788 ответов в этой теме

[Шкодливый]

Гриша, спасибо за вебинар!
Нужные, пробуждающие слова ты произнёс.

Вопросы, задаваемые Алёнушке, я адресовывал себе. И вот, вроде, многое понимаю из Школьной теории, а сам терялся в вопросах.

От ИИ тоже во мне возникает непонятный страх.

[Олька]

Про бого-бесов - это актуально. Я грешу прелестями, чего уж там. Славабогу экстрасенсом так и не стала, и глаз третий не открылся, хоть, в своё время, много и изнеможительно пыталась это сделать. Обнесла мимо чаша сия.
Коварность этого надо хорошо понимать умом для начала.
Про ИИ: буквально несколько дней назад была поражена тем, что мне мой брат родной младший рассказывал что общается с ИИ как с человеком, авторитетным человеком, задаёт ему много вопросов, получает много ответов. Ответы так и остаются на уровне слов, применить ему эти ответы некуда, потому что в это общение он сбежал от всего остального общения с людьми, разными, правильными и не очень, просто от живого общения, доставляющего дискомфорт довольно часто, в общении с ИИ такого дискомфорта нет. И брату даже как-то хорошо, он с радостью рассказывает мне об этом, а мне стало страшно и больнее, чем раньше.

[Олька]

 

Смешно).
И такой вариант борьбы с проблемами тоже был в опыте, правда, опыт провалился, вариант оказался нерабочим)))
Я в своем посте, конечно, не про такое "можно по-другому" писала. И понимаю, что твой, Гриша, комментарий - это шутка, и это очень приятно, когда посты обшучиваются, или осуждаются, или обсуждаются, так, как будто здесь живые люди общаются.
Я тут каникулы себе устроила с глубоким погружением.Много г..на оказалось в моих прелестях, состояния жёсткие, сопротивление и упертость - достойные, в какой-то момент опасение возникло вполне ощутимое шерстью на загривке- а из всех этих состояний тупиковости я случайно не выпилюсь ненароком физическим своим телом из физической своей жизни?
Было яростное состояние непонимания зачем я делаю то что делаю, состояние четкого понимания что я играю не в свою игру,
я не про Школу и Проект, я про свою текущую жизнь, про пространство, которое я методично выстраиваю так, чтоб заниматься самолюбованием отказываясь слышать настоящее живое, и вновь и вновь воспроизводить вокруг себя одну и ту же свою роль, программу одну и ту же реализовывать.
Перед самым апогеем этого состояния было сначала состояние такое: "оказывается я ничего не знаю", такая концентрированная потеря внешних ориентиров, и не испугалась вроде, но настройки честно повели в честную тень и было испепеляюще.
Вспомнился много раз за эти дни Курильщик, когда он был котом, а другие коты орали ему, удерживая его тень:"Прыгай! Прыгай скорее, а то твоя тень убежит и ты так и останешься котом!" И Курильщик прыгнул.
Правда, мне кажется, что тень вот так просто может убежать только в книжке или вот у этого психолога из видео , а на самом деле, она (тень) никуда убежать не рвётся, она очень любит жить. И я, как оказывается, тоже люблю жить, учусь любить жить

[Летающая]

Оль, вот прямо про меня. Прелести - мощная опора в жизни. Сейчас не просто вынуждена проживать результат, и наблюдать меня это разрушило. Тоже, уверенность, что я видящая. Но по итогу ничего, кроме затяжной депрессии.
И сколько не провожу ревизоию убеждений замечаю, что все равно рулит программа, убеждение - надо не тянуться, а прогибаться.
Поэтому борьба с собой ни как не превратится в мастерскую художника. Как показывает внешнее - я, это обширное поле битвы.

[Шкодливый]

Не хотел про это рассказывать, но сегодня ощутил, что надо. Ведь Школа не отдельно, почему я решаю отделять? Как-то стрёмненько про это рассказывать, это как проигрыш, болеть в Школе - это удел двоешников.
Уже около двух недель преследует меня хворь, причину которой я не знаю. Сначала успокоился тем, что это так на меня магнитные бури действуют, хотя ранее этого не было. Началось всё с того, что идя, у меня резко закружилась голова, я аж попятился. И голова дальше продолжала кружиться. Сопровождается это специфической головной болью, по симптомам интернет говорит о внутричерепном давлении. Это состояние проходило и я выдыхал, но опять стало возвращаться. Сегодня проснувшись, через время начал делать дотягивание, где не вертикально стоять, а наклонившись тянуться пальцем. И я не смог, у меня от наклона кружилась голова и подташнивало. Сейчас пишу и головокружение очень хорошо чувствую.
Серьёзно задумываюсь о походе ко врачу.
Вот как-то так.

[Григорий Курлов]

Серьёзно задумываюсь о походе ко врачу.

хватит думать - иди

 

Школа не вместо, Школа вместе

[Олька]

Я всё ещё слушаю "Дом в котором"
Удивительная книга (?), нет, наверное, удивительное то, что прячется (?) сокрыто в этой книге. Сколько бы раз не читала, каждый раз читаю новую историю, как будто то, что на поверхности имеет форму букв и слов и предложений, как будто это с каждым разом для моего сознания становится доступным то-ли глубже, то-ли настройки сознания позволяют прикасаться к какому-то тому самому одному из параллельных миров, в которых сознание может находиться, и который тоже может быть тоже мой мир, один из моих миров.
И этих параллельных миров много, которые не пересекаются как бы, но они как "лучи" исходят из одной точки, не линейные лучи. Ладно, я запутала себя, хочу написать о том что ускользает, начинает тошнить.
Вчера послушала выложенную Гришей в веточке "Микрокосм и Макрокосм" лекцию Юрия Симакова про паттерны микроорганизмов, впечатлена очень, столько иллюстраций, которые созвучны с тем, что рассказывает и показывает Школа. И вот этот момент про то, что активнее всего хламидомонады реагируют на лёгкие изменения, не нужно к ним с мощным магнитом лезть, ничего не увидишь, лёгкие, минимальные, тонкие, - это всё те же оттенки и нюансы, в которых и из которых настоящая жизнь и есть, настоящий живой человек и есть. Вообще, тема, конечно, бесконечно интересная, исследуй и радуйся находкам и потерям и самому акту исследования и самой себе, имеющей возможность это делать.

[Летающая]

Серьёзно задумываюсь о походе ко врачу.
Вот как-то так.

Становиться целым можно любым путем. Или понять где себя обманываешь.
Это ж кладезь сопротивления, стремности и чувства вины (перед собою в первую очередь).


Сегодня позвонил очень старый товарищ, бывший однокурсник. Спросил, как я так довела себя. И я ему пожаловалась, что сейчас ищу мучительно ту рационализацию, ту причину и отговорку, почему я тянула. Чем я себя отговаривала, чего ждала? Что в будущем измениться, какое условие должно быть? Денег больше, свободного времени, любви к себе, миру? Инопланетяне, апокалипсис. Чего я ждала много лет и ничего не делала со своим здоровьем?
В итоге программа то схлопнулась. Я все равно пришла к точке, от которой бежала. Но только сейчас больно и обидно, что провели меня мои же прекрасные внутренние Я.

[nura]

На последнем вебинаре было предложено обсудить дальнейшее движение, в части «откатиться назад».

С одной стороны, последние, новые темы очень интересные, но нужно время, чтобы их освоить. И не хотелось бы от них далеко отходить. А с другой, есть недоработки в пройденном материале, которые тоже важны. Думаю, что есть смысл уделить время повторению пройденного. Возможно ли его углубление?

[Nadegda]

Я  бы с удовольствием откатилась назад, к старым технологиям, одно дело когда я сама делаю, а другое когда вместе, это как одно общее дело, каждый привносит что то свое. На фоне выполнения технологии и жизнь как то по особому развивается, пристальнее внимание к нюансам.

В последнее время наблюдаю за своими состояниями, голова не ясная, словно цементная шапочка надета, иногда гудит, иногда подташнивает, связываю это с питанием, которое надо изменить и упорядочить, стала много работать и больше есть, организм не согласен. Жду что нормализуется само, как когда то давным давно, но увы. Но и к врачу надо наведаться, согласна в вышесказанным.

[Олька]

Становиться целым можно любым путем. Или понять где себя обманываешь.
И я ему пожаловалась, что сейчас ищу мучительно ту рационализацию, ту причину и отговорку, почему я тянула.

Блин, для чего мы постоянно играем в одни и те же игры, когда рядом с нами такой доступный набор простых к использованию штук для другой игры,- вот они технологии Школы для игры в себя живого, для игры собой живым.
Но нас распирает какой-то смертельный кайф от возможности помучиться поисками рациональных ответов. Хотя вот она Фигура - это мучительное чувство поиска ответа.
Нахождение ментального ответа имеет для нас такую огромную важность, которая становится для нас преградой для выполнения одного единственного шага - шага к себе,
и тут начинается вот эта самая клятая хрень, когда мы как сороконожки начинаем путаться в ногах которые - "важность" , огромная важность нахождения ответа умом.
И путаемся в этих важностях, доводах, вариантах и не делаем шаг, опять не делаем тот самый настоящий шаг к себе, который можно сделать простым движением через применение, например, технологии Да Винчи, взять за Фигуру вот эту самую важность нахождения ответа, ощущение мучительности разрывающей этой важности, взять её за Фигуру и растворить в Фоне, раз, другой, третий, десятый, позволить себе именно ощущения, именно в этом (в ощущениях ощущенных) и будет нам тот самый всегда возможный единственный непрекращающийся шаг, и это будет прикосновение к себе исцеляющемуся этим шагом, и так дальше, и снова. И врачи пусть делают свое дело, но и мы сами просто обязаны делать настоящие шаги к себе целому, всему, собирать свои ощущения все себе.
Гриша с Владой в понедельник про это говорили, Влада задавала вопрос, который,как оказалось, касался работы с корневой, глубинной программой.
Вот наши застрялые ситуации и состояния, - они все из таких глубинных программ. Сегодня переслушивала вебинар понедельнечный и это так ясно увиделось, и все мои попытки исправить пьющих родственников, и все мои глубокие состояния вины перед дочерью за те методы воспитания, которые я неосознанно применяла к ней, чтобы вбить в неё дубль своей программы ущербности, чем наполнена была сама, тем честно и делилась,
и как бы просто объяснить себе это - да, я могу, и много раз так делала, и прощение просила, но это не работает, это борьба, это не шаг к себе, не шаг к богу в себе, нет, это именно борьба, ментальные рефлексивные игрища,
не в этом путь под ногами идущего возникающий, не в этом, на эти мысли не опереться, на слова прощения крыльев своих не нацепить, нет,
в крыльях божья суть, крылья из ощущений вырастают, крылья - это ощущение полета, они из ощущений, и их не нацепить ни на что, потому что они не отдельно, это не те крылья которые на маскарадах цепляют резинками к телу, мои (наши) крылья - они продолжение тела, они в потенциале моем (нашем), они ощущения, которые я отказываюсь проживать, постоянно как бы забывая как это делать.
А Школа показывает, вот бери эту значимость, чрезмерную, убийственную, не дающую вдохнуть, бери за Фигуру иди в ощущения этого в теле и через них "кувыркайся" сознанием в Фон, выравнивая тем самым значимость и важность, отдай себе чистые ощущения, возьми запертый за значимостью потенциал, энергию, выздорови, оздоровей ею, - это и будет шаг к себе, настоящий, а освободившуюся энергию потрать на дело, которое захочешь, услышишь сделать.
Всё так просто на самом деле, а я всё выдумываю себе сложности, всё перебираю вопросы, претензии, извинения, мысли, мысли, мысли, доводы, поводы, заключения и выводы.
Сегодня с десяток раз сделала Да Винчи со всеми вот этими описанными здесь своими важностями, переслушивала вебинар, останавливала, как только во мне поднимались дискомфорт и недовольства собой- что я никак не могу повлиять/ ничем не могу помочь/ никак не могу себя простить и проч., брала это за Фигуру и выполняла технологию,
мучительность трансформируется моментально, ожившее тело распирает, и становится странным для чего я таскаю себя по этому кругу, и становится понятным чувство про то, что я не в своей тарелке себя последнее время очень остро чувствовала,
и становится понятным про то, КАК я на самом деле влияю на то, на что хочу повлиять, -да никак иначе кроме того что своими настройками просто поддерживаю этот замкнутый круг,
программа-то корневая никуда не делась, а я веду исправительные разговоры которые корнями-настройками растут из борьбы, из сопротивления обстоятельствам, не из данности, не из моего приятия и присутствия в данности, и, да, как Гриша и сказал: в борьбе побеждает борьба, всегда. Меня там нет, там просто программы юзают мою энергию с моего отстранённого разрешения, потому что я сплю, не ощущаю, не присутствую, не вольна.
Не вольна, и поэтому больна, больна чтоб напомнить себе о своей воле, о своей вольности по сути, которой не пользуюсь. Это не посыпание головы, это развернутая констатация обнаруженного факта, которая буквально вылетела из меня откликом на твой, Наташа, пост, за честность которого тебе большое спасибо.

[Sania]

Увлекаюсь то одним, то другим, забывая про себя, про кажущиеся незначительными ощущения и про возможность применения технологий, и начинаю терять себя.
Среди технологий обязательной и любимой стала в последнее время мертвая вода с выходом в канал смеха. Даже короткие подходы раз в день отрезвляют и оздоравливают, как молитва.
Замечаю, что испытываю некоторую ностальгию по пройденным, но не применяемым технологиям. В связи со слабостью своего намерения самостоятельно подтягивать хвосты, переслушивая и нарабатывая пройденное, с благодарностью и удовольствием поддержу предложение всем потоком подтянуть эти хвосты.

[галина]

Странно, что никто не отреагировал на последний вебинар. Меня он очень тронул, спасибо, Гриша. То, что вокруг меня никого нет, я всё-таки воспринимаю больше как метафору. Но то, что никого другого прощать не надо, а только себя, это уже греет, снимает бремя ответственности простить кого-то. Всё-таки в христианстве тема прощения одна из центральных, а тут такое облегчение…
Единственное, я точно знаю, что при остром взаимодействии, я не смогу в реальном времени проработать то, что поднимется и ответить. Реакция будет гораздо мощнее и быстрее. Поэтому как я вижу, нужно брать паузу и уходить. Со стороны может показаться странно, драматично, неадекватно. Ну и что? Главное - успеть провзаимодействовать с деточками. Я прям привычку хочу такую завести. Поначалу физически уходить, а потом может будет получаться незаметный уход в себя.
А ещё, получается, что если любовь равна приятию и прощение равно приятию, то любовь и прощение тоже одного поля ягоды.

[Инга Да]

Еще не слушала последний вебинар, почему то тяну.

А все остальные мощно откликались.

Попутно переслушивала давнишние и один раз дежавю случилось: в давнишнем вебинаре был разговор с Надей про то, как ей трудно писать на Форуме и Гриша отвечал и свежий вебинар и тот же вопрос от Нади, как писать на Форуме, когда то, что пишется какое-то несуразное, поэтому не пишется.

 

Как же мы можем долго ходить кругами, каждый раз мимо, но ближе  .

 

Я вернулась в Китай из поездки по россии.

Могу выдохнуть, вдохнутое в ней.

 

Разговор про прощение я слушала в записи, в самолете. Благодарю за него!

Откликалось то, что говорила Олька.

И в Алене себя узнавала и во Владе.

 

А потом у меня свекровь прощение просила, за боль причиненную и я простила.

 

 

 

Я другая была в этой поездке, более принимающая что ли. И все таки ощущала себя фигурой-морщиной на фоне данности. 

В этой поездке начало болеть сердце и сейчас болит периодами.

Как будто хочет раскрыться, но почему то не даю этого сделать, хотя иногда получается и боль растворяется.

 

Часто в поездке становилось больно и плакала, а иногда рыдала от боли.

Иногда запихивала ее обратно с помощью сигареты.

Потому что "фиг я вам покажу в ответ на ваши кусания, что мне больно"

 

С отцом родным наконец-то встретилась, обнялась. Узнала себя в нем и свои программы, унаследованные от него.

Мама меня благословляла и была другой в этот раз - не переживающей за меня, а благословляющей.

При расставании, правда, сказала: "Только не плакать!"

 

Ключи получила от квартиры в Подмосковье и думаю: "А зачем она мне?" Желания там жить и обосноваться нет.

 

Бессмысленная страна, с бессмысленным будущим.

[Skazka]

сейчас не принято говорить последний, заменили словом крайний, я о вебинаре

дослушала его уже поздно ночью
не весь сразу а частями слушала,  возвращалась  и по новой внимала
  и вот ведь в словах, ментальном смысле все  уже говорилось
на этот раз проникло глубже слов
словно  я этот вебинар слушала  не в этом мире и не просто органами слуха
не знаю как объяснить
перед этим   "Дьявол и логика абсурда" повторяла и другие из времен второго уровня
  тоже практикую "ну и что". "я сплю?" "да да" 

поднимается непрожитое

 наблюдаю за собой в "нормальной" жизни, когда нет ярких  факторов
пример отношений с человеком
сколько всплывает разных оттенков настроения  и смыслов не подкрепленных  внешними событиями
  тут впору вспомнить "Игры разума" с шизофреническими  личностями героя
у меня они не так ярко выражены, хотя чего уж там лукавить, давление могут оказывать разрушительное
если вестись на их козни, а я иногда ведусь(
столько демонов и чертей не явных, завуалированных в перепадах настроения

и толкающих на иррациональные действия о которых потом жалеть будешь
как в случае с девочкой из Америки
тестирую себя на "где Я?" которое срослось с ассистным "Ищите себя там, найдите себя там"
не знаю как но нахожу  
а еще жужжу вживляясь во вселенский рой

танцую танец жизни иногда на граблях,  иногда с граблями  
жить хочется пока еще 
 

[Олька]

как в сказке, положила и исчезла

...исчезла, и тут же появилась))
Я называю "собой" (человеком Олей), считаю "собой" всегда только лишь те привычки, те деформации и ту боль, в которой я пытаюсь жить.
Они (привычки, деформации, боль) - это моя личность, это моя "я" - это и есть мой "Дом в котором" .
А вся другая я, которая ещё и дальше этой личности, и за пределами формы ушей, размера и цвета глаз, за пределами черт характера Оли, знака зодиака и пр., вся другая которую я не Знаю, о которой мне не рассказывали нигде и никогда в социумном обучении при формировании личности - это, для меня Оли, - Наружность.
Вот он тот самый, описанный Мариам Петросян Дом в котором и та самая Наружность до смерти страшащая жителей Дома.
И, возможно, вот то щемящее тянущее чувство, которое ненасыщаемо для социумного человека, это и есть зов Наружности?,
но Наружности ни какой-то от меня отделенной и изотерически-вымудренной, нет, это и есть я, другой размер меня, который за пределами социумной личности моей и который эту личность не исключает, Наружности - о которой Школа наша рассказывает, узнавать которую предлагает и даёт инструмент для этого.
Интересно, но без неё, без личности, без Дома в котором, без этой Оли, без этих рамок и границ, говорить о Наружности тоже было бы бессмысленно, да и не кому, вообще-то , а познавать эту самую Наружность - невозможно.
Какая удивительная Игра задумана Творцом и дана нам, и которую мы так, зачастую, и не играем.
Творец внутри меня сидит и плачет от того, что подарков мне он навалил кучу, а я не умею их подарками видеть и брать, я на этом месте вижу только кучу бед, проблем, болезней и плачу от дефицита и того, что "бог забыл обо мне". Нет. Как раз всё наоборот, я бога в себе ношу, всегда, но забыла это.
И не бог меня на кресте распял, а его заточила внутри этого креста, поставленного на себе самой самым красным маркером, чтоб всем и издалека видно было.
Вот же как удивительно всё перевёрнуто и спрятано на самом виду.

[Skazka]

вчера целый день физически работала, много
и энергии было валом

то что надо делала хоть и непривычно, получилось, понравилось
речь не в этом 

 рано  уснула, провалилась в сон насыщенная днем

 и проснулась ночью от того что выключился свет
глаза не открывала еще и в полусне была но что-то меня разбудило
тишина... исчез шум бытовой техники не замечаемый в повседневности
открыла глаза в кромешную тьму
лежала   не знаю сколько, думала о богах с сумочками или без создавших загон для человечества
реальность такая страшная сейчас и еще послевкусие вебинара
Гришин голос: " и каждый раз навек прощайтесь..."
как настройка на человеческие вибрации, нить  ведущая к свету, указывающая путь
вспомнился пост Влады :

- Что нужно делать, когда наступают темные времена?
- Идти к свету.
- А что делать, если света нет совсем?
- Тогда нужно самому стать светом

 

смотрела ролик в котором физики рассказывают про космонавтов  покидающих Землю
какой экзистенциальный ужас они испытывают  видя ее со стороны, не ощущая связи с ней
не меньший страх покинуть космос, тот откуда мы все родом

утратить ощущение света породившего нас 

дотягиваться к нему, создавать и опираться на него

[Nadegda]

На крайнем вебинаре присутствовала, очень глубокая и нужная тема, вносящая прояснения в ткань бытия, но от усталости и позднего времени многое размылось, а зайти на форум и тем более переслушать совсем не было возможности, Сейчас переслушала половину и словно прозрение наступило во все стороны, и того и этого и всего касается!

Ощутила в себе глубину в которой находится, словно быть на своем месте! 

[Sania]

...И не бог меня на кресте распял, а его заточила внутри этого креста, поставленного на себе самой самым красным маркером, чтоб всем и издалека видно было.
..

Ольга, спасибо за глубокий, интересный пост! Читал его субботним ранним утром в лесу во время выгула собаки. После фразы о заточение бога в кресте единственный человек, так же с собакой поприветствовал меня и поздравили с праздником, - "с каким?" поинтересовался я
-"воздвижение креста господня" ответил мне светящийся улыбкой мужчина в камуфляже...

[Олька]

Вчера во время выполнения утреннего "намаза" (так я в шутку называю ежеутренний вход в Канал через Мертвую воду) вдруг впервые обнаружила через ощущения, что мы используем понятие "точка" для удобства структурирования и конструирования описания мира, и для нас "точка" - это самое малое что-то навроде как вообще без длины/ширины/высоты/меры.
Но ведь это условность. И "точка"- она именно что не имеет меры, но как в сторону уменьшения, так и в сторону (как вдруг оказалось) увеличения, то есть, она безмерна.
Когда я вчера утром, выдавив из себя воздух ощущала как нарастает "телесная паника" (Мертвую воду выполняла, ничего криминального), вибрации истончаются, истончаются и вот всё моё трепещущее тело (по ощущениям ничем не отделенное от окружающего мира), вот всё ощутилось -воспринялось точкой,
я не знаю как описать точно это состояние, но пришло ясное понимание (не умом дошла, а ум просто констатировал факт пошатнувшихся установок), ясное понимание - что вот я сейчас и есть точка, трепещущая, безразмерная, концентрированная точка.
И удивительно то, что я всегда считала что "точка" - это практически "ноль", почти ничего, а тут вдруг ощутила себя точкой, и ощущения огромномности и безмерности, т.е.- "точка" - это одновременно и "всё", безмерное всё - вот чем я-точка была в тот момент.
Я ничего не утверждаю,
мне очень интересно, как многие незыблемые правила и привычные понятия вдруг начинают себя вести очень странно, они словно выворачиваются из своих буквенных шифровок и вдруг проявляют свою истинную суть.
А мир, действительно, совсем не такой, каким кажется
совсем