2556 ответов в этой теме

[Оksaна]

У меня сломался зуб... 
 
Не включаются вибрации смеха, состояние такое, как будто я улыбаться вообще не умела никогда.
Отличие от "раньше" в том, что я этому не сопротивляюсь, а отслеживаю.
На этом фоне как-то особенно приятно делается то, что раньше не доставляло удовольствия, старалась сделать побыстрее.

А у меня ноет))). И да, тоже много чего из "сделать побыстрее и забыть" стало приятным в процессе.
Только вот никак не могу попасть на Вебинар и спросить Гришу. Я думала, что действие ради действия это радость процесса. А он сказал, что это тоже цель! И тут у меня ступор. А что же тогда такое это Д.Р.Д?))

[Оksaна]

Всё-таки,думаю,что динамика-это наибольшая интенсивность ощущений.Когда чему-то сопротивляемся,отказываемся проживать,то этим сопротивлением отгораживаемся от ощущений и они становятся "запертыми" вместо того,чтобы свободно течь.

Динамика - штука, восстанавливающая целостность. Очень часто можно встретить фразы "у меня такая динамика поперла", это может значить как то, что в жизни полный раздрай (уволили с работы, ушла жена), так и обратное - предложили работу, сразу несколько девушек полюбили и т.п. Неважна направленность, важна скорость и наполненность жизни.…Динамика – изначальное первокачество нашего мира. Не является фактором пространства или времени – существует само по себе.
Как правило, с проявлениями Динамики мы сталкиваемся, когда нарушена Целостность – через создание в нашей жизни указующих ситуаций и состояний, она (Динамика) пытается эту целостность вернуть. То есть, чаще всего для нас она проявляется проблемами и болезнями.
Но может и не нести разрушений а напротив – нести на себе нас. Это вариант гармоничного существования.

А вот и ответ. Когда гладишь кота ванной)))). Динамика несёт нас на себе, потому что гармония в отношениях с котом, ванной, горячей водой, мягкой шерсткой и тд.))). Так, что ли?
Но что такое сама Динамика не понятно. Проявления её да, ясно, а сама она - кто, что?))

[Оля-ля]

Но что такое сама Динамика не понятно. Проявления её да, ясно, а сама она - кто, что?))

Мне видится Динамика, как некая сверхразумная сила, которая знает, что именно нужно "замутить", чтобы таки заставить прикоснуться к запертому

[Ивушка]

Я открыла портал в свое детство

А просто сегодня, сидя в офисе, приоткрыла окно. И так пахнУло весной: солнышко, дуновения уже не такие морозные, а главное - звуки: гул проезжающих машин, крики детей и не очень (что-то в этих криках послышалось такое весеннее).

И я провалилась в детство через ощущение, которое всплыло в груди, такое объемное, сочное, в нем все: и боль (та, которая не страдательная, больно и сладко одновременно), и щенячья радость, и предвкушение....

И конечно, слезы навернулись. 

И накатывали на меня волны удовольствия.

И находилась я одновременно и в детстве и в моем настоящем довольно долго....

[Людмilka]

Но что такое сама Динамика не понятно. Проявления её да, ясно, а сама она - кто, что?))

Существует некий абсолют, или как мы называем, Целостность и Единство. Я б назвала еще Высшей справедливостью...

Наверное, Динамика - это такая сила, такой способ, с помощью которого эта Целостность, Высшая справедливость возвращают себя себе. 

[Helena]

За последние два дня увеличились острые ситуации на грани конфликтных и острота ощущений.Чем интенсивнее проживаются,тем быстрее разрешаются и забываются.Минуту назад всё ещё было остро,а заглядываешь-тишина и спокойствие.И так довольно насыщенно и часто за короткие промежутки времени.

[esseges]

Мне видится Динамика, как некая сверхразумная сила, которая знает, что именно нужно "замутить", чтобы таки заставить прикоснуться к запертому

некая центростремительная сила, которая, кстати, действует наравне с центробежной,

наверное, образуя вселенский вихрь))

[shinshila]

Перестала играть музыка в детском стульчике. Попыталась понять ощущениями- где поломка. Вариантов много, но пришел сразу только один. Ударила по отсеку с батарейками. Музыка играет. Вроде и смешно, но всё же что то в этом есть...

[Ивушка]

Я открыла портал в свое детство

А просто сегодня, сидя в офисе, приоткрыла окно. И так пахнУло весной: солнышко, дуновения уже не такие морозные, а главное - звуки: гул проезжающих машин, крики детей и не очень (что-то в этих криках послышалось такое весеннее).

И я провалилась в детство через ощущение, которое всплыло в груди, такое объемное, сочное, в нем все: и боль (та, которая не страдательная, больно и сладко одновременно), и щенячья радость, и предвкушение....

И конечно, слезы навернулись. 

И накатывали на меня волны удовольствия.

И находилась я одновременно и в детстве и в моем настоящем довольно долго....

А потом (сразу же после написания поста) случился косяк, и я почувствовала себя полным ничтожеством...

Ну прямо как в детстве...

 

"Не радуйся, а то потом худо будет" . Что -то в этом роде... И опять я и тут и там с одним общим ощущением.

Сижу растягиваю его. Ощущаю себя неоднозначно и странно...

[Оля-ля]

Я открыла портал в свое детство

...., приоткрыла окно. ...

И я провалилась в детство ...

ой...

а мне сразу подумалось - наверное так и сигануть можно...в портал,

....а окружающие решат - самоубийца

пьфу, н меня

[Ивушка]

Надо же как можно все увидеть...

[НАСТЮША]

Опять загнала себя в угол, тупик, достаточно сложная жизненная ситуация. Наверное это мой "стиль движения" ))))- загонять себя в полную жопу, чтобы возможность жить и идти дальше, оставалась - только сняв старую оболочку. Делаешь то, что раньше не делал, то, что не допускали прежние стереотипы.
Порой пытаюсь ощутить в себе состояние страха или какого то «ужаса» от ситуации , чтобы «отработать» и что бы «этого не было», но не нахожу этого ощущения. Никакого драматизма. Возможно подавляю настолько сильно .

При наработке смеха были «ужасные откаты», невероятный уровень агрессии и раздражительности, теряла себя совершенно , била посуду, часы грохнула, на ребёнка срывалась, потом плакала от того, что я «такая , такая плохая»... то что это результат работы не сразу провела параллель, только когда состояние в вибрациях стало более устойчивым.
Раньше , при наработке смеха в прежних проектах и ситуациях, я отступала "назад", когда наступало обострение, тонула во "все плохо", сейчас опять таки от безвыходности - продолжаю нарабатывать,

В прослушивании вебинаров, как всегда немного запаздываю (не всегда удобно именно прослушивание) , но в сто первый раз прочитываю обалденику , и каждый раз слышится что-то по новому.

[Марта]

Ощущение от сегодняшнего вебинара - не понимаю как жить. С одной стороны давит то, что уже виучено из книг и тд. - радоваться, позитив и прочие, а здесь в глубь копать надо. Проблемы твои-мира. С одной стороны и вижу, как лучше жить,и что делать, а с другой ментал навороченый хочет ету игрушку и ету. Хотела написать, как между етим балансировать(?), но вспомнила слова Гриши - не можно на двох разных поездах всидеть. Ясно. Но как ето сделать, сразу то концы не рубаются. По-моему не нормально, что я часто грущу.

[Ивушка]

Сегодня ехала в троллейбусе на работу, включила клеточный смех. Из меня поперла, я бы сказала, ненависть к социуму в целом и к целому ряду отдельных персоналий из настоящего и не очень давнего прошлого.

В начале шло такое: социум мне мешает жить, быть, быть собой, делать, что я хочу, зажимает,  заставляет делать что-то рутинное и даже ненавистное.

И конкретные люди как бы заставляли меня делать то, что им нужно, а не мне, что очень напрягало и копилось...

Одновременно сквозь эту ненависть увиделось, что люди то эти ни в чем не виноваты, а выполняли свою задачу, играли каждый свою роль (не исключаю, что это было временное явление, что дальше опять буду кого-то в чем-то обвинять).

Когда пришла на работу, сразу завела разговор со своей непосредственной начальницей про мой вчерашний косяк. И ситуация-то неоднозначная... Но все же да, присутствует здесь доля моей вины. Я и не отрицала ее.

Она ответила не очень радушно), я развернулась и ушла. А уже у себя в кабинете из меня как поперла ненависть). Буквально минута и все ровно.

 

Вообще странно было... Я, кажется, впервые ощущала такое: ненавижу, но все нормально, никто не виноват....

[Люда kapelka]

Ощущение от сегодняшнего вебинара - не понимаю как жить.

Знаешь, Марта, я тебе сочувствую сердечно и в поддержку хочу приободрить. Это очень хорошо, что не понимаешь. Есть шанс))).
Мне вебинар однозначно помог посмотреть на себя как бы со стороны. Услышать свою мелкотравчатость с одной стороны, ощутить благодарность Грише, увидеть себя в людях о которых рассказывала, на которых намекала, критивовала и т.д.

Сегодня слушала Кодекс Дурака. Очень рекомендую.
Чуть не забыла. Фраза дня, для меня- "Дурак всегда влюблен!" Прямо торкнуло. И каждый раз смеюсь, когда слышу, как Никошо спрашивает: "А все ли ты сделалА, чтобы стать Дураком". Всегда интересно, это только я слышу, или так и есть на самом деле.

[Люда kapelka]

Вот еще по поводу ненависти. В какой-то момент стало невыносимо видеть уродливые тела пожилых женщин в бане. Настолько, что уже не отвернуться, обратила на это внимание, вот прямо чисто конкретно. Удивительное дело. Эти женщины продолжают в баню ходить, удивлять своими пропорциями, но в то же время каждый раз встречаю и вижу совершенно прекрасные, пропорциональные молодые тела. Просто чудеса)). Да, могу похвастаться чутца. В той же парилке вдруг сказала одна из женщин про меня: Пусть девушка попарится, потом дверь откроем". Я этим комплиментом дорожу)))

[shinshila]

Большое спасибо Грише за ответ на мой вопрос. Это позволило мне по иному взглянуть на то, чем мы занимаемся.
Очень показателен опыт с пшеницей. Это как лечение травами- кажется, что может быть безобидней? А на самом деле травы - те же лекарства.
А еще я поняла, что в любой непонятной ситуации надо задавать вопросы. Даже если рискуешь получить тумак)).

[Аленушка]

Если возникает сильное внутреннее сопротивление переменам, то значит я подошла к каким-то глубинным блокам, которые давно и долго меня удерживают от перемен в жизни, удерживают в привычной "зоне комфорта", в рамках, заданных программой, в тисках нереализованности.

 

Это внутреннее сопротивление может выражаться "объективными" внешними обстоятельствами (ну, я же занята, у меня же работа, обязанности, болезни и т. п.), железобетонными аргументами, почему я не могу именно сейчас делать технологии, присутствовать на вебинарах, писать на форуме, взять микрофон, да просто внимательно слушать и услышать. Если увидела у себя подобное, то это звоночек: да, пришло время меняться! И меняться не в сторону подчинения программам (ой, сейчас не могу, сделаю потом), не в сторону насилия над собой (сделаю через силу, выжму из себя всё, не буду спать и т. п.) А в направлении внимания к себе, к своим ощущениям, к внутренним позывам, к внутреннему голосу.

 

У меня обычно такое сопротивление выражается болезнями, усталостью и разнообразными недомоганиями, вплоть до того, что кажется, сейчас умру. Чем не причина увильнуть, - я же болею, святое дело, особенно если болезнь тяжелая, "неизлечимая", надо дать себе отдохнуть. Для кого-то дети являются такими аргументами, для кого-то родители. Внешнюю причину всегда найти можно, если не хочется глядеть внутрь. А по сути, отдыхать нужно, но не от духовной работы, а от постоянного насилия над собой, от неосознанности, от пожирания меня программами. Может, "отдыхать" не совсем то слово, - перейти из состояния неосознанности в осознанное ощущание себя и всего. Это будет и отдых, и работа, и эмоции, и проживание, и оживание... Настоящая жизнь.

 

Такая напоминалка себе. На случай, когда выпаду из осознанности.

[Людмilka]

Ощущение от сегодняшнего вебинара - не понимаю как жить. С одной стороны давит то, что уже виучено из книг и тд. - радоваться, позитив и прочие, а здесь в глубь копать надо. Проблемы твои-мира. С одной стороны и вижу, как лучше жить,и что делать, а с другой ментал навороченый хочет ету игрушку и ету. Хотела написать, как между етим балансировать(?), но вспомнила слова Гриши - не можно на двох разных поездах всидеть. Ясно. Но как ето сделать, сразу то концы не рубаются. По-моему не нормально, что я часто грущу.

   Марта, привет! Ко мне тоже пару раз недавно приходила грусть. Я тоже сразу по-привычке из выученных в прошлом книг и различных теорий, хотела заменить ее на позитив... Но вовремя вспомнила, что не заменить надо - а надо ощутить ее, прожить. Проживание ее приводит к более высоким вибрациям...Так что погрусти немного, Марта, позволь быть этому состоянию и поживи в нем. Глядишь, через пару дней, захочешь погрустить - а и не сможешь,  грусти уже и не будет...  
  А радоваться ж тоже надо - когда есть ощущение радости! Почему нет?

[Аленушка]

...Ко мне тоже пару раз недавно приходила грусть. Я тоже сразу по-привычке из выученных в прошлом книг и различных теорий, хотела заменить ее на позитив... Но вовремя вспомнила, что не заменить надо - а надо ощутить ее, прожить...

Согласна полностью.

 

...Так что погрусти немного, Марта, позволь быть этому состоянию и поживи в нем. Глядишь, через пару дней, захочешь погрустить - а и не сможешь,  грусти уже и не будет...

 А в этом мне видится некая нацеленность на результат: проживи свою грусть, чтобы её больше не было. На самом деле, когда живешь в ощущениях, то совершенно неважно, грусть у тебя или радость, любые чувства просто проживаются, просто ощущаются. Без оценки. В ощущениях они все вкусные.