136 ответов в этой теме

[Уля]

Вот так раз! А меня по этому поводу ещё до веба мучить начало. Я писала в ветке своей про боганет. И дописалась. В какой-то момент поняла, что бог для меня по любому внешний. Что вибрации - изснаружи, то, на что я во время ритмики настраиваюсь - вовне, то, к чему тянусь - где-то там... Нет внутри конечно тоже есть, но изначально то оно, как в ассистах, где-то там за пределами. И бог там же.
Бог, как внешняя точка опоры... и я попробовала остаться без неё, так, будто кроме меня никого и ничего нет, никогда не было и не будет. Никаких вибрирующих золотом субстанций, на которые можно настроиться, если очень постараться, никакого абсолюта, изначалия и пр. Только я в чистом виде. И мне стало так плохо и страшно, что захотелось сдохнуть. Да вот хоть из окна выпрыгнуть, реально. Сдохнуть, как бегство. Потому-что, да как же я останусь только с собой - такой...эээ... никакой(это уже попытка перевести эту смертную тоску в слова). А надо сказать, что мне даже в худшие свои дни умирать не хотелось, никогда. Это очень больно, ампутировать смыслы, особенно такие, которыми я заполняю пустоту в себе.

[Григорий Курлов]

Это очень больно, ампутировать смыслы, особенно такие, котороми я заполняю пустоту в себе.

всё состоит из пустоты

 

это значит, что пустота рождает всё

 

поэтому, шаг первый - обнаружить в себе пустоту ...обнажить ее

 

...второй - заполнить ее

 

чем? тем, до чего дотянулись

 

а желаете дотянуться до бога - не прекращайте тянуться в том, до чего дотянулись

 

в какой-то момент поймете, что тянетесь к себе - творцу

 

который, что внутри, что вовне - Один

[Григорий Курлов]

жизнь не имеет смысла

 

...зато она имеет тебя

 

во всех смыслах   

 

и будет иметь до тех пор, пока в смысле жизни ты не выберешь жизнь

[Lvitsa]

Маятно мне сегодня. И вроде бы начала что-то такое предпринимать - вот зарядку начала делать (с понедельника ), а это трудно мне физически сейчас. К питанию более осознанно опять стала относиться. Но тут больше как-то "теоретически", а практически - проскальзываю. Но тут ещё с диетами неразбериха - что можно, что нельзя, и одно другому противоречит... Ну, разбираюсь вот. 

А смыслы... Вчера в час ночи варила себе суп-пюре тыквенный, первый раз. Тыкву никогда не любила, и не думала даже, что мне понравится. Достаточно бессмысленное занятие для ночи, в общем... Но настрой был такой какой-то, что стал интересен сам процесс, и даже радостно было, и даже суп понравился . 

Ну, и такое происходит периодически, что становится радостно делать совершенно простые, рутинные дела. 

А про Смысл Жизни глобально... Помню, был период, где-то в возрасте около 40 лет, когда этот Смысл для меня обрушился под тяжестью осознания, что все смертны... Тяжело проживала тот момент. И помню рассуждения одного хорошего приятеля на тему - как с этим людям жить вообще. Вывод был такой, что надо по жизни чем-нибудь хорошенько заморочиться, чтобы некогда было думать об этом. Ну, это к слову .

А "...в смысле жизни - выбирать жизнь" - да, это мне близко, и иногда получается.

Отчёт-рассказ писать начала, но это будет в другую ветку.

[Аленушка]

Похоже, что события, происходящие сейчас в моей жизни, и мои поступки иллюстрируют эту тему. Я могу описать своё решение пойти работать на почту, как решение, принятое "без мозгов". Мой ментал, словно был "в отключке", когда я пошла туда устраиваться. Позже он включился, и включилось мощное сопротивление, которое заставило меня метаться, искать другие вакансии, ходить на собеседования и мусолить-мусолить-мусолить мысли о том, что это "не моя работа, она мне не соответствует, и я туда не хочу". Сопротивление нарастало, сначала у меня получалось как-то с ним взаимодействовать. Но сегодня утром оно чуть не взяло надо мной верх. И тут, помучившись, ментал опять отключился, вот здесь я подробнее это описала:
 

...утром я не могла никак собраться, времени у меня было достаточно, но я тянула и тянула, собиралась всё медленнее и медленнее, потому что внутреннее сопротивление росло с каждой минутой. У меня и в предыдущие дни сопротивления было достаточно. Но сегодня утром оно стало огромным. До такой степени, что я чуть не бросила всё. Аргументы, почему я не хочу на эту работу, становились всё изощрённее. Но спустя некоторое время, измотавшись, мой ментал вдруг потерял надо мной контроль, ну, не сам, я что-то в себе переключила, можно сказать, переключилась на жизнь в здесь и сейчас... После чего я легко собралась и поехала на работу.... Сначала было немножко напряжно, но потом ...к концу дня работа мне стала даже нравиться...

Когда позволяешь себе потерять смыслы и делать что-то, идущее изнутри и не соответствующее ментальным представлением о том, как всё должно быть, получается волшебство.

[Стронций]

   Сегодня тянулся , тянулся  и дотянулся до такого спокойствия и умиротворения.   Стало без-различно  то,  что было и то, что будет . Был здесь и сейчас.. 

[Пернатый]

Жизнь сама предлагает "жить трудно" - все ярче проявляется необходимость научиться быстро работать, а не затягивать реализацию поставленных задач, дожидаясь подходящего настроения. Учусь создавать рабочее состояние в нужный момент, полноценно присутствовать в своей работе...

[Nadegda]

Жить трудно получается, если внутри высокая динамика изначально

[Григорий Курлов]

Жить трудно получается, если...

получает-ся - получаю от себя, сам себе даю

 

...что может этому помешать?  ...кто? )))

[Lvitsa]

...что может этому помешать?  ...кто? )))

"хто-хто... ментал-пихто!")))

 

Слушала на вебинаре диалог Леночки и Гриши, и сильно впечатлилась изворотливостью ума, как такового (Ленуся, не в обиду тебе - я вот прям воочию узнавала свой изворотливо-хитрожопый ментал-пихто...).

Мой ум и трудности умудряется рационализировать - что, мол, не такие уж это и трудности, чего за них браться...)))

[Люда kapelka]

Чего же тогда так маетно то?! Энергия стремится к нулю, пульс - к бесконечности (ну, для красного словца), но ведь да, повышенный, на душе кошки скребут и еще сердце болит. Называется, совершили - получите. Тихонько стою в углу, размышляю на счет своей охламонистости. И так душевно пошло. Заодно еще фильм "Дирижер" очень в тему. Радостно только то, что начинает прорастать про жизнь хоть что-то.

[Уля]

"хто-хто... ментал-пихто!")))

 

Слушала на вебинаре диалог Леночки и Гриши, и сильно впечатлилась изворотливостью ума, как такового (Ленуся, не в обиду тебе - я вот прям воочию узнавала свой изворотливо-хитрожопый ментал-пихто...).

Мой ум и трудности умудряется рационализировать - что, мол, не такие уж это и трудности, чего за них браться...)))

Особенно изворотливо у ментала получается растождествлять себя  с самим с собой. Апогей изворотливости, так сказать. Это, типа, не я, а мой ментал (ум, программы). А на самом деле я белая, пушистая и продвинутая.

Ментально смыслы не ампутировать. Разве что новый пришить, смысл об ампутации смысла. Можно просто позволить себе увидеть, что смысла ни  в чём на самом деле нет. Ну, либо ни в какую не позволять.

[Lvitsa]

Особенно изворотливо у ментала получается растождествлять себя  с самим с собой. Апогей изворотливости, так сказать. Это, типа, не я, а мой ментал (ум, программы). А на самом деле я белая, пушистая и продвинутая.

 

Ну, нет, до апогея не доходит)). Ментал мой - и ответственность моя.

[Nadegda]

Есть вещи, которые меня задевают сильно, и вот что-то идет не так, мне трудно принять ход событий. я начинаю строить предположения, драматизация вызывает сопротивление в теле, динамика останавливается и вот всё плохо! Что в этом случае делать, это вопрос жизни и смерти, хожу с остановленной динамикой, жду разрешения ситуации снаружи.

[esseges]

сегодня пол дня сижу и раздербаниваю руками пенопласт на шарики....))

производительность минимальная...

ментально я разочаровалась в полистиролбетоне...

но все равно раздербаниваю...

только сейчас поняла, что все-таки буду его делать...

[Марфуша]

Бог, как внешняя точка опоры... и я попробовала остаться без неё, так, будто кроме меня никого и ничего нет, никогда не было и не будет. Никаких вибрирующих золотом субстанций, на которые можно настроиться, если очень постараться, никакого абсолюта, изначалия и пр. Только я в чистом виде. И мне стало так плохо и страшно, что захотелось сдохнуть. Да вот хоть из окна выпрыгнуть, реально. Сдохнуть, как бегство. Потому-что, да как же я останусь только с собой - такой...эээ... никакой(это уже попытка перевести эту смертную тоску в слова). А надо сказать, что мне даже в худшие свои дни умирать не хотелось, никогда. Это очень больно, ампутировать смыслы, особенно такие, которыми я заполняю пустоту в себе.

Очень созвучно с моим недавним "открытием", произошедшим еще до вебинара

Интересно то, что я не размышляла о смысле жизни, и даже не думала об этом... просто жила себе текущими заботами и хлопотами...

И тут вдруг мне прилетает в мозг: " А зачем я живу?"

 И что странно, если раньше я всегда находила на этот вопрос весомый ответ, то сейчас, немножко подумав , я пришла к печальному выводу, что во мне никто не нуждается! ( ну если не брать во внимание кота  )  И как пишет Уля, стало реально страшно. Я ощутила внутри таакую ужасную пустоту и безысходность...   

[Admin]

...И тут вдруг мне прилетает в мозг: " А зачем я живу?"

 

 ...я пришла к печальному выводу, что во мне никто не нуждается!

 

...стало реально страшно. Я ощутила внутри таакую ужасную пустоту и безысходность...   

 

Влетел вопрос - Зачем на свете ты?
За ним другой - К чему твои мечты?
О! Дайте мне запретного вина!!!
Забыть назойливость их суеты _{(Омар Хайям)}

 

...извините..

[Олег]

Во время очника Гриша предложил упражнение по умению слышать себя, разбежаться и с закрытыми глазами остановиться перед стеной, я и еще ряд людей бежали до последнего, благо Гриша страховал у стены, это к поднятому Надей вопросу о слышании себя, для меня идти в "трудное" это нормально, но вот слышать себя, а не каждый раз ударяться головой в стену, короче вопрос честности, которая позволяет мне слышать меня. Еще возникло понимание с упомянутым Админом "запретном", часто мужчины идут в трудное, и вибрация повышается, не понимая что происходит, они снижают ее алкоголем, ну или чем еще того же принципа действия до старого более низкого привычного уровня, это не оправдание это просто механизм.

[Стронций]

    Ампутировать смысл ошибок , относиться к тому что натворил не  как к ошибкам - это перпенидикуяр . После ампутации смысла обнажается глубоко подавленное и зарытое . После вебинара я нашел в себе что-то  такое . Такого полумертвого монстра .  Часть упреков за каждый эпизод к себе уже снял . Причем идет  все из детства.  И этот монстр уже по-другому ощущается  - по-живее и по-симпатишнее. А проблемы .  Проблемы были в помощь его вскрыть и увидеть . Поэтому у меня  такие затяжные проблемы.Не видел в себе такого .   Осталось совсем чуть-чуть - полюбить в себе этого монстра .  И отношение к той подавленной части себя как к монстру тоже надо ампутировать .... Стрижка только началась .... 

[Уля]

Вложенный в ситуацию смысл, всегда предполагает определенный шаблон реагирования на неё. Если отпустить перестать настаивать на этом смысле, уподобиться, так сказать, неразумышу, возникает, в некоторых случаях, ну очень прикольное ощущение. Я бы сравнила с тем, когда папа учит ездить на взрослом двухколесном велике и поддерживает, а страшно ведь и ты просишь его не отпускать, а он незаметно так, рраз - и отпускает. И страшно вроде и в то же время понимаешь, что едешь сам, непередаваемое ощущение.