838 ответов в этой теме

[Акробат]

Да.. Вебинар был действительно классный.. понимание такое приходит когда Гриша себя притормаживает чтоб не залезть в дебри к которым рано ещё..

Пересматривал, потому, что есть места где были слепые пятна.. но они оказались не настолько важными как основной посыл многократно повторяемый на вебинаре.. о том что "ДРУГОГО вообще нет"... и при всём понимании.. и даже возможности поиграть в это.. оно не проникает глубоко.. какое-то напряжение по поводу того чтоб отпустить всю драгоценную, большим трудом взрощенную, ментальную картину мира и идти по приборам ощущениям

Кажется что если действительно позволю себе, то по началу будет какое-то состояние онемения и тупости.. в связи с тем что отпадет социальная мораль, как один из источников напрягов.. не надо поступать хорошо потому что так учили, а только исходя из ощущений.. и кажется что по началу ощущений-руководства-к-действию будет очень мало, но по увеличении времени пребывания в этом состоянии кажется что их будет больше и точнее нюансировка.. потому как будет заполнять возникшую пустоту... но это пока только предощущение, а не опыт..

 

что-то из разряда бабули которая несет свечку и пиалу с водой, чтоб затушить ад и сжечь рай, чтоб люди не совершали добрых поступков, из желания попасть в рай, или страха перед адом..


Прощания.. 
когда-то очень давно видел картинку как где-то недалеко от места проживания арестовали дог-хантера, который нарезал мясо и сало кубиками и засовывал в них гвозди - чтоб собаки ели и... После того очень внимательно следил чтоб собака ничего не ел на улице.. но за всем не уследишь и  каждый раз когда собака что-то находил и сразу бросался это есть, иногда удавалось вытягивать из пасти, иногда оттянуть, иногда просто не успевал.. каждый раз я с ним прощался.. был готов что возможно этот раз станет последним.. хоть в конечном итоге этого не произошло..
Сейчас когда по скайпу, который уже тимс, говорю с родными, которые в Украине в прощании всегда есть такая нотка.. но на начале войны была не только "нотка".. и говорили так как будто завтра не наступит..
С одной стороны такая манера общения добавляет глубины и искренности.. а с другой заметно уменьшает бессмысленный трёп.. и вызывают раздражение и усталость те для кого смысл именно в поверхностном трёпе..

[Инга Да]

Мне после этого вебинара и после моей поездки приснился очень странный сон:

Моим родным - родителям, сестрам с детьми нужно было всем вместе куда-то отправиться в тесной летающей тарелке. Ну очень тесной. А младшая сестра не хотела и все ждали ее, и я пошла с ней разговаривать.

И вроде как мы договорились, а потом сестра падает из окна, с огромной высоты и я испытываю во сне странные и противоречивые чувства. Сама же им во сне и удивляюсь, потому что они психопатические - сожаление о том, что потратила свое время разговаривая с сестрой и вот это зря, недоумение - зачем это все произошло, но с осознанием - по желанию сестры, ужас от того, что она погибла и сомнение - сообщать ли другим родным про эту трагедию.

И я им не сообщила.

 

Потому что это их ужаснет, они впадут в горе и отчаянье, но ведь ничего уже не изменить, а присутствует какая-то цель, которую нужно достичь.

 

Во сне было ощущение нереальности происходящего, из всего и всех реальных там была только я со своими внутренними процессами.

Ну очень странными.

 

 

После пробуждения ужаснулась своей психопатичности. Предположила, что так проживаю отделение от родных, расставание с ними.

А, возможно, во мне укореняется это "никого кроме тебя нет в этом мире ни друзей, ни врагов"

[Олька]

 несколько очень жестоких прилетов реактивных дронов прямо в центр города, очень кучно
 
совсем рядом, дом раскачивался как от землетрясения
 


…дом в котором, город в котором, война в которой…
 
 

 

Украинцы, ребята, мои сокурсятники, ваши родные, ваши любимые, ваши друзья, каждый Украинец, я не знаю какими словами выразить ту боль, которая разрывает от того, что творит этот шакал в вашем Доме,
какими словами выразить вам признание за вашу мужественность, вашу сплочённость, вашу волю к свободе,
я не знаю какими словами разделить с вами весь этот ужас, все страдания, все потери, всё это горе, не делится оно словами

Слов не знаю как подобрать, и не написать не могу и написать не могу.

Слава Україні, вам, непереможні і вільні люди.
Сил вам. Правда і воля за вами.
Перемога за вами.

[Инга Да]

Оля, присоединяюсь к твои чувствам, словам.

Как так получилось, что Украина и Израиль сейчас бьются за человечность, а спящее человечество в упор этого не замечает

[Аленушка]

Вебинар про прощение я, наконец-то, смогла послушать в записи. Присутствовать я на нём не могла из-за отсутствия интернета. Тема очень важная и актуальная для меня. Вроде бы всё понятно Гриша говорит, но как будто что-то незаметно от меня ускользает, какие-то смыслы теряются... Буду переслушивать.

Для меня ещё жизненная тема - попросить прощения самой у кого-то, признав, что я сделала, сказала что-то не так, кого-то обидела, поступила несправедливо. Вот это бывает сложно сделать, нужно что-то внутри себя подвинуть, это как разрыв непрерывности совершить.

А ещё иногда я мысленно прошу прощения у человека, если подумала о нём плохо, а потом мне стыдно стало и хочется исправиться.

[Инга Да]

А ещё иногда я мысленно прошу прощения у человека, если подумала о нём плохо, а потом мне стыдно стало и хочется исправиться.

 

Алена, ну и игры ты внутри себя устраиваешь

[Акробат]

Ем "багет" пропущенных вебинаров с двух концов.. дошел до вебинара где прозвучало предложение переначать Проект..

С одной стороны не хочется, потому что зашли мы далеко.. С другой, тут и так понятно что каких-то "хронических" состояний предлагаемых Школой я не наработал...

Кажется что с техниками ситуация обстоит как с дайвингом.. там по достижении определенной глубины человека перестаёт выталкивать наверх.. но в случае с техниками я не доработал до такой глубины чтоб перестало выталкивать.. в лучшем случае заплывал туда.. одним пальцем..

Когда-то давно начинал читать "Дом в котором", но не закончил.. в силу обстоятельств пришлось переключить внимание на другое, и книга долго пылилась в памяти телефона.. Хотелось бы таки чтоб вебинар про "Дом в котором" сбылся.. даже если не успею дочитать.. то потом хоть слушая в записи сложу 2+2...

[Skazka]

с октавами пока не получается но есть кое что другое
ночью во сне общалась сама с собой
одна моя часть "говорила"  не стоит отчаиваться о том что не все получается
что не хватает ресурса на ответные действия по поводу...
там же во сне эти поводы проявляются, собственно как и в текущей жизни
когда я понимаю что струсила, облажалась, не осилила

 мудрая часть меня говорит что мол надо быть осознанной, двигаться дальше, жить
и я погружаюсь в состояния и проживаю их
можно ли во сне быть осознанным или это только сон про не сон, как в сказке
интересно что столько времени субъективного прошло в моих сновидческих странствиях

  хотя проспала не больше трех часов
перед просыпанием открыла дверь а там тот кто давно умер, впускаю и опять погружаюсь...
проснулась в состоянии  если и не цельности то не так уж и фрагментированном
пришла в себя , понимаю кто я и где, фон понимаю и ощущаю
телесные сигналы от разных участков,  дефектные места, болезненные
и то что снаружи вплетается в ощущание, непрерывный  мерцающий поток
тело совершенно расслаблено и в тоже время выстроено в "где я?" "там"
чем больше я утончаюсь в ощущениях и открываюсь тем больше проявляются комки непрожитого
мне нравится работать с ними СВП временной, тот вариант когда образуется вихрь от соития двух начал
вчера  долго практиковала потому что  поднявшийся один ком тянет за собой братьев по вибрациям
и тогда только успевай их ловить, закручиваю потом в голове ВеСТи 
после сна  у меня в центре груди как будто стиральная машинка  в которой все закрчивается и пульсирует

и между лопатками тоже заслон  открыт

 встала и пошла жить, круговорот внутри меня постепенно истаял а пульсация  еще есть

даже после прочтения веточки о наших любимых животных

привыкнуть к тотальной ожесточенности и отсутствию эмпатии невозможно

 

 

 

[Инга Да]

Помните писала про то, что алкоголь дает бонус - проявляя меня настоящую?

Так вот теперь это происходит без алкоголя.

 

Вот Марина пишет про центр груди и у меня там, довольно часто, возникает ощущение распирания и через мое позволение этому течь/быть проистекает из меня или через меня. Оргазмическое состояние при этом возникает.

 

И сновидческий опыт есть - он разный. Сон творить проще - делаю это, вспоминаю, как в детстве заказывала себе сны.

Еще перед сном слушаю Тибетскую йогу сна и сновидений, под нее и засыпаю   иногда происходит вспоминание себя. Но чаще во сне возникает коан, который пока решить не могу. Он и в жизни присутствует.

[Инга Да]

Ждала сегодня вебинара есть то, что происходит.
У меня странное состояние со вчерашней ночи, ночью пришло осознание, что я умерла. И это не вчера случилось, а не знаю когда. Все это время не догадывалась(как в фильме «Топи»), изображала живую, а вчера догадалась.

Умерла. Не знаю что умерло во мне. Тело то живое. Утром сходила с подругой в тренажерку и позанималась. Странно позанималась, за компанию, договаривались с ней вместе ходить, внутри постоянно звучало: я умерла.
Оно весь день звучало. Не ела весь день. Это: «я умерла» снимает вопрос голода. Провела весь день в постели.
В туалет, правда, ходила.

Ты носишь имя, будто ты жив, но ты мертв.
Умерший при жизни, не умрет.

И я не знаю, что из этого со мной происходит.

И что завтра утром будет.

[vlada]

Сегодня утром мне хотелось определить, что составляет мою суть, суть моих поступков. Изнутри меня выплыло слово «достойно». И это правда: что бы я ни делала, я как бы взвешиваю свои предполагаемые поступки на внутренних весах и выбираю поступать достойно. У меня, возможно, довольно специфические представления о том, как это - достойно, не знаю, не важно. Важно, что это мои внутренние весы, а не чьи-то внешние.

И именно так я стараюсь поступать с другими людьми. И есть только один человек, на которого это правило не распространяется - это я сама.

Я иногда думаю, что, возможно, так все и было задумано: чтобы я родилась сюда, в это время и в это место и такая, как я есть, для того чтобы сделать тысячи аптечек, которые спасли, как я надеюсь, многие жизни. И в этой логике совершенно неважно, как я там живу внутри себя. В этой логике важно, чтобы я продолжала делать то, что я делаю, ведь схема рабочая, и известное правило гласит: «Пока работает - не трожь». И конечно, жизни наших бойцов несоизмеримо важнее того, насколько комфортно мне с собой живется.

Но мне все же хочется попробовать. Нет, правда, мне в кои-то веки хочется поступать достойно не только по отношению к другим людям, но и по отношению к самой себе. Попробовать для самой себя стать тоже важным человеком.

Не уверена, что у меня получится, все как будто выжжено напалмом и трудно нащупать самое себя. Функционировать легче, чем ощущать себя живой и вообще хоть что-то ощущать. Но я хочу попробовать. Именно поэтому я пишу этот пост - я обещала вчера. Именно поэтому я хочу снова войти в эту воду. Возможно, в этой воде я смогу обнаружить себя, и не только по кругам на воде. И может, я даже смогу отнестись к себе достойно - как я отношусь к другим людям. Посмотрим.

[Олька]

Рассматриваю вот такой аспект "слабого участия" в трансформационном движении, предлагаемом Школой.
Наверное, почти все участники всех Проектов пришли в Школу с целью получить средство решающее проблемы. Может и были люди, которым было просто интересно побыть Дураком, не знаю, не важно, потому что основная часть присутствующих бьётся с проблемами и ищет способ от них избавиться.
Я тоже с такой мотивацией пришла и очень верила и надеялась, что вот-вот-вот ещё чуть-чуть и я решу все свои проблемы и они больше никогда возникать у меня не будут, ибо в этом я понимала суть счастья, которого у меня не было и которое я никак не могла найти.
Это очень важный момент, я обманывалась тем, что благодаря исполнению техник я решу все существующие проблемы и они перестанут возникать вообще больше никогда.
А этого не происходило. Проблемы не исчезали, некоторые видоизменялись, некоторые крепчали, но не пропадали совсем.
Наступило разочарование. Разочарование именно в самой Школе, я же ее наделила неким обязательством, а она этого не сделала, я же техники делала, а проблемы как явление из моей жизни не пропали.
Да, такое отношение к себе и к жизни - это всё та-же система отношений, в которой есть кто-то, от которого я завишу, система отношений незрелого инфантильного человека, узкого сознания.
Из Школы я ушла тогда. И окончательно погрязла в своем инфантилизме.
Потом вернулась, но чуть с другим запросом, хрен с ними с проблемами, я вдруг осознала, что есть некоторая во мне часть, которая хочет дышать, просто дышать и ходить и делать руками что-то, и, да есть часть, которая по-прежнему бьётся с проблемами.
Это был, наверное, поворотный момент, при этом, сказать, что я не мечтаю решить все проблемы раз и навсегда, - мечтаю, но уже не так уперто и трансово, как раньше,
а вот больше внимания и осознанности давать себе через вот эту живую часть себя, которой интересно, вот интересно как в детстве: а что тут? а что там? а что за этим кустом? а где я заканчиваюсь и когда начинаюсь и тд и тд и тд и тд, при этом не отрицая проблемы, решая их,
но, наверное по капле впуская в себя тот факт, что проблемы будут всегда, пока я буду жить, и не они главные, не они моя точка опоры, они входят в состав меня, и местами определяют меня на разное время, но... не они определяют моё счастье, вернее его отсутствие.

Как мне видится, это тоже к тому, о чем Влада пишет, относиться к себе с достоинством- это не про "избавиться", это совсем другая система отношений и признания себя самим собой, всем, с особенностями, с временными специфическими моментами, они имеют вес, но центр не в них, центр в текучести, в свойстве глубинном человека живого, в качестве его сознания.
Проблемы не исчезнут никогда. Счастье человеческое - это не отсутствие проблем,
счастье человеческое - это его (человека) присутствие, живое присутствие во всём своём разнообразном своеобразном мире. Проблемы - это часть человека, живая часть его мира, чтобы человеку было чем забавиться (забавляться), да, при этом избавляясь от чего-то внешне, но только через то, что при этом прибавлясь прожитыми ощущениями внутренне.
Такая подвижка внутренняя осозналась, по факту, потому что мотивация моей деятельности в Школе и жизнедеятельности вообще, качнулась и подвинулась некоторое время тому назад, появился интерес к себе вообще, а "решение проблем" перестало быть навязчивой идеей, просто встало в общую сферу моей жизни, иногда выпячивается сильнее, иногда очень сильно, иногда залипаю глубоко, но не обманываюсь больше тем, что смогу все их решить раз и навсегда.
Такой вот важный аспект, которым я деформировала себя и держала взаперти свою живость на протяжении многих лет.

[Sania]

Интересный получился вебинар в среду, живой и даже заводной в части предложений и готовности активно участвовать на форуме и на вебинарах. Спасибо его творцам!
Получается, что в каждом действии, выборе, проявленности очень мало меня самого, в большинстве случаев происходит подмена с доминированием теневой составляющей. В связи с этим, а также с периодически появляющимися или хроническими болезнями держусь при Школе и уже давненько.
Технологии Школы осваиваю достаточно поверхностно, и переходя к новым как правило перестаю выполнять предыдущие, поэтому порядок повторения или углубления тем с проявлением новых особенностей, акцентов может быть как любой так и прежний.

[Акробат]

Я..
- за то чтоб между вебинарами хоть раз отписаться в рабочих веточках или дневнике

Spoiler

- да хоть даже о том что ещё запись вебинара не посмотрел, выпал в неосознанность, запил и тд..
сама необходимость писать будет помогать быстрее замечать и выходить из таких состояний..

- за возобновление включения видео

Spoiler

Наверное есть момент того что у многих вызывает напряжение мысль, что какой-то фрагмент вебинара вдруг окажется на ютубе и оттого становится немного не по себе особенно если это танцы) А ещё бывает иногда коробит просматривая запись вебинара со своей физиономией.. но полагаю если сделать на этом акцент на первых вебинарах, то со временем проработается.. А ещё глаза - это зеркало души.. и иногда не хочется, чтоб через них увидели то что лучше не бросать на вентилятор..

- против обязательной отчитки в начале каждого вебинара

Spoiler

ибо не смотря на присутствие на вебинаре, иногда может не быть технической возможности.. например в силу избыточных фоновых шумов или неподходящей обстановки..

С каких тем начать? вопрос сложный.. потому что с одной стороны методологически правильно оно конечно начинать с физиологии постепенно утончаясь.. но мне бы хотелось конкретно для себя независимо даже от того что будет на вебинарах уделить внимание аспекту "...как образ жизни" потому как нету какого-то кумулятивного эффекта..
Это я к тому что интерес в наработке какого-то мастерства.. вот..
Потому что часто у меня так, что.. новая тема - начинаем нарабатывать - пока начинает что-то получаться проходит неделя-две.. идём дальше тема - что-то тоже начинает получаться через неделю две.. и может быть так что в этот период ничего особо резкого не происходит.. и то что техника занимает пол часа для работы с одним состоянием вроде бы ничего.. а потом вдрух петух жареный.. и техника которая получасовая ну вот совсем не подходит потому что есть меньше минуты, на ходу, разговаривая с кем-то.. а что-то "более наработанное" я последний раз больше месяца назад делал.. хорошо хоть Дыхание ощущениями с третьего раза получилось..
реклама курсов тактической стрельбы говорит - "в экстремальной ситуации вы не подымитесь до уровня своих ожиданий, а упадёте до уровня вашей подготовки"

Хочется чтоб даже техники которые заковыристые получались нормально за счёт того что фоновое состояние моё например в целом бы имело меньше ментальных интерференций чем сейчас..
Вот как бы этот аспект вызывает интерес.. как нарабатывать фоновое состояние способствующее тому что мы делаем в Школе..("без отрыва от производства")

В идеале конечно вообще сразу Знание транслировать..) (губу конечно раскатал)))
...а то с этой иноформацией всё равно потом всё самому разбираться приходится, и уже задним числом, когда вышел на какое-то состояние, возникает "ну да, впринципе это можно было описать такими словами", ну то есть.. словесные описания состояний помогают ориентироваться.. но не помогают добраться.. наверное об этом и все эти "Школа вам не поможет"........
А вот сейчас вдруг передумал.. если Знание преподнести на блюдечке, оно не будет восприниматься таким ценным.. и опять начнётся вся эта трахимудия с Адамом и Евой в Эдемском саду..


PS Из праздного любопытства.. А про какую схемку говорили на вебинаре?

Spoiler

Заметить ощущение
Приятие
Отвественность

или
"В мире есть один закон Целостности и Единства - и Динамика направленная на восстановление Целостности и Единства... "

[Doktorskaja]

В среду пришлось пропустить, в четверг был полный завал, сегодня я наконец нормально поспала, и прослушала веб. Я за отписку на форуме между вебинарами, и возможно даже за то чтобы кратко рассказывать что и как во время вебинаров. Хотя на первых порах наверное это будет скучновато. Но только тогда всем и без сачкования, ато никто не делает, ну и я не делаю, можно же но не за включение камер - да ну, и так целый день созвоны, вечером наконец выпрямляешь лицо, закуриваешь, и опять включать камеру - брр. Но во время отработки технологий - почему бы и нет.

Аа хотела дописать - почему собственно будет скучновато - у меня бывает начинаю я чтото делать сегодня, а получатся оно начинает через год когда уже и думать забыл. А Гриша уже со второг/третьего вебинара говорит что же вы слили тему, ничего не спрашиваете, ничем не интересуетесь, ничем не делитесь. Становится совестно и неуютно, и я жду следующей темы..

[Олька]

Примерно с того момента как я, через пень-колоду, начала осваивать предложенную технологию Воздушные октавы, во мне проявилась потребность лежать на валике, Гриша в предыдущих проектах предлагал и рассказывал про методику лежания на валике под поясницей со специальным образом сложенными ногами и руками. Этот валик из полотенца сделан мною был хрен уже вспомню когда, ну много лет назад, переезжает со мной по квартирам, но, большую часть времени не используется по назначению, с просто перекладывается из одного шкафа в другой.
А тут вот тело требует: вынь валик да положь меня на него.
Так и сделала. Причем заставлять себя ложиться на валик утром и вечером не приходится, сама бегу с радостью "поваляться", хоть такое валяние первые несколько дней доставляло очень много дискомфорта, начали обостряться какие-то старые болячки и стало постреливать в новые места. Хорошо, полно технологий для интеграции и плюс: а ты научилась радоваться препятствиям? и плюс: это не проблема, это задача для вытягивания за пределы, но ты легко можешь повернуть в привычное и превратить задачу в проблему.
Первую неделю или больше ставила таймер на пять минут и по звонку отпускала напряжение, фуууууу, закончили.
Потом, как-то вывешивая белье на сушилку, подумала: а успеют ли пододеяльники высохнуть до вечера?
Подумала и ощутила: - успеют, ведь они сохнуть не прекращают, если они мокрые и их повесили сохнуть в отапливаемом помещении, то они, в силу своей принадлежности к целому, в силу своей цельной сути и не сопротивляются, вот это ощутила, непрерывное движение, непрекращающуюся динамику свободно и естественно себя реализующую.
и влага с поверхности струится и струиться без перерыва и без напряжения, пододеяльник висит и просто без отвлеканий на раздумья сохнет и сохнет, молекулы влаги с него без перерыва слетают и слетают, испаряются и испаряются.
И тут же ощутила себя пододеяльником, который хрен бы высох к вечеру, потому что молекулы моей влаги не могут вот так постоянно и непрерывно двигаться, я не парю влагой, я постоянно думаю о том как я это буду, делать, а смогу? а не смогу? а получится? а вдруг перестанет получаться? и тогда - а когда это перестанет получаться и надолго ли? Ну такая фигня, когда мне просто парить всей своей поверхностью и ощущать это, если я постоянно думаю об этом.
И вот вечером, я легла на валик, так получилось что рядом с этими сохнущими сэнсэями-пододеяльниками, и ощутила, что я не парю сейчас, лёжа, я напряглась и жду когда пройдет 5 минут,
а как бы сейчас сохнущий пододеяльник лежал на валике? - и ощутила разницу, между мною сейчас лежащей и мною той, которая может действительно лежать на валике, продолжая быть при этом открытой, внимательной к движению своих внутренних состояний, к своему непрекращающемуся испарению (из-парению),
и стала лежать внимательно, погруженно.
С тех пор лежания на валике провожу совсем по-другому, нет надобности включать таймер,
ложусь, поначалу, да, состояние дискомфорта и напряжения, но просто наблюдаю за ощущениями этого и состояние начинает течь, через какое-то время ощущается словно энергия начинает двигаться по каким-то новым-старым, забитым и иссохшим каналам в теле, они оживают и ощутимо начинает работу какая-то как будто другая энергоструктура моего тела и тело начинает "пластилиниться", обтекать форму валика сначала, а потом и становится с ним единым, нет отдельного мешающего валика, напряжённо сведенных ступней и вытянутых неудобно рук, касающихся мизинцами, нет этого отдельного и такой кайф телесный начинает струиться, лежать в котором можно сколько угодно долго и только я сама, по ощущению "достаточно теперь вот" выхожу из этого состояния и встаю с валика. И не важно сколько там в логическом мире часы отсчитали минут, когда моё сознание играет в сферах сознания сохнущего пододеяльника, то время исчезает, счастливые часов не наблюдают)))
Такая вот заметка про Философию Сохнущего Пододеяльника, Часы, Валик и ...

Ps: А вот если бы мы в нашей Стае давали друг другу клички, настоящие, как в Доме жильцы крестили друг друга (а вот интересно, в Школе Дурака не "окрещивают" (не надевают крест), а раскрещивают, там - крёстные, а в Школе - раскрёстные), вот какие бы раскрёстные клички мы друг другу бы дали? или сами себе бы дали? У нас тут есть ники, но они уже давно и во многом номинальные.
Просто интересно, это не предложение, не приставание, просто сохнущие пододеяльники навеяли

[Skazka]

вчера шла по улице -  собаки лают, машины проезжают, обычный дневной шум
день солнечный и ясный, небо бездонное до самого космоса
 сквозь этот шум доносится еле уловимый птичий клекот, прислушалась - вроде нет
в небо смотрю и кроме голубей и ворон летающих никого, а клекот такой же далекий но уже различимый
его уже не спутаешь ни с чем, он сквозь  шум тоненькой струйкой вливается
смотрю растерянно по сторонам, неужели обманулась, не видно никого
и вот вдали взгляд зацепился за небольшой клин в небе,  как будто черные галочки на листе бумаги
они летели так высоко, между облаков, маленькая стайка перелетных птиц
ближе к вечеру еще две стаи пролетело, я уже знала куда смотреть и сразу врезалась взглядом
сегодня  с  утра туман, небо низкое, сизое и когда  донесся знакомый клекот даже не надеялась разглядеть, а зря
огромный клин гусей летел достаточно низко и было хорошо слышно как они переговаривались
 я смотрела на них и в себя, почему во мне такие состояния ? будто я часть этой стаи, но это не так
люди мельтешат, звонят беспрестанно кому то, никто не освещает в прессе полет этих маленьких,  отважных созданий
а ведь они самые что ни на есть герои
сколько их погибнет в пути или там где они будут зимовать
будет ли им еще куда возвращаться, не уничтожат ли е.. тые люди Землю за это время
вот где честность и непрерывность в самом чистом виде
как и у пчелок, которые могут жить бесконечно долго в пчелином исчислении
а могут отдать  жало вместе со своей маленькой жизнью для защиты своей семьи, стаи
куда уж мне до них
но ведь увидеть свою невозможность и ,пусть мимолетную, сопричастность дает иной вектор движения
не от ума а от осознания своей малости и одновременно величия, части огромного  мира
сегодня мне захотелось делать две чаши без всяких задержек сколько хочется и я делала 

 это  добавило  гармоничности в уже возникшее состояние а  может и не гармоничности
когда все становится уместным и наполняющим, имеет простой житейский смысл

[Григорий Курлов]

Ps: А вот если бы мы в нашей Стае давали друг другу клички, настоящие, как в Доме жильцы крестили друг друга (а вот интересно, в Школе Дурака не "окрещивают" (не надевают крест), а раскрещивают, там - крёстные, а в Школе - раскрёстные), вот какие бы раскрёстные клички мы друг другу бы дали? или сами себе бы дали? У нас тут есть ники, но они уже давно и во многом номинальные.

Просто интересно...

интересное предложение

 

кто рискнет начать? 

 

а там, глядишь, и ники поменяем...   

[Инга Да]

Оля, Марина - благодарю

 

Пододеяльники - сенсэи

 

Перелетные птицы - сенсэи

 

Много плюсов хочется поставить под вашими постами

[Ивушка]

После постов Марины и Оли сложно и неловко что-то писать. И вот я опять выбираю между молчать и дать о себе знать, что-то написать, пусть и заведомо провальное.
Опять болячки... выявились проблемы с ЖКТ. А как же им не выявиться? Ведь я поднимаю энергию, не могу ее усвоить и заедаю, если не сказать хуже... И вот уже ну ооочень лишний вес.... Какое уж там естествоедение...
Выписали кучу таблеток и жесткую диету.
Казалось, что танцевать в физическом теле с этим сильным дискомфортом, напряжением в животе невозможно и стремно. Но я рискнула. Дискомфорт обострился. Пришлось передохнуть пару дней и опять. Напряжение в животе тонко вибрировало после танца. А сегодня даже итересная дрожь в нем возникла. На внешнем плане пошло раздражение от некоторых людей. И, конечно же, от слов мужа. Изо дня в день, из года в год он говорит мне какие-то недовольства одними и теми же словами. Как я еще не сошла с ума, живя с ним?! Какое однако терпение у меня!)) Или тупость?
Даже вспомнились Зануда и Плакса из Дома, в котором. Как-то прям ощутилось, что мы и есть эта парочка. Я, понятно, Плакса)
А вообще понимаю, что Танец я так и не освоила. И отдельные шаги и в целом... И так и не знаю ( точно), что делать с этой поднявшейся энергией.
И о хорошем: у сына появилась девочка, с которой, как он говорит, у них много общего. Хоть до этого говорил, что не нужны отношения, есть другие цели...мол))