96 ответов в этой теме

[Света]

Дорогой Бог. Из тебя я пришла, в тебя уйду. Спасибо тебе за то, что я есть. Спасибо за мир, в котором я есть. Прости меня за то, что очень часто забывала о тебе, узнавала тебя только в том, в чем хотелось. Прости за то, что отварачиваюсь от тебя, когда вижу боль, равнодушие и еще много чего. Прости за страх, который отделяет меня от тебя, но ведь страх это тоже ты? Помоги мне разрешить себе приблизиться к тебе, пожалуйста помоги мне ощутить тебя в себе, научи любить искренне, не по томучто, а просто так. Как получается люблю тебя Господи.

[Lvitsa]

Когда думала про эпитафию, пришло: "Играла, как умела". Вспомнилось про пианиста, в которого "не стреляйте - он играет, как умеет". Подумала по-другому: "Играла, как могла". А если могла лучше? Честнее всё же первое. Но надпись на камне - это ведь обращено к тем, кто остаётся. А что сказать Высокому Суду? Совести своей. Грешна. Раньше, очень давно, находила некоторое утешение в расхожих фразах: "Не согрешишь - не покаешься" и "Раскаявшихся Господь любит". Когда задают вопрос, не хотела бы прожить другую жизнь, я говорю, что нет. Но. Есть грехи, которые не исправить, и это жжёт до сих пор. С этим и к Богу пойду, ответ держать. Дорогой Бог! Несколько лет назад со мной случилось такое озарение, что всё - едино, и всё есть Бог. И тогда мне стало не страшно умирать, не страшно потерять своё Эго, потому что это Не Имеет Значения. Это был прекрасный момент, и ещё долго я жила с отсветом его, с ощущением Любви, была счастлива этим. Но жизнь текла своим чередом, постепенно те ощущения ослабевали за наслоениями новых и стали теперь уже воспоминанием, знанием. Наверное, жаль. Но на сейчашний момент я понимаю, что ещё "не насытилась днями". И что мне не так уж не страшно умирать именно теперь. Ну, а как будет, так и будет. На всё Твоя воля. С благодарностью за Жизнь. Людмила, которая почему-то иногда Львица .

[Vera]

Я последнее время окружена мыслями о предназначении...что я хочу сама для себя... и т.д.... ментал вопит .. .теперь вот письмо богу.... и списать не у кого....))))))))))))))))))) Ладно новая отговорка еще три дня... Гриша ... Пойти поорать что ли.....(((((((((((((( Пошла для начала на работу.. .и выкручивать три извилины блондинки. Все критикуют их и т.д., а сами и красятся и красятся... и негры тоже)))

[Faanya]

Дорогой, Бог... Здравствуй. Знаешь, я ни о чем не жалею, хоть совершенно ничего не понимаю. Зачем, зачем я с таким упорством рвалась сюда? Почему этого не помню? Может было бы проще помнить? Ну да, ну да, никакого смысла.  А вот так жалко корчиться от боли или нелепо радоваться в этом есть смысл? Хорошо, пусть нелепо, как-то неумело и бессвязно, но я тут и еще хочу. Я часто тебя вижу, спасибо, иногда ты прямо повсюду, в хитрой дворовой кошке, метнувшей на меня свой взгляд перед прыжком в подворотню, в очертаниях кучки тела бездомного человека, в изгибе ветки, уже потерявшей все листья. Но самое главное ты где-то во мне. Иначе уже бы все... Все...  Это для тебя мне будет вновь больно, как было когда разбилась моя сестра со своим мужем и друзьями, так что почти ничего не осталось. Как было, когда умер мой маленький брат, в семь лет едва выглядя на четыре. Как было, когда я видела, как сжигают людей или безразлично давят маленькую девочку.  Для тебя мне будет вновь радостно, когда запахнет весной, когда буду обнимать любимых и дорогих мне людей, когда буду слышать детский смех, когда искренне улыбнется грустивший  до этого человек, будет радостно как тогда из реанимации: "она будет жить". Я буду ощущать ветер на своей коже, лучи солнца на лице, укусы комаров и жужжание оводов, сладкий вкус меда на губах и еще слаще поцелуи, я буду плакать на всю мощь и смеяться навзрыд, я буду искренне любить и открыто ненавидеть, я буду громко молчать и тихо говорить, я буду чесаться и бегать, спать и просыпаться, лениться и трудиться... Я буду... Буду... И ты будешь со мной... Иначе как же? Иначе зачем?  Всегда твоя Аня. P.S. И спасибо тебе за птицу, люблю ее. И как-то радостно, хоть одновременно и грустно...

[Марина-Анирам]

Привет, бог. Тебе уже столько лет, что даже и в голове не укладывается...а ты остался всё таким же ребёнком...как любишь играть ты...дал кому-то чего-то...понаблюдал...отобрал и дал другому...спасибо тебе за урок-всё внешнее-иллюзорно и нет там счастья..деревянного и к полу приколоченного чтоб не убежало ...Нет счастья постоянного и испытанного из-за чего-то...а не просто так... Везде ты - куда ни глянь...убивают грабят насилуют детей болеют с ума сходят умирают издеваются....везде ты...куда ни кинь..." И никуда...никуда мне не деться от этого..." Любить, значит...? Принимать, да ? Да ещё и не морщиться от отвращения...а с радостью так...г*вно своё поедая...причмокивая от удовольствия...играть любишь, да ? Ну что ж ... играть так играть... спасибо , хоть правила игры чуть приоткрыл...а то вслепую не так интересно было...да и наравных сподручней как-то без умильного подёргивания и лебезения...как собачка на задних лапках кусочек мясца выпрашивать...мол - заслужила же...вон терпела-то сколько...пора, мол и наградить сторицей...Спасибо что правила игры своей объяснил принимаю их...

[Sania]

Привет Бог! Хочу рассказать тебе о том, что происходит в моей жизни. Ежедневно происходит одно и то же, с незначительными отклонениями. Просыпаюсь, бегу на работу, в полуспящем состоянии и не понятно зачем. Считаю, что это игра, с условиями которой я согласился. Больше всего пугает, то, что пропадает время. Оглядываюсь назад и почти ничего не помню, нечего помнить. Последнее время ощущаю раздвоенность. Нескончаемая ложь себе и предощущение - ускользающий силуэт безбашенной игры, радости и счастья. Первое непрерывно давит: щущение своей лживости. Начинается все с банального "Здравствуйте" и "Привет" когда произнесенное не соответствует ощущениям внутри. Или просиженный перед компьютером день, когда нет драйва в работе и за целый день не возникает живых ощущений. Сознание затуманено. А по дороге домой думаю, думаю, думаю... Я не знаю, что живет во мне. Почему я творю вокруг себя безразличие и ожидание, в котором ничего не происходит. Иногда всплывает внутренняя агрессия, и в эти мгновения я превращаюсь в демона. Не могу поверить, что это я. БляЯЯЯ, почему, ну почему, я любя родителей несу гадости. Хочется совершенно другого. Хочется очень много сказать родным и близким. Маме и папе признаться в любви, так чтоб со слезами и улыбкой. Друзьям, которых часто игнорировал, и не смотря на это всегда получал с лихвой. Есть много всего, что я люблю, но делаю совершенно другое, чаще просто жду... Особенно люблю это сладкое чувство азарта жизни, когда делаешь все, и такое... Я обожаю природу, небо, море, лес,...Осень, листья ковром... Хочется столько всего успеть, подарить близким, просто людям, поспереживать вместе. Твой Саша

[galchonok]

Привет, Бог! Спасибо тебе за то, что любишь меня! Твой Галчонок

[Voin]

Дорогой, Бог! Я был безмерно счастлив играть в твою игру. Я восхищен всем, что ты создал(особенно понравилось пушистое создание -кошка). Это было так здорово и увлекательно. Спасибо, что дал мне возможность во все это погрузиться. Твой Евгений.

[kofijo]

Нет смысла писать Богу,ОН уже со мной во мне!!!!!!! Тайн от НЕГО нет и не было!!!! Когда спрашиваю нужна ли мне школа - молчание!?? Когда спрашиваю нужна ли Нам школа - ответ нет!???

[Оля]

Вчера написала это письмо Богу.А отправить не смогла,интернет сбоил.Изабыла,думала,что отправила. А сегодня прочла и поняла,что сегодня написала бы по другому.Но все же отправлю. Дорогой Бог,я не буду писать тебе письмо. С детства я слышала Бог,Бог.Я тебя никогда не видела и не слышала.И никто тебя не видел,потому что тебя нет.Тебя придумали люди.Поэтому писать тебе не могу.Как писать тому кого нет? А что же есть?.А Я есть.Поэтому могу только Себе написать.Больше некому.Или если хотите Богу в себе. Здравствуй Я! Как здорово,что я могу тебе написать,с тобой поговорить.Ведь больше ни с кем поговорить так как с тобой не могу. Я не знаю зачем ты затеял эту игру под названием жизнь.Может тебе было скучно? Если это из скуки,то твой эксперимент не очень удался.Жизнь наполнена таким чудовищным количеством боли и жестокости,что играть в нее не захочешь.Люди придумали объяснение,что это игра,потому что только тогда можно как то жить во всем этом.Все попытки великих умов объяснить с разных сторон логику взаимосвязи происходящего,найти смысл в жизни,для того,чтобы можно было хоть как то смириться с происходящим.А иначе надо сразу умереть,если посмотреть на все открытыми глазами и сердцем. Ты можешь сказать,что это я сама все создала,это люди сами создали этот мир и ничего этого нет,все иллюзия.Возможно ты видишь всю картину происходящего иначе,но даже если все это иллюзия созданная моим умом,все эти слезы,смерти,страдания,убийства и нечеловеческая жестокость,даже если это только сон.Но ведь даже тогда,на уровне обычной человеческой жизни они проживаются совершенно реально. Хочу сказать,что Ты несешь ответственность за эту игру и все те ужасы,которых не ощущаешь,и за то,что человек очерствел,омертвел,стремясь отгородиться от нескончаемой боли.Потому,что Ты создал эту игру. А может быть Ты сам уже заложник происходящего,и создав однажды ничего уже изменить не в силах?Или игра создала Тебя? Я ощущала Твое присутствие временами-и оно сладостно.Я ощущаю Тебя как лучшего друга и любимого-и это наполняет животрепещущей энергией.Много радости непередаваемой,яркой и наполняющей,множество оттенков.Все это было в моей жизни. А на другой чаше весов-неудовлетворенная женщина,несостоявшийся художник,так и не родивший своих творений,недолюбленный ребенок,недо йог,недо... Может так и правильно,и все уравновешивается,только куда деть это недо...,которое все свербит?

[Гала]

Господи, вот я перед тобой такая, какая есть. Тебе ведомы все мои грехи, все те заповеди, что я нарушала, не ведая, что творю. Бывало, что и ведая. Тебе ведомо, в чем именно и как сильно я раскаиваюсь, а в чем - нет. Когда ты отпускал меня на Землю на этот раз в это тело, ты ведь знал, что примерно так все и будет. Рада, что узнала правила твоей Игры, пусть и в самом конце. Я научилась радоваться и быть счастливой, учусь страдать и слышать. Молить "спаси и сохрани" не считаю достойным, никогда ничего не просила у вышестоящих. Пусть во всем будет Воля Твоя, но не моя. Мы с тобой говорили об этом год назад. Суди же меня по делам и поступкам моим.

[luna51]

Здравствуй, Господи! Хочется сказать: мы с тобой одной вибрации, но пока к этому тянуться и тянуться. Мы как в параллельных мирах, не докричишься. Смешно просить тебя о чем-то, ты лучше знаешь, что мне нужно попробовать, с чем помучиться, чему посопротивляться, что прожить. Поэтому принимаю все, что ты предлагаешь и благодарю тебя за уроки. Жаль, что ученик тебе достался бестолковый, действую больше от ума и вязну в привычном. И не слышу, что ты шепчешь лично мне. Услышу ли...

[НАСТЮША]

Здравствуй, Боженька Чудно... мне так часто хотелось сказать тебе многое, о многом попросить( хотя наверное я тебя достала за время моей земной жизни своими вопросами и просьбами)))) а вот сейчас, когда есть шанс быть тобою услышанной мне хочется просто помолчать.... Ты и так знаешь обо мне все, я для тебя открытая книга, и мне не хочется сейчас ничего говорить...говорить словами не хочется... С самого детства я ощущала твое присутствие в моей жизни, ( я тогда не знала что ты Бог)))) просто в какой то момент стала ощущать что ты рядом со мной, во мне, я тогда не знала как тебя называть даже )))) и ты "рос" вместе со мной, менялось мое представление о тебе, ты был очень разным, это зависело от того какие книги я читала, какие фильмы смотрела, какие школы и знания были мне интересны....но всегда это было только представление...и общение наше было разным (с моей стороны, а ты то всегда просто любил меня) , а я обижалась, сердилась на тебя, благодарила, упрекала, не понимала, боялась, любила ... Тогда я не знала, что все это закономерные этапы твоего познания, которые зависят от степени моей открытости и готовности....раб , наемник , сын... а вот это сыновcтво я ощутила совсем недавно, когда ощутила твою любовь... Я ощутила, что все что со мной происходит это проявление твоей любви....Я понимаю что я твоя часть и твоя воля это моя воля, мое сознание не может до конца понять и вместить Тебя, но вот это ощущение твоей любви так много изменило в моей жизни...сколько раз я ревела от безысходности и нежелания принимать происходящее , но ощущение твоей любви в какой то момент вырывалось словами благодарности к тебе, в слезах и соплях я говорила- спасибо, что учишь меня...я не понимаю до конца смысла этой игры, но доверяю тебе,как последняя наивная дура... пока все... "буква убивает", давай без слов еще поговорим...

[Эль]

Здравствуй, Бог. Вообще я не знаю, к кому обращаюсь, потому что я не знаю точно, кто ты и не знаю, есть ли ты такой. Когда у меня был опыт прикосновения к тебе, тебя не было. Или меня не было, не знаю. Что тебе сказать? Ты очень хитрый, я тебя не понимаю. Чтобы познать радость, нужно познать боль, без боли радость – не радость. И можно испытать радость от боли, а еще боль от радости… и столько всяких вариантов и градаций… Бог, почему я стремлюсь к тебе? Что толкает меня на эти поиски? А еще я боюсь тебя, потому что мне страшно остаться с тобой один на один и одновременно меня тянет к этому, как мотыля на огонь. Я сгораю, и что остается? Что остается от сгоревших мотылев? Не чувствую ни стыда, ни вины перед тобой, есть трепет и замирание сердца. Какого цвета у тебя глаза, как пахнут твои руки и голос? Однажды в деревне, когда я была маленькой, я увидела, что крыша дома, которая была ржавой, стала красно-бордовой. Мне сказали, что ночью над ней пролетел ты и пролил свою кровь. Тогда я ощутила, что ты очень большой, больше, чем вся наша деревня и что ты умеешь летать. Что ты добрый, и я тебя полюбила. Сейчас пишу это и думаю, что мое обращение к тебе напоминает письмо к Деду Морозу. Он такой же ускользающе неуловимый, но ощутимый. Вы наверное родственники. Если все то, что я вижу перед своими глазами, открывая их и закрывая, твоих рук дело, то хочу сказать огромное спасибо за все. Мне нравится. Почему в детстве ты был везде, а теперь только знаю от кого-то, что ты везде?.. Эта твоя игра похожа на кошки-мышки. Сначала загребаешь меня в свои мягкие лапы, потом откидываешь, набрасываешься, вгрызаешься зубами, мучаешь до полусмерти, чтобы я стала твоей, насовсем. Ешь меня, пей меня. Кто ты без меня? Есть ли у меня выбор? И есть ли где-то пространство без тебя? Бог, а у тебя у самого есть Бог? И что будет, если ты умрешь? Рождался ли ты, был ли ребенком? Меняешься ли ты? Обнимаю. Люблю.

[НАСТЮША]

про три счастливых дня... сегодня утром , прослушивала малюсенький последний вебинар и когда Гриша дал задание быть счастливыми три дня расхохоталась... приготовления к смерти, последние дни и все что происходило выстроили все так , что ощущение счастливости вынырнуло изнутри и не можется сейчас быть по другому... что то поменялось внутри...

[djerieva]

Сегодня весь день писала письмо Богу,переписывала несколько раз,а когда вновь прочитала,то почувствовала как много какой-то фальши,прилизанности и пришлось мне весь мой мучительный, многочасовой труд стереть,а потом я ощутила такую агрессию к себе,такую раздражительность ,отследила эти ощущения и ушла в техники,стало немного легче, не получается у меня пока с искренностью,а просто отписаться-не захотелось.

[Владимир]

Дорогой Отче. Безгранично счастлив, что удалось прикоснуться к творению твоему. Сколько эмоций, ощущений и переживаний удалось вобрать и пропустить через себя! И пусть я не всегда был открытым, любящим, вдохновленным, надеюсь, что нисколько не огорчил тебя этим, а наоборот, только добавил разнообразия в этот мир. Искренне прошу прощения за бесчеловечность, жестокость и нежелание жить, что случались со мной. Но все же, я очень счастлив и благодарен тебе за возможность ко всему этому прикоснуться. Славлю тебя мой отче.

[Nadegda]

Здравствуй Бог! Когда я была маленькой, ты наверное жил во мне, я не задумывалась как мне поступить, делалось, всё само собой. Со временем стала задумываться, а что скажут другие, как оценят. Для того, что бы не было внешнего сопротивления, я создала сопротивление внутреннее. Тебе не осталось места во мне. Я вижу, порой как близко ты от меня находишься, но меня отделяет определенное расстояние, которое служит для обдумывания своих поступков. Если мне удается услышать первое ощущение и довериться ему, тем счастливее я себя ощущаю, в такие моменты ты находишься во мне. Я устала жить с опозданием.. Пауза на обдумывание, пожирает мою жизнь при помощи ментала... Хватит уже обдумывать, буду чувствовать прямо сейчас, иначе как я смогу быть счастливой хотя бы эти три дня?

[Volodya]

Привет, бог (ну собственно правильнее привет, я) это чтож в прошлых жизнях я должен был такое сделать что в етой я себе столько вкусного отвалил. Наверное сам себя спас, хм интересно от кого? Наверное от себя само го же? Ну так или иначе, спасибо что понял накоец что самое ужасное накозание это это когда нет наказания. Так что спасибо за ту динамику что колбасит меня уже 44 года. Хорошо помню момент когда я классе в 8 жаловался родителям: "в скучное время живем, ябы хотел его изменить" . Ну тут и понеслось.... кстате отдельное спасибо за то что намерения исполняються есче раньше чем понимаю что оно есть... Это создает отдельную неповторимость очередному фингалу, даже иногда вериться что это не я все учудил. ну вообщем все класно! Главное это не останавливайся. Тут нужно помнить: ТАМ ... Ничего нет! В том числе и тебя боже!

[орди]

Господи! Как ни странно, всего две вещи: Спасибо за сына. Вот где я понимаю целиком и без остатка, что тот кто посадил и выросло нечто замечательное, ничего особенного не сделал по сравнению с Тобой, создавшим Землю, Солнце, воду и пр. Вот теперь и ростет. За все остальное тоже спасибо, ты очень многое устроил потрясающе ловко, но на сегодня, на сейчас, все как то делится на две группы - сын и все остальное. Вторая вещь такая: хочу просить прощения, хоть это и не точно. Скорее покаятся, просить-то ничего в виду не имел. Покаятся что Ты дал мне так много, а использовал я так мало. От интеллекта до умения любить. А я ни там, ни там ни где еще далеко не ушел. В чем каюсь. Удачи тебе с нами!