266 ответов в этой теме

[MarishaK]

Как гласит старая народная мудрость - нельзя быть немножко беременной...

Точно, нельзя, а оно все таки есть...

Таня, я не лопну.  

и дело вовсе не в том, кто кем станет. дело в том, смогу ли я докопаться до ненаполненного желания ( одной определенной точки), до дефицитности.

когда я докопаюсь , дойду, сниму сопротивление  и проинтегрируюсь - вопроса  я и  они, (кто  в кого вошел) - стоять вообще не будет. 

п.с. но я, от ментала, все же настаиваю, что точки станут мной. ( на спирту настаиваю. 40 дней. в темноте)

Жаннет ты меняешь приоритеты не на себя а на эти точки опоры, а на кой черт тебе они...себя то забудишь напрочь....заспиртуешь и ага...

[vlada]

Хочу рассказать рассказку о себе, о странном для меня, конечно же... Сразу прошу прощения, если эта ситуация окажется не совсем уместной в данной теме...

Спасибо, Саночка.

[vlada]

Я себе придумала технику по мотивам последнего вебинара. Делается так: я помещаю свое внимание в центр своего сознания. Я не знаю точно, где у меня центр сознания, если честно. И поэтому помещаю его, это внимание свое, в то место, где мне делается хорошо, когда мне хорошо, и где мне бывает плохо, когда плохо. Возможно, там у меня душа, хоть мне и не совсем ловко об этом говорить. Ну, это где-то в районе сердечной чакры, хоть и в этом вопросе я тоже не специалист. Ну и вот. Я помещаю в это место свое внимание и из этого места начинаю жить. Жить изнутри себя. Обычно мое внимание снаружи где-то: где дети, где дела, где все, что я вижу важным для себя. Внутри меня меня нет никогда. Ну, я просто это заметила. А когда я помещаю свое внимание внутрь себя, вот в это самое место, я вдруг неожиданно начинаю себя любить (Уля, привет  ). Вот правда. Такие штуки не понятны, наверное, тем людям, что любят себя и живут изнутри себя наружу. Такие люди есть, я знаю. Но вот таким вот, как я, не укорененным в себе, это отличная техника -помещать свое внимание в центр сознания и жить оттуда. Попробуйте. У меня сразу случается любовь к себе, и это прекрасно, правда. И тянуть оттуда вектор тоже прекрасно. Потому, что вибрации у этой штуки, где мое внимание и где у меня, предположительно, душа, и вибрации Вс-вышнего, к которым я тянусь, они как бы кратны. Хоть мне и опять неловко это говорить, но это так. Они как бы одной крови. И тянуться так легко и естественно даже.

 

Вот такие вот дела.

[Lubava]

Сегодня помнила с самого утра, что нужно спрашивать...

Как и куда живу и чем дышу.
Куда живу? Зачем дышу?

Ответов к вечеру не прибавилось...

 

НО Я ОЧЕНЬ ПО СЕБЕ ТОСКУЮ. 

[Стронций]

Я себе придумала технику по мотивам последнего вебинара. Делается так: я помещаю свое внимание в центр своего сознания. Я не знаю точно, где у меня центр сознания, если честно. И поэтому помещаю его, это внимание свое, в то место, где мне делается хорошо, когда мне хорошо, и где мне бывает плохо, когда плохо. 

 

Вот такие вот дела.

Ну что сказать , ты дотянулась до техник, которые предлагает другая школа. Но до них ты сама дошла. Да, зоны хорошо и плохо существуют.Как и зона агрессии, любви и много чего еще. Цент сознания ... Вспомни странное где ты , но не ты. Аз-есьм. Мы это в школе уже проходили на ГК2. Это в тебе.Найдешь не себя-себя. Сонастройся с любым человеком. И у него есть точно такое же "не я ". Твое и его не -ты и не я - одно и тоже. Поэтому человек со всех сторон окружен исключительно собой. Объяснил коряво. Как смог. И то, можно подвергнуть сильнейшей критике.

[Стронций]

Сегодня помнила с самого утра, что нужно спрашивать...

Как и куда живу и чем дышу.
Куда живу? Зачем дышу?

Ответов к вечеру не прибавилось...

 

НО Я ОЧЕНЬ ПО СЕБЕ ТОСКУЮ. 

Спасибо за честность. Это прорыв. 

[esseges]

Жить без точек опоры, без внешних и без внутренних - это значит летать?

ну, или падать.....

Хочу летать, разве это не странно...  ?

А, вообще для меня странное теперь звучит примерно так:    сквозь Душу - к телу... сквозь Бога - к себе...

объяснить не могу, но на то оно и странное..

[Григорий Курлов]

Жить без точек опоры, без внешних и без внутренних - это значит летать?

 

...это значит, не существовать.

[esseges]

...это значит, не существовать.

супер странно.. , значит оправдано..?)))

[Аленушка]

...это значит, не существовать.

Вот, хотела это написать в ответ Жене, но засомневалась. Теперь понимаю, что зря сомневалась.

 

 

Ко всему тому невероятному, что происходит со мной после вебинара, добавилось ещё то, что я стала воспринимать своё прошлое по-другому. Я вижу, что всю жизнь я хотела странного, но меня отучали от этого, и я в какой-то момент решила, что всё-таки да, отучили. Но нет, это не так. То, что я в 19 лет ушла в религиозную секту, где пробыла 9 лет, теперь мне видится в ином свете. Я также увидела, что не принимала многие свои ипостаси, которые есть во мне, и поэтому сейчас я их проживаю. Получается, что я не принимаю себя такой, какая я есть. А мои попытки принять себя превращаются в то, что я делаю вид, что принимаю, я соглашаюсь умом, что да, принимаю, а по сути не принимаю. И вдруг эти ипостаси мне стали дороги. Трансформация продолжается...

[Angeelika]

Внешние точки опоры делают нас хрупкими, слабыми.

Они как дом из карт - подует ветерок и не чего не осталось.

Внутренние точки опоры это познание себя, это бог во мне. Это то, что один раз ощутив не когда не уидет.

А если уидет, то обманом был.

 

Пока участвовала на прошлом вебнаре, высхишалась Гришой...как он всё таки умеет говорит о таких вещах.

У меня бывают моменты когда я вижу дальше...когда вселенная открывается и я стаю большой.

Когда я вижу как меркантильно я живу и как забываю что я чудо. На как об этом говорить?

 

Для меня Гриша это проход. Когда я слушаю его слова, я возвращаюсь к себе и вижу как каждодневная суета мне даёт забыть о том что далее есть.

[esseges]

существовать в несуществовании - вот мой вектор, поняла...

хотя, если посмотреть, ведь это так и есть, это данность...

и что тогда?

я до этого дотягиваюсь, но я это уже имею...

странно.

вах, так это откровение...

[Григорий Курлов]

супер странно..

 

[esseges]

Интересно сказал Экзюпери: Истина — это то, что упрощает мир....

Значит, он сказал, что истина убивает мир...

[Luchia]

Ловлю себя на каком-либо недовольстве, на поступке, эмоции, мысли - тянусь сквозь это, туда, к тому странному, словесно для себя это не определила, но как бы знаю, и нет смысла расшифровывать, расширяюсь в тонком теле в звезде и тянусь высоко-далеко, не обозначая словами.

Когда тянусь вглубь себя, то я для себя определила то, к тому, что мне несвойственно. Это же и есть странное?, если оно для меня необычное, кажущее непостижимым.

[Ирула]

Благодарю, Гриша за разъяснения.
Тема, действительно фундаментальная. Ее можно осваивать и осваивать, оттачивать и оттачивать всегда находя в ней что-то новое.
И конечно же очень хочется двигаться в глубину, а не ерзать на поверхности.
Очень рада тому, что открыла для себя новую возможность общения - на вебинарной платформе. После общения с Гришей у меня очень активизировался ментал и сейчас с трудом возвращаю себя себе, слишком как-будто выкинуло меня из ощущений. Очень помогла возвернуться к себе фраза Тани:

чем дальше тянешься в бесконечность, тем глубже погружаешься в себя.

голос ... души... мне часто напоминал о себе, но мне от этого становилось так больно, что я его заглушала быстренько.

Алена, а больно от чего становилось? Я думала, что голос души это всегда приятно.

Расширятся внешними точками опоры. Так ведь и лопнуть можно.

В книге Обалденика во второй фазе рекомендуется наполняться внешним, непрерывно расширяя себя до их масштабов, впуская в себя (технология про каплю воды). Для меня эта технология очень близка. И у меня появлялся похожий вопрос. Как, возможно, вот это все в себя впустить? Этот вопрос для меня был останавливающим механизмом похожим на страх и я не могла продолжать принимать внешнее после его появления. Но я доверилась этому вопросу и пришел ответ, что пока я живу (пока жива), я могу впустить и растворить в себе все своими усилиями.

[ГАЛАктика]

Мне повезло по жизни, в детстве меня гнобил отец, а мама, из самых хороших побуждений, хотела сделать меня лучше, чем я есть и часто критиковала. Поэтому мне всегда хотелось куда-нибудь сбежать, а лучше умереть. Еще мне повезло, когда в 26 лет я заболела раком, а буквально за несколько месяцев до того, как узнала о своем диагнозе, открыла для себя Бога в одной религиозной организации. Это было очень искреннее открытие, и многое во мне поменяло, поэтому находясь в тяжелейшем состоянии, буквально на грани жизни и смерти была спокойна и радостна внутри. Я, в тот момент, свою жизнь полностью доверила Богу, сказав так, если моя жизнь Тебе нужна, то я буду жить и выздоровею, если нет, то я готова умереть, любой исход была готова принять из рук Бога. Мне просто повезло, что воспользовалась этим инструментом концентрации сознания – религией. Сформировалось тогда убеждение в том, что самым важным в жизни является вопрос развития души. Сейчас вот, то же мне везет, потому, что я здесь, в Школе Дурака. Просто оглядываюсь иногда назад, сравниваю себя, какой была 2, 5, 10, 20 лет назад, и нравлюсь себе с каждым годом все больше и больше.  Живет внутри такой образ себя, как росточка, он еще не большой, тоненький, неказистый и плодов никаких не принес, по сравнению с большим деревом, но для своего этапа развития он совершенен, и тянется, растет, что бы когда-нибудь стать большим деревом, которое будет давать людям тень в жару, плоды  для уталеня голода и жажды.

[Жанетка]

Мне повезло по жизни,
и нравлюсь себе с каждым годом все больше и больше.

Галочка , от твоего поста хочется раскинуть руки о обнять тебя крепко-крепко.
а там. в обятьях - душевное, широкое, теплое-теплое!

Точно, нельзя, а оно все таки есть...
Жаннет ты меняешь приоритеты не на себя а на эти точки опоры, а на кой черт тебе они...себя то забудишь напрочь....заспиртуешь и ага...

мне они та тот черт , Мариша, что это  - материал для работы. 
просыпаюсь - зудит ментал - хочу квартиру потом зудит - любимого хочу, потом зудит ребенка хочу, потом зудит - любовника хоча, потом помолодеть хочу.. с этим  жить. с этим работать. за счет этого - расширяться. 
извини, другого не дадено)
кстати,  Марин, вот Ируля  другими словами пишет о том же куске сала. 
видимо я сбоку подошла, с опаской. а она смело - напрямик.

[Жанетка]

Вот как-то так у меня получилось сначала почти что убить себя, а потом и вытащить себя из этого жуткого состояния.

я четко увидела, что во мне присутствуют механизмы, которые иначе, чем, иррациональными назвать сложно.

И именно эти механизмы пробуждают жизненность, оживляют и исцеляют.

Сана, спасибо за рассказку

 мне  почему-то кажется, что подобное происходит со многими . вариации только разные.

я уж наверное на протяжении двух лет мучалась подобным.  причем удавалось разрушить не только себя, но и окружающих.

видимо, нужно дойти до жути, до предельного не могу, чтобы оттуда из него  начать выбираться. 

а все потому что вектор короток). ушики не слышат, глазки не видят.

  в последнее время чувствую себя по-другому и слушаю  глубже что-ли,  тем самым - меры принимаю раньше и не довожу до потопа, до апокалипсиса.

сейчас назад оглядываюсь и удивляюсь. ведь я с такой силой сопротивлялась , с такой силой стягивала, впадала в жуткие состояния - и при этом все остались живы. да еще и здоровы.

[Гоша]

Ну да!А если эта ленивая корова ничего не делает,тока зевает,это что?Я ее мало люблю?Или наоборот?Или эти свинячии нежности сделали мою любовь связанной через жедудок?