но заглядываю внутрь и сверяюсь, на предмет а так ли оно.. иногда уже после публикации приходит ощущение что вроди и так, но всё равно что-то упускаю.. с чем-то в своём же посте внутренне не согласен.. но если разбираться так с каждым постом.. то или скорость познания Данности будет заоблачной, либо не смогу написать ни одного поста так как буду копать в каждый до состояния успокоенности..
вот, да, во мне тоже валом ментальной упругости и ментальной же привязки к тому чтобы "копать до состояния успокоенности", в таком стиле жизни ощущениям не остаётся внимания нашего, мы всё его сливаем в ментальное копание, перелопачивание смыслов, подбор мерок, сопоставление и соответствие ищем,
и заглядывание внутрь себя конечно происходит,
но мы работаем не на приятие, а на выведение себя на некий желаемый идеальный уровень (где "идеальный уровень" - это далеко не живая жизнь со всеми её неудобствами и неспокойностями-непредсказуемостями, а именно "зона комфорта").
Но и в этом всём (ментальном копании, стремлении к уровню зонокомфортному) нет ничего плохого или неправильного, если это будет лишь частью пути,
ну как "будет",-не само, конечно,
а если это я сама эту часть своей жизни, эту часть себя вот такой ментально-докопистой, сделаю лишь частью,
соглашусь и с такой собой, - да, такая "только и умеющая искать объяснения всему", "боящаяся непокоя", "страждущая успокоения" - да, да, да, и это тоже я.
Ощущения себя такой довольно хорошо различимы и ощущаемы внутри, Естествоедение нам с тобой, Антон, в помощь и движемся дальше, став богаче на то, что нас мучило.
И, да, за раз это не съестся, привычка так жить, так вести себя по жизни, так понимать свой мир и мир вокруг - она сильна, ну и что? и пусть, пусть возвращается, нет в ней самой ничего плохого,
и даже моя привязка к ней - это не хорошо и не плохо, это честная текущая проявленность моего такого сейчас умения жить жизнь. Главное не останавливаться на этом, продолжать это видеть в себе и двигаться дальше.
... раза три было такое, что я что-то очень страшное осознал и потом сразу за этим немного тупел..
вот и тут про меня тоже, с разницей только в одну букву: ты "тупел", а я "тупела", что на суть происходящего вообще не влияет.
Это тоже из нашего с тобой стиля и привычки упруго-ментально понимать сначала жизнь, и только потом ее жить.
Сегодня как раз хотела написать в своей веточке про это,
написать что увидела сегодня как гораздо легче стала сейчас относиться к своим открытиям и инсайтам, правда.
Сильно очень цеплялась за них всегда, мне казалось: "ну всё, счастье в кармане раз я это поняла,
теперь именно так я и буду жить именно по этому инсайту",
и расслаблялась, засыпала вниманием, и тупела успокоенная своим умом, своим инсайтом (только хитрость в том, что этот инсайт действительно станет "моим" только если я жить на его волне начну и буду немного по-другому,
если этот прокол энергетический, этот импульс, который ментал пропустил внутрь озарением,
если я волну этого импульса использую по своему волению и на ней верхом сделаю что-то ещё кроме одного голого понимания).
Я всегда цеплялась за инсайты, снова и снова их обдумывала, любовалась ими, их грандиозностью, своим героизмом (ну это же они ко мне пришли, значит я герой), и тд.,
но волна прелестей очень быстро стихала, то есть очень быстро скармливалась мною программе самооценки (ментальной любви/нелюбви к себе) и всё, и баба вновь оказывалась у своего разбитого корыта
. Круто же! Такой нереальный сюр, такой высококлассный дьявольский розыгрыш)
И потом снова идти к морю, закидывать сеть, звать рыбку или что там, короче, вставать и идти, делать.
Сегодня отметила, что попустила я цепляние за открытия и ожидание от них ментальных живого моего движения.
Это цепляние довольно хорошо ощутимо внутри, напряжением, скованностью в плечах, голова в плечи вжимается, живот напрягается, челюсти сжимаются, ну, короче - целый театр зажимов внутри оживает. Что с этим делать Школа рассказывает.
И в этой мне такой тоже нет ничего плохого и в том что я от этого хочу избавиться-тоже нет ничего плохого, - если я это всё вижу и принимаю своей законной частью себя. Принимаю и продолжаю двигаться.
)так, что общалась с аутистом, наверное у этого молодого, лет 16, человека некая лёгкая форма аутизма, он самостоятельно следовал в зал тренажерный,а я на массаж шла, и мы ждали вместе лифт на первом этаже здания где и зал и кабинет массажный расположены, вместе ехали в лифте и шли дальше по этажу.
