125 ответов в этой теме

[vadisc]

Главное, поверить, что тянешься. Потом можно не тянуться.

Приятно, что хоть с кем то здесь можно шуткой перекинуться:
Главное тянуться, при этом можно и не верить. Прав был Грибоедов - все горе от ума

Цитата(vadisc @ 23.6.2012, 16:50)
А всего- то надо уметь разделять смыслы: Живу убого и живу у Бога

Если бы так было просто.
А то ведь " У Бога живу убого "

Эх, Саня, нам ли быть в печали? Еще Стругацкие жаловались, что дескать- трудно быть Богом - но и Кесарем стать не легче: так что смыслы то разделяй, а эмоции совмещай почаще, оно (level) и подтянется

[ира]

"Первый концерт Лары Фабиан после смерти любимого человека Грегори Леморшаля. Она вышла, но не смогла запеть. И тогда, стоя, запел весь зал.."

http://www.youtube.c...feature=related

Наверное, это и есть одно из проявлений "ДОТЯНУТЬСЯ ДО БОГА".
Зрительный зал смог это сделать.

[Амурка]

Я вчера бродила по городу...переслушивала вебинар (поскриптум),случайные прохожие, случайные взгляды, улыбки, хмурые лица, один за одним – целый бесчисленный хоровод, и каждый как родной, как душа-побратим, слезы все катятся и катятся… тишина, бег остановлен… прямо из сердца вырастает нечто - фонтаном заливающее всю вселенную этим странным коктейлем из боли и счастья...Поднимаю глаза и вижу это...

[yulia-julia]

"Первый концерт Лары Фабиан после смерти любимого человека Грегори Леморшаля. Она вышла, но не смогла запеть. И тогда, стоя, запел весь зал.."

уже давно видела этот клип,а этот раз так глубоко затронуло,ощущения становяться все глубже и тоньше,это точно! раньше тоже трогало сильно,но поверхностно, как я сейчас понимаю, такая глубина во всем появляется!!! это уже не просто слезы,не просто какое-то отождествление со своими какими-то переживаниями,это суть как-будто затрагивается!

[MarishaK]

"Первый концерт Лары Фабиан после смерти любимого человека Грегори Леморшаля. Она вышла, но не смогла запеть. И тогда, стоя, запел весь зал.."
Наверное, это и есть одно из проявлений "ДОТЯНУТЬСЯ ДО БОГА".
Зрительный зал смог это сделать.

Хочу вас огорчить, а может и обрадовать, что муж Лары Фабиан жив и не умирал во все....и сейчас они живут очень даже не плохо....
Я вот тоже была в шоке до мурашек, когда первый раз посмотрела, но потом меня спустили на землю, сказав что утка это и муж то не умирал вовсе.....
Хотелось сказать как так то, как так??? Медведь пришел....иэх.....зато зал завораживает.....правда правда....своей мощью, даже Ларка в шоке...

[Григорий Курлов]

...а, может, хватит о попсе там, где о себе нужно?

Сколько можно чужие сопли на кулак наматывать в то время, когда своя душа плачет, а вы этого в упор слышать не хотите?..

[орди]

После самого факта появления школы в моей жизни, этот Круг Гадостей видимо идет сразу после. Неприятности я видал и раньше, иногда даже удавалось правильно к ним отнестись, хоть и редко. А тут впервые была направленная акция, так сказать, "нарочно", несмотря на то что брыкался, и удалось вскрыть черте что и начать прорабатывать. Кошмар внутри, кошмар снаружи, но все ближе, ближе, все понятнее зачем это мне и даже какой никакой прорыв. К моему уж не пойму чему (радости, ужасу, удобству) наехали таки (СПАСИБО!) на самое больное место: зашуганность, страх, зависимость от всехнего мнения. Что сводится просто к страху. В результате несколько раз заметил, как те давно забытые и спрессованные на дне памяти неприятности меняют мои действия сегодня. Чуть - чуть, но все время. Зашел в магазин деньги разменять, спросил у продавца можно ли. И заметил какие то заискивающие нотки в голосе. Жуть! И лезть туда, как и утверждала теория, страшно. Полез. В основном ощущения в груди. Там и раньше откликалось, но тут открылись новые "места" и море боли, настроение висельное и глаза стали мокрые. Делал все техники подряд, вместе и раздельно. В какой то момент пошло "не так": я раздуваю боль, даю ей свободу течь и жду большей боли. Так и было, но вдруг там (в самом больном месте) появился свет и просто райские ощущения. Непорядок! Потом, часа через 2 стало легче дышать, хотя и до этого погружения было с дыханием было нормально. Утром, как проснулся, попробовал сонастроится с этими ощущениями, они чуть ослабли, но все присутствовали. Видимо первый раз получилась сонастройка. Ощущения дискомфорта и жжения из груди попозли по телу, стали размываться и в груди оставалось все меньше. Так почти все разошлось, осталось в районе горла, что то вроде кольца, через которое я оказывается дышу. Понятное дело, там еще выгребать и выгребать, но от сделанного немного полегчало, и ощутил, как это так что мне делают пакости и это для меня хорошо. Опять вылезла Мертвая Вода. Жуткий дискомфорт, причиняемый себе уже не через посредство Богом посланных ангелов, а напрямую. Обнажает нежелание устраивать себе сложности, даже по дороге в рай. И еще одна грань вылезла, уже прямо не связаная: в последние моменты задержки дыхания можно зажаться и блокировать ощущения сколько выдержишь, а можно (???) хоть на секунду им открыться - гораздо сложнее. Жалко, что успел помочь (сказать гадость) не всем. Мой внешний Круг Гадостей меня несколько завертел, хоть это и отмазка. Жалко что Круг закончился, надо бы еще. Но теперь понятно, что все вокруг годится туда же, а недостатка в приключениях нет, в неприятных впечатлениях - тоже. Непаханое поле. И еще. Как на себя наехать, чтоб уж совсем худо стало, знаю только я. Думаю, что надо будет взять и написать себе разного, с упоминанием фактов и логическим обоснованием. И таким образом продолжить...

[vadisc]

И еще. Как на себя наехать, чтоб уж совсем худо стало, знаю только я. Думаю, что надо будет взять и написать себе разного, с упоминанием фактов и логическим обоснованием. И таким образом продолжить...

А чтоб СОВСЕМ, копию в ЦРУ

[орди]

А чтоб СОВСЕМ, копию в ЦРУ

"A потому мои дела
Не много пользы вам узнать"

Мцирий
Лермонтов

[yulia-julia]

я сегодня позволила себе чуточку приблизиться к боли и ощутить,и сразу отследила заслон,мощая защита не позволяющая проникнуть этой боли глубже ,осознала это и весь день шла навстречу боли и страху ,сонастраивалась с ощущениями,хреново стало быстро,и это только совсем чуть чуть я позволила себе увидеть и проощущать ....сердце болит сильно весь день,как-будто в панцире каком-то сдавило.... и я поняла ,что я очень боюсь снова ощутить боль и делаю все только для того,чтобы в моей жизни ее не было! а мое принятие,это всего лишь обреченость...я обреченно терплю реальность и не хрена я ее не принимаю!!! и это уже не первый раз я обнаруживаю,каждый раз думаю,что какой-то слой проработан,но просто подсознание или ментал запрятывает мое неприятие еще глубже,доводя мои чувства до отморожения полного... преслушала последний вебинар по КГ,сколько всего можно отследить в интонациях говорящих!!!...и в моих ощущениях по-поводу того что они говорят!!! вообщем пробило меня...и это же на который день после начала КГ!!!

[MarishaK]

Вот круг гадостей дааааа......все в жизни продолжается, а может и начинается..... еще не решила, потому как сплю.... В общее выбор это сложная вещь, потому как его нет....все и так уже есть....вот я как бы есть и тут же меня как бы нет..... Главное слово тут как бы....и существую я тоже как бы....

[лючка]

Все смешалось: гадость в радость, радость в гадость.

[Doktorskaja]

без груга гадостей (щас все хором подумают что он в жизни же и тд, ага )...точней не, не так начну. Когда был круг гадостей то у меня получалось хохотать так что за километр было слышно. а тут чего то все тише и тише, спокойнее стало выходить, пока не стих совсем мой смех. потому что чтобы громко смеяться надо влезать в болезненные вещи оказывается. но если тебя влезает кто-то со стороны то легко, а когда пробуешь влезть сама то ментал перестает коопирировать, и начинает воевать, включая примерно такую отморозку о которой писала кажетя Юля-Джуля или другая кудрявая брюнетка где-то выше...у меня раньше была привычка ходить вечно обиженной, а потом я перестала потому что это как бы неправильно и заменила ее на типа оптимизм...в общем научила свою голову на свою голову. теперь заново учусь по правде обижаться, и кто бы мог подумать что это так...волшебно и чудесно в нормальном смысле этих бедных слов.

[Alenka]

Еще не досмотрела до конца Лазарева, приходится очень долго его слушать, постоянно перематывать и переслушивать, чтобы совсем дошло. Но даже полтора ролика очень к месту и очень точечно он мне через них наподдал. Потому что особенно в последнее время усилились мои собственные атаки на инстинкт самосохранения, в котором запечатано мое недоверие миру: уехала под зиму в деревянный дом с тонкостенной печкой, ушла с работы и еще много по мелочи. И последние 2 недели в безработном состоянии наедине со своими тараканами постоянно возвращалась именно к базовым страхам потревоженного инстинкта самосохранения. И тут оно. И очень многое в моей жизни подсветилось этим пониманием, стали видны причины происходящего. Сразу стали ясны причины событий, которые мне до сих пор трудно было себе простить. Проклюнулся новый уровень понимания векторности, дотягивания, движения навстречу, необходимости выхода из зоны комфорта и еще много чего. А только что вкусила на практике жесточайший наезд на инстинкт самосохранения через унижение тела (в терминологии Лазарева). Пошла в лес набрать черники. А там полчища комаров. Ну жуть просто. А я собираю эту чернику и чувствую, что пока полный большой стакан не наберу, не уйду. Потому что мне так надо. Стала пробовать как-то с этими жужжащими тварями взаимодействовать. И поняла, что комары - это классический случай унижения тела. Наряду с осами, пчелами, баней, сыроедением, спортом, голоданием и моржеванием. Вот такой природный способ подтачивания гордыни. Мы комаров сотнями убиваем, а ведь это тоже самые что ни на есть ангелы, которые показывают нам дорогу к Богу. Не могу сказать, что после этого понимания комары отстали, но я набрала полный стакан черники и совершенно спокойно ушла из леса вся обкусанная, но с чувством глубокой благодарности к комарам.

[Юля-эль]

Потому что особенно в последнее время усилились мои собственные атаки на инстинкт самосохранения, в котором запечатано мое недоверие миру...

ну вот да...на меня эти видео с Лазаревым оказали неожиданный (для меня) эффект. выяснилось, что, оказывается, я интуитивно всю жизнь постоянно что-то делала для унижения гордыни по всем сферам. делала сама! я его слушала и делала перепросмотр, наскоряк. особенно меня выбила его рекомендация спать на полу в позе зародыша. блин, я ведь так и делала время от времени, беспричинно. и даже на голой земле.
в итоге лекции Лазарева повысили мое доверие себе.
остался вопрос, мой давно любимый вопрос. за всеми этими наездами на привязки к телесному, душевному, нравственному я могу легко съехать в обычного мудака. и можно конечно сослаться на то, что "мудак" - всего лишь оценка, и надобно ее снять. но вот у меня слишком большая склонность топтать душевное в угоду духовному. область недоверия себе у меня здесь. чувствуется перекос. и умным ответам тут не место. так что вопрос для меня остается открытым.

[ира]

"Первый концерт Лары Фабиан после смерти любимого человека Грегори Леморшаля. Она вышла, но не смогла запеть. И тогда, стоя, запел весь зал.."

Девченки, простите!
Не думала. что это приведет к вашему забаниванию.

Круг гадостей для меня вернулся - вот в этом событии.
Всю жизнь боюсь, что по моей вине кто-нибудь пострадает.
И вот пожалуйста! Сразу двое.
Это мучительно, особенно после двух дней эйфории в постоянной деАдамизации, когда никаких душевных терзаний не было, а только чистый яркий мир вокруг меня и энергетически-переливчатое отражение этого мира во мне.
А сейчас зашла на Форум, прочла эту страницу...
И ментал крутанул многолетнюю устойчивую пограмму виноватости, тут же выскочила реакция, и в теле сжался напряженный очаг в левом плече...

Отложила написание, сонастроилась с очагом

Теперь вернусь к отработке "гадости":
Да. я наматываю на кулак чужие сопли
Да. я в упор не слышу свою плачущую душу
Да, я среагировала привычным образом
Да. я уснула

[vedema]

Вот еще ,не знаю уж в какую тему отнести.Но в последние дни я стала видеть все немного по другому. Теперь, пелена спадает мгновенно.Меня становиться как бы две. Одну цепляет все вообще, а другая начинает видеть то, как социумные установки приучили меня реагировать определенным образом на все, что окружает . Когда вижу то, как они закрывают все. Наверно пришло время умереть Этакая программа заложена. Программа поведения И то как я жду этого разворота сценария от других, они ждут от меня. А я хреновая режессер и исполнитель. И все не состыкуется, и все не так как должно быть, а должно ли быть вообще? На этом фоне даже физ тело не выдержало и траванулось. И что интересно. В этом состоянии физического бессилия и некой умственно-речевой заторможеноости все ощущается более ярко, без ментальных мгновенных оценок.

[Sania]

Меня убивает гордыня. Желание превосходства. Постоянно всплывают мысли. В любом деле, чем бы я ни занимался. Отсюда же и желание уединиться. Превосходство во всем здоровье, спорте, навыках, казаться умнее, важнее…. Не сам факт, а мысли которые из этого исходят и отказ от всех ощущений родственным этим чувствам. До тех пор пока во мне останется это желание проевосходства ничего не изменится – отстранение от реальности. Когда я потеряю все – пропадет и эта гордыня. Здоровье, успех, финансы, друзей, общение, все то, на чем держится гордыня и в таком голом виде предстану перед миром (если выживу) не имея желания накопить, превосходство над чем либо. Тянусь к векторности во всем. Есть потребность в увеличении динамики жизни, чтоб отработать сонастройку и дотягивание к себе, постепенно снимать сопротивление.

[Sania]

Страшно не успеть изменить свое отношение с родителями. При общении с ними впадаю в жесткое реагирование. Хочется прекратить реагировать, перестать убивать себя и их. Время все таки уходит. Ощущаю какую то точку не возврата относительно этого.

[трис]

Для чего нужно нравится и быть "хорошим"? Мне кажется, "чтоб любили" не самое главное, на первом месте чтобы как то принять себя. Т.е. я не могу это сделать напрямую, своими собственными силами, а хочу через "другие глаза". Хотя конечно тоже не поможет, но есть такое навязчивое желание.