132 ответов в этой теме

[Стронций]

После апариграхи , размывки смысла, фраза из кодекса Дурака -"можешь не делать - не делай ", приобрела абсолютно иной смысл. И мне он больше нравится.

[Мэрика]

Почему-то особенно в эти дни мне предлагали и книги, вещи..и  я отказывалась не глядя.. Даже выгодную подработку отдали, желающих много и  у меня вдруг включился стыд, угрызения совести, неловкость всей ситуации, это наверное  должно быть апариграхнуто мной, мораль меня крепко держит.Легче отдать и не испытывать этих состояний, вот так приблизительно.. 

[Жанетка]

Отдать легко..а принять кем то апариграхнутое не очень то...

И зачем мне чужая любовь? Так что ли?
Любить могу, а позволит, чтоб меня - нет)
А если все вокруг колхозное, все вокруг мое? И не важно, купила, подарили, новое, поношенное. Главное- живое. Принимая, отдаю. Отдавая, принимаю.

Сегодня я расставалась со своим сыном, расставалась навсегда. Ему 20 лет.
Ощутила своего сына погибшим. Бешенные ощущения. Все внутренности вывернулись наизнанку. Если долго находиться в таком состоянии, запросто можно лишиться рассудка.Сонастроилась с болью от потери сына. Пришлось делать несколько подходов сонастройки. Мощнейшие ощущения. Боль постепенно начала растворяться, но ощущение вывернутости осталось.

что- то тут явно не так. Мы , расставаясь, не ощущаем объекты погибшими. Наоборот, воскрешаем мертвое, даем жизнь
А тут вроде как я тебя породил, я тебя и убью) и еще мучиться потом буду.

Для меня апаригрохнуть человека- это вовсе не расстаться с ним, а отойти подальше и внимательно при смотреться, сонастроиться и увидеть, ощутить то, чего раньше в нем не замечала. Будто мы с ним на некоторую толику объединились. Стираю границы, различия.
Я прекращаю воспринимать человека, как нечто отдельное, противоположное. Мы становимся одной крови . Суть апариграхи в слиянии ( но через разделение ))) по- моему - так)

[Ecat]

Сегодня я расставалась со своим сыном, расставалась навсегда. Ему 20 лет.

Ощутила своего сына погибшим.
 

как все страшно звучит..

навсегда..но откуда тебе это знать? приговор?

зачем погибшим? он движется вперед, а ты его хоронишь..

что то не так совсем..не так..

[Ecat]

добралась до личных вещей..много набралось..первый мешок отнесла и тормознулась..дождь на улице, а как оставить вещи? но почему их так жалко?  

или же отнести не оглядываясь, с глаз долой из сердца вон..но при этом точно уже избавиться, потому что терзают, когда стоят и напоминают о себе..

 

и еще заметила, как только начинаю передвижки со всем этим, такой голод начинается..не столько есть хочется, как заполнить себя чем то..

[Ecat]

Я торможу своего сына своей бешенной привязкой к нему, по сути я его пытаюсь держать на привязи.

не тормозишь, а отталкиваешь..

отпустив, приобретешь..

и почему видишь в этом потерю? есть ведь еще стороны в происходящем..

[трис]

У меня уж пару лет лежала без дела шуба, мне как то было удобнее в куртке всё время ходить. Лежала и лежала, хорошая меховая шуба такая, что с точки зрения апариграхи я про неё и не думала. А тут вдруг подумала и совершенно спокойно снесла на мусорку.

 

Это я к чему. Когда мы не принимаем, там есть что то за что мы держимся, есть какая то важность. Так вот, многие важности держатся только потому что мы ещё не посмотрели на них в упор, как я на шубу. С вопросом - а действительно ли я не могу это отдать. Часто оказывается, что могу даже без напряга. А если что то поднимается в ответ, то ...

[Lubava]

Мои книжки периода 2005-2007г. теперь живут в библиотеке. Может быть, кому-то пригодятся... не скажу, что я тогда читала. Сделаем скидку на то, что мне тогда было двадцать с небольшим... А вообще, я люблю оставлять книги где-нибудь на лавочке в парке. Посидишь, почитаешь, а потом устроишь спонтанный книговорот в природе... Книговорот явно помогает внутренней динамике.

[Taisha]

Погрузилась в дебри  начальной стадии апариграхи и с удивлением обнаружила, как же я быстро обрастаю всяким хламом.. У меня огромное количество ненужных вещей, всяких безделушек, кем-то когда-то подаренных, книг и журналов, и т.д. Они разложены по укромным местам и на первый взгляд не захламляют мое жилище. Но вдруг я стала ощущать тяжесть пространства в квартире у себя, и поняла, что эта тяжесть присутствует уже давненько, только в таком коварном фоновом режиме..

Разбираю залежи по тумбочкам-полочкам.

И почему-то любую вещь, которая мне уже не нужна, мне хочется отдать кому-то знакомому, сразу начинаю соображать, кому бы это пригодилось из моих родственников или друзей, приятелей.. Есть в этом какая-то жадность, что-ли..Ощущаю себя жадиной..

[Жанетка]

Вот я и отошла  как можно дальше. Что может разлучить сильнее, чем смерть?
Мой сын жив и здоров, но я чувствую, что если с ним что-то случится я этого не переживу.

и все-таки. и все-таки.  веет дымом от костра мазохизма)

как мне кажется, сын тут играет косвенную роль.  с кем или чем работаем?

скорее всего была попытка избавиться от страха одиночества. а одиночество - это что? 

распылили себя по предметам, крестражам, людям, наконец. и теряя их , оставаясь в одиночестве, теряем себя.

может пойти от обратного, и не представлять  горькую, безвозвратную  потерю, в которой, кстати легко утонуть. которая может сожрать и даже  косточку не выплюнуть

я бы попыталась начать наполняться.  мелочами. приятными. ощущениями. маленькими праздниками души. для себя.

апариграха - это все-таки слияние с миром.

[Люда kapelka]

По теме "Апариграха" у меня однозначно двойка. Еще с прошлого раза надо мной висит, что сама дала себе задание - и до сих пор не выполнено. Из-за оттягиваний и проволочек еще труднее подступиться. А ведь в первом приближении нет ничего проще. Поднимается напряжение до ступора. Работать точно есть с чем. Глубины этой технологии только чувствуются, как предощущение. На практике пока учусь писать палочки(

[Юлиана]

Несколько дней расчищаю домашнее пространство,  оказалось, что ненужных, безжизненных  вещей и откровенного хлама  скопилось довольно много и везде, куда ни сунешь нос. А с виду вроде - порядок, все по полочкам, по коробочкам, стопочками разложено…(во многие коробочки годами не заглядывали).  Поначалу даже было очень дискомфортно от  нарушения-разорения  привычного расположения вещей,  теперь – влилась, ищу, чего бы еще разобрать. Некоторые вещи, «пережившие» Апариграху на предыдущем проекте, так и пролежали-провисели в шкафу  все это время. Мешок с одеждой, обувью выставила неподалеку от контейнеров, на этот раз –средь бела дня.  Книги отнесу в библиотеку, раньше уже отдавала, мне тогда сказали, что с радостью принимают худ.литературу ( с 2005 года издания почему-то) и что фонды во многом вот таким образом и пополняются. Вообще - старые, перешедшие по наследству книги, читанные-перечитанные, часто замусоленные или с печатью библиотеки другого города, кажутся мне гораздо более живыми и весомыми,  они-то в основном на полках и остались. Атмосфера в доме как-то незримо меняется, легче,  просторнее и свободнее делается, хотя  - почти все  изменения произошли пока, в основном, за дверцами шкафов.

[Lubava]

Жизнь в смыслах, а не в живой жизни - это страшная штука, как я посмотрю. Реально, Матрица...
Эти смыслы всегда чужие, навязанные. А еще они могут инспирировать как бы ощущения, чтобы оставить иллюзию живости.
Обессмысливать ощущения, хм...

[Lana-lan]

Эта тема оказалась болезненной. Даже просто увидеть чем наполненна отзывается

утонченной болью, она такая сосущая и тянущая, сделать с ней ничего не удается.

Остается наблюдать её. Странно то что  нет теперь той знакомой острой боли, а

вылазит совсем незнакомая и очень вредная. Это ловушка.

[djerieva]

Наблюдать и отслеживать ощущения при пристраивании вещей оказалось очень интересно и увлекательно.Отдала приличный ковер своей подруге в новый дом ее сына.Сначала ощутила отголоски жадности,но потом наплыли ощущения,как уютно будет внукам подруги играть на этом ковре.Ковер обрел новую жизнь,а у меня уже 2 года стоял в углу без дела.Обнаружила у себя журналы зож с 2004 года.Отнесла в больницу,там пригодятся.Разбираюсь пока с вещами и с ощущениями.Сразу и для меня стали предлагаться вещи,а принимать-то оказалось сложней.Состояния непонятные проявляются.

[Faanya]

Однако и тема в этом году... Во мне стооооолько смыслов и я тааааааааак за них держусь, что даже признавать горько. Что там шкаф, туда много вещей не поместится, почему же в меня так много всяких смыслов влазит и зачем?

 

Наблюдала за собой, ну дурь дурью, ни себе ни людям, одно противоречит другому и третьим погоняет. Сквозит во всем, я на этом дохлом жизнь строю.

Что интересно, за эти три дня я ммммммм... апариграхала свое манипуляторство, передергивание акцентов, выпячивание мелочей, желание прогнуть пространство под себя и опппа прихожу сегодня на форум, а тут за сегодня как раз оно, родное. Я видимо перепутала и все это, как вещи, оставила у мусорки, а кто-то подобрал и принес. 

Берусь азартно снова. 

 

Вообще, конечно, забавно, как легкое смещение в себя с привычного меняет происходящее. И еще пустее становится и очень тихо, даже сладко этим. 

Ведь как бы просто, на любое происходящее событие выхватить листочек с соответствующим номером для реакции, но приторно, как же приторно, в себя смотреть вкуснее, хоть и коряво это сейчас у меня получается, как попой стихи карандашом писать. Вроде и звучит что-то, а красиво и естественно выразить непросто.

[Natellla]

С  апариграхой вещей пока туго - сложный период - дома почти не бываю. Отнесла кое-что  по мелочам и неживое к мусорнику- только облегчение. Созвонилась правда с Красным крестом, узнала время работы. Присматриваюсь к кандидатам на вынос. Вещи. с которыми связаны воспоминания тоже хочется отдать знакомым а не просто вынести.  А еще вокруг меня большое количество вещей принадлежащих родителям. Они живут в другом городе и уже не приедут из-за возраста. Так вот их вынести не могу - стоит запрет.

Апариграхала ощущение холода - он меня всегда угнетает в это время года. Получилось отнестись к нему безоценочно - весь день проходила в легкой одежде. Ощущение новое и удивительное , без признаков обычной сопутствующей ощущению холода истерии. В каком-то приближении апариграхнула необходимость посещения стоматолога - обычно сильно расстраиваюсь.

Продолжаю охоту.

[Naira]

Думала,что апариграхнула привычку к перееданию с помощью сыроедения.Оказалось-иллюзия!Просто заменила большое количество варенной пищи,таким же количеством сырой. Привычка откладывать на потом дела,продолжает иметь место.Короче,прокрастинация и все тут!Рылась в старых тетрадях-сколько идей,замыслов,начинаний,все так и осталось в зародыше.Расчистила.Появилась легкость,такая летательная легкость!Словно в баньке парилась!)))

[Ecat]

в сторону мусорки даже смотреть не хочу, больно..

а сама все возвращаюсь и возвращаюсь туда..то в мыслях, то мимо проходя..а еще много, что просится на вынос

не стала искать знакомых и родственников, которым могла бы отдать вещи, обострила ситуацию тем самым для себя..оставила и ушла..но все таки возвратилась через пару часов посмотреть, там ли вещи? увидела одну лишь рубашонку, которую берегла для своих внуков))..самую любимую, она валялась в мусоре..жалость почувствовала..и вообще детские вещи трудные самые..как будто ребенка предаю..

[Григорий Курлов]

в сторону мусорки даже смотреть не хочу, больно..

 

 

...как будто ребенка предаю..

знаешь что, Катя...

 

отнесла бы ты сама себя туда

 

надоела, если честно

 

тебе сколько уже про "брито", а ты все про "стрижено"

 

понимаю, что привычно...  

 

но если привычно ТАК жить - так и живи, со своими смыслами и всласть

 

но и так тебе не живется, и этак не делается

 

а главное, во всем свое слышится

 

...слушай вебинары заново