996 ответов в этой теме

[Олька]

Некоторое время тому, стала вновь смотреть и слушать Демчога.
Нравится мне насколько он мастерски загущает пространство вокруг себя
или живостью и игривостью своей так расширен и переполнен, что далеко за границы его физического тела эта творческость распространяется и когда он рассказывает и сопровождает свой поток жестами, прям ощущается как он реально мнёт, размешивает пространство рядом с собой, перекладывает его с места на место, протыкает пальцем, это так красиво!
И как то очень ощутимо откликаются эти движения во мне. Вот сейчас пишу про это и внутри шкварчать сильнее начало, в ладошках шарики горячие всё упруже становятся)

Собственно вот это самое: петелька-крючочек, петелька-крючочек... я у него услышала и увидела и ощутила. Мне понравилась эта метафора очень, откликнулись она во мне. Только, по ощущениям, все справа налево делается, сначала я крючочек закидываю, а потом петельку вытягиваю, но "крючочек-петелька, крючочек-петелька" как то звучит не очень, запинается ухо об такой порядок слов, вот и оставила подслушанный авторский вариант, нелогичный, но он мне очень нравится, пусть будет.

Демчог очень много рассказывает про игру, вернее, всё что он говорит и показывает - это про Игру, про Игру Целостного Сознания, которое себя познает через человека, про игру человека, который через неё (игру) пробует целостность на вкус.

Это резонирует с нашей Школой, это здорово, что есть ещё люди, которые подозревают эту связь с огромным и своими методами и способами исследуют что же это за зов такой, откуда он исходит и куда он и для чего.

[Олька]

Сейчас интерес к жизни побуждает прислушиваться к содержанию того, что прячется за словами, которыми я постоянно пользуюсь. Эти слова давно стали клише, которыми я просто жанглирую, не задумываясь, не принюхиваясь к возможной скрытой за ними широте и глубине, и, есть подозрение, что эта автоматичность использования слов и согласие с их узостью и опрощенностью заколдовывают и весь мой мир, делают его тоже узким, исключительно двойственным, страдательным,не глаголом, не действием, а просто плоским существительным.

Например, часто используемое слово "жизнь", имя существительное и в привычном обиходе ставшее страшно плоским и бесцветным, почти пустым набором букв. А ведь жизнь - это действие, Жизнь - это столько всего наделанного, начувствованного, настроенного и переломанного.

Или слово "связь", в контексте "связь с ребёнком", "связь с другом", "связь с окружающими". Привычно это слово отражает во мне образ сцепки между вагонами. Так и выстраивала я свою жизнь согласно упрощённому значению слова "связь", то есть жёсткая сцепка на которой либо ты тащишь, либо тебя тащат. Вот так и поступала я с теми у кого со мной связь есть.
А ведь если пошире посмотреть, эта самая "связь" на самом деле превратиться может в "с-вязь" это когда двое постоянно вяжут и вяжут полотно (вязь) этих самых взаимоотношений, и эта самая связь она не просто сама по себе как то существует, её надо делать, в каждый момент общения, её нужно творить непереставая, создавать. Это же так красиво! Наверное только так и могут появиться те самые интонации, которые Бог. Про которые Гриша говорит.

Да и так почти любое слово, которым мы привыкли называть какие то значимые и необходимые штуки. "Моя дорога", "истина", "любовь", "сила", "мужчина", "женщина"... Все они глубочайшие, живые и ни одно из них настоящих нельзя схватить, будут лишь слепки, их надо делать.

[Олька]

Как же легко, быстро, всерьёз и надолго я залипаю на свои озарения. Беда просто.

[Аленушка]

Алена, а ты Форум, вообще-то, читаешь?

Да, читаю. Олины посты тоже читаю.

[Аленушка]

Привет, Алёнушка)
...
А ты как? Что то тебя не видно, путешествуешь наверное?

Да. У меня под окном сейчас дикие шакалы воют. Я в очень интересном месте. Здесь только звуки природы и тишина. У меня была сильная потребность оказаться в таком месте. Вот, добралась.

Я очень рада, что ты опять здесь, на форуме, Оля.

[Олька]

Тяжело мне подступаться к этой боли, много много времени хожу вокруг, заглядываю в себя, слова ищу чтоб только даже заговорить про это здесь, именно в этом Пространстве.
Больно быть живым. Вот я тут про швабру сломанную пишу и про жизнь с большой или маленькой буквы рассуждаю.
А вокруг война.
И не получается сделать так, чтоб в кости эта боль не проникала.
Я тут счастливая что пол помыла, и тут же люди страшно погибают.
Люди погибают.
Читаю написанные Владой посты и на части разрывает, от невозможности понять зачем все так больно устроено и от страха, и от сомнений что я что то не то делаю, не там и не так.
Так хочется быть счастливой без войны.
Да, Марина - Сказка, действительно, всё моё счастье таким стыдным и местячковым мне кажется, в этой боли, и в этом ужасе. И пойти открыто врукопашную с этим беспределом нет у меня духа, как то по-другому реально помочь не могу тоже. Не готова. Страшно. И спать спокойно не могу.
Я не жалуюсь тут сейчас на то, что кто то мне спать мешает, и не плачусь, я просто не знаю как это вместить в себя
и совета ни у кого не прошу, не надо мне советов, не тот это случай, не для того я пишу, чтобы кто то мне рассказал как боль эту убрать или каким способом, на кого и с чем пойти. Нет. Не для этого.

[Летающая]

Да, Оль, понимаю тебя. Вряд ли тут скажешь - не боли. Когда внутри не хочет, чтоб не болело.
Я не знаю бывает ли понятие - светлая боль. Не в смысле, у меня тут болит, теперь меня лечите. А в смысле, пока это болит, я еще живая.

И постоянный вопрос, как не провалится в страдания? а я проваливаюсь туда, злоблюсь. Может не я проваливаюсь, может всплывает то самое, оно и рулит.

Откликнулась твоя боль.

[Григорий Курлов]

Я не жалуюсь тут сейчас на то, что кто то мне спать мешает, и не плачусь...

да, Оля, несколько взорваннных военных самолетов в вашем Пскове, которые больше никого не убьют - ощутимо-весомая причина для жалости

 

но ты стойко держишься, не жалуешься, молодец

 

я знаю, ты всячески сторонишься этой темы, темы ВОЙНЫ и за все полтора года от тебя нигде - ни слова сочувствия или жалости, обращенного к Украине или Украинцам

 

сейчас вот только что-то крайне завуалировано по теме прозвучало, да и то - исключительно к себе, родимой

 

может, тогда хоть это сгодится, позволит что-то настоящее пробудить

Правозащитная группа "Трибунал для Путина" опубликовала 100-страничное юридическое обоснование того, что Россия виновна в совершении геноцида в Мариуполе, оценив число убитых в 100.000 человек. Документ подан в Международный Уголовный Суд

 

_{khpg.org/160881...}

 

я разговаривал с некоторыми мариупольцами, кто сумел вырваться

 

они говорят, что прошлое - жаркое - лето, на всех улицах города стоял устойчивый трупный запах

 

...но об этом - равно как и по поводу прочих чудовищных зверств, от тебя, равно, кстати, как и большей части россиян - ни слова

 

Оля, я всегда очень тепло относился к тебе, ты знаешь, и мне особенно непонятны твое молчание и твоя отстраненность

 

по-человечески непонятны, очень болезненно непонятны

 

...может, пришло время внести ясность? ...набраться смелости и произнести хоть несколько внятных слов?

 

тем более, что ты, как никто, можешь это делать

[Олька]

Я не молодец, Гриша, я слишком мелкая и трусливая.
Мне больно, стыдно мучительно много долгих лет за то, что тогда, много лет назад, я принимала самое непосредственное участие в избирательных компаниях, в этих профонациях, беспределе, преступлении который в России называется выборами. Тогда мне сказали, что если я откажусь, работы в городе для меня больше не будет. Сразу не отказалась, был тогда 2007 год. Два года участвовала в этом преступлении. Сломалась тогда начала прикладываться к бутылке, так легче становилось, тогда же и начала думать о том, чтоб сброситься с балкона. Струсила сброситься. Ушла с той работы в никуда. Только от ужаса понимания того, что я наделала, от моей личной вины за то, что сейчас происходит, за устойчивый трупный запах вокруг меня, который стоит всегда, которым я пропитана, в котором виновата, мне не уйти никуда и никогда.
Я глубоко раскаиваюсь и мне стыдно за нас, россиян, таких же трусливых и мелких как я, за нас убийц. Стыдно перед каждым из вас, перед каждым живым жителем Украины. И в тысячи крат стыднее перед каждым убитым украинцем и перед их оставшихся живыми родными и близкими. Стыдно перед Владой.
Прощения вымолить за такое нельзя. Его нет.
Сама пойти и взорвать самолёт в Пскове я не могу. Духу у меня столько нет.
Молчала тут все полтора года. Чувство вины и понимание того, что я соучастница этого кошмара, я виновата в этой войне, я среди оккупантов не дают мне права обращаться к вам, украинцам, со словами сожаления. Я не знаю как мне с этим жить. Поэтому и прячусь от этой боли выгрызая себя изнутри.
Опять получилось-просмотрите как я страдаю. Не умею пока больше ничего, кроме как бить себя кулаком в грудь и громко орать, чтобы криков ужаса, боли и смерти людей рядом не слышать.

Простите меня, Братья Украинцы, если сможете.

Да, господи, это выглядит очень подло, это выглядит как пожалейте меня, Братья Украинцы,если сможете.

[Олька]

Вряд ли у меня есть право сейчас быть здесь, среди тех, кого я предала и продолжаю предавать молчанием и трусостью.
Я и до этого поста всегда заходила на Форум со страхом и чувством, что не имею права здесь быть, здесь, где вы, Братья Украинцы, а теперь вообще не знаю как мне смотреть вам в глаза и рассказывать как я что то там делаю, открытия какие то,что дышу и танцую.

[Григорий Курлов]

Молчала тут все полтора года. 

на ошибку имеет право любой

 

на слабость и даже трусость

 

мы не герои, только потому, что это здорово звучит

 

но на что права мы не имеем - пройти мимо, притворившись и отморозившись от человеческого в себе

 

...от человеческого - это самое главное

 

а мучения, что, все же, позволил увидеть - в себе или рядом...

 

что обжегся этим...

 

это нормально, страданиями мы растем

 

только ими одними и растем 

 

...или разрушаемся

 

ты привычно, прямо сейчас сделала шаг в сторону саморазрушения - зачем?

 

ведь это самое простое, это знакомо и в чем-то сладко - посыпать голову пеплом, скукожиться и таким остаться

 

потому и сладко, что - остаться, что теперь делать ничего уже и не нужно

 

а ведь для возможного роста осталось совсем немного: усилить боль, признав ее... и растянуть по всем  тайным своим закуткам, приняв ее...

 

в наших технологиях нет ничего искусственного или оторванного от жизни - в них ее отражение и продолжение

 

ее развитие

 

просто не выплескивайте на помойку боль и страдания пожертвовавших для вас собой - сотен тысяч уже!.. погибших и гибнущих прямо сейчас

 

остановитесь, прикоснитесь, захлебнитесь болью и ужасом - а потом живите с этим

 

...живите этим!

 

живите так, как не жить вы уже не сможете, после увиденного - честно, хоть и мучительно, ошибаясь, но каждый раз признаваясь себе в этом...

 

просто, не переставая быть человеком

 

...это всё, что от нас требуется - не терять свое человеческое, в самое страшное и лживое время

 

не перестать быть человеками, а если нужно - научиться этому заново

 

 

на вебинаре, я еще коснусь этой темы

[Олька]

Я не дам себе снова спрятаться и скукожиться. Из Проекта не сбегу. Одна, вне Пространства Школы, вне пространства Проекта, которое мне горячее пламени с самого первого дня, я не смогу остаться человеком или, наверное, не смогу выплавить себя человеком.
Вчера вечером не могла даже представить как сегодня смогу зайти на Форум, а тем более отправить тебе, Гриша, подтверждение участия в Проекте.
Сегодня ещё до того, как прочесть твой, Гриша, пост, решила не прятаться, это не честно.
Об этом всё в Школе, о честности.
Решила- это не то что я только думала сидела, это решение идёт из тела, из применения того, чему Школа учит, давая шанс не переставать быть человеком. Я попробую. Спасибо вам, ребята, всем, кто здесь есть.

[Грея]

Вряд ли у меня есть право сейчас быть здесь, среди тех, кого я предала и продолжаю предавать молчанием и трусостью.
Я и до этого поста всегда заходила на Форум со страхом и чувством, что не имею права здесь быть, здесь, где вы, Братья Украинцы, а теперь вообще не знаю как мне смотреть вам в глаза и рассказывать как я что то там делаю, открытия какие то,что дышу и танцую.

 

Оля(Олька), ты имеешь право здесь быть, в этом пространстве, потому что ты Есть в Нем...и я благодарю тебя за то, что ты чувствуешь сейчас, за твои мысли и за то, что ты об этом написала... и за честность...  Обнимаю тебя.

[Инга Да]

это нормально, страданиями мы растем

 

только ими одними и растем 

 

...или разрушаемся

 

 

спасибо!

[Олька]

Спасибо, Гриша за сегодняшний вебинар

Пишу не в Дневник, а у себя, потому что пишу про ту часть вебинара, которая про меня.

Я охреневаю от своих способностей к бегству. Когда ты сейчас на вебинаре говорил про нашу с тобой личную переписку я искренне удивилась. Это чудовищно, но я напрочь забыла что "участвовала" в Проектах 20,21 годов и даже пыталась входить в Проект 2022 в тот самый страшный год. Оказывается, я писала тебе в личку только про себя даже тогда, когда уже несколько месяцев шла война. Шла война. Для меня это было тогда именно так. Тупо. Шла я и где то там шла война. Хоть я и смотрела и слушала только антироссийские новостные каналы, те которые войну, ад, правду показывали, а не ложь про какую то спецоперацию сошедших с ума людей. Я тогда переругалась со многими людьми из окружения нашей семьи, мне не понять этого пророссийства, как люди не видят, что это ужас, что это ненормально вот так просто взять прийти в дом к соседу и убить его, безжалостно, убить его детей и родителей. Как??! Именно поэтому с нами перестали общаться большая часть наших знакомых. Я очень быстро полностью свалилась в пьяный угар. И до этого не слабо прикладывалась, писала много постов на Форуме в пьяном виде, для меня это стало тогда нормой, сначала выплеснуть херню какую то, которая казалась прям моей, а на следующий день с невероятным чувством стыда читать это. Проще было совсем уже отказаться и от того чтобы чувство стыда испытывать. Совсем перестала писать и даже заходить на Форум. Почти единственной целью своей жизни сделала опохмел. Каждое утро начинала с поисков возможностей опохмелиться, ну а дальше все как по нотам. Убежала от всего. Вообще от всего.
Потом была ситуация с критическим состоянием здоровья моего, последний свой стакан спиртного я выпила в феврале этого года, на следующий день и в течении многих дней в прямом смысле слова боролась за свою жизнь. Пол года мне понадобилось чтобы хоть как то начать себя вспоминать, тело тоже проходит через ломки, тоже потихоньку вспоминает себя живым. Только сейчас я могу более менее осознанно что то делать. Только сейчас и смогла позволить себе начать прикасаться к боли и страху, к тому ужасу в котором живёте вы, Братья Украинцы. Тот самый мой первый пост про войну здесь выше.
Когда ты, Гриша сегодня начал этот очень болезненный огненный для меня разговор на вебинаре, я реально была ошорашена тем, что я что то делала на Форуме, для меня всё выглядело так, что где то года с 19 я вообще не участвовала в Проектах и не заходила на Форум вообще, а не только в веточки про войну. Вот такой у меня в памяти случился расклад, вернее провал.

Да, растеряла я почти всё человеческое. Вот поэтому, оказывается, и нечем мне было на Форум заходить, к людям с их действительно невыносимым человеческим горем, к людям попавшим в ад.

Очень больно.
Я подняла сейчас нашу с Гришей переписку. Перечитала. Сейчас начинаю улавливать интонации написанного Гришей мне в ответах на мои письма тогда, к сожалению, ответах в пустоту.

Я не пытаюсь оправдать себя пьянством или пьянство свое оправдать. Я рассказала как есть. Как сделала. Я и сама хочу понять как такое может быть, что я наворотила, что я не вижу и не слышу. Хотя, что тут понимать., всё что было, уже сделано. Не стоит опять впадать в рефлексию. Нет от неё толку. А время, которого и так мало, она сжирает безжалостно и страстно.

Да.

Танец Дурака мне в помощь.

[Инга Да]

Оля, отзывается твоя откровенность...

 

Бежим от себя, как от огня... от огня бежим... в огненную водицу

 

Видимо у каждого свое время протрезветь

[Ивушка]

Мне кажется, если ты чувствуешь боль, это уже... достижение что ли. Чувствуешь боль значит живой. А "совладать" с ней помогут техники Школы. Страдательность будет потихоньку уменьшаться, и будет что-то меняться в тебе, какая-то внутренняя сила будет появляться. Но это если действительно делать и делать техники Школы и прислушиваться к своим состояниям, а не просто прослушивать вебинары.

Для меня эти последние полтора года были очень мучительными, меня прямо разрывало. Все эти жуткие новости. Постоянные контры с родными...... Делаю техники - что-то меняется, потом опять накрывает. Не могу сказать, что сейчас все кардинально изменилось, может быть, что-то... Продолжаю взаимодействовать с болью... Снова стать спящим зомби не хочется, да и не получится уже. И иногда среди всего этого "больно, страшно, стыдно, невыносимо..." вдруг удается испытать настоящий кайф просто от того, что я живая.
Да, и к слову о врагах и фашистах...
На днях мы писали соболезнования матери погибшего мальчика из нашей организации, и я плакала, потому что больно. И можно говорить "Зачем он туда пошел? Надо было мозги включать" и т.д. Но мне было больно. Еще одна оборванная жизнь... 23 года...он, наверное, так ничего и не успел понять...
А расчеловечивание, как я это вижу, это когда не способен сочувствовать, сопереживать...

Ну в общем такой сумбур получился)

[vlada]

Оля, привет.
Прочла твою ветку.
Имею сказать несколько слов.
Думаю, ты знаешь, я всегда относилась к тебе с любовью и симпатией.
То, что тебе стыдно перед нами, передо мной - это правильно, но недостаточно.
В моем табеле о рангах осталось очень мало хороших русских.
Это те, кто, понимая свою ответственность и разделяя нашу боль, шлют мне деньги на аптечки, снарягу, тепловизоры, чтобы мы могли защититься от вас.
Это те, кто помогает насильно депортированным в россию украинцам вернуться на родину.
Ну, и, конечно, самые хорошие русские - те, кто воюет за нас.
Все остальное не важно, Оля. Все остальное сопли в сахаре.
Когда у меня взрывается что-то под окном ночью, я тут же пишу детям: В порядке. Потому что они проснутся раньше меня в другой стране, посмотрят новости и увидят взрывы в Днепре, будут волноваться. А так дети с утра знают: мама жива.
Поэтому мы не братья и не сестры, Оля. Потому что братья и сестры не убивают друг друга. Ну, в нормальной семье.
Мои братья и сестры - те, кто приближает нашу победу. Все остальное уже совершенно не важно, правда. Вот просто не важно.
Я не знаю, можете ли вы понять, сколько горя принесли сюда и вообще что вы наделали. Скорее всего, не можете.
Но знаешь, мне это уже без разницы.

[Олька]

Спасибо, Влада.

Да. Всё так.
И мне с этим жить.

[Олька]

Выкручивает и выворачивает наизнанку.
Всё больше видно как люди не слышат друг друга. Можно даже пощупать руками эту непреодолимую плотность, за которой находится каждый из нас. Быть здесь невыносимо больно. Я сейчас не только про Пространство Школы и Форум. Я про жизнь.
Много вопросов у меня. Пусть они внутри будут. Это мои вопросы. Чужие ответы на них вряд ли станут моими. Я вижу и слышу что происходит вокруг, теперь вижу и слышу. И пока не знаю что сделаю дальше.