233 ответов в этой теме

[Naira]

Сразу после вебинара просмотрела ролик,и стала отслеживать ощущения.Те яркие,сладостные события моей жизни никак не проявились.Они прожиты!Да приятно вспомнить первые чувства,первую поездку в поезде,в самолете,грозу,дождь,радость от увиденного гриба,или земляники под листком,пойманной рыбки(от чего уже одни страдания)......И сейчас многое приятно вспомнить.Яркие ощущения вызваны, действительно,страданием.Первое страдальческое событие моей жизни,подтертое временем,заставило меня,нет не заставило,а подвело меня к тому,что я начала рыться в себе.Начался процесс познавания себя.Чем больнее удар,тем глубже раскопки.Изменилось многое,стиль жизни,ритм жизни,поменялись приорететы.....Но,как выяснилось дальше,работа до конца проведена не была.

   Произошла страшная сцена моей жизненной драмы.И только тут я копнула в себя глубже.И только тут началась настоящая работа над собой,которая никогда не закончится.Потому как в ощущениях они у меня до сих пор самые яркие.Прорабатывая их,я  каждый раз ощущаю безмерную радость.

  Недавно,Оля наблюдала за выполнением мной  упражнений,и сказала,что я соскакиваю и не вхожу до конца в дискомфорт.Я так понимаю,что работы еще полно....

[трис]

У меня на примете два.

 

Первое. Я в мелком школьном возрасте тёплым солнечным днём иду по улице играть к подруге во двор.

И тут накрыло это состояние, которое я помню до сих пор.

Я вдруг чувствую себя в бесконечно  дружественном мире, вокруг всё очень мне родное и близкое. И столько всего в нём будет всякого интересного и тут, и там, и везде.

 

Второе. Одна из влюбленностей. Вообще то по молодости я была довольно одержимым человеком и часто сильно увлекалась разными людьми и делами. Но во всех остальных, если сравнивать, всё таки оставались хоть какие то, но фиги в кармане. Потому что в той было чувство полной самоотдачи, я тогда для себя называла её «выход в бесконечность», она с этим резонировала.

И с ней, (ну, то есть, конечно, с ним)), был связан один проект. Так вот - и с любовью и с проектом была полная задница. Несмотря на все мои усилия, у меня ничего не получалось. И каждый раз, дойдя до нижней точки отчаяния, колесо прокручивалось вверх. Поскольку потребность реализовать это была очень сильной она втягивала в себя это отчаяние и превращала в невероятное счастье от самой возможности делать туда шаги и ощущение всемогущества. Это было, можно сказать, базовое состояние довольно длительный период. Пожалуйста, тоже заверните с собой.))

[Sania]

Интересно я переформулировал «выбрать один эпизод своей жизни на всю оставшуюся смерть» в «вспомнить самый приятный эпизод своей жизни…»

Эпизод приятия, глубокий и масштабный.

Первые мысли: мне дороги ощущения единства и прощения, согласия и радости. Единства при общении с друзьями, когда, идя на осознанный риск и прикасаясь к неопределенности мне удавалось общаться с друзьями на одной волне и практически без слов. При этом ощущая вихрь мельчайших вибраций распространяющихся из груди по телу. Ещё нахождение согласия с собой, связанный с изменением отношения к близким. Не много же у меня таких моментов. И странно об этом писать, но то, что я проживал после смерти Мамы - тоже могу сюда отнести, я был живой.

Мне нравиться это тонкое внутреннее движение, состояние включенности и эмоциональная окраска, которую себе позволяю при этом и да, ощущение себя живым, наполненным.

[Marzia]

У меня тоже много такого, что я бы вспомнила перед смертью

Неожиданно и не по теме, не по вопросу? Это когда-то я читала у Бёля в его "Хлеб ранней юности", где герой говорит, что бы он вспомнил перед смерью. Я часто после так делала.

А когда попала в аварию, то ничего такого в воздухе (ну, когда подкинуло) не вспомнила, просто констатировала факт и сказала себе - ждем результата.

И в феврале так болела, что думала - помираю. Воспоминаний не было, одни сожаления о том, что не сделала, не сказала... И вот теперь я забочусь о своем здоровье, чтобы успеть сказать и сделать. Некоторые из дел - затратные по времени.

Как лейтмотив жизни, вспомнила, как мы переезжали в Алма-Ату. Отец курил в проходе вагона в окошко. А я спросила, что есть в Алма-Ате. Он сказал "кулпынай", "клубника". "А какая она?" "Вкусная". И сердце замирало от того, что есть город Алма-Ата и там загадочно-вкусная клубника. 

А в Алма-Ата со мной случалось много чего. И я пока не знаю, что я бы взяла с собой в вечность. Буду дальше думать об этом.

[НАСТЮША]

Я не слушала еще вебинар.
Перебрала в памяти эпизоды - о чем бы написать?
Вспомнилось несколько, но почему именно эти?
И радостное , и где я по уши в драме... И из детства и из буквально вчерашнего...

Ощущение присутствия. Даже не моего в моменте, нет.
Ощущение присутствия Бг в этом.
Это и щемящее от природы, любви к близкому, и , когда ты в "жопе", но ощущаешь , что бог с тобой в этом.

(Вебинар прослушаю, отпишусь конкретнее)

[Антонина]

На работе подключили вайфайв, так обрадовалась , написала и.... не получилось отослать .

Тоже вспоминается ни одна ситуация.

-Рождение сына , роды были тяжёлые . А когда появился Арсенька , я услышала его голос, посмотрела в окно , 

на небе радуга , глазёнки сына  действительно с интересом разглядывали пространство . И после боли, страха ,

неизвестности...такая благодать , радость и счастье окутали меня.

 

- Расставание , ночь была бессонная и самая длинная , хоть было и лето , рано светает , но это рано никак не наступало.

В груди всё разрывалось , хотелось выть , было просто невыносимо , но вынесла ..к утру даже заснула .Вечером пошли

с детьми с сестрой в парк , и меня наполнило ощущение - я любила и старого и молодого, и толстого и худого...и всё

вокруг пространство отвечало взаимностью(конечно это трудно описать словами).А ещё на следующий день , 

в области сердца , так приятно "журчало, как ручеёк" но в ощущениях , любовь, я сидела блаженно улыбаясь, подруга 

сказала-"Дура, чО лыбишься", я ответила , что люблю, Это незабываемо .

 

-За три дня до ухода папы я пришла к родителям , Легла на диван и очутилась в детстве . Мне так стало хорошо,Лёгкость

Семья , Уверенность , Мама , Папа, сын гулял на улице . Было ощущение , что внутренний напряг растворился , и мне стало 

свободно. А потом  не стало папы.

 

-А ещё -мамины глаза , бездонные , самые добрые , любящие . Когда утром услышала её голос по телефону, 

как-то особенно стало и больно, и страшно, что когда-то и она уйдёт, и Радостно и Счастливо , что она рядом .

 

Утром думала остановиться на ситуации, когда пришла к родителям , когда был жив папа, а сейчас мне ощущается , что 

хоть ситуации и разные , в них есть Состояния, ну не одинаковые , связывающие что ли .Ну сейчас вот так

Поживу ещё    Одним воспоминанием на всю оставшуюся смерть. 

[галина]

А может смысл в том, что никакой отдельно взятый эпизод или ощущение не имеют ценности без того, что осталось за кадром? Может это о целостности? Что жизнь состоялась, когда прожиты все моменты?
И если уж очень надо выделить один эпизод, то это должен быть фрактал от всей жизни, целостная монада, включающая одновременно болезненное и радостное.

[Наташа_СерНа]

Умом))))))) я понимаю)))))))))), что боль, страдание - это путь, который может раскрасить вечность. Я так випасану делаю - когда сажусь, то кажется, что это и есть вечность, бесконечность, дискосфортное какое то состояниедля мне с фоновой какой то тревожность, которая всё торопит, выдавливает в следующий период такого же тревожного напряжения.Вот незаметно останавливаются мысли и получается красивое состояние, которое не тяготит, как в начале страхом этой бесконечности. Может так?

А вот по жизни я не представляю себя, выбирающую в вечность это тревожно-давящее, неуловимое в фоновости состояние.

[Nadegda]

Что стало всплывать с самого начала:

Детство лет 4-6, раннее утро, южная сторона барака, залитая солнцем, я сижу на завалинке, заросшем вьющемися колокольчиками и цикорием, красненькие жучки-солдатики тоже греются на солнышке, звуки кузнечиков в траве, запахи, я помню всегда. Ощущение единства и чего-то нескончаемо бесконечного.

Ощущение детской усталости, когда валишься с ног после насыщенного дня, и когда нет сил есть, а можешь только напившись воды уснуть замертво.

Когда вдруг увидишь отражение вечности в зеркальной глади луж после дождя, или бесконечность в ковше с водой.

Когда идешь вдоль берега моря босиком по раскаленному асфальту и кажется вот-вот уже не выдержу, больно, но что-то удерживает слегка за гранью.

[НАСТЮША]

Моменты ощущения сопричастности

[NatalyA]

Мне  бы жизнь свою как кинопленку, прокрутить на много лет назад... 

 

Живу с невозможностью выбрать один эпизод.

 

Продлить бы в вечность состояние, которое пришло после огненной апариграхи - мы потеряли дом, но потеря ощущалась как освобождение, перед нами открылись все дороги, все пути. И фоном острое чувство единства, тонкое, щемящее ощущение чувствования друг друга. Стоило сгореть жилищем, чтобы возродиться новой семьёй, за что друзья называют нас фениксами. Стало маловажным, где мы и как мы, главное - живы и вместе.  

[esseges]

Мне кажется, что дела совсем не эпизодах. Просто эпизоды помогают войти в определённое состояние...

само собой

[Nadegda]

Потом стали всплывать состояния влюбленности:

..столько нюансов стало открываться, от постановки вопроса наверное..

это пьянящее чувство, требующее подкрепления, а если его нет приходит страдание, но в обоих случаях потеря себя. Это любовь в которой хочется отдавать, для того что бы получить желаемое.  Не заметно появляется нечестность с собой и оказываешься в тумане, из которого как гром, тебя выносит предательство, предательство, которое возвращает обратно к себе... и так по кругу

Любовь что бы честно с собой, была ли у меня такая? разве что в малой степени.

[Женя Ниточка]

...и вот, опять боль, снова выбрано страдание

...почему? понятно, что не издержки мазохизма это - что тогда?

вдруг, именно здесь собака порылась?..

...продолжаю искать. Весь день думала о написанном... понятно, что никто не хочет вечного страдания и непреходящей боли. На пике страдания острее всего ощущается одиночество, но не жалость к себе, а что-то большее... возможно, одиночество Бога во Вселенной, то есть в нем самом.

[Женя Ниточка]

Точно также болит любовь. И ни безответная, ни несчастная любовь, а болит именно та самая, ответная любовь.

Мне кажется, тут что-то есть. Да, есть моменты трепетного ожидания или просто когда смотришь на человека и переполнена тянущим и объемным ощущением, когда так хорошо, что аж плакать хочется, как в детстве, когда в сердце мало места для всей этой радости. Может, это когда двое становятся одним (не важно, влюбленные или я и человек/природа/собака/творчество/ощущение), а это то же, что полное одиночество...

[Коля]

Вспоминается детство. Сколько удовольствия, от катания на велосипеде или плотах, на водаёмах, хотя и страшно было.

Вспоминаются детсие простые игры - доганялки, прятки и т.д. 

 

Хотя наверно есть одно состояние. которое я бы взял - это полёт на дельтоплане.

[Aynur]

ничего во мне не меняется. когда мне радостно - это обычно о чем-то одном и преходящем. помню еще даже в детстве, начинала плакать потому что не отпустили пойти поиграть, а потом пошло поехало: а если я умру? а если мама умрет? котенка мальчики во дворе мучили! а вот на прошлой неделе меня в школе обидели! а папа какой уставший приходит! и еще я очень сильно люблю сестру! ........и ревела так долго-долго, и любила всех, и жалела всех. и там был весь мой мир!

 

а все остальные моменты - лишь фрагменты, а там - Все-Все-Все!!! если я возьму с собой этот момент - я возьму память обо всем, что меня волновало в жизни

[Григорий Курлов]

...я возьму память обо всем, что меня волновало в жизни

 

...

[Marzia]

Пока искала, вдруг наткнулась на некий парадокс. Вооще-то, совсем не новый.

Вот есть, скажем, антиангелы. Они ловят нас на нашей подлости, слабости..."на кусочке колбасы" и "на честном слове". Так разве ж это анти-? Это же самый настоящий ангел, только догадайся его услышать. А тот, кто утешает, советует, помогает и...Да какой же это ангел? Делает нас безвольными паразитами.

Вот и с воспоминаниями.Я бы пожалуй взяла свои самые подлые дела, чтобы в следующем каком-то существовании не забыть.

Меня поражают несколько моих ушедших знакомых, которые смогла прийти ко мне проститься. Два раза - даже на 40 день. Вот что такого я сделала, чтобы они пришли? Ведь было что-то важное и ценное, а я так и не узнала что. Папа пел мне на казахском. Ну его-то я понимаю, все-таки столько лет жила рядом с гением, незамеченным окружающими.

Так что писать не буду, где-то как-то стыдно, но постараюсь не забыть все самое-самое.

[Женя Ниточка]

Интересно, есть ли в нас некое хранилище ярких ощущений, где они не очерчены ментальными рамками и вообще не связаны с отдельными событиями, а составляют одно цельное ощущение бытия?