211 ответов в этой теме

[Евочка]

Вот! нашла, что, любимой себе, написать здесь. Я растворяюсь, или расплавляюсь. Я превращаюсь в плазму бытия. Теряя форму, все же не теряюсь, приобретая ощущенье - Я. Приобретая вектор устремленья - Им, напрвленье определено! Из точки - в бесконечность расширенья, Как и Вселенная. По сути, Мы - Одно! Просто напомнила себе, с чем я пришла в ШД. Это было во мне давно. Я жила этим и с этим полжизни. Этот вектор меня и на Гришу вывел. Откуда растерянность и придавленность? И чувство вины? Бред.

[Александровна]

Евочка, родная! Вот же "свпадение"!!! Захотелось в твою "ворчалку" написать, а тут и ТЫ тоже. Вроде ни фига не знаем, чо писать, но ОХОТАААА.. Влюбилась в тебя еще в Звенигороде. Ты для меня обладаешь "самой сокрушительной силой обаяния"( это М.Фрай, я так красиво не умею). Зеркальце ты мое ненаглядное, так бы и глядела-сь в тебя не отрываясь! Очень хочется тебя обнять не на словах, а вживую. Скоро мне представится такая возможность. С 17 по 21 мая, коль жива я только буду, приеду в Питер. Если мое желание взаимно, расскажи как тебя найти. Ну и наворчу тебе сейчас кое-чего. Разве можно жить в этом дурацком мире, да не ворчать ?! Это какой же дурак так миры создает? Это надо же додуматься!? Чтобы родился сюда бедненький человечек полным дураком, ни х... не помнит, не понимает, а мир такой огромный! Нет бы сразу появиться здесь и чтобы все ПОНЯТНО. Для чего родился, что дальше делать и, главное, как ПРАВИЛЬНО! Чтоб не болеть, не страдать. А то собрались тут все "такие Знайки". Живи, говорят "в моменте", да еще каждым этим моментом наслаждайся! А как тут будешь наслаждаться, если вокруг одни уроды, агрессоры и вообще враги? Да еще совсем совесть потеряли, говорят, что вокруг меня сплошные зеркала! Вот разве "в здравом уме" такое можно придумать? Пашет-пашет этот несчастный человечек, чтоб хоть как-то выжить и оказывается все зря? Оказывается по жизни надо танцевать!? Нет бы сразу сказали! Ну полный Дурак этот наш демиург! Вот я бы все по-другому устроила. Чтобы правильно все и по-справедливости, чтобы каждому по заслугам. И, главное, чтобы был хоть какой-то ВЫБОР. А то в нашей уродской стране даже президента за нас еще до выборов кто-то выбирает! Ну вот, как-то так. Давай уже вместе поворчим ПО-ПОЛНОЙ!!! Пусть знают наших!!! По нашему, по скорпионьи поворчим, чтобы разлетелось все на все четыре стороны!!! Любить, так любить, а ворчать, так уж ворчать!!! Обнимаю тебя

[Аленушка]

Лена, поздравляю себя!
Это первый твой пост, за который тебя хочется обнять!
А может уже не за пост? Может уже просто так?...
Лен, я тебя люблю! Я до тебя дотянулась!

Юля, спасибо тебе!
Обнимаю тебя! И люблю!

[Евочка]

Айяяяйяй, как нехорошо вышло!
Хозяйка почти год тут не была, лавочка в пыли метровым слоем, паутиной заросла, а гостья заглянула.
Я уже недели две хожу, раздумываю, а не завести ли мне новую веточку? Лавка-то моя уж, небось, сгнила. Пока дошла, а тут уже и побывали.
Эх, хорошо здесь, тока приберусь, вот, да подкрашу!
Буду здесь свои мыслишки думать, раз еще люди дорожку не забыли.
А и забыли, не беда!

Вот, объявленьице оставлю пока, чтобы кто не испачкался.

Осторожно! Окрашено!

Вот и ладненько!
Отсюда отсчет нового времени и поведем.

[Lvitsa]

Юля, привет!

А твоя лавочка - она в домике? или на улице? а-то у меня тут два симпатишных кустика есть, прям просятся к лавочке... может, к твоей? оба душистые, выбирай, какой понравится... а хочешь, бери оба .

[Евочка]

Юля, привет!

А твоя лавочка - она в домике? или на улице? а-то у меня тут два симпатишных кустика есть, прям просятся к лавочке... может, к твоей? оба душистые, выбирай, какой понравится... а хочешь, бери оба .

Ух ты! Красотишшша какая!
Спасибочки огромное, Люда!

Хоть лавочка моя в кустах стоит, но и для этих место найдется!
Я так понимаю, это вечноцветущие? Новые сорта?
Беру оба, потому как жадная я.
ля-ля-ля-ля-ля!!!!!!!

[Евочка]

Всю прошлую неделю неделю вынашивала проект повести о себе. Хотелось рассказать как, я собираю мозаику под названием Я. Кусочки ее разбросаны по моей жизни, по разным временам и территориям. Я на них натыкалась раньше, но кусочки и есть кусочки, по ним мало что можно увидеть. Найденное складывалось в коробочку, да и забывалось. А вот сейчас досталось и такое знакомое и родное. И складывается с тем, что за время в ШД нашлось еще, и картинка получается уже ...
А сегодня на вебинаре, после мертвой-живой воды вдруг нахлынуло - ментальная шелуха все это!
Ну соберешь пазлы, ну опишешь, как и когда ты нашла это, или вот это. И к чему это можно приложить, и что получается если посмотреть на это через призму Школы. Ну и что?
Ни цельности, ни счастья это не прибавит.
Я счастлива настолько, насколько счастлива. И всегда такой была. И всегда такой буду. В каждый конкретный момент счастлива настолько, насколько способна в этот момент. Не важно, какой была в предыдущий, не важно какой буду в следующий....Важно, что в каждый момент на пределе своей способности Быть счастливой!
А вот почему эта способность меняется от я до я и обратно?

[Евочка]

Что тут карты раскладывать Застреваем во вчера,вот и не догоняем сегодня.Да что там во вчера,в прошлых годах,в прошлых жизнях....
Смотря в какую сторону обороты набирать будем...если так продолжиться еще какое то время,то уже и набирать не нужно будет,сами покатимся.

А что скорбеть то,ведь сам говоришь-просто обратить внимание. Делов то!Вот только не обращаем,в смысле НЕ ОБращаем.Хорошее слово.Полезное,вращательное.Обращать,превращать,вращать,взращивать,возвращать,совращать,извращать.Кажется все больше извращаем,совращая и возвращая на круги своя.

Я не ерничаю,а констатирую факт происходящего.И в первую очередь у себя.Тема ну прямо сиюминутная.Вынашиваю несколько дней.
Вот я сегодня обратила внимание,и еще обратила,и сквозь извращения ментальные,мною же созданные,настойчиво шла,и еще и ...пока не добралась до сторожевого страха перемен,неизвестного.И дальше пошла в страх этот.Долго тянулась все глубже и глубже,и пришла в не знаю,в никуда,в хумгат(не знаю точно,что означает это слово,но вроде подходит) .Оказалось,что действительно ощущения-это проход.Самый что ни на есть А я то видела, как проход-в смысле с чем работать и интегрироваться.Это конечно так,но и не так.Оказалось на самом деле,реально проход к себе.Прямо как в сказке- пойди туда не знаю куда,и принеси то не знаю что.И вынесла не знаю что.А точнее не вынесла,а наполнилась.Вот и не знаю Что,но ощущаю.Пока как будто притихла и хочется не шуметь,не суетиться...не спугнуть что ли.Это как с любимым...очень бережно,очень нежно...Это как скульптура,содержащаяся в камне,но еще не проявленная,а только неуловимо ощущаемая.

Перетащила цитату сюда, а то тему закроют, а мне надо. Пусть не сейчас, чуток позже...

[Евочка]

Перетащила пост Ольги, потому что надо от чего-то отталкиваться, чтоб хоть как-то попробовать описать мое состояние последние 2 недели. у самой слов не находилось, будто и не знаю их вовсе. А весь фокус в том, что я, видимо, тоже дошла до "сторожевого страха перемен, неизвестного". Очень мне понравилось такое определение. Уж вследствие чего дошла, то ли мертвой воды наглоталась, то ли дотанцевалась, не знаю. Только, в отличие от Оли, не пошла в него и сквозь него, а оцепенела, как кролик перед удавом. И взгляд оторвать не могу, и двинуться нет сил. Ни туда-ни сюда, ни взад-ни вперед. А внутри все просто орет и корчится: Не хочу! Не хочу меняться, я хорошая! Все время представляла, как я это многократно и БААААААльшими буквами напишу здесь или в "поорать" Но, как только подсаживалась к клавиатуре, пальцы сводило судорогой или тут же дело находилось, или уходила в другие ветки почитать, в общем, все как всегда... Сегодня попустило, еще днем, на работе. Да плюс качественный канал во время вебинара, да и тема. Уже поспокойнее, без криков могу.

[Евочка]

А началось все вот с этого вопроса

А вот почему эта способность меняется от я до я и обратно?

Собственно, это вопрос о том, почему в разные моменты жизни я свое счастье воспринимаю очень по-разному? Иногда, как феерическое, огненное, ликующее. А иногда очень тихое, скорее как некий душевный покой. А иногда и вовсе за счастье не считаешь, как бы не видишь его.
И начался перепросмотр жизни на предмет ее счастливости, в которой, я это знаю, НЕКТО во мне, внутри никогда не сомневался.
Я хорошо помню, что вопрос "счастливо ли я живу?" возникал в жизни несколько раз в разном возрасте. И всегда без особых раздумий изнутри приходил ответ -ДА! Ни одной минуточки своей жизни ни на что не променяю!
Другое дело, КТО задавал вопрос? и КТО отвечал? И еще, что под словом счастье я подразумевала?
Об этом думая, и углубилась в воспоминания.
Вспоминала не только хорошие и светлые моменты, когда счастье, действительно, было очевидным и ярким. Но и смерть близких, тяжелые 90-е, когда буквально приходилось выживать, неразделенную любовь, предательство свое и предательство меня, разорванные дружбы и, как ни странно, тихие, ежедневные будни семейной жизни с заботами о маленьких детях, воскресными прогулками всей семьей, ожидание мужа из очередной командировки.... В целом, очень разношерстная мозаика получилась, но... Я ни про один момент не могу сказать, что была несчастна. Даже страдая по какому-нибудь поводу, а их было не мало, если не в тот самый момент, то чуть потом, в воспоминаниях о этом, я все равно осознавала свое счасте, что вот выпало мне пострадать! А глупости-то какие!
Вот ведь память, какая штука! помнит всю жизнь, как сплошное счастье. И при этом помнит и трудности, и обиды, и переживания, и боль.
Гриша сегодня на вебинаре много говорил о счастье. Не совсем я с ним согласна, но пока спорить не буду. Либо если впишется в то, что хочу сказать. Просто не знаю, как напишется.

[Евочка]

Обнаружила такую штуку. Обнаружила, конечно, не то слово. Скорее увидела под новым углом зрения то, что всегда знала. У меня всегда, покрайней мере лет с 12 хорошо помню, было 2 жизни, двух очень разных личностей. Наверное, у всех людей есть внутренняя и внешняя жизнь, но не всегда она сильно разная и с разными потребностями. Подробно описывать долго, а коротко разница в том, что внутренняя всегда была очень бурной: летать, так под облаками; падать, так в пропасть и желательно на острые камни; страдать, так до самосжигания; любить, так... ЛЮБИТЬ! При этом очень любит одиночество, романтична, мечтательница и фантазерка, при этом проницательна и умна не по годам. Да. именно не по годам, так как со сверстниками всегда было скушно и не интересно, тянуло к взрослым: в 12-к 16-летним, в 16 к 22 летним, в 18-20 к 35-летним и старше. После 40-ка, наоборот, тянет к молодежи Другая же, которая жила внешнюю жизнь - самая обыкновенная, не любит крайностей, рассудительна, практична, общительна и легко вписывается в любой коллектив (даже совершенно неинтересный той, первой), легко приспосабливается к любым условиям, но предпочитает комфорт, одиночеством тяготится. Вся такая социумно-адаптированная. Оказалось, что эти две дамочки счастливы совершенно разными вещами. Если одна чем-то недовольна, то другая - вполне! В разные моменты жизни они могли не совпадать, но кто-нибудь из них был счастлив, как бы страховали меня от несчастливости. Иногда они совпадали, и тогда счастье было безграничным. Однако!

[Евочка]

Однако!

Крутятся все эти мысли день, другой и я начинаю подозревать подвох.
Все это думается на фоне (не во время, не путать) техник:, то звезда, то канал, то МВ, танцы, само собой, разные. И в какой-то момент СТОП! На что это похоже, Юленька?
- На уговоры самой себя, дорогая!
-А чего ради?
И тут вижу перед собой страшную морду УДАВА - страха перемен!Вот он - страж!
Все, кролик обездвижен!Видно близко подошел.
Ну, да, да. Я же хорошая! Я же такая счастливая! Жизнь у меня зашибись! На хрена мне эти перемены?
Ментал сделал свое дело, ментал может замолчать!
Заткнулся, гад, но я парализована. Техники по боку. в словах ничего выразить не могу -попробуй-ка при заткнувшемся ментале

И так много дней подряд.

[Евочка]

Потихоньку все же отошла. Приняла это бездействие свое. Видно не готова еще в этот страх идти. А может и не нужно. Допускаю, что это уже корневая программа выживания. Тешу себя такой иллюзией Не возражает душа утверждениям ментала про счастье мое, значит не сильно наврал. А тогда чего я в школе делаю? В ШКОЛЕ ДУРАКА-то? В Школе огненной трансформации? Во что собираюсь трансформировать жизнь свою? Вопрос пока открыт. Открылся и еще один. Раздумывая о том, кто во мне счастлив, наткнулась на такой: Один из принципов Дурака - Ты лучше, если другой. О нем Гриша сегодня тоже говорил. Другой - это если делаешь то, что раньше не делал. И все? А откуда у Дурака сравнительная оценка - лучше? Кто кого лучше? Я сама себя? Мне надо стать другой (другим?)? Но я не хочу быть лучше. Я пришла сюда именно такой, прожить именно ту жизнь, которую я Творю. В болоте, с соплями, серую, будничную или полную трагедий, но я ее делаю такой, значит мне, моей Естьности нужна именно такая. И пусть я не всегда осознаю, как именно я Творю, пусть не умею делать это произвольно, взмахом руки (осознаным намерением), но свою причастность к событиям моей жизни я уже не могу отрицать. Она во всем. Каждая мелочь рядом со мной полнится смысла, как только я погружаю в нее мое внимание, не говоря о каких- то значимых вещах, типа уровня моего дохода, людей, окружающих меня и т.д. Чем лучше будет другой? Кому становиться другим? Скажем, я в 10 лет и я в 55 - Это разные люди? У них разное тело, разные мысли, разные поступки, разные чувства, разные интересы. Я в 55 другая чем в 10. Но разве я лучше? И я ощущаю себя в 55 той же самой, что была в 10 лет. Что-то дает мне основание считать, что Я = Я? А получается, всего лишь - Ментал. Отбери память - и уже не смогу себя идентефицировать той же самой. И опять натыкаюсь - А есть ли что-то кроме него? Те же ощущения, которые антагонисты. Сможет ли человек, потерявший память, по одним ощущениям идентефицировать, что ОН - это ОН? УФФФФФФФФФ Хватит. У меня сегодня 2 важные встречи, а на сон 2,5 часа осталось.

[трис]

И тут вижу перед собой страшную морду УДАВА - страха перемен!Вот он - страж!

Ох, Юля, как раз у меня это препятствие всё больше и яснее вырисовывается. И страшнее и сильнее(

А насчёт стать другим, по-моему тут важнее само это стремленее, не столько достижение, сколько вектор к чему то такому трансцедентному. А результат не наше дело. Я про динамику.

[Олег]

Юль ну ты писатель! Отпишусь у тебя. Да есть ощущение нахождение на грани, не на грани а уже за гранью, и в этом наверное проблема, что шаг уже сделан, и если встать, а уже в потоке, но очень хочется встать, есть понимание, что встать это нарушить технику безопасности, а к чему это может привести..........и позволить расправить крылья до конца страшно, а не расправить кряк, а расправить и?

[Евочка]

Ох, Юля, как раз у меня это препятствие всё больше и яснее вырисовывается. И страшнее и сильнее(

Да, Алла, у многих проскальзывает эта тема. Подошли к какому-то сторожевому посту.
Как я понимаю, их несколько по дороге к сокровищу (к тому, что называется "не знаю что")

[Евочка]

А насчёт стать другим, по-моему тут важнее само это стремленее, не столько достижение, сколько вектор к чему то такому трансцедентному. А результат не наше дело. Я про динамику.

Фокус в том, что возникло сомнение, что стремиться стать другим -это лучше. Я потеряла ориентир, с чем сравнивать. И я не понимаю, как к трансцендентности можно применяь ментальные оценки лучше-хуже.
А результат. если не наше дело, то чье?
Если в результате в Мире появляется еще одна гадость, благодаря моим действиям? Даже ненароком, по недосмотру. Разве не я отвечаю за результат моих действий? Кто, если не я?

[Евочка]

Юль ну ты писатель! Отпишусь у тебя.
Да есть ощущение нахождение на грани, не на грани а уже за гранью, и в этом наверное проблема, что шаг уже сделан, и если встать, а уже в потоке, но очень хочется встать, есть понимание, что встать это нарушить технику безопасности, а к чему это может привести..........и позволить расправить крылья до конца страшно, а не расправить кряк, а расправить и?

Олег, если есть ощущение, что на грани, ты уже давно за Гранью.
Я свою Грань даже не почувствовала. Только вот теперь, пожалуй, осознала, что в Потоке уже давно, гораздо дольше, чем в ШД. И в ШД меня принес именно Поток. Возможно, для того, чтобы научилась чувствовать вибрации телом, потому что дальше без чувствительности тела к тонким энергиям будет очень трудно, Мне на Моем Пути.
Я многим в ЩД манкировала и продолжаю манкировать, пусть меньше, но продолжаю.
У меня нет осознаной Игры, как у Гриши. Но вся Жизнь каждого из нас Игра неосознанная, Игра наших Я.
Я включило Гришину Игру в свою. И мне всего-то надо было с самого начала просто окунуться в нее с головой. Если не в Гришину, так вляпаюсь еще во что-нибудь.
Какая разница. Главное с головой окунаться , а я никогда не могла, никуда. Сейчас вот набираю в легкие воздух.
И черт его знает.... может получится, а, может опять в атмосферу газы выпущу и все

[Евочка]

И черт его знает.... может получится, а, может опять в атмосферу газы выпущу и все

Выпустила газы... Опять пук
Обнаружила, что я закрытая коробочка, Спасибо Трис.
Черный ящик, какой-то, с неизвестным содержимым, тщательно скрываемым и от себя, и от других, тем более. Только и может из нее вырываться очередной пук, пахнущий страхом открытия чего бы-то ни было внутреннего.
Спасибо и на том, дорогая Коробочка.
Алла предложила поболтать в Скайпе, а я вроде и не против, но всячески "устроила" так, что это сделать невозможно. Не именно сейчас, а давно.
Вообще скайп года два назад мне навязали дети. Уговаривали, уговаривали, а потом просто поставили программу. Ну есть и есть, а я не регистрируюсь. Все прикидываюсь, что тупая.
Приехала сестра с мужем, пока была на работе, зарегистрировали меня. Ладно. Кое как попльзовалась им вместо телефона. Приехал друг из Болгарии, подарил видеокамеру - вообще кошмар, мало того, что разговаривать с ними со всеми надо(я про родственников и друзей!)еще и видеть меня хотят. А тут переезд, хреновый интернет, и... вздох облегчения! Скайп выключен, и я даже забыла, как им пользоваться!
Замечательная история моего сопротивления общению с самыми близкими людьми по телефону
То есть, я разговоров по телефону боюсь!
Здравствуйте, приехали!
Это я, вся профессиональная деятельность которой зиждется на телефонных продажах. Причем, львиная доля приходится на холодные звонки!

Что за этим страхом?
Что за моим неумением разговаривать по телефону не по делу, а просто так?
В личную я же общаюсь легко, практически, в любой аудитории? И с близкими, и с дальними. И на разные темы.
Я тут на МОРДУ УДАВА губу раскатала, а тут, оказывается, мелкий банальный страшок еще имеется
-
-Что язык показываешь? Вот пойду, пособираю по форуму адреса скайпов и по всем, какие найду звонить буду!
- А тебе надо? Только честно?
.... - нет Значит, ты не страх?
- СТРАХ. Только другой. И телефон ни при чем.
- И как тебя зовут?
..........
Молчание. Спрятался. Вот так всегда! Прожить не успела

Я всегда думала, что это мой эгоизм. Корила и ругала себя. Больше не буду. Постараюсь, по крайней мере. Я найду тебя, слышишь? Мы еще подружимся!

[Rebekka]

Я же хорошая! Я же такая счастливая! Жизнь у меня зашибись! На хрена мне эти перемены?
Ментал сделал свое дело, ментал может замолчать!
Заткнулся, гад, но я парализована. Техники по боку. в словах ничего выразить не могу -попробуй-ка при заткнувшемся ментале .

Да, Юля, знакомо очень. Правда, я техники продолжала делать, и.. лед тронулся.. бог не фраер.. начало-таки все разваливаться..
Ощущаю себя сейчас Пузырем из сказки "Пузырь, Соломинка и Лапоть". Смеюсь, смеюсь, только вот не лопну никак. Что-то еще изнутри держит пузырь. Много чего, точнее. Гордыня, страх перемен, страх неизвестности, страх за ребенка.. долго можно перечислять, только смысла в этом нет. Буду дальше смеяться. Авось, лопнет он, наконец.