393 ответов в этой теме

[Faanya]

Мой любимый дед

Дина, спасибо. За настоящее. За прикосновение.

[Дина]

Спасибо, девочки! Спасибо, что познакомились с ним. А сегодня у меня удивительное и необычное. Если я не думаю об осанке, то я больше или меньше сутулюсь. А сегодня мне несколько раз попадалось мое отражение, - в вагонном огне в метро, в темой витрине, в зеркале в магазине... И, ура! Я совсем не думала об осанке, а спина прямая, плечи развернуты! Что за чудо такое? Танец Дурака играет роль гимнастики? Ну, да, гимнастика это минут десять в день. А ТД - когда приспичит, и приспичивает часто.

[vlada]

Да, Дина, я тоже прочла про твоего деда. Ты - прекрасный рассказчик, Дина. И дед твой в ней - как живой. Спасибо.

[жизнерадостная]

Да, Дина, спасибо. Очень приятно и тепло было читать такую историю.

[Дина]

Тело – прекрасный учитель. Но самый прекрасный учитель ничему не может научить, если ученик не желает слушать. Идея сыроедения была принесена в нашу семью Киром и Аней. При том, что я люблю готовить, - для меня это искусство, творчество и удовольствие, - я никогда не любила есть. Это разные вещи, - приготовить изысканные сложные блюда и наслаждаться тем, как их поглощают довольные люди, или есть самой. И еще обед это форма общения. Хорошо созданный обед творит особую атмосферу и настроение. Но мне самой всегда была вкусней очень простая еда, - чем проще, тем лучше. Именно столько, чтобы утолить голод. Потому идея совсем натурального питания оказалась созвучна. Правда, мне не нравятся многокомпонентные смеси. И я не считаю неестественными для человека сырые яйца, если можно получить натуральные, а не синтетические магазинные. И сырое молоко с производными. Но я не про это. Мой организм легко отказывается от вареной еды, без каких-то вывертов, о которых рассказывал Кир. Почти все время, что я сижу сейчас в Москве, чуть меньше двух недель, я ем мандарины, яблоки, хурму, авокадо, томаты, орехи и немного сухофруктов. Пару раз, когда отваривала рыбу для котят, утаскивала у них кусок вареной рыбы. И на следующий день просыпалась с неприятной тяжестью во всем теле, проходившей лишь после того, как организм освобождался от остатков вчерашней пищи. Понятный урок. Вчера мне захотелось просто посидеть в кафе, что-то там съесть не от голода, а именно для получения настроения, состояния. Причем, именно в сетевом кафе, - там атмосфера совсем иная, нежели в маленьком частном заведении. Поблизости оказался Кофе-Хаус, в которых теперь подают и еду, а не только десерты. Я тщетно изучала карту в поисках того, на что отзовется тело, но оно или молчало, или ощутимо морщило нос. Ну, кроме свежего сока. Тогда я выбрала фетучини с грибами и сыром, - пасту с сыром я всегда ела без проблем, даже когда вообще больше ничего есть не могла. Я поела, да. А сегодня проснулась и почувствовала себя Джеком-С-Фонарем в той стадии, когда свечу пора поставить в пустой череп. Т.е., полностью разваливающимся. И, вспоминая вчерашний день, мне нечего, кроме этой еды, поставить причиной такого состояния. Вот я полдня возвращаюсь к вопросу, сколько раз и как громко мое любимое тело должно сообщать мне о своих предпочтениях, чтобы я запомнила и искала не травмирующие его способы получать впечатления?

[НАСТЮША]

Спасибо, Дина, вчера прочитала рассказ о деде, ты удивительная и необычная, совершенно не похожая на меня по мировосприятию, тем вдвойне интересная....

[Дина]

совершенно не похожая на меня по мировосприятию, тем вдвойне интересная....

И сложней. Т.е., то и другое, - интересно и сложно.
Для меня сложность в том, что я пришла (ага, осознанно, взвесив и сложность, и интерес, и необходимость для себя) к сообществу других, чем я и те, кто меня окружает, присутствует в моих френдлентах в сети, заходит на мой сайт, пишет мне письма... Когда с непохожими, иными, общаешься один на один, или на почве какого-то вполне материального интереса (так я долго была на сайте цветоводов), разность не так ... трудна. Здесь же она бывает мучительна. Вот, у Пети пес умер. Я прочитала, я чувствую, во мне отзывается, отдается... но слова, в которые я могу облечь сочувствие, здесь могут быть прочитаны с другим наполнением, или то, чем наполняю я, мое со-чувствие, может оказаться некстати. И оборотная сторона, - часто ваши слова, которыми вы выражаете свои чувства, режут мне слух. Просто потому, что теми, в чей круг давно вхожу я, не используются, или используются в иных контекстах.
Говоря о словах, я говорю, конечно же, не буквально о словах, не столько о них, сколько о манере выражать свои чувства и мысли.
Мне нужно время для того, чтобы выучить ваш язык. И он сложней иностранного, потому что вроде бы тот же, каким пользуюсь я с рождения.
Потерпите, пожалуйста. Я учусь быстро.

[Марфуша]

Привет, Дина. Случайно попала к тебе на огонек, да так и не смогла уйти. Прочитала всю ветку. Спасибо тебе за интересные истории, за то, что ищешь, исследуешь, делишься сокровенным. Обнимаю тебя

[НАСТЮША]

Потерпите, пожалуйста. Я учусь быстро.

еще раз крепко обнимаю

[Дина]

Не понимаю, куда делся большой пост Гриши мне здесь, мой короткий ответ на него и Гришина реакция на ответ. Я полагала, что личные ветки модераторами не чистятся, по крайней мере, без просьбы автора ветки. Я что-то неправильно поняла про авторские ветки? Буду благодарна, если модератор, удаливший посты, объяснит свои действия. Гришин пост мне, вообще-то, нужен. Гришин пост вызвал реакцию во мне (безотносительно темы поста), я начала работать с этой реакцией. И предполагала возвращаться, чтобы работать частями, потому что отследился целый букет дивных цветуечков. Вернулась, - а фиг!

[Дина]

Сегодня (уже вчера) слушала запись, потому что во время вебинара была в пути. И это трудно. Нет ощущения живого общения, нет ощущения клубка внимания из многих нитей, куда вплетается и моя. Хороший опыт, в моем восприятии обозначивший абсолютную ценность живых вебинаров.

[ГАЛАктика]

Дина, спасибо тебе за тебя .

[Дина]

Вооот! Тебе, Галя, спасибо! Подняла состояние очень неприятное, - я ощущаю стесненность от таких слов. Всегда. Ушла танцевать.

[Faanya]

Буду благодарна, если модератор, удаливший посты, объяснит свои действия.
Гришин пост мне, вообще-то, нужен.

Неизвестно Дина, ничего неизвестно. Архивы чисты, как и модераторы, расследование зашло в тупик.
Единственное у меня предположение, может это твоя реакция на Гришин пост так проявилась? Я заметила, ты мощная, свет вырубаешь, что уж там несколько постов...

[Дина]

Мне кажется, что с некоторыми ощущениями я разгоняю себя, искусственно их усиливаю, чтобы проработать. Только что же это за работа, если оно, в самом деле, искусственно усилено? Ощущения, которые привлекали внимание после первых трех вебинаров, были яркими. А сейчас все стало спокойным таким. Тихим. Доминирует спокойная удовлетворенность и довольство. Как их танцевать до достаточности? Я доехала сегодня до ближнего поселка, - на почту, - не хотелось идти пешком, потому что дороги замело. Посылки взяла, то, что нужно, купила, вызвала такси обратно ехать, - машин нет. Поставила тяжелые пакеты с мандаринами и костями для собак на снег, жду машину. Минут двадцать ждала, может и больше. Темнеет, воздух сладкий, вкусный, снег синий и еще падает, тихо, каждый звук - отдельно существует, с другими не смешивается, такая умиротворенность и я в ней растворяюсь. Три недели назад я бы стала звонить в другую компанию такси (у нас тут две), внутри было бы напряжение. А сейчас внутри тишина. И беспокойство только от подозрения, что эта тишина от того, что напряженность попряталась, что должно бы иначе быть, - когда вспоминаю про Школу. Как танцевать тишину? Хочется просто упасть в снег и смотреть в небо, с которого падают снежинки. Или хочется сидеть на крыльце в обнимку со своим псом и переться от этого сидения рядом...

[Инга Да]

Неизвестно Дина, ничего неизвестно. Архивы чисты, как и модераторы, расследование зашло в тупик.
Единственное у меня предположение, может это твоя реакция на Гришин пост так проявилась? Я заметила, ты мощная, свет вырубаешь, что уж там несколько постов...

Аня! В точку!))))))))

[Дина]

Нет, это не я. Но не стоит продолжать эту тему.

[Инга Да]

Как танцевать тишину? Хочется просто упасть в снег и смотреть в небо, с которого падают снежинки. Или хочется сидеть на крыльце в обнимку со своим псом и переться от этого сидения рядом...

Ваааще! Быть...просто быть... тишиной, снегом, небом, псом... а проблемы и напряженности - они придумаются...потом... всё потом... Эх, я там с вами в снегу валяюсь))))))

[Дина]

С подключением к вебинару из моей деревни получается национальный эстонский танец Абламайтэс. И иллюстрация к поговорке "лучшее враг хорошего". Оно меня прорегило, а потом решило загрузить новую версию GoToMeeting. Две у меня уже есть с прошлых вебов. Но на хилом мобильном инете загрузить что-то тяжелей 20 Кб можно только глубокой ночью или ранним утром, когда в регионе остается очень мало используемых мобильников. Я, конечно же, загружу эту новую версию попозже в ночи, - вдруг к следующему вебинару они еще не придумают обновления? Однако, во всем плохом есть свое хорошее. На неудачу подключения (хорошая наживка оказалась) поймалось напряжение в плечах. Стала сгущать на нем внимание, втискиваться в него. Потом растягивалась, потягивалась, ощущая токи энергии в теле. В процессе стало ясно, что напряжение было связано с желанием, чтобы все было по-моему, - я же хотела на этот вебинар вживую, а он, зараза, хочет все по-своему, чтобы я обновление загрузила. Ну, обхохочешься! Я с вебинарной платформой бодалась, по чьему должно быть. Так что, не попав на вебинар, я, тем не менее, страшно довольна, - такую рыбку отловила!

[Дина]

Получилось длинно и, вероятно, сумбурно. Но я выкладываю этот поток сознания и просьбу о помощи, не вычитывая, как есть. А то, могу передумать. Сбежать, наверное. Спрятаться за памятник свой "уверенности". ______________________________ Друзья! У меня есть проблема и в эту проблему я воткнулась носом… опять носом, черт возьми. Он у меня неоднократно переломан, - физический, - наверное, потому, что втыкаюсь именно им. В этом что-то есть, но что именно до меня пока не дошло. Ведь, кто-то говорит, что уперся лбом, или споткнулся…. Я знаю, что на форуме есть ветка про реальные проблемы, но на фоне проблем Натальи и ее малышки мои мне кажутся не стоящими привлечения внимания там. Кто читал мое письмо себе во время Конца Света, мог заметить, что взаимоотношения с мамой у меня неоднозначные. Мама, в самом деле, любила лишь моего папу и я была и помехой, и поводом для ревности. Это не мой текст, это мама мне говорила в доверительных беседах. В детстве я как-то пыталась завоевать ее любовь, мне она была нужна, но не сложилось. В юности, когда папа с мамой расстался, встретив другую женщину, мама была в своих страданиях и по-прежнему ей было не сильно до меня. Страдания она умудрилась растянуть лет на двадцать, совместив это с другими отношениями. А поскольку с моего рождения я была поводом для ревности (папа меня любил, да, и хотел, чтобы мы жили все вместе, а не так, как было, - они сами по себе, а я у бабушки с дедом), то эта ревность продолжала жить при любом мужчине в ее жизни. Не без оснований, в общем-то, - некоторые из ее мужчин готовы были переключиться с матери на дочь. Так что, с моих лет семнадцати я просто получала уведомление, когда мне следует слинять из дома завтра, чтобы ее мужчина со мной не столкнулся. Я к этому относилась с пониманием и позже стремилась устроить свою жизнь так, чтобы быть независимой. Были свои интересы, своя жизнь, свой круг общения. С мамой пересекалась не слишком часто и в основном "дежурно". Сходила пару раз замуж официально, родила сына, сходила замуж еще раз, были бойфренды. Было искусство, учеба, увлечения, поиск… Регулярное хождение на службу мне знакомо едва-едва. Чтобы в совке ко мне не цеплялись органы, я время от времени устраивалась куда-нибудь, где находила какой-то интерес, но едва там пытались меня взнуздать и запрячь, - уходила. Чаще всего даже не взяв расчет, чтобы не бегать с обходным и не проходить другие скучные процедуры. Иногда устраивалась работать куда-то просто потому, что мне было интересно пережить. Например, так отработала два месяца на нашей почте, - мне хотелось испытать то, что мне виделось в этой работе с детства: рано утром почтальон разносит людям свежие новости, письма, открытки. Это совсем особое чувство, - опускать в почтовый ящик конверт, прибывший из другого города, или просто с другого конца Москвы, и стараться почувствовать, что в этом конверте спрятано: бытовые проблемы, радость, печаль, спор, жалобы…. Что я принесла утром? Что человек получит, уходя а работу? На почте я так и не оформилась официально. Когда они пристали ко мне жестко, что хватит работать просто так, надо оформляться, я ушла. Я же взяла то, что мне было нужно. Я пишу все это, потому что проблема именно с этим. Я большую часть жизни прожила, следуя своему желанию, своему любопытству. Ну и сын мой оказывался вовлечен во все мои приключения и увлечения. Мое жизненное кредо достаточно точно выражено тремя моими любимыми фразами: человек рождается, чтобы жить каждое "сейчас", и сам себя лишает жизни, живя планами и воспоминаниями; нет такого человека в мире, у которого не мог бы чему-то научиться любой другой человек; сделанное без удовольствия не бывает сделано хорошо. Я так и жила. И оно сломалось. Сломалось оно уже почти пять лет как. Сначала это было не сильно заметно, - так, чуть-чуть что-то стало сбоить. Я стала делать то, что "должно", не утруждая себя найти, зачем бы мне хотелось это сделать. Или не найти и отказаться. Иногда. Потом чаще. А потом обнаружила себя в тисках этих "должно", и связано это исключительно с мамой. То, что это началось лет пять назад, я отследила по датам "обломов". Влезла в свои дневники и нашла. Около пяти лет назад умерла моя бабушка, с которой у мамы были очень сложные отношения, занимавшие все мамино внимание. И она стала требовать от меня того, что я не могу и не хочу дать, - чувств, которые мне не свойственны. Бабушка умерла 31 марта 2008. А уже в начале лета матушка, когда я с подругой заехала в деревню, попыталась умереть в приступе острой сердечной недостаточности. В самом деле, попыталась. Синие губы и ногти, сердце трепещущее, как крылья бабочки, - беспорядочно и поверхностно, невидящие глаза… Я ее вытащила оттуда с помощью подруги, а потом уже приехала доктор, - деревня, все очень не быстро. Вытащила, чувствуя ее тело своим и волей своей заставляя сердце вернуться к ритму. Когда уже все было в порядке, я увидела в ее глазах что-то, что заставило меня сказать перед моим отъездом: "Мамочка, ты мне когда-то дала жизнь, а я тебе жизнь вернула. Я вернула долг. Пожалуйста, относись к жизни бережней. Второй раз я тебя не смогу вытащить". Только ни фига эти слова не помогли. Она увидела во мне столб, на который можно навалиться, повиснуть. Два года назад я начала уже не просто мечтать, а активно искать, куда бы уехать из Москвы. У меня от решения до воплощения обычно очень мало времени проходит, - я загораюсь и на реактивном двигателе лечу к цели. Денег, понятно, не было, у меня их никогда нет больше, чем нужно на жизнь, но они как-то образуются, когда нужны. Так что, я просто шарилась по объявлениям о продаже деревенских домов в самых разных областях и даже Белоруссии. Мама мне позвонила, как обычно, поболтать, и я сказала, что ищу дом. И попалась, как дурочка, на манипуляцию. Следующие две-три недели я слушала, что она устала жить в деревне и что если я решила уехать из Москвы, то она в Москву вернется. У нас жилищный вопрос хитрым образом решен: я жила в Москве в маминой квартире, мама в деревне в моем доме, а Кир в нашей с ним маленькой квартирке. Я маму расспрашивала, насколько серьезно ее желание вернуться в Москву. Она ссылалась на слабость, здоровье и говорила про прелести цивилизованной жизни, по которым соскучилась. Получалось, что наш дом останется пустым, если я куплю дом где-то еще. Но наш дом мне мал, так что, все равно, тратить деньги на покупку дома, или расширить наш. Поверив, что мама решила перебраться в Москву, я, согласовав все с ней, решила просто расширить наш дом и перебраться в него. И думала снять в Москве квартиру для своих в нерезиновую приездов, потому что жить с мамой не желала ни при каких раскладах. И теперь живу. Потому что она в Москву, ясен пень, расхотела. И сгибаюсь под тяжестью. Я существо целеустремленное, но не конфликтное и по головам к цели не иду. Но живу в ситуации скрытого конфликта. Конфликт мой, а не мамин. Я слышу ее ожидания и надежды, ее обиды на неудовлетворенность этих ожиданий, и это меня давит. Но я не могу дать ей то, что она хочет. Я не могу с трепетом подскакивать на каждый ее "ох" в панике, не поплохело ли ей. Я не могу расшаркиваться по каждому поводу. Я не могу позволить ей устроить склад всякого хлама на моей свежепристроенной половине, чтобы она не обижалась. Я отношусь к ней тепло, с удовольствием ищу способы порадовать ее чем-то, в чем-то помочь. Я обнимаю ее, делясь с ней теплом, которое к ней чувствую. Но я не могу ее целовать. В моем ощущении поцелуй – это некая близость душевная, сердечная. Чмокая ее в щеку по прямой просьбе, я испытываю кошмарное состояние лжи. Отказать – это опять чувствовать ее обиду. Выполнить просьбу – задохнуться от неправды. Я уезжаю в Москву и оживаю, - море энергии, удовольствие от того, что я живая, чувствование всего, что рядом и далеко, я много чего успеваю сделать. Я уезжаю с друзьями путешествовать по стране, мы спим урывками, впитываем в себя терабайты ощущений, впечатлений, открытий, и я не чувствую усталости. Возвращаюсь в свой дом и тут же начинаю сворачиваться в комок и твердеть. Как слизняк. Знаете, улитка без ракушки в садах бывает. Пусти ее ползти по руке, она такая гибкая, пластичная. А тронь, - она сжимается и делается твердой. Вот это про меня сейчас. Я сохраняю пластичность везде, кроме собственного дома. Уехать, сбежать, - можно, конечно, но это не решение ни разу. Мир, сто пудов, немедленно сочинит ситуацию похлеще с тем же наполнением. Так что, я уж лучше эту задачку порешаю. Но я не могу найти решения, не могу найти, что делать или не делать, и как. Приятие? Но я, правда, не понимаю, как я могу принять то, что отказываются принимать мое тело, моя душа. Как я могу принять требования каких-то иных чувств, каких-то не моих реакций? Как можно требовать душевной близости? Она, эта близость, не возникает по заказу. Как я могу любить по другому образцу? Как я могу перестать быть собой ради чьего-то спокойствия и удовлетворения? Как я могу бояться потерять женщину, которая во многом мне не слишком знакома и понятна, а в чем-то просто чужда? И вообще, как можно желать, чтобы кто-то жил со страхом тебя потерять? Что за извращение? Я понимаю ее, я слышу ее, я вижу, что она старается, читает всякие книжки, желая со своей стороны ослабить напряжение. Но книжки не помогают ей принять себя такой, какая она есть, полюбить себя, - она переиначивает в своих воспоминаниях свою собственную жизнь, чтобы чувствовать себя лучше, она переиначивает свои мотивации и желания… Она врет себе, она себя не любит. Отсюда и этот ворох требований. Но и мои, и Кира разговоры с ней "помогают" на считанные часы. Снаружи не заставишь человека себя полюбить, не убедишь. Я написала в профиле, едва пришла на форум, что моя проблема – уверенность в себе. Или самоуверенность. Скорей всего, если бы при первых признаках проблемы я бы не заявила свое "я сама", а поискала бы помощи, в сегодняшней жопе не оказалась бы. Мне очень нужна помощь, мне нужны подсказки. Пожалуйста!!! Я сейчас расскажу уже коротко, что я сама нашла с помощью Танца Дурака. Я ощутила страх перед всеми этими требованиями и претензиями. Раньше этот страх прикрывался покровом раздражения. Но раздражение растворилось и обнажился страх. Панический. От него я твердею всеми мышцами. Я в него вхожу, становлюсь им (хотя это жуть что такое, - я такого никогда не переживала), начинаю его танцевать (хотя эти конвульсивные потягивания сведенных почти судорогой мышц танцем можно назвать лишь спьяну), растягивать, и теряю сознание от вспышки адской головной боли. Уже четыре подхода делала. Делаю по ночам, чтобы ничто не мешало. И чтоб маму не напугать, потому что, сто пудов, ей я немедленно понадоблюсь именно тогда, когда не способна буду ответить. Я понимаю, что этот страх надо как-то … полюбить, что ли. Но я просто не успеваю, - меня вырубает раньше. Как? Что делать? Наверное, если я интегрирую нас, - себя и этот страх, - ситуация начнет меняться. Я изменюсь. Но я не могу пока даже подойти к приятию. В отключке приятие как-то не происходит. Что я делаю не так?