788 ответов в этой теме

[Инга Да]

По мотивам сегодняшнего вебинара приснился сон, в котором подсознание услужливо выдало всё то, чему придаю значимость, выделяю из фона и противопоставляю ему.

И адамизацию проживала, во сне у меня была новая фамилия, которая фиксировала в ситуации, удерживала в ней. И стратегию привычную использовала в логике исключенного третьего, с вектором на бегство или на желание справиться.

 

Сон-экзамен

[Олька]

получается что-то все же получается

Во мне вот как это откликается, уже давненько, так и не собралась до сих пор ни разу написать, а сейчас соберусь:
удивительно как намертво мы прикручены к образу себя,
мы постоянно сравниваем себя с тем, что было, с тем собой, к которой я привыкла, которую я знаю, и делаем вывод-оценку: получается/не получается.
Таким образом стремясь сохранить себя именно для того, чтоб было с чем сравнить и дать оценку, и ведь это совсем не про живость,
не знаю, пишу и понимаю, что мне совсем не удается сказать то, что ощущается внутри.
Да, без анализа и постановки меток-зарубок на дверном косяке, мы как будто не поверим в то, что растём, как будто одного ощущения прирастания новыми ощущениями нам недостаточно, и нам просто необходима эта привычка,- это,наверное, условие трехмерного мира, но так сильно связаны этим условием, что во многом тормозим себя, отвлекаясь от живости существования, ...,
мне так ощущается, я ничего не утверждаю, я просто испытываю сомнения какие-то, может это и морок какой-то, но что-то внутри пошкрябывает
Вот Шаман из книги Серкина, он по-другому собой живёт, не по линии, не прикладывая свои отпечатки к трафарету своего образа, вовсе нет, вообще по-другому, Дурак, наверное, тоже так живёт, ребенок похоже живёт (но у него это проходит очень быстро тоже для определенных задач)
я вообще к чему эту дневниковую запись тут оставила, -
я тоже постоянно себя одергиваю тем что "нихрена у меня не получается", и, есть подозрение , что зря я так делаю, за этими дерганиями я как будто не даю себе лететь уже с обрыва, осаживаю себя, иду на поводу у страха и недоверия, чрезмерно цепляясь за фигуру, упуская восприятие фона, делая акцент немного не на то.

Я как-будто не верю в то, что могу меняться, а Шаман и Дурак и ребенок- они про это не думают вообще, они текут, меняются, они используют эту свою божественную природу и из этой свободы движения и реализации "производят" своё бытие, просто живут динамично, насыщенно, через край, через тот край у которого я пока ещё топчусь: "получается/не получается"
_________
написала, сомневалась надо это вообще отправлять или вовсе не надо,
отправила, ведь здесь пространство исследования, сомнений, взглядов с разных сторон, обсуждений, заблуждений, в конце концов)

[Инга Да]

Оля, откликается.

 

Я вчера заподозрила у себя глубинное напряжение (думаю благодаря практике фон и фигура).

Это напряжение на физику прогружается, но рождается где-то раньше, формирует серьезное отношение к жизни, а расслабить его, на короткое время помогают алкоголь и секс.

 

Вчера его обнаружила и проживала.

И расслабляла, и наблюдала.

 

А сегодня это всё сформировалось в фигуру Скептика, который сравнивает и обесценивает, который шепчет "ничего не получится" и в отношении меня, и в отношении других.

Который говорит всё бесполезно, ни хрена не получается и не получится.

 

И, как только я отчетливо эту фигуру увидела, рассмотрела, тут же мне позвонила золовка, которая сейчас в стадии исцеления от эмоциональной зависимости. Воплощение скептика. И я с ней разговаривала, а получалось со своим скептиком общалась. Любила и принимала.

[Skazka]

немного поднаторела в практике размывания фона
как только высовывается значимое и болезненное,  внимание сразу начинает размывку
наряду с тем что постоянно тестирую себя на то куда же я живу
к целостности или... ну и движение в сторону истончения вибраций
тоже нет уверенности получается или нет  зато направление есть
сон прерывается просыпаниями и что-то во мне уже включает Да Винчи
заметила как на фоне  размывки, деконцентрации тела-фона при отслеженной золотой составляющнй
формируется внешняя реальность, круги на воде
как рисуется картина, вначале подмалевок а потом прорисовываются детали
картина жизни отнюдь не случайна получается

а в соответствии с замыслом

чьим?
хотелось бы выстроить так чтоб моим с Ним, нашим

как у Арджуны с Кришной

 отдельно для Аленушки скажу что  Бхагавад Гиту я скурпулезно не изучала
просто недавно в одном доме  увидала на полке книгу, бегло пробежалась по страницам
то что срезонировало о том и говорю

[галина]

Сформулировала для себя кратко вчерашний разговор. Инфантильность и безответственность. Грустно.
Кстати, я еще та инфантилка. Сейчас с ужасом думаю, как меня терпели окружающие.

[Олька]

Очень важный вчера был вебинар, вебинар - чистое прикосновение к себе. Очень хорошо, что он был.
Я всегда раньше очень боялась и не любила такие вебинары, страшно трогать себя, ещё и прилюдно, ещё и когда сделать дубль или вымарать написанное нельзя, страх и сейчас есть, от этого и слов не подобрать, ну и ладно, это не главное (подбор слов, хоть и важно для общения, безусловно), но состояния, - они главные, но внутреннее оживание - это то, чего мы бегаем упорно, и обо что, в конце концов, таки и разбиваемся вдребезги.
Хороший вчера вебинар был, нужный. Очень.
А глубина его - ровно настолько, насколько каждый прикоснулся к себе за это время, насколько я прикоснулась к себе в этой созданной нами всеми вместе возможности.
Спасибо за этот вебинар. Всем нам. И Жене.

[Инга Да]

Слушая вебинар-разговор, писала заметки:
Мне сейчас отчетливо видится программа, которая порождает безысходность, беспомощность, изолирует, замыкает на себя и уводит в смерть.
Сдаться, потому что не получается.

Когда я ее не осознавала она рулила мною вовсю, большую часть жизни.
Да, наряду с нею есть и тянутие за пределы.
И жажда жить, и любить.

Благодаря Школе я могу сейчас выбирать тянутие за пределы, когда программа начинает рулить.

А для Жени, возможно, это шанс в застенках обрести свободу.

[Шкодливый]

Тяжело, больно, страшно из-за обстоятельств с Женей. Она занимает огромную часть пространства Школы, её присутствие в нём большое. Ощущение близости, родства с ней, хотя близко я её не знаю, но блин, знаю.
Слова не находятся.
Для каждого здесь это ещё один сигнал, ударило близко, куда ещё ближе..
До скорой встречи с Женей на свободе

[Летающая]

Послушала вебинар про Женю.
Сразу захотелось сказать, что с одной стороны Женя следовала рекомендациям своего адвоката. А он ей строго на строго запретил связываться с подобными организации, которые помогают политзаключенным. До последнего дня, у Жени была надежда на условный срок. И говорила, что 5сли они приедут она оглашение приговора, а у крыльца будет стоять воронок, то значит все плохо. Я тоже ей писала ссылки.

В остальном да, это страх. И даже добавить нечего.
Я тоже не знаю, как бы я поступила . Правда, это ужасно, но у меня нет уверенности не в одном варианте.
Женька моя сторона честности и страха перед жизнью. Я вглядываюсь и понимаю, это в том числе и моя ответственность. Я не захотела расколдовать себя раньше.

[Олька]

хрен до нее дотянешься до той одной и жить в искаженном мире невыносимо
живу маленькими кусочками газ-тормоз - опять газ...

Да, Марина, тысячи раз - да
По мотивам твоих состояний такие во мне состояния:
Гриша говорит:" дотянуться до той одной невозможно", прямо говорит, без заигрываний, честно.
"Но дотягиваться можно и нужно".
Я как-то всегда не то что бы пропускала мимо ушей это, просто верилось мне в другое, хитрое такое: ну уж я дотянусь, непременно.
Теперь внутри все яснее осознание того, что врешь ты себе, девочка, не дотянешься, да оно тебе и не надо, ведь весь цимус, вся эта блядски охрененная (в самом высшем смысле этих слов) игра - она именно из того и состоит, - чтоб тянуться и никогда нидайбог окончательно не дотянуться.
Да и невозможно это, просто невозможно - дотянуться и ухватить несуществующую последнюю цифру после запятой в числе "Пи", невозможно, нет её, число есть, бесконечный шлейф его после запятой есть, а последней цифры нет, не существует, всё существует, а последняя цифра - нет,
и этот шлейф после запятой, щель эта, продлевается и продлевается с каждой новой написанной и узнанной цифрой, продолжается снова и опять ровно на столько шагов, насколько я к ней, как мне кажется, приблизилась.
А может быть "покой"- это не то привычное для ума прибытие в цель и обездвиживание там?
Может быть "покой" - это то самое прибытие в цель-центр внутри своего непрекращающегося движения и пребывание в этом центре без отказа от продолжения движения?
Это как при ходьбе - ноги идут, я ими иду, а пупок - в покое, не скачет, он (пупок) в покое или движется?
Он без "или", без ограничений, он и в покое и движется - такая непривычная штука, настоящее чудо.
И если я это чудо могу чудить при ходьбе, разве я не могу расширить это состояние до всего своего движения по жизни? Наверняка могу, только бери и расширяй, углубляй, просыпайся, учи себя ходить, учи себя жить жизнь по-божески.
Я не знаю как это работает, но это работает: возможно жить в искаженном мире, ровно таком, каком настроили сами,
и именно -жить. Наверное секрет этого в самом состоянии, в настоящем наполнении вот этого короткого слова-глагола "жить".
Всё жить. Всё своё жить собой без остановки, даже когда газ-тормоз, и это жить, каким-то своим пупком присутствовать всегда, и из него же самому и делать-делать эту свою нить жизни, как паук делает из себя свою паутинку и ею свой мир и создаёт и проявляет, и неразрывны они, паук и паутинка, целое одно, как и всё то вокруг, за что он эту паутинку цепляет и что в нее потом попадает для питания паучьего тела и для выработки- произведения паутинки.

Всё больше вглубь проникает то, что Школа, она ведь показывает как можно пользоваться собой счастливым,
пользоваться каждый день, каждый миг,
пользоваться собой всем (и телом и умом и вниманием и сознанием и окружающим миром и физиологией своей и эмоциями и высшими своими уровнями какими-то), пользоваться самому самим собой огромным, и так жить свою жизнь, из себя и собой,
а это вовсе по-другому, вовсе не так как нас учили, тупиково, обречённо жить, используя других для попыток построить своё счастье.

Сегодня вдруг осознала, что общее состояние моё другое, оно как -то незаметно изменилось, специально я для такого его изменения ничего не делала, мантры не читала, программированием не занималась, коллажи не клеила, нет, просто жила (вот эти последние 2 года Проекта) заинтересованно именно в этой себе, именно "в себе", не в мыслях о себе, не в трагедиях своих выбранных умом для удобства хождения по мучительному кругу,
нет, именно "текущая" я себе стала интересна, по капле, по шажочку, да, именно так, медленно, через пень-колоду, запинаясь и падая, засыпая и придумывая, выпадая и впадая, но именно так.
Изменилось состояние общее и продолжает меняться, я ощущаю себя сейчас всё плотнее (это как когда увеличивается динамика, создающая плотность потока) и без разрывов, ощущаю что мне всегда всего достаточно, вот этой сейчашней мне, мне достаточно возможностей, достаточно денег (вот именно этой мне, которая сейчас), и ощущаю как накоротко спаяны эти самые достаточности с моим внутренним отношением к себе, с моим центром, наверное, откуда я себя осознаю, принимаю, куда я себя люблю. И эта достаточность - это не планка, не оценка уровня, не существительное, нет, - она живая, она ощущение полноты с одновременным ощущением динамики этой полноты, это как те самые цифры после запятой у числа "Пи", когда можешь до пятой цифры пользоваться, и пользуешься, и при этом ты ясно ощущаешь и знаешь, что это не предел, что дальше цифры есть, что эта текущая "достаточность", она не окончательна и не мелка, она - моё прямое отражение и в ней же есть нераскрытая динамика потенциала.
Сейчас так.

[Олька]

А Галя, Оля и Ася?
Где вы, наши девочки?, я не верю, что наши ряды наш круг так посекло

[Skazka]

круг возвращается в круг, Гали пока не видно

 почему то думала что Оля-ля проявится и ошиблась

 вчера  перед сном танцевала хаотический танец с ощущением прожитого дня
чтоб прожить его и не мучаться  
в процессе танца вспомнились Антон и Надежда, ребята вы живы?
почему спрашиваю? периодически из непойми откуда приходит ощущение -информация
причем никаких  вроде запросов не было
иногда понятно становится через время к чему это
буквально на днях шла мимо  дома, пару раз видела  на лавочке мальчика, лавочка пустая
передо ной  проявился этот мальчик  без всякого повода но с тревогой
вечером узнала что он пропал, мама его искала, знакомые...
он нашелся, все нормально, почти

... по поводу формата обсуждения постов участников на вебинаре
мне такой подход видится конструктивным
потому что Гриша обращает внимание на то что важно, видит ложь и лукавство
которое я, например, не вижу
в своих ли постах или других участников мне кажутся важными одни вещи
а Гриша видит важное в другом, делает акценты
 на них ориентируюсь в работе
 

[Григорий Курлов]

по поводу сегодняшнего вебинара

 

окошко чата, как оказывается, необходимо регулярно прокручивать, чтобы в нем отразились новые сообщения

 

...а не просто поглядывать на него, как делаю я

 

поэтому, только после вебинара я заметил в нем микрофон от Андрея Шкодливого

 

на который я вовремя не среагировал и даже сумел упрекнуть вас за отсутствие активности

 

прошу прощения, как у Андрея, так и у всех остальных...     

[Шкодливый]

Нет, Гриша, это я поздно отправил "микрофон", в самом конце, когда ты начал заканчивать вебинар. Надо было мне раньше решиться)

[Шкодливый]

Вебинар буду переслушивать, внимание сыночку приходилось уделять, поэтому неполноценно слушал.
Мне такой формат вопросов понравился. Т.е не расписывать подробно вопрос, не делать уточнение, хотя мне хотелось, да и Гриша предложил так, несколькими фразами обозначить вопрос в чате. И этого достаточно, Гриша достаёт из вопроса всё самое нужное и важное.
Понравилась мне метафора про искры. Если мы не проживаем возникающие при жизни искры, то накапливаясь, они в итоге превращаются в тот самый ад, с которым уже справится будет намного сложнее.
Про КОН я тоже так подумал, что эта некая обёртка, в которой заложен посыл. Важно вызвать отклик в человеке, если для этого есть предпосылки.

[Олька]

Продолжают активно выходить программы,
почему- не знаю, но прошедшие 2 дня активного погружения в говно решила, именно решила, не использовать техники, но краем сознания смотрела что происходит. Интересный получился опыт.
При этом, получается так, что какой-то механизм внутри перенастроился за эти 2 года работы в Проекте и я, принявшая решение не делать специально технологии, ощущаю что настройки на приятие и интерес к тому из чего я состою и как это всё движется или не движется и, ну как бы, наблюдение моё за всем этим моим,
в общем, хоть и приняла решение не делать ничего специально (техники не делать), а внутренний метаболизм уже как-то сам заинтересован в состояниях, как в пище разной, и поэтому часть внимания регулярно-регулярно вспыхивает для живого наблюдения-поглощения происходящего.
Я не хочу сказать, что осознание в режиме нон-стоп, нет, в режиме "газ-тормоз", но не намертво.
Интересно всё так, интересно когда становишься себе интересной настолько, что как-то "легко и непринужденно" (лукавлю конечно, но не сильно) пускаешь себя в своё дерьмо и наблюдаешь за этим плаваньем гребя по течению, практически уже не отворачиваясь, а с намерением плыть это, и плыть дальше этого.
В результате этого плаванья случилось озарение, для меня важное, вчера аж распирало целый день от важности увиденного,
распиралась с удовольствием. На этой волне так приятно и довольно конструктивно всласть наобщалась со всеми домочадцами и их друзьями, такой удивительный получилось сделать день.
Вечером ещё потаскалась со своим инсайтом, сделала Да Винчи (за фигуру взяла себя вот эту брыжжущую рефлексией от открытия) и потом так ясно вдруг стало что меня просто и традиционно захватила очередная идея. Это улыбнуло.
Идея хорошая. Можно поставить эксперимент: не идея меня полощет, а я ею пользуюсь. Такого эксперимента ещё не было, всегда идеи меня забирали себе и передавали меня друг другу, а я верила, что это всё наоборот.
А может и сейчас - наоборот? Такое ощущение, что это нужно "постоянно" наблюдать и видеть кто кого танцует.
А если честно, то в идеях, в том числе и таких, которые инсайтом приносятся (вот кстати, а идеи разве приносятся чем-то другим кроме инсайта? хотя, может быть и приносятся путём мыслительного какого-то акта, выжимкой и компиляцией известных фактов)
в идеях же нет вообще ничего плохого, они словно фигуры из фона выступают, вот только я теряюсь в тени этих фигур сразу, и игры не получается, получается черезчурная важность и залипание с последующим финальным неприятным чувством <<Zero>>. А ведь можно и по-другому

[Григорий Курлов]

Продолжают активно выходить программы...

 

...А ведь можно и по-другому

...ага, можно   

 

[Григорий Курлов]

...вдогонку прошедшему вебинару - персонально, Аленушке   

 

[Sania]

Гриша, спасибо за вебинар!
За то, что проявляешь школу, напоминаешь о методах и технологиях. Появляется желание хоть что то делать, пробовать, всматриваться в ощущения, влиять на свои состояния.

[Летающая]

По сути, мне всегда интересно наблюдать кто стоит за любой ситуацией. Мой Бог, или мой дьявол. В какой то момент поняла, что это ментальные оценки. И там, и там есть крайности и прелести. В зависимости от точки опоры, переворачивается мир или уверенность, что это помог Бог или вмешался дьявол. Получается, наблюдатель очень важен. И то какими оценками и ожиданиями он оперирует.
И тогда технологии и вся Школа помогают пройти, не цепляясь за оценки, и используя ситуацию как проход в любое направление. В идеале. А получается, делаю технологию, я наблюдаю как с кровью отрываю себя от желания превратить туман в нечто принадлежащее моей зоне комфорта. И это та малость, на какую пока способна.

Я понимаю, что Гриша очень глубоко ответил на прошлом вебинаре. И видео с Кураевым тоже даёт мудрый ответ.
Но все же, сможет ли человек, даже зная, что Бог и дьявол это лишь части его мира, или его души. Развенчав их, сможет ли человек выйти к своей божественности. Будет ли ему куда тянуться за материальные покрывала Майи. Не окажется ли он без вектора дотягивания. Или наоборот отказавшись от конкретных представлений о Божественном, появляется то самое пространство вариантов, создавать свое.