1007 ответов в этой теме

[Алия]

Гриша когда связал динамику с подпукиванием я прямо ухохатывалась))вспомнила, что недавеча совсем была у нас с мужем потасовка: участвовали я, швабра и муж. Короче мы отбирали швабру друг у друга и он видать перенапрягся и в самый разгар сначала рыгнул, а потом пукнул. Зло видимо все вышло, а я долго стояла ржала на всю квартиру. Так мы решаем конфликты, и смех и грех)

[Oksана]

Думала после вчерашнего буду вся разбитая и с давлением. Но поделав перед сном Две Звезды и Танец, Дотягивание и спала хорошо и встала в активном физическом состоянии. Вчера, правда, ещё было одно выведшее меня из равновесия известие, с которым тоже долго работала. Сегодня оно проявляется локально расположенной болью. С утра с ней работаю.

[Oksана]

Спасибо за емкий и глубокий Вебинар. Узнала много нового для себя, базового. Тянемся внутрь себя, присутствие - то, что надо делать и совершенствовать.
Спасибо за новую интересную технику - проверочную).
Подняла ногу до колена, здесь точка устойчивости. С открытыми глазами нормально стою, а с закрытыми тут же ощущаю себя как Вавилонская башня в момент обрушения. С закрытыми и открытыми глазами два разных состояния. Ощущать себя изнутри, искать равновесие очень приятно. Видимо, уже сказываются хоть немного наработки.
Дотягивание. Получается, в силу специфики своего состояния, я больше задействовала тонкие составляющие. Продолжаю дотягиваться с учётом новых углублённым данных.
Вчера было состояние, такое заметное, яркое, что я к чему-то дотянулась. Самое интересное, что понятия не имею у чему).

[Helena]

      У меня уже несколько дней есть интересные изменения с глазом. Хоть там и давление пришло в норму, но он периодически болезненно реагировал на свет. По несколько раз в день проявлялся дискомфорт и облегчение наступало только после проработки разными техниками, иногда быстро, а иногда и подольше. Здоровый глаз при такой светобоязни щурился и слезился с больным на пару, а это существенно мешало всему. Болезненные ощущения помимо глаза охватывали лобную часть и переносицу, с этими местами я всё время проводила работу, все основные зажатости ощущаются именно там. И помимо техник каждый день включаю смех в этой проблемной зоне, измельчая его до клеточек. Тот ещё коан, поскольку ощутить клеточки так явно, что это именно они, пока за гранью возможного, тянусь.

      В общем, весь этот пост затеяла к тому, что уже несколько дней у меня нет светобоязни и ничего не мучает и ничего не болит. Не могу нарадоваться) Не знаю как и что будет дальше происходить, но какие-то приятные плоды работы уже заметны и есть к чему тянуться. Очень впечатлила тема дотягиваний, как и само дотягивание с помещением себя в пространство золотого дюйма. Очень интересные ощущения при дотягивании теми местами, совпадающими с чакрами. Там задерживаюсь сейчас дольше всего, как и в области головы.

[Oksана]

Сегодня уловила некое новое состояние в СВП. Трудноописуемое. Что-то вроде тотальности, одновременности всего, направленной вглубь себя.
На одной ноге удалось простоять пару минут. Очень удивлена. Причём эта совпадает с обретение расслабленность внутри. Вообще я себе сказала, что не я для техник, а они для меня, я гравный элемент, вспомнила понарошливость, стало как-то по другому, более тонко.
Випассану делаю.
Две Звезды каждое утро и не только, на протяжении дня.

[Алия]

После дотягивания лицом у меня опухли десна, сначала с одной стороны, потом с другой, в общем есть с чем работать. Отек сходит понемногу, я ночью вполудреме сегодня как-то умудрилась эту боль прощупать, продышать, на утро стало легче. И ночью что интересно просыпаюсь и чувствую какие то вибрации то ли в районе тела, то ли вне его, спонтанно. Продолжаю дотягивание в течение дня и ещё стояние с закрытыми глазами, с каждым разом всё легче его делать, а ощущение опоры, центра внутри становится чётче и глубже.

[esseges]

Некоторое время назад, ещё до войны, я решила проработать в ощущениях понятие бездарности. Заела меня эта пара талант-бездарность. Все мы от бездарности (как и от бедности) шарахаемся, всем нам подавай талантливость и гениальность.
Честно, непрерывно и долго я исследовала это в ощущениях.
И наконец мне пришла новая настройка сознания, новое качество, ощущение, оформившееся потом как понимание - что бездарность (согласие с ней, приятие её) оказывается, это необходимейший компонент, это ... СВОБОДА. Свобода, небоязнь, снятие ментальних наводок, уверенность в себе - в смысле глубокого слушания себя, вынимания себя из себя. И что глухой тупик пытаться следовать установленным правилам, равняться на кого-то, стремиться уметь как Бато Дугаржапов, Паул Клее, Огюст Ренуар или Фриденсрайх Хундертвассер.

А после того как проработан комплекс, и ты свободен, можно, если очень хочется, из самого сердца, если, допустим, кто-то из художников его коснулся, выпустить вектор дотягивания. Для меня этот вектор все равно, что в бесконечность.
Реально, это тема дотягивания. Только тянешься не к определению гениальности, а к желанию выразиться выбранными средствами.
Я понимаю, что не дотянуться, но вектор существует и он практически озаряет судьбу, жизнь, дает ей "смысл" и направление. И мечту.
И уже даже не важно дотянешься ты или нет - ты счастлив самим тянутием

[Oksана]

Женя, если это вынуто из истинной внутренней потребности то да, думаю так можно. Если это не зуд ментала). А дотянувшись, надо уметь этому соответствовать.
Я вот написала оду бездарности, а вчера вспоминая об этом, вдруг до меня дошло, что мне дважды приходил после этого третий шаг - ответственность, а я это не связала. И не смогла принять.
Первый раз, спустя какое-то время после проработки, мне позвонил один известнейший арт-диллер, критик, коллекционер, меценат и прочая и прочая. Попасть в орбиту его внимания мечта любого художника, ибо за этим следует и успех и деньги. Это было поздно вечером в субботу, сижу я, семечки грызу, фильм смотрю, тут звонок. Я решила все-таки ответить на незнакомый номер, ну мало звонят - ваша карточка заблокирована, назовите ваш пинкод. Но он представился и я чуть семечкой не подавилась. Критик сказал, что отобрал меня в числе трех художников для своего нового международного проекта, что хочет купить права на одну мою работу и если все будет ок, то дальше подписываем контракт и... В зобу у меня дыхание однозначно сперло. Все было как во сне и в тумане и анриал.
Я потом просто была в ступоре, бралась за щеки, качала головой, я не могла поверить что это со мной, кто я такая и вообще.
Я не дотянулась до себя, новой, понимаешь.
И уже на следующий день ощущала, что больше они не позвонит). Так и было).
Второй раз мне предложила сотрудничество иностранная фирма с моими медным браслетами на шикарных условиях. И что? Я опять раскудахталась в невозможности в это поверить. А дальше началась война и все.
Это я к чему. Да, можно тянуться, менять настройки, но так же надо им уметь соответствовать. Потому что дотянешься до жирной плюшки, а потом тебя ею и прихлопнет.
Если с юмором - ну вот взять бы проощущать понятие болезни. Потом, думаешь - страшновато. И зубы, например, старые могут выпасть, а новые вырастут) А кальций откуда они возьмут? Из колен, например? Будешь с новыми зубами и на ходунках).
Так что не только тянуться, но и принимать что проявляется в реале,что непросто.

[Oksана]

Пока у меня ещё не конец света напишу. Вчера ровно в восемь он как раз и случился из-за отсутствия аккумулятора).
Прослушала Вебинар.
Настолько откликнулся, что трудно передать. Абсолютно весь и все в нем.
Спасибо большое за новую информацию, конечно, это намного больше просто информации. Я восприняла этот Вебинар как продолжение ответа на свой вопрос на предыдущем.
Я всегда раздумывала, например, над тем эпизодом из Библии, где описывается, как царь Навуходоносор приказал бросить в огонь трех юношей, а они спокойно ходили там, не сгорая. Я чувствовала, что это правда, но как это могло быть?? Теперь получила ответ - главное это дотягивание до Бога. Бесконечное, постоянное. И первостепенное.
По дотягиванию много новых оттенков и ньюансов.
Ещё раз спасибо.

[Алия]

Оксана, понимаю тебя) особенно когда просквозило изнутри и постоянно ноет левая сторона. С зубами тоже сложно. Такая история была, что шла со страхом, ну все, сейчас вырвут и я помру от шока. И иду смеюсь при этом. В итоге все хорошо вышло, даже лучше чем я предполагала.

И насчёт шанса тоже было такое, что пишут по работе,нужна моя услуга и если есть у меня сомнения в своей компетенции, то обязательно клювом прощелкиваю) в последний раз думаю, а ладно, была-не была и получилось все, хоть и в небольших масштабах, но все же. Важно то, что прорисовался мой следующий шаг, потребность, но надо попробовать конечно дотянуться) вдруг не то

[Шкодливый]

С одной стороны хочется сказать, что есть изменения, как я считаю, в лучшую сторону. Изменения в плане увеличения чуткости восприятия, осознанности. Почему я так считаю? Точно не скажу. По совокупности каких-то нюансов, того, чего раньше не было или было по-другому.
Но с другой стороны, стало накрывать так, что хоть в петлю лезь. При этом, если я стану описывать внешние причины моего негодования, то какая-то фигня, мелочь. Но а внутри - пи..ец. Порой думаю, что мне нужен психолог. Никогда раньше такого не было. Состояние, которое больше всего вызывает беспокойство, это страх. Страх, наверное, можно назвать экзистенциальным. Проявляемый боязнью окружающего мира. На фоне чего вылезают всякие сопутствующие чувства: несправедливость, что я дрожащая тварь и не хочу себя таким видеть, беспомощность. Насколько я могу, я ориентирую свой взор в своё нутро и техниками работаю. Препятствиям, пока, не радуюсь, скорее они мне радуются. Хотя, радуюсь. Невыносимое становится выносимым, невозможность жить становится возможностью ожить.
Но блин, когда приходит это состояние страха, чаще всего это ближе к ночи, то место себе не нахожу.

В общем, перебираю в уме варианты, что может это как раз показатель моего движения и в целом запрос мира на изменения проявляют подобные состояния. Или, что меня меньше всего порадует, это то, что я в себе натворил за последнее время, т.е, добавил себе уродства. В любом случае, это неважно. Встреча с собой неизбежна. Буду пробовать встречать)

[Oksана]

Алия, я предполагаю, что дело в отсутствии слышания и исполнения третьего шага Ответственности, как закрепления новых настроек сознания.

[Алия]

Ответ был. Я туда шагнула, хотя внутри был страх, а нужно ли, а справлюсь. Потом девушка очень благодарила, и я поняла, что не зря все было.

[Oksана]

Снова я ощущаю некое новое состояние. Может это то самое, которое было, не проявленное чем-то в реале, но ожидающее от меня неких шагов.
Слушаю себя.
На последнем предновогоднем Вебинаре Гриша сказал что - состояние это набор неких интенций. Не моих, но гомеостаза, матрицы,а я могу их заполнить чем угодно.
Как я могу его наполнить чем-то? Интересно, это состояние заполняется тем, что услышу как шаг ответственности или как-то по другому? С этим надо что-то делать или только слушать себя?

[Акробат]

...Не моих, но гомеостаза, матрицы,а я могу их заполнить чем угодно.
Как я могу его наполнить чем-то? Интересно, это состояние заполняется тем, что услышу как шаг ответственности или как-то по другому? С этим надо что-то делать или только слушать себя?

Могу предположить, что имелось ввиду то, что набор ощущений для проживания гомеостаз каждому отмеряет свой..

 

но если чисто условно, вот двум людям отмерено одинаковое количество... (хотя ощущения мерять количеством это странно..) но допустим отмерено им равное количество романтических переживаний.. но кто-то например очень книжки любит читать.. и получает эти ощущения соощущая персонажам как будто это не они, а он там.. а кто-то это ощущает в действительности.. но по конечному итогу прожитых ощущений они могут быть примерно одинаковы..

Или кто-то может ощутить досаду от потери денег.. но у каждого мера своя.. кого-то и за пару рублей посетит такое ощущение.. а кому-то нужно число с большим количеством нулей чтоб то же самое было..

Но только если эти прожитые ощущения, действительно прожитые.. то приближают к Целостности... то есть если просто книжки читать, но при этом никак внутренне не меняться, а только ментал будоражить, то это ничего не дает..

 

Ну, то есть, источники ощущений могут быть разные, а итог для Системы Отношений один..

 

В конечном итоге прожитые ощущения складываются во Внутренний Храм.. и определяют уровень жизненности и счастья..

Фаза ответственности тут не на последнем месте... так как помогает оптимально разрешить ситуацию.. изменение системы отношений пожалуй складывается из суммы таких разрешений.. и в итоге это приводит к тому что какие-то ощущения больше не вызывают сопротивления, не подавляются, а принимаются и тогда проблемная ситуация их вызывающая почти что проскальзывает, а не стопорит.. не вызывает страданий.. (хотя может болеть)

 

Меня кажись унесло и ощущаю какую-то незавершенность.. но примерно так.. что Гомеостазу нужен человек определенной "внутренней конфигурации", и он его(человека) лепит через Динамику.. чтоб получился Целостный человек.. а как конкретно будет этот человек вылепливаться отдано на откуп Динамики и самого человека.. и захочет ли он это вообще..

Но если не захочет с пол пинка, то Динамика может довести до такого состояния, что захочет.. а если и тогда не захочет...

[Helena]

      Нет в новом списке Олега. Наверное, забыл подать заявку. Или?

[Helena]

 

но если чисто условно, вот двум людям отмерено одинаковое количество... (хотя ощущения мерять количеством это странно..) но допустим отмерено им равное количество романтических 

      Вот ещё о вычислениях.

 

     

Spoiler

"В подлинном искусстве нет ничего случайного. Это математика. В нем все можно вычислить, все можно знать заранее. Художник знает и понимает, что ему нужно передать, и его работа не может произвести на одного человека одно впечатление, а на другого - другое, при условии, конечно, что оба они - люди одного уровня. Она с математической точностью производит одно и то же впечатление.

Одно и то же произведение искусства вызовет, однако, разные впечатления у людей разных уровней, и люди низшего уровня никогда не получат от него того, что получают люди высших уровней. Это - истинное, объективное искусство. Вообразите какой-нибудь научный труд, книгу по астрономии или химии. Невозможно, чтобы один человек понимал ее так, а другой - иначе. Каждый человек, достаточно подготовленный и способный прочесть ее, поймет, что имеет в виду автор, - и поймет именно так, как это выражено автором. Объективное произведение искусства подобно такой книге, но оно действует и на эмоциональную сторону человека, а не только на интеллект." (Гурджиев)

[Oksана]

Напишу банальность, но вот когда сам это создаёшь, то совсем по-другому и воспринимаешь.
Уплотнение внимания, его концентрация тут же создаёт переход на более высокие вибрации, это прямопропорционально. Чем тоньше вибрации тем концентрированее луч внимания.
Хочестя вслушиваться в возникаемые тонкости восприятия.

[Ивушка]

Напишу с опозданием.
Прошедший год был для меня очень болезненным. И самым болезненным, наверное, было ощущение этой разделенности с моими близкими, усилившейся в разы. Боль, страдание, мучение от того, что они не понимают, о чем я вообще говорю, не хотят понять и не могут.
Общаться с ними стало очень непросто. Какое-то время удается поговорить на отвлеченные темы, а потом естественным образом выходим на главную тему (или это я выхожу). И реакции с их стороны разные, начиная жестким противостоянием или истерикой с затыканием мне рта, заканчивая выслушиванием и даже местами согласием, но с очевидным желанием быстрее закруглить неприятный разговор.
В связи с этим не было желания (а вернее, было сильное нежелание) традиционно встречаться в эти праздничные выходные дни. Я даже вирусы подхватывала один за другим (или это все один вирус играл разными красками), чтобы не встречаться. Все же вчера побывали в гостях у дочки. Настроение у всех не самое праздничное, но все по привычке пытаются изобразить веселье. Какое-то время это даже получалось. Конечно же, разговор вышел на ТЕМУ. Муж как всегда старался закрыть мне рот. Остальные слушали, периодически кивая. Мне стало очевидно, что хоть они и во многом согласны со мной, какие-то, возможно, самые главные моменты они могут не понять никогда. Например, за что нас все ненавидят или почему я не хочу петь в караоке песни наших продажных звезд...
Приехала домой и позволила себе погрузиться в эту боль. Что есть, то есть.
И вот я поставила себе цель в дотягивании - дотянуться таки до того, чтобы принять эту разделенность, чтобы принять близких с их взглядами. Еще 2 дня назад это казалось мне невозможным. Сегодня проснулась с таким хрупким предощущением, что это возможно. Просто возможно. А получится ли.....другой вопрос.
Тянусь. Не знаю, какие у меня на сегодняшний день другие выходы...

[Аленушка]

Недавно опять заметила у себя тенденцию неосознанно закрыться, спрятаться от реальности, которая мне не нравится. Отрицание войны и других ужасов, творящихся на земле, сидит где-то глубоко внутри и не всегда мною осознаётся. В прошлом году в какие-то моменты мне удавалось отследить в себе это сопротивление, и начать с ним взаимодействовать. После чего сразу появлялись силы. Но постепенно скатилась обратно. Нужна осознанность, ведь это сопротивление - мой фон, постоянно и непрерывно давящий, но привычный.