отвергаю любящих меня женщин. Почему сам боюсь любить. Всё дело в цене за любовь.  Меня мама любила, требуя в качестве платы за эту любовь подчинения, соответствия и долга любить в ответ.  Я обязан любить её в ответ на её любовь, подчиняться и соответствовать её требованиям ко мне. Любовь моей матери была жёсткой, и я научился ломать себя, платя за её любовь. Я перенёс эту формулу на любовные отношения со всеми женщинами. Когда меня любят я начинаю мучиться долгом, ломать себя под требования любящей меня женщины и страдать от этих ломок. В свою очередь, я обходил стороной женщин, которых любил, чтобы не дай бог не влюбить её в себя и не погрузиться в долги. Долг платы за любовь – главная проблем моей жизни. И долги вообще! Как я устал от долгов! Хочу быть собой, никому ничего не должным! Хочу что-либо делать потому, что нравиться, а не потому, что должен!  Спасибо за эти вебинары, за найденный ответ. Работаю теперь со своими долгами.

[Шидар]

Долг платы за любовь – главная проблем моей жизни. 

Я согласился так платить за любовь, потому что сам себя не люблю. Возникает замкнутый круг: сам себя не люблю, цепляюсь за любовь других, ломаю себя под любящего, сломав себя чувствую себя ничтожеством, не достойным любви! Весёлый кружок! Монада! Выходом из этого круга может быть интеграция с ощущениями, связанными с чувством неполноценности и долгом за любовь.

[NatalyA]

Гриша, благодарю тебя за разговор

Быть человеками - больно. Когда ощущаю свою боль, когда жжёт невыносимо, только тогда чувствую других людей, их больное. Это как жить с содранной кожей. Состояние приходящее, невозможно жить с обнаженными нервами, а Школа именно это и предлагает, а жизнь будит через ситуации с близкими и далёкими. Возвращаю и возвращаю себя в слова, которые когда-то Гриша дал как молитву: 

Всё, что дано мне судьбой, проживу я сама. И ничего из этого не ляжет на плечи моих детей...

 

И шило после разговора уже никуда не денется

[Григорий Курлов]

 

[Летающая]

Поначалу озверела. Опять меня учат жить, аааа!!!!

А потом, потом просто окунулась в беспомощность, слезы, боль. Опять АААА, но уже другое.

Жить, а не привыкать.

Я пришла в поисках перемен. А на самом деле хотела вот тут поправить, и вот тут чуток, чисто косметически.

Жить на пределе (не в последние три часа) уже сейчас.

До сих пор  сопротивление всему услышанному, до сих пор больно от всего.

[Ивушка]

Все выходные общалась с родными (с мужем и сыном, родителями, сестрой с ее семейством). Пока общались чувствовала прилив энергии, уверенность (благодаря частому включению дефицитного дыхания и иногда дыханию ощущениями). Правда, я ощущала себя (да и выглядела, наверное), как будто что-то употребляю - бурная, рот не закрывается, цеплялась к сестре и маме. Вроде бы цеплялись мы не впервой, а выглядело это (для меня) как-то по другому. Я смотрела на все это как бы со стороны, только сцепимся - из меня вылетали яркие эмоции, но я будто бы не залипала в них. Сама себя наблюдала, посмеиваясь. Не раз извинялась перед ними за то, что из меня "прет", но никак не могла удержать себя...

А сегодня с утра накатило на меня: чувство одиночества. Бывало и раньше, но сегодня, как-то очень болезненно накатило. Ощутилось, будто пропасть между мной и моими родными растет..... ведь по сути я с ними больше о бытовухе могу говорить, они все на нее заточены, и меня обвиняют, что не хозяйственная((  А заведу "свою тему", все либо  ее однозначно не принимают, либо слушают "из вежливости".   Очень испугалась я, что скоро с близкими не о чем говорить будет.... Очень хреново .... и дыхание не особо облегчает состояние...

 

А вчера возвращались вечером, и я успела лишь на вторую половину вебинара.... и сразу окунулась в разговор о боли.....

Хотела сегодня переслушать, а у меня аудио-формат не функционирует, только видео могу смотреть....

[Женя Ниточка]

Но, когда появляется боль за ребёнка, которого где-то сжигают или пытают, хоть и принимаешь эти ощущения и перестаёшь им сопротивляться, эти ощущения не перестают быть менее болезненными. Когда к ним снова возвращаешься, они так же болят.

Значит ли это, что я по-прежнему сопротивляюсь ощущениям?

Гриша хорошо продемонстрировал. Страшно, а ты ощущаешь. Это как про "туман начинается в шаге от тебя", как по мне, и в пространство длиной в шаг - место творения, если хотите, игровая площадка, где как бы понарошку, я смелая, открытая, любящая, где могу смотреть в глаза голодным, больным, замученным, потому, что они - это я, а я - они.

[Григорий Курлов]

Поначалу озверела. Опять меня учат жить, аааа!!!!

да, кому ты нужна, Наташа

на хрен

живи, как хочешь

здесь не школа жизни

здесь Школа Дурака

 

я вчера битых три часа повторял это - именно это

 

...для кого?

[vlada]

Вчерашний вебинар наполнил меня болью. И больно мне за вас, россиян. Вот правда, хочется плакать.

 

Вспомнилась строка Мандельштама:"Мы живем, под собою не чуя страны". Вот так вы и живете до сих пор, дорогие.

 

Мне это давно не понятно. Нет, раньше и я так жила. До войны. Но когда твоя страна становится участником войны, не важно даже, с какой стороны, разве возможно продолжать относиться к этому никак? Но вы как-то вот справляетесь. Удивительно.

 

Ну, ладно, вам плевать на нас, украинцев. Плевать на Сирию. Но и на свою страну вам плевать. И на своих детей. Вот что поразительно. 

 

Вчера свинтили 1200 человек. Израильтяне брали интервью у Бабченко и страшно удивились, услышав эти цифры: "Как? Это половина мотострелкового полка! Почему они не сопротивлялись?" 

 

Свободным людям это непонятно, россияне. А вы не пришли даже. 

 

Когда по вашим улицам будут ехать танки, будет совсем уже поздно. Можно будет только бежать или в погреб залезть, спросите у Марины-Сказки. Сейчас тоже довольно поздно. Но вы не видите. Не чувствуете. 

 

Мне сердце за вас болит. Это так глупо и иррационально. Но это так.

[Летающая]

да, кому ты нужна, Наташа
на хрен
живи, как хочешь

Да вроде никому себя и не навязываю. Живу.

[Летающая]

Это так глупо и иррационально.

И правда. Как то так.

[Григорий Курлов]

Да вроде никому себя и не навязываю. Живу.

заметь, я тоже
 
так к чему эта истерика?

...озверела. Опять меня учат жить, аааа!!!!

...и о ком она?
 
я вас учу жить?
 
я всего лишь рассказываю, что с вами происходит, когда вы притворяетесь живыми
 
...с нами
 
я всего лишь напоминаю о тех, кого мы убили и продолжаем убивать рядом с собой
 
пытаюсь выяснить, почему и что делать, чтобы перестать
 
и что в ответ?

...озверела ...аааа!!!!

ну, и флаг в руки

просто закройте форточку

[Летающая]

Гриша, ты прочитал одну строчку из всего поста. Это нормально?
В России живут с открытыми форточки, и не закрывают их по чьей-то указке.