Мариша, дорогая, как же хочется и помочь тебе , и поддержать..., Но ведь, действительно никто кроме тебя тебе же и не поможет.
Сколько хочется тебе написать , пишу стираю,... . Мариночка Обнимаю тебя всем сердцем, ... я готова тебе помочь, хотя не знаю как ещё.
Но у меня же получилось, Мариш, я же тоже любила пиво, а сейчас мне хочется Жить... мне нравится гулять с собой, с собой трезвой, дышать осенью,
встречаться с друзьями... Марин, можем встретиться в скайпе наконец- то, ну если хочешь...
Тонечка, милая, хорошая... Мне тоже хочется жить. Я не собираюсь свою жизнь влачить как жалкое существование. 
Как я благодарна твоей поддержке, и вас всех, кто отвечает мне, и кто не отвечает... Но я ощущаю ваше Присутствие во мне, моей жизни... У меня никогда не было столько друзей, Друзей... И я ощущаю, что Школа и Форум - это и есть моя жизнь... Вся жизнь - это Школа....
Тоня, мы обязательно встретимся, хотя бы в скайпе, я хочу этого , ты хочешь - значит, обязательно произойдёт. Ну не дружу я пока со скайпом, пишу иногда такие вещи, за которые совсем неудобно становится, когда один на один с человеком общаешься, а потом кажется мне, что навязываюсь. Как стена просто передо мной. Вот как с мужем сейчас, период холодной войны, или лёгкое перемирие в виде незамечания друг-друга. И знаю, что глупо и смешно, а поделать с собой ничего не могу, молчание или односложности. Но я ощущаю его враждебность ко мне ( и понимаю, он прав ), и знаю, что опять на 2 - 3 дня это растянется, или до ближайших финансовых вливаний, потому как часто у нас это возникает именно в моменты финансовых кризисов. Денег нет, занимаем, я не работаю, он орёт, я защищаюсь, ругаемся, молчим. Такая вот цепочка биовыживательная случается периодически. И ему хуже, чем мне. Он не знает того, что знаю я, и здесь меня перемыкает иногда, я знаю, что счастливы мы не будем, я не могу иметь детей, а ему семья нужна, он очень ответственный, через чур даже. Но и требует этого от других . А модели не сходятся, ведь у всех они разные... И он начинает злиться, раздражаться, психовать. Я понимаю это, и знаю, что если он не начнёт понимать меня, мы разойдёмся, я знаю, что ему нужна совсем другая женщина, и она есть где-то, с которой он будет счастлив, она родит ему, он будет обожать её за это, и ребёнка ( отцовский инстинкт очень развит ) , а я его торможу, что и пытаюсь компенсировать своими поступками, периодическими разговорами о том, что с другой ему будет лучше, чем со мной. А он - упирается, привычка тоже, видимо. И превращаем жизнь друг-друга в ад, иногда.
Когда последний раз расходились, летом, он даже телевизор забрал, сигнализируя о своём уходе ( который мне не нужен важнее комп ), я смалодушничала, испугалась, как это, я опять одна останусь, опять знакомиться с кем-то, влюбляться, привыкать к друг-другу, у меня же дочь и отец рядом... Как я буду в их глазах выглядеть... И помирились, через четыре дня, опять любовь, телевизор на привычное место водрузился, и потекло всё, как обычно... И снова очередные дамбы, препятствия и глубоководные скалы повседневной жизни. Но меня гложут сомнения... Ему было бы лучше с другой.... Коанчик... ))
.Мог бы в щёчку хотя бы поцеловать 
)
- А вот этот смайл - я в танке и прячусь.. ))
Наверное, какой-то плагин или плеер не установила...
