244 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Вдгонку вебинару, и чтобы не выкладывать отдельный видеофрагмент ради одной гифки, выкладываю ее прямо здесь - 

 

[esseges]

наверное самый первый судьбокресток:

 

я до восьмого класса училась хорошо в школе, хоть и с ленцой и нехотя, но подготовка к экзаменам укрепила на отлично знания по основным предметам.

по нужде ушла в техникум, но профилонив там год, поняла, что не хочу оставаться в среде, как мне казалось тогда, определенной среднепрофессиональным образованием...

и решила возвратиться в школу - в девятый класс, поскольку в тех-ме практически не занималась, да и программа там была сокращенная...

 

и вот, пришла я с твердым намерением учиться классом ниже своих одноклассников.

и...

я не знаю, что двигало директрисой, но она стала убеждать меня идти в десятый...

и....она сказала мне:

- Женя, ну, что же ты себя так недооцениваешь?

- Мы в тебя верим!

 

вот тогда у меня запершило в горле, и я проигнорировала эту першинку))

я купилась((

вследствие чего произошло всё то, что произошло...с моим образованием...

а именно...оно не стало условным...и слава богу))

[Аленушка]

Судьбокрёстки.

 

Вспомнилось на вебинаре. Я была маленькая, возраст точно не скажу, лет 5 (плюс-минус 1 год). Я тогда начинала анализировать и училась моделировать своё поведение. Детали эпизода не помню, но очень хорошо запомнила свой внутренний выбор, который я тогда сделала.

 

Мама меня ругает за что-то, что я сделала, она требует, чтобы я сказала, пообещала ей что-то. А я понимаю, что если скажу то, что требует мама, то предам себя, предам свою внутреннюю правду, и мне от этой мысли становится ужасно противно. Но если я сделаю так, как хочет мама, то она меня похвалит и будет любить. Помню момент мучительного выбора, я колеблюсь. Мама стоит надо мной и ждёт. Если я выберу свою внутреннюю правду, то мама отвернется от меня, накажет и не будет любить. И я "иду на компромисс", я выбираю то, что хочет мама, чтобы быть послушной, чтобы не потерять её любовь. Я говорю ей то, чего она так ждала.

 

Мама довольна, она улыбается, её голос становится мягким. Напряжение уходит. Но я ощущаю, что меня стало меньше, что я себя предала. Мне противно. Но теперь я буду так жить и дальше, предавая себя в мелочах и не только. Так удобнее и спокойнее. Но спокойнее только внешне, как я теперь вижу. Внутри меня те части, которые я предала, закрыла, заперла в себе, томятся и просятся на свободу.

 

Очень важный для меня эпизод. Надо переспать с этим.

[Sania]

Надрываю непрерывность перед каждой сменой деятельности. Условия идеальные, сотрудник в отпуске и в комнате работаю один.

Возникают сомнения в честности и глубине выполнения. Часто делаю физически сжимая тело и распахивая в звезде. Совокупность ощущений тела очень нежная, пропадающая субстанция, сжимаю её и раскрываю в звезде. После чего появляется ощущение клеточного смеха в теле. Не могу сказать, что с одного подхода получается разорвать непрерывность. Многократное повторение подобно качелям увеличивает амплитуду разрыва. 0,14...  

[Sania]

Вдгонку вебинару, и чтобы не выкладывать отдельный видеофрагмент ради одной гифки, выкладываю ее прямо здесь - 

Вагон взлетает в момент потери устойчивости у него все колеса одновременно от рельс отрываются. Может стоит попробовать на весах выполнять технологию? 

[Гоша]

Могу на данный момент отметить 4 на мой взгляд судьбоносных поворота.

1)1990-2000ГОД Жизнь вел разгульную ,кутил,студентом был.Женился в 1999 году,тогда же родилась и дочь(первая)Настя.

Держал свое летнее кафе и был у меня товарищь машинист тепловоза.И вот собрались мы с ним в кафешке у меня выпить.Он наварил окорочков,я взял пузырь сели за столик выпиваем душевно.За соседним столикок сокурсник Юра с пацанами и девченками. Подходит ко мне :Поедем говорит ко мне в сад отдыхать.Я говорю и так отдыхаю,а девченки есть свободные?Он говорить только жена друга ,она с севера.Я говорю нет не поеду.Зачем мне ехать мне и тут хорошо.

Отдыхаем.Пошел за сигаретами -подходит она.Высокая симпотная,попа крепкая подтянутая,веселая.Говорит мне поехали с нами к Юре в сад.Я -конечно ,поехали.Товаришь меня понял.Так я обзавелся любовницей,о которой позже узнала жена.С ней я выпивал.Муж у нее употреблял наркотики.Тогда я задумался попробывать,попробывал.Пробывал три года.В 2003 попал в реабилитационный центр.Прошел программу "Дом".Мне тогда сказали что я один из ста.Подружился позже с докторами,они приехали ко мне в Стерлитамак на день рожденья с Оренбурга и подарили книгу Курлова.

2)Книга Курлова.

В руки попала часть вторая Путь к Дураку.Через пол года в первый раз зашел на очник.Школу использовал как ресурс для восстановления жизненного пространства,для выхода из тонельного видения,разшитрения кругозора и прививки подожительный вибраций.Не подозревал что будет так что обратного пути не будет.Причем не из школы а от себя что ли!

3)Саи -Баба.Психика подорванная злостным употребление героина восстанавливалась медленно.Кроме того для смены интересов я интересовался чем попало,короче всем.Спортом,бизнесом,изотереикой,тренингами,школами.Одной из школ стала школа Марченко(Ритм Ритмика Ритмология)говорили там о времени,как сейчас понимаю крайне преждевременно для меня ,даже и сейчас,хотя...Тогда я ощутил себя спасителем человечества и все люди начали казаться мне враждебными,живущими жизнь разрушающую род человеческий.Я пытался всех исцелить и поехал бы в психушку,но друзья предложили в Индию к Саи Бабе.Там я нашел облегчение и ездил туда 3 раза.Последний раз вернулся от него за 2 недели до его ухода с Земли.В аэропорту Дэли при вылете ко мне подошла девушка Таня из нашей группы и сказала,что в Стерлитамаке в торговом центре ,где она работает освободилось помешение по ремонту сотовых.Арендатор съехал так ка у него родня умирает один за другим.Говорит ты ведь занимаешься в сотовой сфере хочешь арендуй точка раскачаная.

Я тогда уже 1,5 года таксовал,хоть и держал так сказать бизнес в сфере сотовых аксесуаров.Согласился.

Через пол года встретил свою настоящую жену(с первой я в 2003 развелся),выяснилось также что бывший арендатор этого момещения теперь мой родственник Андрей.

4)Колдовство.В понедельник этой недели нам под дверь насыпали земли и на ней разложили куриные кости.Жена сильно испугалась.Я ей говорю не бойся на этом строится магия.Ругаюсь на нее.Теща любитель Семёновой и всяких заклинаний.Я еще тогда ощутил что они меня приговаривали,да плевать думаю .

В тот же день мы работали на участке и я нашел в земле подкову.По возвращении домой нам дорогу перешли два лося(впервые видел живыми в природе),засуетились на проезжей части и разбежались по обе стороны дороги.Я понял мысли жены на этот счет.Ругаюсь с ней,хоть она и отрицает что боится.

Я же увидел в этом единство противоположностей,и что не бывает худа без добра.

[Faanya]

Посмотрела на свою жизнь, посмотрела и оооооой... Какой-то сплошной поток отказов от нового, постоянно. Это мой фон. Выбираю что попроще, потеплее и попривычнее, даже если хочу другого. Есть, конечно и другое, но я так поняла, что мы как раз об отказах менять что-то, о том, когда фон выбирает, а не я.

Только столкнулась со сложностью найти это незначительное событие, потому что все время вспоминается якобы выбор. Или вообще не туда копать?

1. Мне 10 лет. Успешно и с огромным удовольствием занимаюсь в секции легкой атлетики. Всплывает вопрос спортивной школы. Медосмотр - победа на соревнованиях - школа. Страх врачей сильнее любви к бегу, не иду, ухожу. Потом еще долго занималась сама.

2. 21 год, заканчиваю институт, обожаю математику. Дипломный проект. Мечтаю писать с любимым преподавателем, там такиииииииие темы, такиииииие интересные, потом аспирантура, заройся во вкуснятских формулах с головой. Мммммм ) И я не смогла к нему подойти и сказать все это. Потом, позже, наберусь духа. Набралась, когда уже было поздно. В итоге писала (точнее даже не писала) такууууууую чушь, каааак мне было стыдно на защите, не передать. Так я завязала с математикой.

3. 25 лет. Работаю ведущим инженером в крупной компании. Маячат командировки в Иорданию, Лаос, Танзанию. Интересны страны, сама туда ни за что не поеду, любопытно. Отказываюсь из-за того, что нужно нести ответственность гораздо большую, чем была. Через полгода становится невыносимо скучно, ухожу вообще.

После всего этого особенно ярко вспомнился мальчик, который прыгнул с вышки из Гришиного ролика.
Шоб со мной было, если б не Школа? В этом месте скептический смайлик.
Тоже судьбокрёсток? Я дарю маме подарок, она из-за него едет в Питер и оттуда привозит мне Гришину книжку )))

[Гоша]

Судьбокрёстки.

Очень важный для меня эпизод. Надо переспать с этим.

А я так в первый раз женился.У нее был дядька богатый видимо я на него расчитывал.И когда она спросила хочу ли я быть с ней,я знал что нет,а сказал да,чтобы то ли не обидеть,то ли не морочиться по выбору.Не посчитал это решение важным.

[Наташа_СерНа]

Судьбокрёстки.

 

Впервые еще в яслях, на прогулке мне тааак захотелось в туалет, что я сделала это на участке, где мы гуляли и воспитательница велела кучку мою убрать, небыло ни совка, ни бумаги, кое как, листочками и щепочками пришлось делать это и руки , естественно где то запачкались и запашок я чувствовала от рук и я испугалась, что дети будут дразнить меня, забилась в угол  и чувствовала себя ужасной девочкой,тут еще мальчик подошел , узнать что это я тут делаю..... мне хотелось исчезнуть и стыдно было ужасно, я родителям постыдилась пожаловаться, боялась хуже будет. Я предала себя,со мной можно сделать что угодно и я послушаюсь, угождая властному, я стала стыдиться себя.

 

Потом лет в 8 - 9.

Мы с мамой пошли в "Луна - парк", там была огромная очередь в "Пещеру неожиданностей". мама меня пристроила без очереди к каким то девушкам, они согласились взять с собой ребенка - меня то есть). А я как то настроилась, что ничего не боюсь и бояться мне стыдно, я же большая. а как заехал наш вагончик в темноту.......я не то что испугалась - ужас меня сковал, я чуть от предвкушения страха не описалась тогда, и я глаза закрыла и открыла, когда на свет выехали, все кончилось. Потом ребяла рассказывали в школе, что  там ничего не страшно и всё белыми нитками шито, ужасы и страсти ненастоящие, цирковые)))))))). А у меня так и осталось ощущение потерянного чуда (странно- почему чудо - е понимаю до сих пор), дырка в пространстве.

Потом  в пионерском лагере у нас в отряде был неблагополучный мальчик, шпанёнок, Костик. Маленького роста . с грубым , обветренным лицом, какие бывают у уличных ребят. Мы сидели компашкой в беседке , подшучивали друг над другом и я ему что то сказала язвительное, наверное - он подоше ко мне с угрожающим видом и мне показалось, что  него в руке нож блестит......так быстро я никогда не бегала - ни до . ни после. Короче опять я смалодушничала.

 

В старших классах мы с подругой решили поступать в мединститут и записались в школу юных медикоов, для подготовки к поступлению. На одном из занятий подруга микроскоп так близко опустила к препарату, что надавила и сломала его, препарат - стекло треснуло. мы испугались - родителей, что платить их заставят, а нам попадет или еще чего то - не помню уже. Мы потихоньку сбежали с занятий и больше туда ни ногой. По окончании 10 класса было не понятно, куда идти учиться и папа убедил меня поступить на некую  техническую специальность. Мне было всё равно, я зубрила науки и получила красный диплом и желание поменьше по возможности работать - в моем отделе были люди увлеченные, а мне было все равно, я  начала становиться  роботом

[Наташа_СерНа]

Что  то мне становится непонятным задание

Судьбокресток - событие,без выбота практически произошедшее,  повлекшее за собой изменения в жизни.

События , почему то запомнившиеся, как "неправильные"есть, а вот что они повлекли за собой - они повлекли мою жизнь, они заложили привычку именно так реагировать - поступать?

[Уля]

Возник вопрос, каждый ли жизнеопределяющий и, в деталях памятный момент, судьбокресток? А если выбор не делался, или делался, но не явным принятием решения?  Что это, неосознанный выбор, намерение, предощущение, обстоятельства?

Сегодня со Светой (Матильдой) вспоминали судьбокрестки и выяснили, что основная масса изгибов судьбы, выглядит как "и в этот момент я поняла что...(всё будет хорошо, полетит к чертям, это у меня будет)" Ощущается сам момент перехода, не выбора.

Ещё меня колбасит от необходимости писать о каких-то неприглядных вещах, все вокруг приятные люди, я одна моральный урод. Постоянно себя сравниваю, "ну, вот этот же так наверняка бы не поступил!" 

И тем не менее... 

Однажды я лежала в больнице с гепатитом, лет в 7-8, и с нами в палате лежал малыш с серьёзным нарушением, олигофрен или ещё что-то, не знаю. Маленький, года 2. И мы над ним издевались, пугали, он плакал смешно. Меня сразу по выходе из больницы от себя тошнить начало. Поступил как стадо - взвалил на себя крест. Чувство вины и ощущение слабости и гадливости. Помнила всегда об этом, но боль как-бы не моя была, а сейчас, когда пишу, как на горящем стуле. Не могу пока дальше, исповедь для меня - жопа какой подвиг.

[Lvitsa]

Конкретно задание выполню позже. Пока просто хочу написать, что живётся сейчас как-то странно, вот после ассиста, и последних вебинаров. Всё, чего Гриша и ребята, задающие вопросы, касаются, мне очень созвучно и актуально. И что Олька пишет, и что Аида. И вообще... Есть эти "трещинки" разрыва, и сочится по капельке... И свербит внутри что-то, пробуждает неуспокоенность. Но и растерянность одновременно, а может, страхи так проявляются. То хочу сосредоточиться, собрать себя в кучку, то наоборот, как по ветру развеять... Вебинары переслушиваю, некоторые места - раза по три. Правильно сказал Гриша, отгораживаюсь непониманием, слова скользят по касательной, снова слушаю, вникаю... Да, сказано было не раз, и слышала, вроде. И что-то впускала, но не всё... Теперь вот снова, немножко глубже, на шажок ближе. Я так Агни Йогу читала, как там и рекомендовалось - один раз, потом второй, и третий... 

А ещё у меня теряются вещи. И память с провалами, фрагментарная какая-то. И вот этот вопрос всё же очень актуален - где же я бываю, когда отсутствую? Вернее, актуально отслеживание себя в такие моменты, возвращение в присутствие.

[MarishaK]

Мои судьбокрестки....

1. Не помню сколько мне лет, но где то в районе 12-14....Я была в лагере.... у нас очень была не простая палата....В палате было 4 человека, так  получилось что у нас была самая драчливая, но дружная....Вот я дружила с девочкой Жанной она была самая забияка и Маша ее подруга и Инга была младше всех...Но Жанна, любила распускать руки и бить всех полотенцем, всем доставалось, особенно Инге. Я за нее всегда заступалась, за что мне тоже доставалось, но это все переходило в игру и как то забывалось....А вот Инга не вытерпела, в один прекрасный момент и пожаловать другому отряду....В свою очередь они решили устроить над Жанной самосуд.....Они докопались до нас, начали ее высмеивать, я тогда не знала как поступить мне было жалко и Ингу и Жанну, но что было я так и сказала, потом они потащили ее в лес, там начали издеваться, тоже хотели от нас того же что бы мы ее избили полотенцами, а я просто не могла, не могла и все....Я НЕ МОГУ БИТЬ ЧЕЛОВЕКА....их было, ну где то 10 человек....Я тогда просто развернулась и ушла, мне было больно на них смотреть, я поняла, что мы такие же как и она и ни чем не отличаемся.....Только потом, мне рассказали, что если бы мы с Машкой и Ингой, ее сами избили ей бы меньше досталось.....Но я не могла иначе....После того случая я ее стала отодвигать на второй план и не воспринимала, как подругу.....это и стало судьбоносной точкой...Мы ведь дружили и по мимо лагеря, она на меня очень влияла, но я ее отодвигала и отодвигала от себя....А она становилась все хуже и хуже, а помочь я ей уже не чем не могла....Она меня звала и на грабеж квартиры и еще какие то передряги, вообщем дошло то того что она у меня начала вымогать деньги, но это уже другая история..

 

2. В 10 классе к нам перешла девочка Валя....Я помню, как она бежала по коридору в школе вся заплаканная в слезах и очень удрученная, я тогда ее хотела отсановить и сказать что то смешное, что она такая грустная умер что ль кто то...Мы с ней еще тогда не были близко знакомы, но не сказала вот что остановило, какой то ком в горле и прям застряли у меня эти слова...Она пробежала, а я остановилась в недоумении, что с ней....А ведь не ошиблась, у нее умер ее парень, которого она очень любила...Он разбился в автокатострофе, на ее глазах он и умер, он ехал к ней на встречу она к нему, но появись машина с пьяным водителем и все....жизнь человека оборвалась....Потом она про него все писала стихи и очень горько от этих стихов было, про синие глаза....Что жить не хотелось...Она многое поменяла в моей жизни, за что я ей очень благодарна, она полностью поменяла мое мировоззернье....Даже помогла с Жанной, которая на нее с ножиком нарывалась и все из за меня......Ведь Жанна считала меня своей подругой и даже в техникум звала, а я живя жизнью друзей, ведь хотела и не пошла, выбрала другой путь....Пошла вместе с Валей в институт, ведь хотела в институт, очень хотела и даже пошла на кого я хотела на Дизайнера, правда проучившись год передумала...

Дааа. а вот если бы я Вале тогда высказала что хотела, то врятли бы мы с ней сдружились.....и я могла быть совершенно другим человеком....

 

3. А вот третий судьбокресток я уже рассказала в веточки у Аиды, там я начала знакомиться с психологией, так и до Гришиных книг добралась, которые меня и начали изменять...

Мне вспонился один эпизод из жизни, когда то моя подруга встречалась с наркоманом, ну почти наркоманом, он был в завязке, но уж очень умный парень....Правда бывших наркоманов не бывает, поэтому он одну привязанность сменил на другую, стал пить не по детски....И вроде я думала ну что она в нем нашла, а ведь когда посмотришь на него.....какие глаза добрые добрые, но наркоман....Так вот он как раз меня познакомил с психологией и мою подругу подсадил на Кастаньеду и рассказал нам, что мы то на самом деле не умеем дружить, потому как от дружбы чего то ждем.....дашь на дашь, называется....что мы дружим потому что нам удобно, .а что мы друг друга не уважаем и это правда.....Мы с Леной в кое том веки поговорили по душам и я после этого разговора расплакалась, я еще тогда не знакома была со школой....Я не хотела знать правду и все думала ну зачем она мне нужна такая правда, вот зачем мне и без нее не плохо жилось... И как то мы сами  отказались от нее, лучше подумать, что это бред......ведь так удобней.....Мы боимся этой правды и не подпускаем ее к себе..

 

[esseges]

вследствие чего произошло всё то, что произошло...с моим образованием...
а именно...оно не стало условным...и слава богу))

несмотря на то, что я не нашла в себе оснований  поступать туда, куда мечталось, начались попытки встроиться в систему, продолжавшиеся десятилетия..

и, наверное, следующим судьбокрестком было очередное, но изменившее не только степень осознанности, но и ставшее порогом ухода с этой неблагодарной стези, движение, активированное трудно сказать чем...

что явилось взмахом крыла бабочки?

 

это произошло, когда я в очередной раз уволилась с работы,  потому что, как обычно, накопилась некая энтропия (часть внутренней энергии замкнутой системы , которая не может быть использована, в частности не может перейти или быть преобразована в механическую работу.) души...

я тогда работала на приличном заводике, с приличными условиями труда и оплаты, на приличном месте и счетУ...

проработав там всего лишь месяц, неожиданно для коллег и руководства, я ушла, ясно ощутив неотвратимую необходимость  глотка СВОБОДЫ, как было и раньше, но именно этот глоток, а скорее глубокий вдох, стал началом выстраивания своей жизни в режиме свободного дыхания...

и моя жизнь, хоть и медленнее чем хотелось бы,  поныне продолжает строиться в векторе этого режима... 

 

так что же было взмахом крыла бабочки, и следовательно точкой бифуркации в судьбе и судьбокрестком?

этим могло быть что угодно, например, неожиданное моё решение принять участие в сетевом проекте, что бы доказать Валюхе, которая меня туда упорно агитировала, что это лохотрон...

а могло быть, незадолго до этого произошедшее, ченнелинговое откровение у сына, в котором я увидела соответствие моменту, войдя в этот сетевой проект, который и повлиял на глубину моего дыхания Свободой...

могло быть, несвойственное мне решение выступить на конференции этого проекта в  первый же день моего решения участвовать в нём...

этой точкой мог стать и тренинг Саши Москаленко из консалтинговой компании "Намерение"

а могло... моё решение зарегистрироваться на бирже труда, чего я никогда не делала, через которую мне и посчастливилось в этом тренинге участвовать..

и, вообще, этой точкой могла быть и вовсе та самая первая, о которой я писала...

 

в общем, я прихожу к выводу, что судьбокресток у меня был всего лишь один, либо это понятие очень относительно..

[Антонина]

В 2005 году, я ещё работала в аэропорту, в очередную суточную смену почувствовала внутренний дискомфорт,
усталость от ночных смен, всё стала нагнетать , и так захотелось не работать , (стать домохранительницей).
Очень чётко помню те ощущения. Я , не много поразмыслив , позвонила сестре в Омск ,и сказала , что решила взять отпуск,
так что встречайте...
Написала заявления ,почти сразу. В следующую смену , сокращают мою напарницу , меня это очень сильно задело...
...Вот я и в Омске , прилетела на неделю, потом продлила билет ещё на неделю(почему то было сложно это сделать ), что бы увидеть салют на 9 мая.
Муж сестры, как-то принёс вяленной воблы , мы с Региной её поели.. Через день у Сестры поднялась температура ,
а после и у меня. Не возможно было её сбить , ноги крутило , трясло от озноба так , как никогда. 11 мая мой самолёт ,
у нас температура не проходит уже несколько дней. Сестра военная , госпиталь закрыт , к врачу на праздники не попасть.
И вот с температурой я лечу, маршрут через Андижан транзитом , там ещё пару часов сидеть , но нас на удивление тогда, сразу посадили в самолёт, так как в Андижане были ужасные события , о которых я узнала позже.
Когда я прилетела в Ташкент, никто из врачей не мог определить мою болезнь, в итоге сослались на гепатит .
Через сестру узнала , что у нас описторхоз , так что принимала лечение , под смски сестры, так как в Ташкенте всего 2 случая этого заболевания было зарегистрировано , и то в советское время , и наши врачи не знали как и чем меня лечить, а мне становилось хуже и хуже.
Сестру вылечили без последствий, у меня было осложнение на печень. Я длительное время была на больничном , когда вышла на работу, в своём магазине было сложно . Работала в  VIPе, потом в национальном магазинах -в материальном плане наступили сложности , работать не хотелось , всеми клеточками это не желание ощущалось, и в одно прекрасное утро , прихожу на смену , читаю приказ не сразу увидела свою фамилию...продолжить с вами контракт считаю не целесообразным ...Ни шеф , ни менеджер мне в руки не дали, а я сразу позвонила менеджеру, сказала , что на больничном, и больше не вышла на работу. Конечно было сложно, и всяких разных НЮансов было предостаточно , работу найти не смогла, да и сложно мне было после аэропорта , где-то в городе работать . Жили на пенсию родителей ...
Прошло месяцев семь, зиму перезимовали , в конце апреля я сильно поругалась с папой , на пустом месте , даже не помню из-за чего . В меня полетела пиалушка, конечно не прямиком в меня , рядом пролетела , я ответила тем же в папину сторону , но так не прицельно , а рядом . Психонула , хлопнула дверью , ушла . Потом недели три не ходила к родителям . С мамой общались , она приходила ко мне , говорила , что папа отстранённей стал , переспрашивает одно и то же по нескольку раз . Я её успокаивала , что преувеличивает , врачи ссылались на возраст . В больницу он ложиться не хотел .И вот я пришла домой , обняла папу и расплакалась , глаза были , как у ребёнка , он так радостно сказал -"Ой, Тоня пришла". Он стал другим ...19 июня папа умер , ушёл скоропостижно , всю ночь было плохо , они просидели с мамой , скорую вызывать он не хотел , под утро мама всё же вызвала , а нам не позвонила, что бы не беспокоить. Я приехала в больницу часов в 8 утра , папа был уже в коме , его увезли в реанимацию, а в ночь позвонили мне и сказали , что папы нет . Поражаюсь тому, что перед комой  он говорил маме , где лежат деньги на похороны , где на сахар, где для мамы..-.ещё говорил- Алла, мне страшно "

Судьбокрёсток в год- от чувства не желания работать , до ухода папы ...

[esseges]

в общем, я прихожу к выводу, что судьбокресток у меня был всего лишь один, либо это понятие очень относительно..

я тут вообще подумала...что всё вообще было предопределено моей сущностной природой, поскольку, даже закончив любое учебное заведение, даже очень успешно, я бы не встроилась в социум....

асоциальность у меня врожденная...

наверное мой судьбокресток - это момент зачатия меня...

или точка взрыва вселенной...хотя...а был ли у нее выбор....?

[esseges]

а вот, кстати, разрывы непрерывности я делаю постоянно....если это они...

допустим, иду...устремленная куда-либо...

замечаю свою устремленность, которая лишает меня восприятия момента в здесь и сейчас...

останавливаю эту устремленность(с ней я всегда на чеку)), которая привязывает моё внимание к месту моей направленности.

и возвращаюсь в состояние схожее с детским мироощущением, в котором так много неисследованного...

[Матильда]

Судьбокрестки , что это ? Есть неважности , случайности и откровенные ляпы , приведшие к полному изменению сложившегося уклада жизни , а есть обстоятельства , произошедшие без моего прямого участия и изменившие мое былое восприятие мира и заставившие посмотреть на себя другими глазами и расширить горизонты .

 

Ребенком была решительным , любознательным и послушным - не доставляющим проблем родителям ."Задним умом " понимаю , что умела делать выбор

в сторону меньшего сопротивления.      

 

В самый первый день в школе услышала фразу - " А это идет наша отличница !" Обращались и говорили не обо мне , но я восприняла  на свой счет .И пошла большая игра на золотую медаль .Играли в нее взрослые - родители и учителя , а я им умело подыгрывала . Бывали с моей стороны легкие  срывы , направленные на " посмотреть реакцию взрослых " , но в моей семье и в моей школе мысленно уже была моя золотая медаль , а послушная девочка не хотела никого огорчать ( благо учеба не отнимала у нее много сил ).Так прошло 10 лет .Но что то свыше всех обломало - мне досталась ( по политическим причинам ) только серебряная .На взрослых было жалко смотреть .

 

Потом были вступительные в университет . И тут уже мой " косяк "- в несложном задании по математике я в ответе ( по непонятной мне причине ) написала не ту цифру .Поняла я , что все уже перевернулось в моей , придуманной за меня взрослыми , жизнью , когда после экзамена увидела глаза мамы .Вполне логично предположить , что сочинение я написала тоже не на 5 и на очное отделение не прошла .

 

 Полгода учебы на заочном отделении и появление новых людей , уговоривших  и организовавших мой  переезд в Россию и благополучно выставивших , через месяц 

на улицу . 

 

Были 11 лет и зим на рынке в любую погоду , в любом состоянии здоровья . Сейчас вообще не могу понять откуда было столько сил ломиться в закрытые ворота . Казалось , чтобы что иметь надо много и упорно работать . Чушь ! Надо было посмотреть на себя со стороны и чуть - чуть изменить отношение к происходящему ( что я и сделала , но много позже ).

   

Но жизнь не стоит на месте - нам кажется она лучшеет .Вышла замуж . Пока были совместные решения бытовых проблем , жили как большинство - просто было удобно. Потом я устроила сама себе развод . Это сейчас я понимаю , что сама себе .А тогда меня предали ! Жить не было никаких сил .   Была большая и круглая Ж .Либо сдохнуть ( пробовала - не получилось ) , либо поверить в сказку .Появился Трансерфинг реальности Вадима Зеланда и гораздо позже Гриша с Школой Дурака . 

 

Скажу банальность - все , что не делается - к лучшему . Нет ничего лишнего и случайного . Надо доверять себе и свести до минимума любые оценки происходящего с тобой  .Откуда нам знать . что для нас лучше и куда  кривая выведет . Моя кривая вывела меня к себе .  

[queenol]

Судьбокресток 1, или как я выходила замуж и чем это закончилось.

Встретились, влюбились, решили пожениться. Подали заявление в              ЗАГС, до регистрации 3 месяца, ну как положено. Я уезжаю на полевую практику со своей учебной группой (геофак, обязательная практика). И там меня накрывает полевой роман. Торкает так, что по возвращению я заявляю, что никакой свадьбы не будет. Родственники в шоке, отменяется заказ ресторана, аннулируются приглашения ну и т.д. В каком шоке был жених не знаю, меня на тот момент это мало интересовало. Продолжение веселое, наша теплая студенческая группа на фоне нашего с одногрупником случившегося романа сваливается в конфликт, мы перестаем общаться, в универе я оказываюсь в вакууме. Одногрупник, тот самый, поимев разговор с не сложившимся женихом, от меня отказывается. У него была любимая девушка, а у нас случилось  мимолетно. Маму кладут в больницу, к нам домой приезжает бабушка, у меня с ней постоянные конфликты. Ну в общем все довольно безрадостно. Но еще есть такой фактор, как бывший жених б…, он меня преследует, шагу не дает ступить. Постоянное нытье, что может всеж поженимся? В контексте происходящего вокруг  коллапса, он  достает до такой степени, что я плюнув на собственный внутренний голос, соглашаюсь. Реальный пример выбора- “ дабы не было”  (нытья, преследований…).  Следующие 6 лет брака были моим фактическим  выживанием со всеми прелестями семейного насилия. Пока  количество не перешло в качество и я сделала тогда уже осознанный выбор, вещи в котомки, ребенка под мышку и прочь из этого дома на съемную квартиру. С тех самых времен  во мне практически один сплошной янь, иня найти сложно. Выживала, как могла.

 Всегда думала что судьбокрестком в той ситуации были мои роковые слова согласия на брак (картинку разговора помню в деталях), а вот пишу и понимаю, что все пошло с того самого мимолетного и никому не нужного романа.

Судьбокресток 2, предательство.

На работке сложилась прекрасная дружеская обстановка, начальник душка и приятель, а люди вокруг одни сплошные братья и сестры. Одна дама из нашей компашки начинает жаловаться на коллегу по работе, то это она сделает не так, то другое. Причем вещи критические по работе. Начальник  делает коллеге одно замечание, другое. Но ошибки не прекращаются. К этой коллеге  я относилась очень хорошо, уважала как человека. В один прекрасный день в угоду милому трепу в нашей компании я предлагаю вариант как сделать так, чтобы эта коллега сама уволилась с работы. Бл@дь, что называется не со зла а по доброте душевной. И этот вариант реализуется. Коллега уходит. А я ощущаю себя ох@ым предателем. До сих пор от себя противно. Почему то  тот разговор я опять  помню в деталях. Через некоторый промежуток времени события вокруг разворачиваются совершенно невероятным образом. В детали в даваться не буду это долго  и запутанно, но по факту меня наша теплая компания объявляет предателем коллектива, бойкотирует со всех сторон. Грязь и сплетни вокруг меня не прекращаются. На работе я в вакууме или в открытом конфликте. И так на протяжении целого года. По утрам я не хотела просыпаться потому, что надо было идти в тот коллектив. Опять выживала. Тогда первый раз проявилась моя хронь с глазами, та болезнь, которая мне служит уже много лет индикатором - туда ли я иду или нет. Те события пнули меня на поиски альтернативных взглядов на жизнь – первый шажочек к Школе.

Судьбокресток 3, или как нас избавляют от зависимостей.

В принципе на эту тему примеров в моей жизни масса. Стоит сильно на что-то облокотиться – пинок ждать себя не заставит. Чаще это разрыв отношений, т.к. мои зависимости в своей большей массе – от отношений.

Одно из последних, отношения с подругой. Мы очень плотно общались, или даже  еще плотнее. И вот у нее появился друг, и большая часть внимания, разговоров, обсуждений  ушла к нему. Как-то она меня подвела в одной поездкой. Не суть важно, но в телефонном разговоре по факту свершившегося я проявила излишнюю эмоциональность, наговорила хрен знает чего  -как  черт под руку дернул. С тех пор в наших отношениях пошла трещина, которая в результате окончилась полным разрывом. И вот когда он случился, я поняла насколько я залипала в тех отношениях.

 

[Marzia]

Один перекресток - пошла на химфак.

Я рождена была для математики. Но назло родителям не пошла, почему - и сама не знала. А узнала через много лет, как они своими играми "выпью-не пей" сломали мне жизнь.

Я хотела на археологический, потому что туда пошел Алишер, который мне нравился. А потом тоже позже поняла, что мне не нравятся слабые духом юноши, не люблю предателей от слабости и хорошо, что ушла в другую сторону.

А класс наш был экспериментальный на нас делали докторскую диссертацию. И Надежда Ивановна, химик, была очень высокого мнения обо мне. Пошла, потому что посчитала, что наука есть везде, интересно тоже везде.

И именно из-за этой всеядности выходила удачно из любых переплетов, но и попадала по крупному, с научными приключениями.

Что выбор кафедры, интриги и воля судьбы.

И первый учитель, самородок и необыкновенный человек с непростой судьбой. Чего стоит наш поход в кафе в Москве, он в командировке, я на учебе, он спросил: "Можно тебя поцеловать?", я сказала "Нет" и судьбы разлетелись (еще тот вопрос, зачем спрашивать? При этом вопросе ответ всегда отрицательный, не люблю слабость духа, и неверие в себя тоже).

Выбор темы дисера. Интриги, научное воровство (не мое, естесстно), невежество и полет мыслей, разлитые по флаконам в случайных пропорциях.

Защита дисера. Интриги, черный оппонент (на мне началось, с моего поколения несчастных аспирантов). А нам пофиг, какой масти оппонент. На заседании Ваковской коллегии в Москве сидел знакомый отца (!) и сказал, что по моему ответу приговор вынесли сразу - да.

Поездка в Варшаву на месяц в лабораторию Галлюса, тогда очень известного химика.

А какие химики преподавали в наше время. 

Проф. Дембицкий мне говорил - я Вас обожаю. А я при отъезде в Бельгию нехорошо поступила с ним, хотя он тоже не белый и не пушистый. Но это все - без единой нотки М+Ж-взаимоотношений, на уровне просто человеческих.

Где еще, в какой математике я смогла бы за каких-то 15 лет прожить такую бурную научную жизнь, с невероятными открытиями, но оставаясь в полной безвестности? Однажды я с тогда будущим супругом уловила пострясающий эффект, сопоставимый с образованием пленок уникальной структуры. Но - прошла дальше, даже не остановилась. Кому-то в будущем сильно повезет.

А где я смогла бы так удачно подорвать здоровье? 

И внутри меня всегда сидела уверенность, что я химию-алхимию знала всегда.

Здоровье, супруг, дети, системное мышление с элементами хаоса. Нет, один мой перекресток судьбы зовется химия.