153 ответов в этой теме

[Женя Ниточка]

Не ищу помощи потому что чутко ощущаю что мне одной надо быть. Совсем одной. Такой одной какой я всегда боялась быть.
Знаю что если я хочу умереть или жить мне надо до себя дойти, сотворить хотя бы одну внутреннюю точку опоры.
Я не верю в себя...и мне не выносимо так дальше идти.

Люди, милые, сколько боли выплеснулось!!!!! Плачу от безысходности и невыносимости ТАК дальше быть. Мне необходимо сейчас быть совсем одной, чтобы что-то услышать сквозь нахлынувший крик. Дети...

[Luchia]

Тоже только недавно начал убеждаться что нет ничего важнее чем благодарность за жизнь.Люди разные и разное говорят и такой как ты тоже больше нет ,поэтому разрешается тебе все.Какое бы оно небыло.Будем живы не помрем.

У меня с детства зародилась эта программа.
Сначала убегала из интернетов, детских садов-продленок, чужих людей.
Потом переросло в бегство из жизни.
Самая первая попытка где-то в начальных классах, из-за учительницы и моего неудовлетворительного поведения. Я так не хотела идти в школу, что ничего другого, как вообще уйти из жизни, не придумала. Но не получилось у меня детскими рученками воткнуть нож в живот и ленту голубую тоже не смогла до конца на шее затянуть. Все мои попытки, закрывшись в туалете (жили в коммуналке с соседями) кончились неудачей, в туалет стали биться и пришлось открыть.
И потом юность-молодость, чуть что и эти мысли надвигались.
После одного ярко-значимого сна я поняла, какой способ ухода из жизни мне привлекателен. Полет, испытать ощущения полета, с какой-нибудь высококй горы, утеса. И когда в Америке, мы здесь в первый раз побывали на Великом Каньоне, во мне трепехнулась старая мечта, вот оно это место, и если что, я знаю где
Ну а сейчас, это только прошлые воспоминания- мысли о тех состояниях души и метаниях тела.
Лет 10 назад я почувствовала вкус к жизни и благодарна Вселенной за такой щедрый подарок. ВКУС К ЖИЗНИ!

Пусть я не такая как мне хотелось бы. Но в жизни , в этом мире столько ВСЕГО, столько всего интересного, удивительного, нежного....что хочется это позновать, ощущать и пусть даже такой, до сих пор собой непринятой.

Оль, мне кажется, что ты тоже это поняла. У тебя и у дочки очень серьезное испытание по жизни и вы его выдержите.

[queenol]

Оленька,милая! Ты такая нежная и такая сильная! Верю, вы с дочкой справитесь! Жить - это интересно! Крепко обнимаю вас!

[V. Аndrey]

Оля, поддерживаю тебя и обнимаю!

[Elia]

Люди, милые, сколько боли выплеснулось Дети...

Да, очень много у всех скопилось боли. Вот и он 12 год.. .наша обыденность.. наши дети, за них страшнее всего..

[VesNa]

Срезонировала эта тема... Нежелание жить... о, как мне это знакомо. Всю жизнь с ним живу... То сильнее, то ослабевает - фоновое становится, в зависимости от обстоятельств. Сейчас отследила его в теле, оно в сердце оказалось... наблюдаю... тепло разливается.. нет ни тоски, ни депрессии... даже радость появилась... Наверное, его надо ощутить и принять... как часть себя... И дальше жить. Оленька, дорогая! Ощути нашу поддержку! Мы с тобой, мы вместе! И ты справишься! Обнимаю крепко!

[NatalyA]

Очень резонирует. береги себя, Оленька. Обнимаю вас с доченькой.

[vedema]

Как много вскрыло во мне это письмо. Как много срезонировала с постами. Как много боли и бегства от жизни я увидела в себе. Спасибо всем, кто поделился своими историями. Проживала их вместе с вами. Олечка отдельное тебе спасибо за эту возможность. Возможность увидеть все это в себе. Все то, что скрывала и маскировала. Увидеть свою лживость. Ложь самой себе.. Есть с чем работать, что проживать. Олечка мужества и сил вам с дочей. Да и всем нам. Надеюсь ты пока не закроешь кошелек. У меня выходной только в пон. Обнимаю..

[Фурс Александр]

Привет! Оля, не знаю, могу ли я здесь на этой ветке писать о себе, но другого выбора у меня нет – именно твое сообщение вернуло меня сюда на форум. У меня ситуация последних дней однозначно подводит вплотную к Смерти. Выбила меня с форума окончательно болезнь моего товарища, с которым мы давно не виделись. Позвонил наш общий друг и сказал, что у Олега рак головного мозга. Десять дней назад ему сделали операцию по удалению опухоли. Операция вроде прошла нормально, хотя врачи ничего не гарантировали. От него никто не скрывал, что без операции у него нет шансов, вопрос времени, операция - 50 на 50. Решение по операции он принимал сам. Перед операцией попросил исполнить последнее желание. Покурить! Операция шла 6 часов. Реанимации. Потом перевели в палату. В прошлый выходной мы были у него. Он уже ходит, обе руки действуют. За два дня он научился ходить и есть (правая рука и нога не двигались), врачи удивляются таким успехам. Говорит пока плохо, ничего не понятно, одни не связанные между собой слоги. Одно слово он говорит внятно и с тем же смаком, как говорил всегда – БЛЯДЬ. Особенно, когда мы пытались угадать, что же он говорит, предлагая ему, хохоча, возможные варианты. Глаза не коснулась временная парализация и они при этом улыбались вместе с нами. Потом они с женой оделись и пошли нас провожать. Олег пялился на солнце, сняв капюшон и оголив послеоперационный шов, как от сабли и старался пройти по лужам. Жена его, Ирина, старалась надеть на него снова капюшон и вытащить из лужи. Он только говорил БЛЯДЬ и улыбался, хотя нет - он сначала улыбался, а потом говорил БЛЯДЬ. Олег готовился к смерти и получил в награду жизнь, пока такую, какая есть. И солнце и сосны и лужи были для него чудом. Этим всем он сам и был. На этой неделе его уже выписали, он дома. Направили в речевой реабилитационный центр. С одним словом ему будет трудновато среди людей. Сегодня ездили с дочерьми на кладбище к родне. Сами вдруг запросились. Съездили, посидели, поговорили, прибрались. Потом племянницу завезли домой, у них поболтали. Вернулись с дочерью домой. Включил компьютер проверить городскую почту, а там послание от Гриши – уведомление о новой теме в форуме. И следом первый пост этой ветки. Первое, что промелькнуло – Блядь, умереть спокойно не дадут. Ни в своей уникальной ситуации побыть, ни пожалеть себя толком не успел. Значит надо идти, надо ЖИТЬ, такую, какая есть.

[Эль]

Олечка, дорогая, обнимаю тебя.... Неужели столько боли может вместиться в человека?... Сижу, перечитываю посты и охреневаю. Очень тебя обнимаю! Но ведь если столько болезненного внутри, значит есть, куда всему этому вмеситься, значит есть силы и способность воспринять все это. Делаю все возможное, очень хочется, чтобы ты прожила эту ситуацию, чтобы мы все ее прожили.

[Аленушка]

... ей нужны не только мои разговоры,ей необходима душевная поддержка щедрая любящая дающая и материальная ей, черт побери, тоже нужна, она человек из плоти и крови и живет в социуме.
да теперь элементарно нужны просто деньги на проезд до соседнего города и обратно каждый день, мне её нужно каждый день кормить и как то быть с её досугом...

Главное, что ей нужно от тебя, - это по-настоящему счастливая мама.

Когда мне было 16 лет, то у меня внезапно начались странные "приступы". Я тогда не понимала, что со мной происходит, и от этого становилось ещё страшнее. Только спустя много лет я, наконец-то, разобралась с этим таинственным и страшным эпизодом моей жизни.

Я была молодой жизнерадостной девушкой. Но вдруг по утрам на меня стало накатывать странное состояние, от которого не хотелось жить. Это была полная апатия, абсолютное безразличие ко всему, и единственное желание — умереть. У меня не было никаких причин для депрессии, эти утренние приступы были совершенно иррациональны. Один раз я призналась в школе подруге, что не хочу жить и не понимаю, почему. Она меня вывела на открытый воздух и стала смешить всеми доступными способами... Примерно через год эти приступы прошли. Но у меня появилась склонность к депрессивны состояниям.

Спустя много лет, уже после смерти мамы, занимясь собственной терапией, я вспомнила эти приступы, и поняла причину. В том далеком 1986 году мои родители развелись официально. Мама с фотографий того времени смотрит на меня безжизненным потухшим взглядом, в котором единственное желание — умереть. Подруга тоже помогла мне вспомнить подробности того времени. А папа открыл кое-что об их разводе. Всё сошлось. Я вспомнила, как мама глотала транквилизаторы, а знакомые ей говорили: у тебя есть дочь, ты должна жить ради неё. Значит она действительно хотела умереть. Она была очень скрытной, все эмоции держала в себе, никогда со мной не делилась. Но дети и так всё чувствуют, даже если не осознают этого.

Та программа убила мою маму. И продолжает жить во мне. Да, наверное, я уже могу сказать во мне, а не я в ней. Несколько раз она подталкивала меня к смерти, к самоубийству. Но сейчас я её не боюсь. Я умею ощущать.

[лючка]

Мне помогает то, что физическая смерть ничего не меняет, все равно придется все это пройти. Оленька, обнимаю тебя.

[Евгений]

Ох, ребят, какие посты, мороз по коже, жжение в сердечной чакре. Всем телом ощущаю эту боль. Не стал сразу ничего писать, на эмоциях. Оля, тебе осознанности, осознанности и ещё раз осознанности. Осознай, что эти позывы это твоя программа, мощная, всепоглощающая, но программа. Эта программа может стать для тебя источником такой силы, мы на очнике видела какая ты сильная и эмоциональная. Почему то эта сила оказалась направлена на саморазрушение, ты можешь перенаправить её на созидание, ты ещё столько много сможешь сделать, почувствовать вкус, сладость жизни. Меняйся, Оля, обнимаю.

[Наташа_СерНа]

Оль-спасибо тебе-что ты есть,за твою искренесть и честнось.Обнимаю.

[Aime]

Аленка и Олька живите свободно... много всего еще случится в Жизни... Обнимаю вас...

[опа]

Я не могу забыть день, когда очередной раз я не хотела жить.

Ирочка...невыносимо. Милая моя

[Астер]

Написала кучу умных слов, но вырубилось электричество и все стерлось. Значит все это не важно. Олечка, перевод денег на твой кошелек нужен не ТЕБЕ, а НАМ. ЭТО сделает каждый для СЕБЯ. Я с тобой за то, чтобы не "Хотеть жить", а за Я ЖИВУ. И еще. Была поражена. Мысли о самоубийстве - это что? Есть ли на Форуме хоть один человек серьезно не задумывавшийся о самоубийстве? Откуда это в нас? Горе от ума?

[Рита Перле]

Я всегда плачу с карты сбербанка в терминале. Набираешь" платежи"-вебмани. и вперёд.

Спасибо, Мариэтта

[Григорий Курлов]

Не совсем понимаю, какие могут быть сложности в переводе денег на ВебМани кошельки - у вас, столь часто это делавших в рамках и Гипер- и Альтер- курсов.

Единственные, кто могут их испытать – наши зарубежные товарищи. Но полагаю, даже в этом случае можно смело использовать «помощь друга», то есть – осуществить перевод через кого-то. А таких друзей у каждого на форуме – добрых полторы сотни. Просто не забываем об этом.

Поскольку Гриша обратился к каждому из нас (не было апелляции к Дурацкому Фонду)…

Дурацкий фонд на настоящий момент выдохся, его практически сожрали последние акции. Есть надежда, что постепенно восстановится.

…И еще… мы привыкли, что добрые дела – это только то, что можно сделать легко и походя. На бегу, даже не останавливаясь – просто протянув руку с монетой, рублем или купюрой, и всего лишь, разжав ее. Мысли о том, что нужно сделать что-то дополнительное – пойти и разменять, например, то, что кажется нам слишком крупным – даже не возникает. Нет, дескать, значит, нет. В следующий раз. Если и тогда напрягаться не нужно будет.

…А это часто не так. Даже для того, чтобы перевести деньги в какой-нибудь детский фонд, необходимо и в банк для этого пойти, и очередь отстоять, и счет открыть, и с реквизитами разобраться и новые запросить, если в твоем регионе или стране эти не проходят, и снова все заново повторить и только после этого, может быть, доброе дело и получится. Уверен, многие с этим сталкивались. В той или иной ситуации.

Поэтому… Впрочем, что «поэтому»… молодцы вы, и все тут… подранки, вот только… но кто из нас целым сохранился… не в этом ведь дело, важно чтоб в израненном теле, живая душа жила... трепыхалась… а у тех, кто здесь, она явно есть…

[Олька]

всем большой и теплый привет от нас обеих знаете, столько всего творится внутри сколько за несколько последних лет не двигалось, не трогалось, не виделось, не зналось состояний много и все растрясающие а еще состояние благодарности оно тоже растрясающее, так ощущается спасибо каждому за каждое движение за движение ваших душ за вас вообще оживаем делаем открываемся Алёна сегодня говорит мне: "знаешь, столько людей откликнулось, столько тепла, столько поддержки я вчера вечером думала, что тоже должна что то делать и потом мне пришло письмо от Ани (сестра двоюродная) с просьбой обработать документы. сегодня помогла бабульке подняться по лестнице" для меня это радостно, она вообще сегодня немного другими глазами смотрит, с утра взялась за пылесос, с бабульками у неё вообще всегда было сложно, а сегодня- помогла я сегодня врубалась в работу с вебмани. Отдельное спасибо Грише, Наташе Aime, Сержу, радостное спасибо мне теплое искреннее спасибо каждому из вас каждому Алена, доченька, тебе спасибо я знаю, что ты читаешь эту ветку спасибо тебе, родная