484 ответов в этой теме

[Sana]

Жанночка, родная... Такая разная... Сильная, отважная, бесстрашная... Сил тебе, мудрости и искреннего желания быть и жить. Всегда, любой.. Мы с тобой. Обнимаю искренне и нежно.

[Гала]

Жанна, за расставанием будет встреча...

Прежде всего встреча с самой собой.
Ведь все для этого и было.

А мы - мы вот они, рядом, дорогая.

[Аленушка]

Жанночка, ты у себя есть! И это главное. Обнимаю тебя!

[Дина]

Вот тебе тепла и от меня. Укутайся. Ты такая живая!

[MarishaK]

Жанночка будь собой и не забывай, ТЫ лучшее что у тебя есть.... Обнимаю тебя)))

[НАСТЮША]

Жанетка, милая, замечательная, обнимаю тебя крепко!!!

[golod]

хромаю и верещу)))

с облегчением тебя!

[Жанетка]

Ребята, столько слов, столько писем, ТАКАЯ поддержка! мне кажется, что мир подхватил меня на руки и несет! Несет к прекрасному! а я в недоумении, в растерянности от потери прежнего насиженного места сопротивляюсь. брыкаюсь. говорю, что плохо. за те два дня, что прошли мне позвонила куча людей, которые ничего не знали о моей ситуации. одни хотели просто узнать, как дела, вторые приглашали встретиться. Третьи , совершенно незнакомые мне, занимались не своими делами, а моими, потратив на меня кучу времени. просто так. ТАК ИМ ХОТЕЛОСЬ. ощущение. что я долгое время пыталась подавить что-то в себе. скрыть от окружающих свои "негативные" качества, казаться хорошей. доброй, ласковой для всех и каждого. теперь же хорошей быть не для кого. я могу быть собой. и это не сравнимо ни с чем... просто собой. просто говорить, просто кривляться, когда вздумается. просто все неимоверно просто. НЕ ЗАЖИМАТЬ СЕБЯ! я вспомнила о своих желаниях и хотениях. о своих стремлениях. о том, о чем мечтала давно, да позабыла. а еще очень помогло жить этот день так, будто он последний. конечно не очень-то получалось, когда истерики случаются с промежутком в полтора часа. но тем не менее...я не знаю, что было бы, если бы я не стремилась жить так, будто этот день - последний. сегодня к вечеру мне полегчало. намного. звонки продолжают идти. предложения сыпаться. просто так. динамика неимоверная. в глазах появились первые искорки. мир несет меня на руках... кажется, я поняла, что такое -- быть в моменте... я и раньше в нем была. я -в се время в нем. но я не замечала этого. а сегодня так - бамс! мы просто сидели в библиотеке и просто разговаривали. и ко мне пришло ощущение что вот сейчас - я в моменте. и это не какое-то там супер-мега-оргазмичное.... простое обыденное. но я точно знаю, что это оно! очень простое. очень.

[Забава Путятишна]

Какие вибрации! Здорово и спасибо! И это правда.. ты есть Смех. Причем какой заразительный! Прочитала твой пост и хочется танцевать! Вот!

[Aime]

Жанночка, солнышко, родная… ты потрясающая женщина, обалдений человек! Бросают, предают, оставляют… возвращают к себе любимой. Это твой портал, твоя возможность измениться, открыть новые сокровища, заглянув глубже в себя. Когда трепещет тело и рецепторы души обнажены до предела, очень легко ощутить то, что было неуловимым… Сейчас, дорогая, постарайся не влипнуть и взглянуть на ситуацию с разных сторон, увидеть, что за ней… и тянуться сквозь ментальные дебри, которые подливают масло в огонь, тянуться и прислушиваться к тому, что всплывает, и снова тянуться. И не успеешь оглянуться, как пройдешь свой хумгат. Обнимаю тебя, родная… я с тобой , а вместе мы и не такое переживем!

[Аленушка]

Ребята, столько слов, столько писем, ТАКАЯ поддержка!
мне кажется, что мир подхватил меня на руки и несет! Несет к прекрасному!
а я в недоумении, в растерянности от потери прежнего насиженного места сопротивляюсь...

Жанночка, знаешь, я вспомнила свои состояния, когда у меня умер папа. Я падала в пропасть с одной стороны, и в то же время, я раскрывалась своей боли, и весь мир раскрывался мне навстречу. Столько поддержки от людей и от мира я ещё никогда не получала. Меня, как будто, несли заботливо на руках. И все люди вокруг ощущались мне родными.

А потом, спустя несколько месяцев, я поняла, что нашла себя, ту себя, которую искала всю жизнь.

[Жанетка]

Опять пространство особенное.
Снова что-то затевается.
Искрит, будоражит, волнует. Сцена уже готова, декорации расставлены. Каждый инструмент отлажен и настроен — на своем месте. Еще осталась скупая толика неуверенности. Последней неразрешенности. Но это мелочи. Сладостное предвкушение разносится повсюду мощными потоками. Этот напор не остановить уже. Разве что добавить пару штрихов для полного антуража?

А не снесет ли крышу? А удержусь ли? Да какая разница! Созревает нечто новое. До сегодняшнего дня неизведанное, нераспробованное. Такое-этакое… о его существовании даже не помышлялось ранее.

Криейтор хитро прищурил глаз. И не нужно воображать, что взор его лукавый зеленый или какой-нибудь невообразимый поднебесный синий. Глаза вершителя – чуть ярче смоли. То плутовато, до безобразия невинно, даже несколько стеснительно, то неожиданно напористо этот взор то беспощаден в стремлении захватить меня всю, то вдруг, абсолютно внезапно и неожиданно уходит в сторону. И смотрит издали украдкой. Будто выжидает чего-то.

— Эй, там наверху, сочините-е-ль, творец, епта! Ты ж уже все написал. Все настроил, расставил. Даже ножик заточил и в укромное место спрятал (на случай, если я по доброй воле не захочу и начну брыкаться). Я все про тебя знаю. ( ну, почти все). Не первый раз, как говорится… Так чего медлить-то? Ждешь отмашки? Все-таки согласие для исполнения роли надобно. Так в игре устроено.
Куда на этот раз? В новое пространство, говоришь. И что предлагается, чего я не знаю, А?
Тс-с-с-с. Отойди. Слушаю. Вникаю.

Тонкое. Доброе. Распахнутое. Чувственное. Ранимое. Робкое. Воздушное. Веселое. До безобразия честное. Хитрое. Двуличное. Эгоистичное. Внезапное. Стремительное. Резкое. Застенчивое. Щедрое. Одинокое. Забытое. Брошенное. Грустное. Напуганное. Нерешительное. Клокочущее. Переменчивое. Скрытное. Дружелюбное. Романтичное. Неприличное. Жесткое. Циничное. Холодное. Неприступное. Закрытое. Бездонное. Горячее. Нежное. И бесконечно открытое…

Вот сюда, да? Вот это уготовано? И все принимать? Чо-о-орт! Столько счастья не вынесу. Да ладно тебе, ладно! Покривляться перед полетом жизненно важно и необходимо. Терпи такую, как есть. Сам создал – теперь терпи!

Согласна, криейтор! Фиг с тобой!

Условия игры создашь по ходу игры! Ты ж такой! И ничего не поделать. Принимаю!

Поднимай занавес! Начинаем!

[Жанетка]

интересно наблюдать. возникает у меня желание к чему -либо. менталом формируется план достижения. моделируется ситуация... и вот я уже представляю (а не ощущаю), как со мной произойдет то-то и то-то... потом включается ожидание.... и страхи... обычная схема. изменилось в ней вот что... после включения страхов - бегу к ним навстречу как могу. пусть и коряво. пусть. и вот уже желаемое маячит перед носом. вот оно все ближе... а страх все больше. но я все равно ему навстречу. и тут возникает какой-то парадокс... ситуация разворачивается совершенно не тем образом, как я себе представляла... и получаю я не то, что "хотела"... а нечто другое.... но понимаю, что именно ЭТО мне было надо, а не то, что "желалось"... и так легко на душе. спокойно становится. уверенно. учусь доверять миру. ... ...

[Lvitsa]

...Тонкое. Доброе. Распахнутое. Чувственное. Ранимое. Робкое. Воздушное. Веселое. До безобразия честное. Хитрое. Двуличное. Эгоистичное. Внезапное. Стремительное. Резкое. Застенчивое. Щедрое. Одинокое. Забытое. Брошенное. Грустное. Напуганное. Нерешительное. Клокочущее. Переменчивое. Скрытное. Дружелюбное. Романтичное. Неприличное. Жесткое. Циничное. Холодное. Неприступное. Закрытое. Бездонное. Горячее. Нежное. И бесконечно открытое…

Жанночка, даже дыхание перехватило... Да, и у меня сейчас так!

Может, ты уже защитилась? Приезжай, а?

[Жанетка]

Люда, спасибо за добрые слова! Как защитюсь - крику будет столько, что невозможно будет не услышать. висим пока. ждем. :)

[parfilat]

...Мой отец не дождался от меня этого шага...не успел.
Все же благодарен, безмерно, за возможность ощутить, что мне не всё равно...

почти 1:1 как у меня.. Спасибо, Жанна, сказать трогательно- ничего не сказать..

[Жанетка]

Хнык!!! путаю день с ночью. не говоря уже о днях недели! блин блин блин!! досада переполняет. не попала на веб. пойду подосадюсь

[Аленушка]

Хнык!!! путаю день с ночью. не говоря уже о днях недели!...

И не только. Жанет, веточки на форуме ты тоже путаешь последнее время частенько.
Не знала, куда этот твой пост приклеить, решила тебе в авторскую веточку.
Спи побольше, Солнышко!

[Жанетка]

Подводя итоги уходящему году.

О работе, или…. новое – хорошо забытое старое.
Работа у меня не пыльная. Но нудная. Помощник нотариуса. Бумажки. Копии. Печати. Штампы. Дееспособность. Правоспособность и прочая лабуда. Пока училась – было интересно. То, что раньше было новьем сейчас вызывает скуку.
Не люблю я свою работу. А придется. Были мысли поменять. А что менять-то ? шило на мыло? Пора уходить глубжее и ширее и развиваться на старом месте.
Сегодня определила: как же это чудесно записывать в реестр доверенность. У меня есть рука – я могу ей держать ручку и писать. Есть глаза – могу читать. Есть ушки – могу слышать. Даже уборщик может стать просветленным, углубляясь в простую работу и открывать, вспоминать новые грани и нюансы.

О сексе, или…. одиночество – как глубинный путь познания себя.
А что о сексе говорить? Им надо заниматься. Хотелось бы чаще. Но пока что-то в механизме моем не исправно. Не видю Не хочу видеть что конкретно.
Пришла мысль, что секс – погружение в одиночество. Погружние, которое я себе разрешаю. Ласкаюсь с любимым. Но ощущения ведь только МОИ. Самые одинокие. Самые глубокие. Самые светлые.

Об отношениях, или…. все люди изначально добрые.
Разговариваю с людьми и ем сопротивление. Обнаружила, выскакивает ильное сопротивление на проживание ощущения ( в основном к людям), когда что-то не ладится ( по моему мнению – не ладится). Прямо бурлит все. Улыбаюсь и вдыхаю. Позволяю происходить. Ведь раз ситуация ТАК закрутилась, значит – когда-то не приняла. Самое время принять. А Люди вокруг вообще не при чем. Добрые люди)))

О маме, или…. о все еще не распечатанной сокровищнице Али Бабы
Мамы бывают разнее. А у мен в башке засел паттерн неземной красоты , напичканный женской мудростью, тростью, кроткостью, внутренним спокойствием. В ответ на паттерн получила в игру абсолютно противоположную моим представлениям мамульку. И гибну в тяжком бою за ее переделку, учу ее как надо воспитывать детей и какой быть матерью. При этом абсолютно не замечаю в себе те качества, которые в маме колосятся буйным цветом. Во мне целая сокровищница. Я пинаю ее ногами. Бью кулаками. Изодрала руки в кровь. Сорвала горло, крича проклятия. А всего-то надо вздохнуть, улыбнуться, распахнуть руки, выыыыытянуться и негромко произнести «Сезам, отворись!» По-моему так.

О детях, семье и замужестве, или…. пока не научусь на суше плавать- в воду не зайду.

Боюсь и сопротивляюсь. Идеализировала семью. Думаю, что мне нельзя замуж потому что я еще не готова. Я совершенно забыла, что вокруг ангелы, которые меня учат, несут свет, добро и тепло. Мне все дается ПРОСТО ТАК. Бери. Развивайся. Снова бери.

А я села на лавку, хвост под лавку и уперлась: пока не наберусь ума-разума – замуж не пойду и рожать не буду. Т.е. пока на суше плавать не научусь – в воду не прыгну. Что за бред в моей больной головушке? Неуверенность в себе. Трусость. Комплексы. Зажатость.
Прыгать в воду надо смело и уверенно, не раздумывая. И потом, вынырнув, ощутить кайф.
А что делаю я? Сижу на берегу, смотрю на ныряющих-водоплавающих, завидую и составляю формулы прыжков и гребли руками. Мешок тетрадок замарала. Ведро чернил извела.

А завтра день рождения. Самая пора загадать желание.

[Жанетка]

я маленькая. травмирующий эпизод детства: папа пьяный. и ведет меня за руку по городу. стыдно. позорно. несчастно. я большая. сегодня мама после 4-суточного куриного спячного состояния вышла на работу. выглядит, будто с перепоя или с наркоты. одета как школьница. лак облупился. накраситься она забыла. забыла... понимаете.... проснулась мама в полседьмого утра ( на работу к 9.30. ехать 15 минут). бабушка собрала ей пакет с едой. мудохалась. мудохалась... и забыла... накраситься... себя забыла... понимаете времени нет. ОНО... это жгучее болючее подступило. и готово разорвать меня.. такой болезненный заряд , что вечером хотелось залезть под стол и не просто рыдать, а биться. страшно. жутко. стыдно. мозг пускается в рассуждения. а я не хочу даже рассуждать. в звезду. в смех. .. не ужержалась ... в слезы. в душ. .. снова в смех... между отцом алкоголиком/наркоманом из детства и сегодняшней мамой, подсевшей на антидепрессанты, нет никакой разницы... "папа" ожил в "маме" разница лишь в силе моего сопротивления к проживанию свалившегося счастья...