191 ответов в этой теме

[Олег]

Сверх усилие приводящее к моментальному переходу на другой уровень возможно при необусловленнсти, если я обусловлен, я жалею себя и да могу пРикладывать очень большое усилие которое мне даже наверно иногда позволяет пере ползать на другой уровень, и даже какое то время там удерживаться, но при этом сжигая меня, ну или еще как учат все эти ключи, перебраться туда обходными тропами магии, что еще наверное более разрушительно. Здесь похоже ключевым становиться честность и безжалостность к себе, чтобы дойти до грани Сверхусилия.

[Олька]

Сана, знаешь, присоединюсь к ребятам, только силы, которых они желают, как по мне сейчас, тебе не нужны, вернее те и так, как в привычном смысле, какие всегда были нужны и на какие мы всегда опирались, сейчас есть возможность вырасти бессилием, я не знаю как это точно сказать, чтоб понятным стало, сама сейчас так живу, проблемы мои другой рисунок имеют, другую форму тени, видимо подсвечивают меня просто с другой стороны, тебя - с другой, но они нам - из  одного и того же подсвечивают,

 

дальше  про себя буду писать, Сана

мне сейчас просто необходимо острое пронзающее насквозь бессилие, абсолютная полная через край невозможность, 

я не утверждаю, что права, вот только это то состояние, которое мы себе не позволяем,  которого мы недостойным себя считаем, боремся с ним, боремся за силы, полагаясь только на силы свои же

 

чтобы это состояние себе позволить, состояние полного бессилия, что бы им стать нужно сверхусилие, это потому что предлагается настолько новое и плохо поддающееся осмыслению, что его только делать надо, другого пути нет, в обход целостности все равно не получится

 

и еще вот с чем внутри я согласилась, - таких бессилий будет не раз и не два, за сегодня и за эти события своей сейчашней жизни, я всё до донышка и за раз это состояние не проживу, снова будут возникать ситуации и люди, которые не входят просто меня, из за моей человеческой ограниченности, вернее из за привычки быть ограниченной,   но расти я этим могу - вот такая штука чудесная, оказывается

 

пока так

[esseges]

Вижу и разрываю-разрываю-разрываю уже порядком надоевшую матрицу выскакивания вовне и поиска внешних решений, успокоенности, надежности, определености. Разрываю путем обращения внимания внутрь себя и дотягивания. Не поиском аргументов, ответов, объяснений, а движением.
 

страшное дело, эта как бы внешняя реальность, в которой мы привыкли двигаться в векторе ее изменения под своё спокойствие..

как трудно в случае угрозы с ее стороны, высокоэмоционально затрагивающей, остаться осознающим свою причинность...

да еще нащупать истинный вектор дотягивания, позволяющий разрядку на событийном плане, исцеление...

сил тебе.. 

[Аленушка]

Вспомнила один показательный эпизод в моей жизни, когда я укрепилась в мнении, что усилиями жить невозможно, усилия - это вредно. Это было больше 10 лет назад. Я подумала, что так жить нельзя, как я живу, и решила прожить один день осознанно, - это для меня означало тогда, что я буду себя контролировать в течение всего дня. И у меня получилось так прожить 1 день. В течение дня я всё время следила, что я делаю и для чего, нужно ли мне это на самом деле или это потеря времени (прокрастинация, как я сейчас бы сказала). День прошёл очень насыщенно, я действительно сделала много полезного, не позволяла себе сидеть и мечтать, или смотреть телевизор, в общем, не давала себе возможности бездельничать. С одной стороны, было удовлетворение, что я так смогла. А с другой... У меня очень сильно разболелась голова, да так, что ничего не помогало. И ещё было чувство загнанной лошади, хотя ничего сверхтяжелого физически я не делала, только контролировала себя весь день. На следующий день головная боль не уменьшилась, и только после того, как я сказала себе: "всё! расслабляюсь, больше не контролирую себя!" и занялась прокрастинацией, - только тогда головная боль прошла.

 

С тех пор активная насыщенная жизнь ещё больше стала у меня ассоциироваться с тотальным контролем себя и постоянным фоновым напряжением, которое ничем не снимешь (кроме алкоголя или транквилизаторов). Вот, нашла одну из причин моего сопротивления тому, чтобы делать усилия.

 

Сейчас у меня уже есть другой опыт делать усилия без насилия. Важно теперь, делая усилия дотягиванием, не скатиться к привычному насилию.

[Стронций]

Сегодня на фоне  тяжелой физической работы делал  дотягивание...Я сделал сверхусилие. Я могу это  делать .И самое интересное - это выгодно делать ... Делать сверхусилия я не привык , а сегодня мне это делать понравилось . Буду выстраивать свою жизнь в таком ключе. Это супер . Столько много работы сделал за не большой промежуток времени . А мог бы увязнуть на пару тройку дней. Что обычно  со мной и происходит . 

P.S.Наконец, появился шанс встать с дивана и пойти выкинуть мусор.... и перестать думать о том , почему не могу этого сделать.  

[Faanya]

Рационализация - страшная вещь. Какое там сверх, даже на простом усильишке шагает вперед она, превращая гордо звучащего человека (в данном случае меня) во что-то непонятное и рыхлое.

Я способна на какие-то разовые акции и то на силе воле, приправленной интересом, но чтобы тянуться и вытягиваться постоянно, да силой духа, так жить... Шагать по струне намерения... Иэх и шапкой шляпкой оземь.

 

Заглядывать глубже и заглядывать, сквозь рационализацию, обнулять и тянуться.

 

Вебинар открыл одну интересную штуку. В моей жизни есть яркий пример изменения меня и жизни, причем кардинально и как-то чуть ли не мгновенно. Я иногда думала, что же такое предшествовало, где тот самый момент истины, почему именно так и отчего вот эдак, а похоже это было сверхусилие. Я как-то не связывала одно событие, видимо зря.

Жила я себе, жила и стало меня внутренне куда-то тянуть, эдакое намерение в неведанное и неизвестное, тяга к странному (тут скептический смайл). Жизнь та же, а огонь внутри все жарче. И в один прекрасный день "случайно" я оказываюсь в странном лесу, вроде как в игре, где мы ночью тащим раненого человека, марш-бросок на пределе возможностей и все взаправду. Мне страшно хочется пить, свалиться под сосной, но надо идти, тащить, падать, но висеть. Грязь, темнота, люди рядом с дрожащими губами. Какой-то сюр, даже описать толком не смогу. Потом вроде и пришли, и принесли, и напились, что там - игра ведь и все чин чинарём. Живу себе дальше свою жизнь, не придавая значения той ночи. Ан чуть ли не сразу ко мне попадает книжка Гриши, читаю, вскоре иду на семинар и я как-то связывала свою другость и новость жизни именно со знакомством со Школой, а предшествовало оказывается сверхусилие, которое и описать-то толком не могу, но увидеть эту связку вдохновительно ей-ей...

 

А может быть мне просто захотелось связать, а все на самом деле иначе. Вот, говорю же, рационализация - страшная вещь, чего только не вспомнишь, лишь бы вспоминать, но не делать... 

[Larisa]

Сверхусилие впитано мной с детства, спасибо папе  : в спорте, в посещении школы несмотря на состояние, в домашних ситуациях и прочем. И как бы мне это знакомо в виде преодоления себя, а также в виде стремления познать, решить, найти...Порой, завывала от отчаяния:" да почему же мне не живется спокойно счастливо?". И, обмякнув, ощущала застойность отживающего прежнего, его инертность и вязкость, затягивание. И желание взлететь, парить, смеяться, сделать какой-то прорыв, кружиться и танцевать, «пахать». Либо, наоборот, из состояния активной деятельности на пике «успеха», сменить траекторию в направлении своего вектора, ощущая насыщенность предыдущим этапом…

И всегда это происходило через различные временные интервалы…Пока я не задумала «легализовать» своё любимое на тот момент «дело», встретившись с препятствиями социумных ограничений. Бывает, же так, что это любимое дело просит человека под 40 лет пойти на дневное обучение…И то сверхусилие по сдаче ЕГЭ было только началом в непрерывном круглосуточном 4-х летнем интенсиве повышенной сложности с параллельной работой и продолжением повышения квалификации в мастерстве. Что сопровождалось потребностью переезда в другой город к «шаговой доступности» Учителей. И прошло через этап определённого становления и освоения новой территории, с покрытием больших расстояний, нарабатывания с нуля, житья в шумном старом общежитии со всеми неудобствами с молодежью под одной дверью  по три человека в комнатушке, где перемещаться можно только по кровати; и мытьём огромных коридоров и кухонь в своё дежурство, прибежав с работы в 12ночи; а также «служением» пациентам в многочисленных больницах и деткам в детском доме. С этапами серьёзных сбоев в здоровье, с дотягиванием сквозь них, не выпадая из процесса. С возможностью в любой момент бросить, сойти с дистанции, но невозможностью это сделать, даже ценой потери жизни.

Ловушка, коан…Балансирование в пограничных состояниях при наращивании интенсивности, и присутствии внутреннего наблюдателя. И были вопросы: кто ведет меня? что управляет мной?

 

И какие то механизмы усложняли условия игры…И много эпизодов подарил мне этот период, где вот на этой звенящей отчаянной невозможности, пространство меняло свои свойства и характеристики, оно было пластичным и  гибким, текучим и струящимся…это удивительно - нереальное проступало реально…Я могла находиться как в одном, так и в другом пространстве. И оставалась не совсем в здравом уме)), но в памяти и в посильном участии или осознанном неучастии при одновременном созерцании.

 

Перед своим отсутствием на форуме я успела описать состояние, когда сильно измотанная физически и эмоционально, я бежала после учёбы на работу. И в момент бега уснула…замечателен момент перехода «границ» и пребывания «по ту сторону» себя, успев прожить там немного, я словила, что сплю. Усилием воли или чего-то ещё, буквально вытянула себя «оттуда» и совершила обратный переход тех самых границ. Открыв глаза, продолжала бежать. И покрытое расстояние было несоизмеримо меньше прожитых во сне событий. И был вопрос: «почему выбрала вернуться сюда?».

 

Это ж, надо, насколько силён ментал, чтобы окунать себя в такие мытарства ради подобных проживаний…

 

Подозреваю, что это только легкое прикосновение к возможности "невозможного запредельного"…

[Skazka]

... На следующий день головная боль не уменьшилась, и только после того, как я сказала себе: "всё! расслабляюсь, больше не контролирую себя!" и занялась прокрастинацией, - только тогда головная боль прошла...

 

Читаю веточку, посты Саны, ответы... болезненно и твое "занялась прокрастинацией".

 

Нельзя же так. Смеялась от души. Представила как бы отреагировал человек не знакомый с терминологией школы.

 

У меня все мои напряги рассыпались. 

[Инга Да]

Да, уж болтовня ментала всячески саботирует. Затыкаю его вяканье и последующую рационализацию бессмысленностью занятия - "Я это делаю не для чего-то, не для того чтобы что-то получить, а просто так", потом он начинает уже в процессе голосить : "Ну хватит, уже достаточно!" и раздает "пряники" в виде похвалы и подкупа.

[Владимир]

Тема сверхусилия мне показалась, как бы, знакомой, само собой разумеющейся. Ведь двигаясь по пути духовной эволюции я неизменно подходил к пределу, где нужно было выйти за привычное, тянуться дальше. И многократное прохождение этой фазы дало возможность пощупать её с разных сторон. Но как оказалось, все равно, полученная практика, пока еще не позволила сходу себя видеть и  проходить через возникающие внутренниу ступоры, когда часами-днями находишься в напряжении, не решаясь сделать внутреннее движение дальше.

Вебинар более четко акцентировал внимание на важные моменты. Однако в остатке возникло ощущение, что я немного запутался из-за обилия информации.

Своё сверхусилие начал практиковать с таза с горячей водой и горчичников. Приболел немного вот и решил совместить приятное/неприятное с полезным.

В очень горячей воде, как мне показалось, невозможно долго томится сжавшись и терпя. Ты или убегаешь от задачи и расслабляешся, или вынужден действительно раширяться, вытягиваться за свои пределы, потому как физическое тело относительно неподвижно в этой ситуации и не дает разрядить внимание на разные ненужные действия. Похожее было и с горчичниками. Приклеили тебе источник жжения и лежи нешевелясь - живи как хочешь. Вынужден был расширяться и получать удовольствие от неприятного ощущения.

До этого в жизни, перед иными задачами я часто внутренне замирал на долгое время. Напрягался и носил в себе это напряжение днями и месяцами, а то и годами. Не решаясь внутренне пошевелиться. И такое это противное состояние, но ходишь и терпишь бесконечно, а зачем не понятно.

В общем веб, как-то по иному подтолкнул на это смотреть. Теперь просто знаю, что можно поиграть в сверхусилие. Сверхусилие - для меня это слово зазвучало теперь не в контексте напряжения-преодоления, а по иному. С-верх-у-силы – то есть, это что-то сверх/над силой, над физическим напряжением, более тонкое и объемное нежели напряжение в теле.

[Григорий Курлов]

завтра - вопросы

готовьте

...и просто разговор

опрощайтесь )))

[Lana-lan]

опрощайтесь )))

о прощайтесь?

[Стронций]

о прощайтесь?

Об учебе надо думать. Об учебе...

[esseges]

сегодня взяла  часть заработной платы велосипедом)))

который был рабочим, но, по сути, я им пользовалась как своим...

сама предложила, бизнес стоит, деньги в большом дефиците...

 

хорошо

но сейчас только посмотрела на себя, мающуюся  уже несколько часов сращиванием, 

несрастающегося теперь, личного бюджета...

и осознала границы)))

 

ладно

спросила себя

куда тут тянуться?

обычно, я тянусь в сторону удешевления расходов,

но без потери в качестве и колличестве...

до сих пор мне это удавалось...

сегодня  не срастается))

 

не спроста, конечно..

моделируется реальность запроса темы сверхусилия...

 

вот спрашиваю себя: куда тянуться то?))))

посмотрим...

[галина]

Крышесносная тема для меня, именно потому, что совершенно не привыкла я прикладывать усилия. Читая про спортивное детство и прочие трудности у других, ощущаю острый приступ зависти
Нет, у меня тоже были проблемы, но они или рассасывались, или становились частью моей жизни, преодолевать я их не спешила. И вдруг такие перемены...
У меня сегодня был момент сильного эмоционального накала. Сам по себе эпизод пустяковый, но еще программа поднялась, в общем полная фрустрация, когда хотелось одновременно плюнуть на это дело и разнести всех к чертям собачим. Но не решить его было нельзя.
Не смогла я отследить, что во мне переключилось. Получилось пока только не сбежать из состояния, не переключиться на агрессию, не выскочить из кипятка внутри. И все решилось.

[Люда kapelka]

 

вот спрашиваю себя: куда тянуться то?))))

посмотрим...

 

 

Отмечаю синхронизмы событий у сотоварищи и в своей жизни, поражаюсь, не устаю удивляться, вообще мир раскрашивается в удивительные цвета и как-то и жизнь заиграла красками из детства. Это вообще запредельно, а вот с чего бы?

 

Жень, ну куда тянуться? К странному. Я вот вебы про центрирование переслушиваю, ну очень рекомендую, вот, если лениво все три переслушивать, так третья часть, там и наша Катюша засветилась с денежной своей потерей, так и Натику Айме бы переслушать. Прямые ответы на прямо поставленные вопросы. В этом смысле мне нечаянно, можно сказать, случайно удалось, еще до того, как прослушала, сделать странное, для меня совершенно не типичное, не принимаемое моей очень умной головой. Так что не теоретически, а проверено на собственном опыте. Работает!!!

 

Я в тихом восторге от того, что за эти дни мне очень четко удалось различить на практике, вот именно не понять, так как мне то понятно, то непонятно, а вот именно на практическом опыте ощутить, что такое сверхусилие в смысле дотягивания и что такое волевое усилие. Разница огромна и в то же время - как-то очень на кончиках пальцев, в дуновении каком-то.

 

В твердом остатке на сегодня для меня сверхусилием является именно постоянное дотягивание, именно постоянное, плюс честность без рефлексии и для удовольствия испытать острые ощущения, совершение подвигов. Удовольствие от сверхусилия в том, что вижу, как страчиваю, выпадаю из осознанности, но возвращаться, восстанавливать непрерывность. Оно того стоит, только прикосновение по касательной, только первый опыт - такая наполненность.

А вот кстати, вот эти выпадения. Миг назад я еще стояла в звезде, в вихре, а в следующий осознанный момент вижу себя с опущенными руками и разглядывающей веточку сосны. Это к чему, куда, это квантовый скачок или симптом заболевания? Ну, не заболевания, это для красного словца, ну в общем, для меня вопрос не праздный, давнишний, сейчас актуализировался.

[Олька]

Читая про спортивное детство и прочие трудности у других, ощущаю острый приступ зависти

у меня другой острый приступ,

 

заранее прошу прощения у Ларисы, я не про тебя, Лариса, дальше буду писать, про себя, потому что именно вчера , прочитав твой пост, у меня приступ это случился, начинала несколько раз писать, стерала, выписаться не смогла, сегодня вот Галин пост, и новая волна приступа моего во мне

острого приступа непонимания, неужели по-другому мне свою жизнь построить нельзя? 

 

здесь, наверное, действительно нужно разницу слышать между житьем в сверхусилии и ломкой себя с помощью силы воли,

на данный момент доблести в своих силавольных заставлениях себя я не ощущаю, изнасилованность - да, причем изнасилованность не только свою, но и изнасилованность собой почти всего, с чем я соприкасаюсь

[Уля]

Саночка, зацепило, не могу мимо пройти.

Железобетонны, несгибаемы установившиеся матрицы. Очень ярко видно, как я начинаю принимать их очертания. 

Они не такие, эти матрицы, они - никакие.  Все зависит от нас. Они и есть мы. Но мы - это не только они. Они всесильные, когда мы их не замечаем. Они железобетонны, когда мы их замечаем и настроены на борьбу, чем жестче мы, тем жестче матрицы. И их нет, если мы их просто замечаем. Под "замечаем" подразумевается тотальное, безоценочное, недеянческое присутствие.

Поэтому предельно важна честность и непрерывная работа.

 

...и плавность, и текучесть, и недеяние. 

[Люда kapelka]

 

 матрицы, они - никакие.  Все зависит от нас. Они и есть мы. Но мы - это не только они. Они всесильные, когда мы их не замечаем. Они железобетонны, когда мы их замечаем и настроены на борьбу, чем жестче мы, тем жестче матрицы. И их нет, если мы их просто замечаем. Под "замечаем" подразумевается тотальное, безоценочное, недеянческое присутствие.

 

...и плавность, и текучесть, и недеяние. 

Ну прямо вот-вот-вот))))

[Sana]

Они не такие, эти матрицы, они - никакие.  Все зависит от нас. Они и есть мы. Но мы - это не только они. Они всесильные, когда мы их не замечаем. Они железобетонны, когда мы их замечаем и настроены на борьбу, чем жестче мы, тем жестче матрицы. И их нет, если мы их просто замечаем. Под "замечаем" подразумевается тотальное, безоценочное, недеянческое присутствие.

...и плавность, и текучесть, и недеяние. 

Вот да, Улечка. Спасибо, что не прошла мимо. 

 

Плавность и текучесть для меня являются необходимыми прямыми составляющими дотягивания. 

 

Это тонкое очень важное место для меня.

Есть либо я - осознанная - открытая система, либо же я теряю осознанность и как следствие встраиваюсь в матрицы и они выстраивают меня и мою жизнь.