884 ответов в этой теме

[Акробат]

ещё бабулька эта на новой подработке доканывает.. 

 

с учетом того что она ещё не определилась кого она хочет выбирать, то зарплата ещё половинится, потому что мы через день выходим.. помогу ей с выбором..

Пришел, сказал, доработал день, сказал, что если ей нужно кого-то на замену подыскать, то я могу ещё немного повыходить, чтоб не подставлять, но не в долговременной перспективе.. После чего она стала гораздо мягче, и адекватнее в требованиях..
На следующий день, другая работница ничего не сказав, вдруг заболела и не пришла.. после чего я вышел в пятницу, и пока договорились, что я эту неделю выхожу каждый день, пока она ищет кого-то.. чесно говоря верится с трудом.. потому как требования как к очень целостному человеку, в то же время очень целостный человек понимает, что за такие деньги себя не прокормить.. но моя идея другой подработки ещё не готова, потому пока перекантуюсь..
 

Паралельно с этим.. ей богу, как постоялый двор, очередные гости.. хорошо хоть простудился, то никуда переться не нужно.. Работаю с ощущениями напряженности ближнего пространства, с ощущениями болезни.. ощущениями от лекарств, которыми решил сей раз не пренебрегать из интереса..

[Акробат]

всё чаще замечаю что моя внутренняя "линейка" чутья тонкостей имеет отметки "дециметровые".. и когда рядом люди у которых "сантиметровая" точность отметок.. ощущаю себя инвалидом.. хоть и чаще начал улавливать моменты, когда недостает чутья тонкостей.. в то же время очень горько смотреть на людей у которых "линейка" "метровая".. они просто очень многого не поймут..

[Акробат]

прошлая неделя была как месяц.. и спешки не много было..

временно поменялись жилищные условия и удалось отследить где начинаются мои тараканы, а где просто следствие взаимодействия с домашними, например перекошенные суточные ритмы нормализуются за двое суток.. но разного рода апатичные состояния расцветают.. также один раз было очень редкое явление.. вот действительно, и силы вроде бы есть, и возможность, а ничего, так сказать, стратегического делать.. не то что не хочется.. не могу.. ментал такой "А ну быстро чё-то делай (падла!)", а я чего-то вообще ничего..
Много чего надо, но намерением это не сопровождается.. пытался деадамизировать, но в отличии от достаточно привычного похожего состояния - это отследить труднее.. что-то отслеживалось, с тем и работал, или просто с фоновым состоянием..
Пытался возобновлять технологию Мёбиус, а то я скорее всего очень "через-силу-вольный" был в последнее время.. И вероятно моему внутреннему наполнению такое дело поднадоело..

[Акробат]

Что-то в последнее время не густо на инсайты.. Кажется, что раньше я во многом проводил работу и всматривался, именно ради того, чтоб было что написать.. но в какой-то момент пришла такая достаточно банальная мысль, что первична всё ж проводимая работа, а посты уже следствие.. хотя, когда техники совсем не были вплетены в повседневность, то именно садясь за написание постов и начинал делать техники и всматриваться..

Уже писал об этом, но другими словами, что инсайты класная штука, но они редко когда могут повлиять на то, как и насколько я себя проявляю как человек в ситуациях, когда времени хватает только чтоб среагировать "на инстинкте", когда сделал потому что это естественно и не мог не сделать..

[Акробат]

Апатичное состояние немного проработалось.. множественными заходами разных технологий, которые сопровождались провалами в сон, кусками по 2-3 часа.. что-то удалось проработать.. и выспаться часов, наверное, 11.. я таким выспаным не был ни разу за последние лет 9..

[Акробат]

Очень точная иллюстрация моих подходов..

1я  картинка "закончить свой текущий проект" и "начать новый"

2я "человек искусства"
3я "Ты только что принял обе?"

[Акробат]

Вот уже в который раз.. или не успеваю крайний вебинар досмотреть, или не успеваю ничего написать..

Хоть более менее стало получаться попеременно подтягивать одно за одним направления деятельности, но по итогу всё равно отстаю..

Нужно провести апариграху..

 

Недавно работая с фоновым ощущением - задавшись вопросом "А сколько нужно прорабатывать его(фоновое состояние) чтоб не мочь обнаружить никаких проблемных ощущений?" так и не доработал, но вышел на очень специфичное и глубокозасевшее ощущение катаплексии вдоль мышц позвоночника, которое раньше не встречалось..

[Акробат]

Фух.. добрался наконец-то..
Динамика через социальный контекст вынуждает осваивать, то что казалось бы никогда мною освоено не будет.. - умение ссориться, отстаивать свою позицию и чтоб это не выбивало из равновесия..
Не уверен, что у меня было бы к этому адекватное отношение, если б до этого не обратил внимание на книгу Дины Рубиной "На верхней масловке", которая упоминалась на каком-то вебинаре.
Там одна из персонажей женщина с, как по мне, очень развитым чутьем тонкостей и при этом выносящая окружающим мозги совершенно особым образом..
Я б тоже так хотел уметь..))
А вообще, это немного выматывает..

На подработке уже по большому счету нечего осваивать (в плане техническом) потому получается высвободить ресурс для чего-то поинтереснее.. не пробовал пока сонастраиваться с клиентами.. хоть поток народу в магазине может стать ещё тем полигоном для наработки техник.. но всё же пока не очень удается переключить внимание, потому что постоянно приходится присутствовать в моменте..

в последнее время очень много спать хотелось часов по 10.. а иначе невыспаный был.. И когда осваивал сонастройку с собой, то в какой-то момент ментал ослаб достаточно для того, чтоб множество сигналов исходящих от физиологии проступили одновременно. И ощутились множественные очаги воспаления, напряжение в костях, а то что в промежутках между первым и вторым затронуто иррадированием.. работал с этим через, опять же, сонастройку, так как получается.. хоть я так понял про Сонастройку, что в любой ситуации даже когда кажется что вот уже сонастроился, верно продолжать Дотягиваться дальше потому как любой результат на самом деле промежуточный

[Акробат]

что-то я опять подзадолбался... нужно апариграху образа жизни провести..

[Акробат]

Вот так же как и в прошлый раз.. бывает натыкаешься на тему очень растиражированную в социуме.. думаешь.. "что там может быть интересного, и так всё понятно..".. но вдруг.. нарциссы.. и слово за слово, я узнаю свою маму.. причем не то что "есть черты", они у всех по-немногу есть.. а полностью.. узнал скорее по описанию последствий их деятельности..  
И всё встаёт на свои места.. и многие моменты находят своё объяснение..

Один из стрёмных моментов - финансовая зависимость.. потому что никуда не деться.. а перерыв который произошёл в трудовой деятельности (по самым разным но связанным с ситуацией причинам) усложняет поиски работы.
Вот буквально сегодня прозвучали фразы (контекста конкретно не помню, но на фоне углубления в эту тему передёрнуло немного) "всю заначку отдашь, вот тогда и посмотрим" или как только вернулся сегодня с доставки(но это вообще-то каждый раз) "Ну, сколько сегодня заработал?"

Также всё мельтешение и толчение воды в ступе.. например сижу что-то учу.. и тут "сходи в магазин (за какой-то одной ерундой Х)", нужно обязательно стрепать нервы, а потом когда я таки одеваюсь и уже готов выходить, то "уже не надо, отчим будет ехать домой возьмет",
Неделю компосирует мозги, чтоб дерево подрезать, подрезал, кричит, что я хотела соседа позвать(который садовником работает), но блин.. если реально денег нет, то я б ещё часик поподрезал и было б норм, но если хотела позвать садовника, то на меня зачем наезжать?..
не убрал - плохо, убрал - зачем ты выкинул?..
Хош в университет? Начинается.. но тут общесемейное давление.. Тренеры/физруки - они бедные.. Программисты - шо ты будешь за этими компьютерами света белого не видеть? Психология?!... - пока психолог молчит, у меня ещё есть сомнения, но когда он начинает говорить всё уже с ним ясно..(в смысле что у него есть какие-то проблемы с головой)
Экономика..

Надо всё контролировать.. По-началу доверял.. потому что в новую страну "со своим уставом не ходят".. но прошло время.. и меня просто выбешивает как она преувеличивая или вообще на пустом месте запугивает гостей с украины, что мол то нельзя и сё нельзя, а не то штраф, каталажка! ПОСАДЮТЬ! не знаю какую форму удовольствия она от этого получает.. но самое паршивое что она кажется и сама в это поверила.. и кажется избегает выходить из дома.. зачем париться и взаимодействовать с другими родителями, если можно послать Антона завести дитё в школу, и забрать тоже.. а потом рассказывать чего они там в родительской группе в вотсапе кости наперемывали..
Я серьёзно думал, что стремление всем в мельчайших деталях пересказать событие дня - это оттого что зодиак Близнецы говорливый..) если событие некоторой степени интенсивности происходило час.. это всё.. я потеряю час на переслушать.. отчим потеряет час на переслушать.. бабушка и может какая-то подруга, по телефону.. (и это, если присмотреться, похоже на проживание ощущений через выписывание - только выговаривание... И если нужно 4-6 часов чтоб переварить час какой-то ерунды.. сколько времени уйдёт на проработку целого дня?)

А последний довод в любом диспуте "Мне когда 17 было я уже знала что хочу, училась и подрабатывала шитьём. И ВООБЩЕ люди детей растили, учились, работали и ещё коров свиней держали!" именно это оправдывает почему нельзя завести сестру на площадку кому-то кроме меня или почему меня можно каждый раз дёргать когда заблагорассудится.. и вот тут уже то что никто из психологов не описывал.. но что вполне можно объяснить в категории ощущений.. самые большие истерики и попытки оторвать от какой-то работы происходят тогда, когда я в состоянии в котором можно очень глубоко работать и много всякого порешать в относительно короткий срок.. такое состояние.. когда нету совсем спешки, но вот всё как-то чётко делается, и по итогу получается намного быстрее чем когда носишься как угорелый.. а когда я выжат изнемождён и могу только что-то на автомате делать.. тогда вообще кажется, что меня не существует..

Из всего мной услышанного по данной тематике напрашивается вывод, что это про внутреннюю пустоту.. наверное отсутствие внутренних точек опоры.. и потому попытка подняться выше опираясь на других.. ещё в сторону внутренней пустоты играет её накопительство, не паталогическое но всё равно мешающее свободно делать, то что необходимо...

Не знаю.. говорят что это расстройство личности, и что такие не меняются.. а к психологу скорее ходят жертвы нарциссов..
Забавно что каждый раз когда заходит разговор...
-что ты там делаешь на своих курсах уже 3 года? это не секта какая-то?
-ты с середины не поймёшь, хочешь я тебе Обалденику скину, почитаешь, разберешься?
-мне некогда сидеть читать
Вот как-то так..

[Аленушка]

Ох, знаю, как это сложно из-под контроля мамы освободиться. Когда она с самого рождения лепила из меня удобное для неё существо, полностью зависимое от неё. Ну и я-то сама была (так или иначе) согласна с этим до определенного возраста, хотя и не нравился мне этот тотальный контроль, но получать от неё всё необходимое для жизни - нравилось.

С возрастом хотелось всё больше освободиться от маминого контроля. Но только после смерти мамы получилось. И то не сразу, долго чувствовала как "тень мамы" мной управляет в виде вложенных в меня программ. Обвинять маму в чём-то сейчас не вижу смысла, всё это я сама выбрала для своего опыта, все эти программы сама нажила в прошлых жизнях. Но в своё время со своей ненавистью к маме пришлось долго работать. И хотя я её любила, а свою ненависть к ней подавляла, но со временем выяснилось, что любовь и ненависть идут вместе, в "одном флаконе". А вскрывая ненависть, проживая её, можно прийти к настоящей любви, а не той зависимости, которую я считала любовью.

[Акробат]

Скоро опять февраль.. не люблю я их..

[Skazka]

Антон, а он тебя, видимо, любит
и надеется на взаимность

[галина]

Антон, зачем ты живешь с мамой?

[Акробат]

Пост писал в несколько итераций, потому может будет немного как лоскутное одеяло, с разным настроением в разных местах..

Spoiler

Действительно, зачем?
Может потому что под мостом не от чего компьютер запитать.. или потому что я немножко мёрзну..

Хотел было из дома бежать.. оказывается что съём комнаты стоит столько же сколько и съём однокомнатной квартиры, но в эту стоимость включена вся комуналка.. но денег не на долго мне хватит.. с другой стороны, ЛЮБАЯ нормальная работа с контрактом может позволять так жить до +∞.. (только эту работу нужно найти..)

Вообще.. наверное мне сестру жалко.. потому что я представляю что будет если я действительно вот так вдруг свалю.. после первого шквала эмоций, она останется тем кто будет выгребать.. а у неё Школы нет.. так что там точто какая-то травма будет..

Мне было её(сестру) жалко когда она при двух родителях в доме не знала где приткнуться, когда ей было 2.. мне её жалко когда сейчас мама ей всю концентрацию раздёргивает, когда они делают уроки.. как она проводит детство.. на котором нормальные люди потом всю взрослую жизнь паразитируют.. так вот им хотяб есть на чём паразитировать.. если всё детство дома провести перед мультиками и нинтендо.. то во взрослой жизни почти только вещества и остаются.. (Да, тут нет такого важного социального института, как "двор возле дома")
"Она уроки не делает!" - так ей негде! отчим покупает всё что она захочет, почти когда она захочет.. а потом на столе негде положить книжку и тетрадку.. а когда я пытаюсь помочь ей навести порядок, чему она совсем не против, то на меня орут, как будто это я тут проблема..
Раньше ещё собака был.. мне было жалко и его.. потому что 15-20 минут выгула в день - это не нормально..

Я благодарен судьбе, что до 15 лет я жил с бабушкой и дедушкой, не всё было идеально, но там была эмпатия.. И ценности совершенно другие.. уборка, режим, питание, и многое другое - имеют больше свойства "средства", чем ритуал который надо соблюдать, "потому что ты часть семьи"..
Если есть какая-то ерунда, которая никем не используется - бери.. потом ещё перезвонят и скажут "спасибо, что лезвие наточил, теперь так легко ветки резать".. а тут.. "Ты уже доставками заработал на велосипед? потому что этот отчима.. Только когда будешь выбирать смотри цены где-то евро за 700".... Б*** П*****...  я точно знаю что если я буду уходить и возьму хоть одну кастрюлю.. мне её припомнят..

Сложно передать словами какая сила трения возникает при любом проявлении инициативы..

***

 

Хотел было сказать, что в последние пару дней ко мне "вернулась удача", но попридержал язык, потому как на самом деле мне просто помогали люди.. случайные, абсолютно незнакомые, люди..
кто-то дал на чай(и их было много), какой-то курьер с которым ждали свои заказы в макдоналдсе, сказал что "давай я тебе буду скидывать часы когда передумал работать" и уже сегодня скинул свой час доставки..(и мне кажется не потому что он на самом деле передумал, а потому что видел что он на машине, а я на велосипеде...

Spoiler

следовательно меньше скорость-следовательно меньше доставок-меньше рейтинг-позже открывается возможность забронировать часы доставки-следовательно самих часов меньше и в итоге меньше денег

), а владелец одного ресторана даже предлагал подвезти.. но и моей наглости есть край..

 

***

 

Ищу работу... Когда писал резюмэ пришло понимание насколько человек больше чем его профессия.. (потому что если не подганять под конкретную должность, то моё резюме выглядит похоже на это))

Но я очень фигово себя умею продавать..
Видимо и этому нужно будет учиться..

[Инга Да]

Антон, а ты же внутри себя маму носишь. Что если там ее поискать, в самой теневой части? Вот то самое неприглядное?

 

У меня муж от мамы сбежал, но в какой то момент я себя поймала на том, что веду себя как свекровь. У нас даже психосоматика одинаковая порой. Со свекровью я, кстати, дружу. И у нее в гостях чаще бываю, чем муж. 

В общем я ее в себе приняла, ну а муж на нее во мне и напоролся снова

[Акробат]

Да, возможно по-этому и не сбежал, конкретно в этом месяце, чтоб денег скопить, и чтоб посмотреть что будет сейчас, когда я знаю..

 

Вот уж точно "Каждый свой ад носит в себе"..) то ли муж своим поведением провоцирует поведение как у мамы, то ли он изначально, сам того не подозревая, выбрал отношения в которых придется ему проживать тень.. В обоих случаях можно сказать, что причина в системе отношений не проработана... А ты, Инга, стала наёмником Вселенского Гомеостаза..)

[Инга Да]

Антон, вот это "причина в системе отношений не проработана" видится большой ловушкой. 

Мама твоя имеет полной право быть такой и, возможно, она такой собой наслаждается и веселится, а те, кто рядом терпят и страдают. Так от чего бы не присоединиться и не поиграть в эту игру с мамой? Насладиться ею?

Но мы ведь не хотим, мы хотим чего-то другого... выскочить хотим. Сбежать в рай, который себе навоображали, или в свободу... Сопротивляемся божественной игре.

[Олька]

Много чего хотела написать, и не стану.

Очень узнаваемо, себя узнаю,
декорации другие, а суть та же, - непрекращающаяся война.
Война с собой, то внутри, то с внешними как бы обстоятельствами, постоянные изматывающие метания уйти - не уйти, смогу - не смогу, бороться - сдаться и тд., постоянный мучительный поиск опоры снаружи. Не по-Школьному, не запустили мы ещё Школу по венам своим, боремся, разбираемся, серьезно, отчаянно, самоотверженно.

В обоих случаях можно сказать, что причина в системе отношений не проработана...

или в обоих случаях можно сказать, вернее, спросить:
"Ну и что?", и потом Да-да, и потом "Я сплю?"
И если это делать часто и честно....-а что будет тогда? Интересно же

И резюме мне очень понравилось, Антон, прям сильно

[галина]

Да уж, казалось бы, чего проще, действовать по Школьному: принимай и отвечай, принимай и отвечай. Но слишком много неосознанности и сопротивления.
Чисто по-житейски сюда тоже можно было бы что-то накидать, но слишком много писанины. Может задашь вопросы Грише, или в клубе можно собраться, если есть желание.