1108 ответов в этой теме

[Серж]

Пятый день ловлю шикарные приходы. Вкратце: я на регате - спорт, адреналин, ветер, дождь, командная работа, командный досуг. Надо работать слаженно, отрабатывать конфликты, использовать сильные и слабые стороны людей. Это при том, что базово по личности я теоретик, созерцатель, погруженный в себя, интраверт, в общем кто меня лично видел - знают, о чем речь. То есть надо доставать и пользоваться всеми аспектами Тени, и темной, и светлой. Где-то увлечь, где-то воодушевить, где-то матерком приложить, где-то даже в табло пообещать. И самому скакать горным козлом: то на лебедку, то на откренку. Энергия улетает что твоя Хиросима: дырку на ремне новую просверлил. И заметно, что больше всего энергии уходит на преодоление "я не такой" (и разновидности "у меня не получится"). То есть на приятие и интеграцию этих личностных черт в себе. Ну и залечивание синяков и ушибов, как без этого Завтра финал, и следующая неделя - учеба, в которой я одновременно и ученик, и со-учитель. Вот будет веселье, чувствую

[Линой]

А история заключается в том, что я думала, что выдав маме золотую медаль по окончании школы, которая маме нужна была очень, а мне не нужна совсем, я наивно решила, что теперь я совершенно свободна. Но ни фига: когда я сказала маме и бабушкам, что хочу ехать поступать в МГУ, мне было отвечено, что ты езжай, конечно, просто мы сейчас все дружно помрем от сердечных приступов,а ты, конечно, езжай. Но в этой сцене не хватает интонаций, это существенно. А Москва всегда была для меня желанна. Ну так вот, вчера мне мама сообщила, что она хотела, чтобы я ехала поступать в Москву, а я, наоборот, отказалась.
..
А я, к сожалению, очень часто уступала маме, делала так, как было бы комфортно ей, а не мне. Каждый раз чувствуя себя жертвой. Так вот, до меня дошло вчера, как все это было глупо и напрасно. Потому что я буду всегда сволочью, и не имеет значения, как я поступаю. Поэтому мама права - мне не за чем чувствовать себя жертвой. ПОТОМУ ЧТО МНЕ НЕ ЗА ЧЕМ ЕЮ БЫТЬ. Все жертвы напрасны. Все поступки поперек себя напрасны. Мне не в чем ее обвинять. Мне всегда надо было выбирать СЕБЯ. И это был бы единственно правильный выбор. Вообще быть собой - единственно достойный выбор. Оказывается.
Вот такое вот на меня вчера накатило.

Спасибо, Влада.
Очень все точно написала.
У меня было много похожих случаев, не только с мамой и родственниками, но и с подругами, когда через много лет выяснялось, что все жертвы были напрасны и у всех вообще абсолютно разные воспоминания одних и тех же событий. И эти воспоминания , что самое интересное грубо подогнаны под однажды составленное мнение о человеке.

В 16 лет у меня произошел случай, который мучил меня все последующие годы. Мы собирались уезжать в Израиль. Моя мама вдруг позвала меня для серьезного взрослого разговора. Она сказала, что мы должны принять решение сейчас, едим мы или нет, пока она не сообщила на работе. Что все зависит от моего желания, просила хорошо подумать, действительно ли я хочу ехать. Мы все бросаем и обратной дороги не будет. Я сказала, что мне и здесь хорошо, у меня друзья, а там я никого не знаю. Тогда было решено остаться. И мы остались еще на 4 года. Дедушка мне сказал, что из-за меня мы не уехали. А он всегда мечтал. А через 2 года он умирал от рака, в ужасных муках, а в Израиле у него было бы обезболивающее. А потом все развалилось, весь наш мир и деваться уже было некуда. И я всю жизнь винила себя, пока моей дочери не исполнилось 16. Тогда до меня дошло, что моя мама просто свалила вину на меня. Она всегда искала того, кто за нее примет решение.
Интересно, что когда я решила ей это выдать, она сказала, что конечно это она сама, и я тут не причем. И понятно, что никто не собирался обвинять ребенка. Оказывается я сама себя осудила. А о моих душевных муках было вообще никому не известно.

[Korica]

И если есть такое, что люди думают, что им ещё прорабатывать и прорабатывать, то значит уже внутри есть, что от всего этого нужно избавиться А так, мы просто берём и благодаря любому негативу входим в канал, и... просто Любим. А если Любим, то делаем, что хотим

Спасибо, Elfiskii! Я вообще долго подвисала и мурыжила себя этим, вот, мол, проработаю, а потом уже жить начать можно. Ну и сейчас это у меня здоровущее слепое пятно) Мне кажется, что желание проработать что-либо зачастую растет из стремления приблизиться к какому-то идеалу человека, который-то наконец может себе позволить просто жить.

[Anna Eve]

просто жить.

Ага, а как это выяснишь, следом приходится выяснять что такое "просто жить")))

[Nobody]

И вот тогда я прозрела, наконец-то. До меня дошло, что я сволочь в любом случае. Независимо от реально принятого мною решения.

Снимаю шляпу.
Примерил на себя (нечто похожее по событиям было, правда не так ярко).
Подписываюсь под каждым словом.
Роскошный приход.
Ещё раз моё восхищение.

[Скоморох]

Спасибо, Elfiskii!

[Наташа_СерНа]

Так больно-везде-в груди и в горле-т больно неуловимо и куда что вдыхать-не понятно...только жить в этом...Муж обижается на меня постоянно-даже на о ,за что я должна обидеться-спрямо перед началом бинара началось-а конца,похоже не будет....и я вижу,что причинить эту боль-он именно этого хочет. Обычно всен кончается моей истерикой-когда я хожу в слезах и соплях весь день,потом начинаю с ним разговаривать-вытягивать,что случидось,что он подумал,и т.д. А сейчас-я работаю как могу-и вижу все время этот перехо-в бессознательное состояние ,когда все льется из меня потоком слез и обид....я похожу в нему вплотную,на грани. И двоякое состояние-на фоне всего-я по тихоньку проживаю,сплю меньше-и нет обычной усталости-когда как тряпка ,высосанная вся-даже утром....не говоря о вечере....

[Наташа_СерНа]

Прочитала....про мам и про пап....наверное при этом-они считают себя хорошими,делают-что могут. Мне стыдно-что у меня хороший муж-а я не могу построить с ним отношения,не могу вдохновить,что громкие скандалы отражаются на дочери-она сказала,что никуда с нами не поедет-стыдно,что мы орем постоянно.Стыдно-что не могу остановить себя,прожить,проработать-когда муж орет на меня,отвечаю,кричу в ответ. А пора ведь-уже год занимаюсь в школе.что у меня хорошие родители-а меня бесит,что они заботятся обо мне,мелочно,стараясь полностью контролироватьвсю мою жизнь,не желая давать право на ошибки...Я должна им помогать-а они мне суют денежку... Бесит мое ощущение ничтожности и неприспосрбленности-и я незнаю где оно-в теле.Как его принимать. Сказать в очередной раз-да,я принимаю,что я ничтожество и я никому не обязана что то достигать...Деньги-бесит,что я не могу дать дочери финансовую поддержку,что муж упрекает меня деньгами,включенным светом,отсутствием секса-а меня не устраивает то,что раньше устраивало-нет у меня наэто сил и желания..Бесит,что я всегда в каком то неоплатном долгу-перед мужем,своими родителями,его родителями.Бесит-что не умею содержать дом в чистоте,что не научилась быть Женщиной-а так-вздорная, инфантильная, гордая тетка.... Гордость.Огромная гордость. Она больше меня. Я вся огромная уязвленная гордость.Вся в ранах,гниющих язвах,разлагающая,и залмвающая меня. Я не знаю,что делать...И стыдно-ужасно-деиствительно-Влада,Юля,Резеда-я когда читаю-я просто не понимаю-как так можно с детьми,для чего?И понимаю ничтожность своих проблем...Ага-сейчас-погладят по головке-и я довольна-противно,все-противно(((((((( И мне все равно-просто со стороны-все тихо-мирно. Нормальный человек-и я устала скрывать-казаться лучше. И все бесполезно. Суть-она всегда со мной. И я не могу ее принять. По тому,что если принять-то что делать с этим-как жить.... В психологии это типа огромного зазора между претензиями и возможностями. Претензии есть-а возможностей-нет.Нет сил,нет средств,нет опоры.

[Серж]

Прочитала....про мам и про пап....наверное при этом-они считают себя хорошими,делают-что могут. Мне стыдно-что у меня хороший муж-а я не могу построить с ним отношения,не могу вдохновить,что громкие скандалы отражаются на дочери-она сказала,что никуда с нами не поедет-стыдно,что мы орем постоянно.Стыдно-что не могу остановить себя,прожить,проработать-когда муж орет на меня,отвечаю,кричу в ответ. А пора ведь-уже год занимаюсь в школе.что у меня хорошие родители-а меня бесит,что они заботятся обо мне,мелочно,стараясь полностью контролироватьвсю мою жизнь,не желая давать право на ошибки...Я должна им помогать-а они мне суют денежку...
Бесит мое ощущение ничтожности и неприспосрбленности-и я незнаю где оно-в теле.Как его принимать. Сказать в очередной раз-да,я принимаю,что я ничтожество и я никому не обязана что то достигать...Деньги-бесит,что я не могу дать дочери финансовую поддержку,что муж упрекает меня деньгами,включенным светом,отсутствием секса-а меня не устраивает то,что раньше устраивало-нет у меня наэто сил и желания..Бесит,что я всегда в каком то неоплатном долгу-перед мужем,своими родителями,его родителями.Бесит-что не умею содержать дом в чистоте,что не научилась быть Женщиной-а так-вздорная, инфантильная, гордая тетка....
Гордость.Огромная гордость. Она больше меня. Я вся огромная уязвленная гордость.Вся в ранах,гниющих язвах,разлагающая,и залмвающая меня. Я не знаю,что делать...И стыдно-ужасно-деиствительно-Влада,Юля,Резеда-я когда читаю-я просто не понимаю-как так можно с детьми,для чего?И понимаю ничтожность своих проблем...Ага-сейчас-погладят по головке-и я довольна-противно,все-противно((((((((
И мне все равно-просто со стороны-все тихо-мирно. Нормальный человек-и я устала скрывать-казаться лучше. И все бесполезно. Суть-она всегда со мной. И я не могу ее принять. По тому,что если принять-то что делать с этим-как жить....
В психологии это типа огромного зазора между претензиями и возможностями. Претензии есть-а возможностей-нет.Нет сил,нет средств,нет опоры.

Все люди базово считают себя хорошими. Редкие исключения - обычно следствия детских травм (демонстративное декларирование себя "плохими" - как правило манипуляция). Родители любят детей как могут, не лучше и не хуже. Твои родители дают тебе деньги потому, что любят тебя, просто вот таким способом, они так научились, прими и люби их такими. Отвергать эти дары - просто высокомерие, прими и люби себя такой.

Первое занятие базового курса ШД, в общем; ничего не изменилось.

[Наташа_СерНа]

прими и люби их такими. Отвергать эти дары - просто высокомерие, прими и люби себя такой.

Первое занятие базового курса ШД, в общем; ничего не изменилось.

Да я принимаю и благодарю их.И за это в том числе.

[Оля]

...я хотела только одного - чтоб он меня не видел, не слышал и вообще оставил в покое. я старалась казаться уродливой, никогда не улыбаться при нем и вообще прикинуться отсталой (пустое: ведь я хорошо училась, причем не из-под палки, а из интереса), лишь бы он меня не замечал. что бы я ни делала, он всегда был недоволен, но не говорил мне это в лицо, а маме за моей спиной, и обязательно достаточно громко, чтоб я слышала. (потом долгие годы когда я слышала его голос на кухне, внутренне сжималась, потому что так ведь говорить могут только обо мне. да что там! я ведь и сейчас, пожалуй, сжимаюсь, только еле заметно, фоном, не замечаю).
...я бы ушла из дома, да некуда. все же в душе-то я осталась домашним ребенком.
... и в моем раннем детстве он был очень хорошим папой, и сам по себе он вообще неплохой, и детские фотки его я рассматривала относительно недавно, какой он был замечательный и добрый.
...короче, и так, и сяк, со всех сторон, привлекая и ментал в том числе, я пыталась его принять и простить. и как-то по фрагментам это вроде казалось принятым, да только цельности в этом принятии не было, как оказалось только что.
потому что сейчас я сидела на кухне, а он туда вышел (а он очень тихий сейчас, не то чтобы беспомощный, но близко к тому), и я опять отследила напряжение в его присутствии. и попыталась что-то там принять, да только оказалось, что не могу я это принять. не хочу я это принимать. сука, ненавижу, зачем нужно было делать со мной такое, зачем так унижать-унижать-унижать, ведь я и физически слабее и зависима и ответить не могла.

Дорогая,Юля!

Прочитала я твое письмо и решила написать.Даже не знаю еще что напишу...
То сжатие,напряжение перед отцом,о котором ты пишешь подталкивает меня написать.

С детства у меня такое же состояние было перед мамой.Пишу было,потому что сейчас рядом с мамой я ощущаю себя спокойно.
Постоянные скандалы в детстве,крики,мои слезы,желание убежать и некуда,обиды на мать и даже ненависть...И ведь убежала,выйдя замуж Ан нет вернулась через 9 лет и все пошло по второму кругу,но в еще худшем варианте.Здесь уже под удар попадала не только я,но и мой 6-ти летний сын.До абсурдного доходили ее агрессивные выпады.

Но уже давно я поняла,что моя мама была самым лучшим моим учителем.Она учила меня каким не надо быть,толкала меня еще ребенка на поиски истины,бога,себя.И уже будучи совсем взрослой я ловила себя на том,что сжимаюсь в ее присутствии,как только захожу домой.К тому времени я уже 2 года регулярно медитировала,занималась Крией и йогой.

Однажды во время очередного скандала я вдруг увидела ее изнутри,ощутила то беспокойство,что не давало ей жить спокойно,ту недолюбленность,страх и боль.И мне стало ясно,что она заложница этого всего,и ее агрессия это то,что ей дает облегчение,возможность жить.В тот день я приняла ее,внутри у меня стало очень спокойно и мама успокоилась.Потом мама стала тоже заниматься пранаямой и медитацией.А через пол года соседка спросила меня:"Что случилось с твоей мамой?Она перестала скандалить и агрессии нет?"С того дня прошло лет 10.И я перестала ощущать напряжение,сковывающего страха перед ней.

Три года назад я вышла замуж,и через пол-года нашей совместной жизни у меня стала подниматься волна неприятия по отношению к поведению моего мужа.И вернулось то же самое сковывающее напряжение,которое появлялось,как только я была в его присутствии.Оставшиеся 2,5 года я только и делала,что проживала свои ощущения,которые вызывало мое неприятие.Снова и снова,снова и снова.Откаты и снова навстречу.Я приняла его и его мировоззрение, напряжение,сжатие ушло.И я могла спокойно быть в его присутствии.Правда после этого мы расстались

Кстати,а сейчас я отслеживаю это ощущение сжатия,спонтанно проявляющееся не зависимо от окружающих людей,событий.Посто как ощущение и продолжаю интеграцию с этой своей частью.И параллельно наблюдаю,где я опять что-то отвергаю,отрицаю в себе или вокруг,т.е.опять же в себе.

Для чего я все это пишу.Люди,а особенно близкие,родные нам люди они проявляют в нас наше дерьмо,нашу скованность,нашу неПОЛНОценность.И ты знаешь это.Это не они с нами такое делают,унижают,а мы сами себя,а увидеть можем через них.Они реально создают нам проходы в этот самый момент унижения,напряжения.Проходы к себе цельной.

И еще мне очень помогло в принятии,возможность увидеть в них себя,ту же боль,тот же страх.И мое позволение на согласие с тем,что реальность может быть любой и самой прекрасной и самой ужасной,и любая реальность,любая иллюзия имеет право быть.

[Оля]

Потому что я не знаю, что там многие собираются прорабатывать, описывая, что они что-то сделали, у них получилось проработать, но им ещё прорабатывать и прорабатывать... Конечно, Гриша говорил, что даже до 10012 года мы всё не проработаем. И если есть такое, что люди думают, что им ещё прорабатывать и прорабатывать, то значит уже внутри есть, что от всего этого нужно избавиться

Привет,Андрей!
Согласна с тобой,все точно так И если ты уже дошел да осознания того,что все просто,то просто берем и входим в открывшийся нам канал и просто любим!
А,если еще нет этого осознания,если умом знаешь,а продолжаешь попадать в лапы ментала снова и снова.Тогда что?
Тогда и продолжается проработка снова и снова,шаг за шагом.И даже иногда руководствуясь желанием избавиться,а потом снова возвращаясь к движению навстречу.
Да и проработка не обязательно стремление избавиться,а может стремление объединиться.

А так, мы просто берём и благодаря любому негативу входим в канал, и... просто Любим. А если Любим, то делаем, что хотим

Делать что хотим это всем нравиться.Так что взяли бревнышко,и с улыбочкой,и понесли

[Nobody]

Делать что хотим это всем нравиться.Так что взяли бревнышко,и с улыбочкой,и понесли

Не-а.
Делать что хотим - это себе нравиться.
По честному, спокойно, без напряжения и вызова.

"Я так думаю" (с) Мимино.

[Оля]

Не-а.
Делать что хотим - это себе нравиться.
По честному, спокойно, без напряжения и вызова.

"Я так думаю" (с) Мимино.

Ну так и я о том же,без вызова

[Скоморох]

Привет,Андрей!

[Линой]

..
В психологии это типа огромного зазора между претензиями и возможностями. Претензии есть-а возможностей-нет.Нет сил,нет средств,нет опоры.

Наташа, очень знакомо твое состояние. Я тоже постоянно ощущаю давление между моими, как ты говоришь, претензиями и тем что я имею в жизни на самом деле.
Я это понимаю как ловушку зоны комфорта. Ты привыкла делать то, что делаешь и выкладывать на это всю свою энергию до конца. В тебе больше ничего не остается, что бы двинуть свою жизнь в другую сторону. Тебе не нравится реальность, но ты продолжаешь в том же духе, что и раньше и опять получаешь то же самое.

Я до того как прочитала твой пост, думала как раз тоже об этом. Моя жизнь меня устраивает, но не очень нравится, она напоминает мне болото. Я чувствую, что у меня есть теперь возможность и время ее оживлять, делать из нее нечто другое. Но нет сил. Я утонула в рутине. А я все откладываю и откладываю. Все сплю и сплю в своей зоне. Если не я, то кто сделает мою жизнь?
Как выкроить эту толику энергии и двинуть мою жизнь?
Это банальность, но я думаю, надо эту зону двигать в сторону хорошего для себя (комфорта). В смысле больше радовать себя. Расходовать часть энергии на себя любимую. Может надо включить в ежедневное расписание малюсенький подвиг (или глупость или необычность)?

Послесловие ))))))
Я тут написала, а потом перечитала твой пост еще раз. Ты пишешь: бесит то, бесит это. А я к тебе с зоной комфорта. Ну, это просто у меня так...
Что-то у меня уже паранойя, что меня не поймут.

[Женя Ниточка]

Моя жизнь меня устраивает, но не очень нравится, она напоминает мне болото. Я чувствую, что у меня есть теперь возможность и время ее оживлять, делать из нее нечто другое. Но нет сил. Я утонула в рутине. А я все откладываю и откладываю. Все сплю и сплю в своей зоне. Если не я, то кто сделает мою жизнь?
Как выкроить эту толику энергии и двинуть мою жизнь?
Это банальность, но я думаю, надо эту зону двигать в сторону хорошего для себя (комфорта). В смысле больше радовать себя. Расходовать часть энергии на себя любимую. Может надо включить в ежедневное расписание малюсенький подвиг (или глупость или необычность)?

По-моему, просто можно получать удовольствие от всего (и от себя) присутствующего в жизни, расцветить рутину красками своего восприятия. Юль, как можно поделить энергию на части или составить расписание жизни и подвигов в ней? ))) Вспомнила Мюнхгаузена с подвигом по расписанию... он, кстати, умел радоваться жизни во всех ее проявлениях.

[Sana]

По-моему, просто можно получать удовольствие от всего (и от себя) присутствующего в жизни, расцветить рутину красками своего восприятия.

Мне кажется, что нужно не раскрашивать рутину красками, а внести динамику в рутинное состояние. Чем угодно - спортом, новыми интересами, знакомствами, людьми, развлечениями, работой, новыми обязанностями. Иначе как, и главное зачем вытаскивать себя из рутины, когда все спокойно, тепло и уютно? Ведь все и так хорошо...

[Олег]

Мне кажется, что нужно не раскрашивать рутину красками, а внести динамику в рутинное состояние. Чем угодно - спортом, новыми интересами, знакомствами, людьми, развлечениями, работой, новыми обязанностями. Иначе как, и главное зачем вытаскивать себя из рутины, когда все спокойно, тепло и уютно? Ведь все и так хорошо...

А зачем ее вносить? ну погрузиться в рутину и в ней начинаеться динамика, краски, ну как бы как опускаешься под воду, для толчка от дна,и что первое наступи дно или задыхания, вот и движения вот и краски.

[Григорий Курлов]

По-моему, просто можно ...расцветить рутину красками своего восприятия.

Мне кажется, что нужно не раскрашивать рутину красками, а внести динамику в рутинное состояние.

А зачем ее вносить? ну погрузиться в рутину и в ней начинаеться динамика...

...все тоньше и тоньше, мудрей и мудрей...

...включаемся, друзья, подтягиваемся, здесь пространства для самовыражения всем хватит...

...зачем погружаться - принять и наслаждаться...

...и не надо специально ничего принимать - просто открыться...

...да, ну, его - открываться... просто не мешать всему входить в нас...

...вот еще!.. входить - выходить... ощущать надо! ...и баста!...

...да что вы всё, как дети малые - ощущать, ощущать... - проживать эти ощущения - вот главное!..

...проживать-переживать... всю жизнь только и делаем, что переживаем по любому поводу - и что толку?.. интегрироваться!.. со всем и всям...

...а вектор?... почему про вектор забыли? ...вектор куда?!.. ВЕКТОРНОСТЬ - ВОТ, ОСНОВНОЕ!...

...да, ну, вас... придурки... внутренняя точка опоры - вот ради чего живем!.. вот о чем забываем...

...

...

...

...бездонны они, глубины ментальные...