100 ответов в этой теме

[Nadegda]

Я только что увидела, что ты Оля мне написала! Три недели спустя...

Это так тронуло, что ты заметила меня вообще, что отнеслась на таком уровне.., что пришла, как же это важно и нужно!

Думала еще писать в своей ветке или нет, думаю не буду, там все равно ничего интересного нет..

А вот ветка сама подтянулась ко мне

Привет, Надя!
Вот сотворила себя "не умеющую творить без чужого слова". И творишь себя такую много лет.

 

 

 

А очень хочется сотворить себя "умеющую творить из себя, без чужого слова". И это сильно заряженное хотение не даёт тебе остановиться в суете мыслей, увидеть и действительно уже просто признать своё авторство своей жизни, без оценок, без кавычек, а как твою естественную данность и неотъемлемую способность.
И ещё есть одна очень серьезная заковырка, ты прям прописываешь то, что своё движение, своё творчество тебе надо сначала "придумать", а это задача и вправду невыполнимая. Потому что такой подход к Творчеству не существует. Настоящее Творчество не придумывают, его творят. То, что слышишь внутри, - то делаешь и вот это делание и есть творчество твое, это ощущения твои разные, состояния твои, поступки твои разные, жизнь твоя.

 

Я не раз задумывалась о том что творю, плохо получается соединить действия и себя, в какой то момент вмешивается ментал и подсовывает свое.

 

Оля тебе удалось выловить главную проблему, оказывается столько лет назад я бралась ее решать, но не смогла, спряталась за очередным витком иллюзий!

Но вселенную не обманешь, она вернула меня на то место откуда сбежала.

Название веточки изменю, что бы соответствовало действительности, я в ковычки брала что бы типа ирония была, мол чуть что не то напишу, я не виновата.

Творец творит непрерывно, нравится или нет.

Только в далекие годы, когда телефоны в карманах не носили, ходили в гости без приглашения, и ведь бывало мальчик какой придет, или познакомившись по адресу кто разыщет, от неожиданности дух захватывало!  И вот ты пришла, неожиданно как чудо! 

Спасибо Оля

[Олька]

Привет, Надя.
Просто ходить в гости это правда очень здорово, а в последнее время всё меньше остаётся такого, когда люди запросто без приглашения и предварительных договоренностей могут прийти друг к другу.
...

Я свою веточку как то взялась перечитывать и столько поднялось неприятия к себе той, которая тогда это всё писала. Хоть тогда для меня это было моим "наполнением", то чем я то ли жила ,то ли умирала. Поднялось много состояний, но главное было - неприятие себя, вот раздолье для работы.
И то что мы бегаем от себя, прячемся за иллюзии, и то, что вселенную не обманешь (а точнее если, то себя саму), это всё так и есть. Добегались уже.
Надя, не бросай свою веточку, смотри как здорово и правдиво видно в ней себя, как в зеркале

[Nadegda]

Перечитала всю ветку  свою. А ведь не хотела, боялась, своего несовершенства, лжи. Боялась что опять придется испытывать боль, а я боюсь ее.

Прочитала.. и не увидела лжи никакой, вполне честно написано даже приятно было читать и вспоминать те ощущения когда было много народу, когда напишешь пост, а через два часа смотришь тебя уже разобрали и указали на то что не вижу сама, или об мою зацепившись свою обнажил. Это приятные ощущения, очень.

По поводу смерти друга почитала, поплакала.. Насколько было ярко, все что связано с ним, это были самые яркие ощущения в моей жизни.

Ну и удивилась что десять лет назад у меня была та же проблема, из-за этого видимо подсознательно не читала.

Буду разбираться, думаю с первого раза не смогу, начну:

Как вселялся в меня вселенский страх, начинались проблемы с работой. ментал включался, подсовывал свои версии, вибрации снижались и я головой жила.

Сейчас усугубилось тем , что болячки проявляются в такие моменты и я оправданно валяюсь. Еще тяга к изоляции есть.

Получается что главная проблема страх, его надо не пропускать, не позволять распространиться. Переведя на язык школы, работать с ним. Все дальше не идет...

[Nadegda]

Размышляю после вебинара, ощущения поднялись тяжелые. Как же не просто жить в том где мы сейчас оказались.

Читала форум.. и ведь что получается мы все кто тут есть за все время проектов, дети когда то одной страны, все. Очень хочу, что бы школа продолжалась. Это уникальный проект, он смог прожить столько лет. Мне очень близко то , что Гриша ведет школу не давая ей скатываться в межнациональную вражду, показывает правильные ориентиры.

Мне не дано знать всей информации, хотя я ей всегда интересуюсь ничего не пропуская и на любом уровне она будет относительно правильна или не правильна и если начать что то доказывать, снова будет вражда. Я думаю, надеюсь, что есть что то одно единое целое, что объединит нас на более высоком уровне, по идее оно уже есть, я чувствую.

[Аленушка]

Этот пост Андрея заставил задуматься, хотела процитировать и  в свою ветку перетащить, но не сумела

Надя, всегда можно спросить у модераторов, например, у меня. С удовольствием подскажу.

[Акробат]

Если это цитата из другого какого-то раздела форума или из другой веточки, то делать нужно почти всё то же самое, что и при цитировании внутри одной веточки.

Нажимаешь кнопку "цитировать" в правом нижнем углу

Потом внизу или вверху страницы можешь выйти на главную страницу форума и зайти в ту веточку где хочешь отписать

Как только заходишь в нужную веточку, то в нижнем углу появится окошко "Ответить на процитированные сообщения"(пока ты вне конкретной веточки этой кнопки видно не будет)

Тут или можешь сразу нажать на эту черную кнопочку и писать под этой цитатой, или можешь поставить курсор(мигающую полосочку в текстовом редакторе) туда где хочешь поставить цытату и нажать на вышеупомянутую "Ответить ......"

 

Было б классно оставлять в цитате только ту часть текста на которою идет ответ, а не полностью цитировать, например, 3+ абзаца текста, когда ответ касается одной фразы..

[Nadegda]

Находясь под плотным прессом навалившегося ментального мира, я получила информацию, которая подтолкнула меня зайти и послушать крайний вебинар, тема постановки целей которую подняла Алена, меня интересовала как раз. И дальше по мере разбора в теме деадамизации, я стала приходить в себя ведь ставя цели и добиваясь их, что я транслирую в мир подсознательно и что создаю в итоге... и второе, то что третий уровеь школы не смотря на легкость технологий не дается большому количеству участников, а ведь я в очередной раз зависла на нем. А почему зависла. спрашиваю себя, потому что не готова отделить от себя. свои матрицы и галограммы, слишком большие видимо они у меня были раньше, да и сейчас не маленькие, а меня было совсем мало в этом и не устоять... 

Стала переслушивать все три вебинара темы, благо время на это есть, вчера утром проснулась с пустой головой, или вернее сказать с молчащим менталом и ощутила восторг бытия! 

[Nadegda]

Хочется рассказать что происходило со мной в моем полуторомесячном отсутствии.

Моя любимая мама! Пришло время когда я стала определять дальнейшую ее жизнь сама, не слушая ее.

Привезла ее к себе в однокомнатную квартиру, обустроила нахождение, и начала освобождать от всего что нажито за долгую ее жизнь и мою частично в ее двухкомнатной. 

Три недели занималась апариграхой разбирая и сортируя большое количество вещей, которые вызывали в основном боль, а некоторые слезы и погружение в те периоды жизни.. Проживала, сортировала складывала в сумки, что бы привезти к себе и дать маме на разбор и ее разрешение отдать или выбросить, многое выбрасывала сразу, много дней рейсов сделала. Дома разбирали вещи и ругалась с ней что бы вразумить выбросить туфли, юбки, сапоги и пальто которые нет смысла хранить до лучших времен, когда тебе 92. Доразбирала, убирала, приводила в порядок квартиру, наконец сдала ее в аренду, кое как убедив маму, что иначе с моими долгами мы не выжевем. 

Находится с ней в одной квартире не просто, с одной стороны исследовательский опыт, с другой значительное понижение вибраций. Попутно заметила, что перестала на нее раздражаться, похоже пришло принятие. мне стала видна матрица ее поведения, в которой ее самой и нет и как то жалко стало..

 

Сейчас я отвезла маму в деревню к сестре, кое как уговорила, что мне надо отдохнуть и за две недели стала приходить в себя.

[Nadegda]

Что примечательно в себя прийти быстро не получается, надо делать много подходов и физических и не физических, что бы в какой то момент произошел словно щелчок и как буд-то мне дали разрешение на гибкость тела, на чувствование тела. лица, потока ощущений. Я билась как муха об стекло снова и снова, видимо подсознание вело... У меня словно была большая голова, которая болела от обилия мыслей и задервеневшее тело. Вчера, когда проснулась с пустой головой или отключеным менталом, я много раз за день делала подходы к различным техникам гимнастикам, упражнениям, вибрационному дыханию, массажным движениям, просто в определенных скрутках тянула определенные мышцы и не могла поверить, что снова так могу. Получается, что жесткая ментальная матрица сковала меня...

В период ментального плена еще заметила, что когда беседуешь с единомышленником и поднимаешь глубокие темы, это тоже помогает освобождению, но здесь важно не пропустить потоковое состояние и развить его.

[Skazka]

... Дома разбирали вещи и ругалась с ней что бы вразумить выбросить туфли, юбки, сапоги и пальто которые нет смысла хранить до лучших времен, когда тебе 92. Доразбирала, убирала, приводила в порядок квартиру, наконец сдала ее в аренду, кое как убедив маму, что иначе с моими долгами мы не выжевем. 

Находится с ней в одной квартире не просто, с одной стороны исследовательский опыт, с другой значительное понижение вибраций. Попутно заметила, что перестала на нее раздражаться, похоже пришло принятие. мне стала видна матрица ее поведения, в которой ее самой и нет и как то жалко стало...

Надя, мне кажется твоей маме больно осознавать что она скоро умрет 

вряд ли она знакома с принципами Школы и суть апариграхи ей неведома
смотрела как то ролик японский про столетних  долгожителей из Окинавы

у всех было какое то дело и устремленность в будущее
меня давно интересует тема долгожителей, какой секрет в них сокрыт
у Украины был друг американский сенатор Маккейн, он умер что-то за 80 лет
пять лет был в плену во Вьетнаме, его пытали...
его мама Роберта прожила 107 лет
в 92 года перегоняла сама машину с запада на восток, 3000км.

мне кажется для жизни важно быть дальше физического тела,

устремляться к чему то невещественному но вдохновляющему
а так похоже на "оставь надежду всяк сюда входящий"

мне тоже жалко стало твою маму, если она исследовательский полигон
а как же любовь?
почему твои вибрации понижаются рядом с ней?
ведь это твои вибрации, ты за них в ответе

тебе трудно, Надя, это да
маме тоже трудно
сейчас скажу чтоб не сбрехать 
Гриша говорил по моему Мише Орди что  мы черные маги и держим под контролем часть пространства рядом .

мы ведем себя как деспоты и отыгрываемся на тех кто слабее и пытаемся за них спрятаться,

при этом упрекаем в чем то.

обличаем и сразу же начинаем помогать, а под видом помощи управлять и прятаться от себя.

от того что создало нашу ущербность.

ментал не видит основной проблемы и подменяет ее чем то второстепенным

[Nadegda]

 

мне тоже жалко стало твою маму, если она исследовательский полигон
а как же любовь?
почему твои вибрации понижаются рядом с ней?
ведь это твои вибрации, ты за них в ответе

тебе трудно, Надя, это да
маме тоже трудно..

 

 

Марина, спасибо что внимательно отнеслась ко мне, я совершенно с тобой согласна, во всем что ты увидела..

Когда писала, понимала, что мне не удасться передать тонкости нашего взаимодействия с мамой, больше акцентировала на то, чем была занята, когда отсутствовала на форуме.

Исследований много, прежде всего себя, что бы не быть черным магом, что бы открыть любовь..

[Skazka]

Надя, я , собственно, то писала о себе
мне запомнилось то что я тебе говорю именно потому что срезонировало
что такое во мне происходило (происходит)
согласна, словами трудно передать интонации
я как раз хотела  написать об этом
хожу страдаю, как то грубо у меня получается, извини
мне очень нелегко было когда осталась с мамой и она болела, старела
а когда не стало её другое состояние, не менее болючее
ты только забрала маму к себе а мы фактически  пять лет вдвоем прожили
обе всю жизнь друг об дружку царапались
как то незаметно пришли к пониманию
она рассказывала мне о своей жизни, не легкой
я как бы проживала вместе с ней ее детство, молодость, то чего я в ней не знала
видела её всю жизнь как камень закрепленный в оправе, только одни грани
а их скрытых множество 

сейчас я благодарна судьбе что была с ней рядом до последнего вздоха
держала за руку
совсем это не страшно быть рядом с родным умирающим человеком

 мама мне часто говорила что у нас сильный род
что она имела в виду?
мама упала и пролежала два дня, на третий умерла
никаких памперсов и пр, все сама
и папа также ушел, вечером попрощались а ночью его не стало
я тебе желаю сил, Надя, и мудрости 

делись пожалуйста собой
еще раз прости

 

 

[Nadegda]

Спасибо Марина!

[Шкодливый]

Спасибо Надя!
Спасибо Марина!

[Nadegda]

Крайние два дня занимаюсь рассматриванием своего контекста., что то делаю для себя, даже пыталась поговорить с ней, но разорвать непрерывность это не дает. 

Контекст отношений с матерью тесно сплетен с программой быть хорошей, они словно закольцованы. Быть хорошей я старалась в раннем детстве, что бы получить любовь, как у моих подруг хотела, вот заработала эту программу.

Понимаю, что в одночасье ничего не изменится, но даже шевелиться противно.

Достаточно рано я поняла, что мать не любит нас с сестрой и старалась не рассказывать о своей жизни видя на примере сестры как попадало ей. Потом были этапы когда я надеялась, что тяжелое детство моей матери отпустит ее, она поймет мое отношение и изменится, но нет. Каждый раз когда у меня был важный этап моей жизни и я по умолчанию ожидала поддержки, получала наоборот удар в спину. Еще она искуссный манипулятор, который настроит всех против всех, по принципу разделяй и властвуй. По умолчанию для нее нормально вывести человека из терпения как говорится на дорожку вместо напутствия. Мане разговора это крючки, которые закидываются, что бы вывести на эмоции. В один из таких тяжелых  моментов, получив удар, я решила уехать далеко и надолго. Около года вообще не общалась, потом события связанные со смертью отца заставили меня приехать решать проблемы, при этом еще пришлось понаблюдать за ней с болью... Не хотела потом общаться с ней, через пару лет, мой близкий человек, все же уговорил меня пригласить ее в гости.. В гостях она вела себя нормально приезжала два раза в год жила по месяцу, вроде и забываться стало все что было.. Так прошло 14 лет, наступило время х, мне пришлось вернуться в родные края. Я с удивлением обнаружила, что дома это тот же самый человек, немного пожив у нее и получив очередных ударов, я постаралась сделать не возможное, что бы съехать от нее побыстрей. Дальше жила по принципу держаться подальше, что нужно помогу и чем дальше тем лучше..

Но пришло время когда одну ее оставить уже нельзя и я решила привезти к себе, квартиру ее сдала, так с сестрой по очереди что бы держать ее. Сестра уже еле ходит, у нее проблемы с позвоночником, ей досталось еще больше чем мне, вопрос сможет ли она брать ее.. 

Все это я рассказала чтобы показать мое состояние сейчас. Находясь с ней на одной территории я ощущаю всю жизнь в одном моменте, словно парализация какая то. Словно я сжалась в ожидании удара. Этот контекст с детских лет, как его разорвать? Тупик.

 

Написала потому что другое ничего не идет, работая над контекстом.

[Олька]

Хорошо , что написала, Надя

Крайние два дня занимаюсь рассматриванием своего контекста
....
Этот контекст с детских лет, как его разорвать? Тупик.

Просто, Надь, два дня пристального рассматривания для контекста выстраивавшегося почти 5 десятков лет, - ну это очень очень мало.

А тупик , он же по-Школьному как раз проход.
Делать надо снова и снова, особенно если "даже шевелиться противно".
Противно, а не невозможно.
Здесь и копать, именно состояние "противно" отражает напряжение контекстуальное, наверное.

Пиши, Надя, про свои раскопки

[Nadegda]

Если обратить внимание, на работу сознания, оно негативные воспоминания старается убрать из активной памяти. И если бы не разбирали вопросы на вебинаре, я так и не вытащила бы это наружу, ведь программа быть хорошей работает четко.

Очень тяжело разбираться с таким контекстом, держу внимание на нем и именно с ним надо сейчас все делать.

[Nadegda]

Проснувшись ночью так и не поняла сплю или нет, было ощущение что проблема решена, просто на уровне ощущений, но я при этом другая, словно все что происходит просто включено в меня как естественная составляющая и не может повлиять на космическое течение жизни. При этом я ощущая удивлялась вот ведь как само пришло решение, вот оно....

Проснувшись утром хотела вспомнить размышления и записать, но не могу, а ощущение хорошо помню.

Спала я или нет не понятно..

[Nadegda]

Вот допрослушала все пропущенное, что касается технологии соты, и как то жалко идти дальше, насколько значимая эта технология и как трудно выразить словами то что происходит...

Я себя ни с кем не сравниваю, а только с собой прежней..

То что происходит возле меня, добавилась еще сестра после операции, не вызывает страдания, да есть ощущение дискомфорта, техника соты помогает в этом.

Вчера выехала в лес впервые после зимы, пробежалась, позанималась различными дурацкими упрпжнениями, на тренажерах позанималась, ощущение такое было, что у меня нет возраста, то ли бабка, то ли ребенок и это едино как то. Потом в баню пошла, напарилась с удовольствием, давно собиралась, но вот домой уже еле дошла, упала на диван хотелось лежать, мозг был отключен. это очень сильная усталость, но она без страдания!

Вечером подруга заехала, еще с ней умудрилась посидеть часа два с отключенным менталом, словно и не я это, но тоже смогла!

Еще подруга есть, так вот она твердит всегда что я жизнь коту под хвост пускаю, сижу с матерью и сопутствующими проблемами, да согласна, но упускаю ли я жизнь?  Думаю что нет, похоже я просто становлюсь искуным плавцом в том куда попала, я нахожу моменты куда могу вставить нотку творчества, 

Та же самая подруга может в общении задеть пласты касаемо внешности, поведения с мужчинами  или поворачиват мою точку зрения как не правильную, и многих вещей от которых ударить хочется или послать подальше, но ухватывая вниманием возникшее напряжение, просто делаю движения, опускаю небо на землю, что то происходит и остается только чувство благодарности за предоставленный материал для работы. 

[Nadegda]

Не пишется на форуме, ищу ответ на этот вопрос и всегда нахожу. но не на долго, потом ищу дальше, заметила, что в последнее время сильно увеличилась физическая активность, на смену ожиданиям, надеждам. Раньше я могла внимательно переслушивать вебинар, что бы разобраться в нюансах, и вот тогда как разберусь, как сделаю все правильно и будет мне счастье..

Как то само собой так получается, что  это счастье делаю своими руками, оно  во многих аспектах моей жизни стало проявлено. Вебинар как правило слушаю один раз, что усвоила то и мое