1108 ответов в этой теме

[Юля-эль]

ооо, я смотрю, осознания-откаты все ж имеют массово-волновой характер. я вот тоже который день сплю, и, блин, опять утеряла чувствительность и ощущения единения с пространством, его плотности. я не за тем здесь. меня накрыло только что и хочу выписать, чтоб дальше пошло. отцы-дети, детство...темы, которыми я так или иначе занимаюсь с декабря, с папиного приступа. вот сегодня писала детсткие воспоминания, как у меня в детстве было солнечно и тепло. и блин, какой черной холодной мёртвой ямой остался в моей памяти пубертат, особенно поздний. и так период сам по себе непростой + смена школы и новый класс очень чужих мне менталитетом людей (когда попала туда первый раз, казалось, как в детсад - толпа неосознанных великовозрастных кого? не знаю, какое слово подобрать. нет, объективно это не так, но на тот момент воспринималось именно так). и именно в этот период отец стал просто невыносим. он приходил из рейса и для всех это было "кто не спрятался, я не виноват". месяца два он переходил в режим "человек, а не только капитан". остальные месяцы отпуска можно было немного дышать. и отдышиваться уже когда он опять уходил на несколько месяцев в рейс. это была просто тупая застройка, требования на ровном месте. когда я огрызалась, я получала физически, когда я отмалчивалась, он всячески доставал меня и орал, чтоб я с ним говорила. я хотела только одного - чтоб он меня не видел, не слышал и вообще оставил в покое. я старалась казаться уродливой, никогда не улыбаться при нем и вообще прикинуться отсталой (пустое: ведь я хорошо училась, причем не из-под палки, а из интереса), лишь бы он меня не замечал. что бы я ни делала, он всегда был недоволен, но не говорил мне это в лицо, а маме за моей спиной, и обязательно достаточно громко, чтоб я слышала. (потом долгие годы когда я слышала его голос на кухне, внутренне сжималась, потому что так ведь говорить могут только обо мне. да что там! я ведь и сейчас, пожалуй, сжимаюсь, только еле заметно, фоном, не замечаю). атмосфера в доме была очень плотная, прямо физически ощущалась. маме это тоже надоело, и она кричала на меня, что ждет, когда мне наконец будет 16, а тогда "паспорт в зубы и вперёд". просто прекрасно. и друзей в этой школе почти не было. я бы ушла из дома, да некуда. все же в душе-то я осталась домашним ребенком. я вот щас думаю, как вообще люди выносят такое? хоть это ведь мой личный опыт, который я пережила, но кажется настолько нереальным и непонятно, как так можно. но ведь можно же. люди выносят и не такое, гораздо более страшные вещи. и живут дальше. ну, или существуют. короче, папа давно не ходит в рейсы, на берегу стал спокойней, но и через много лет в его присутствии тело у меня сжималось. и снова и снова, и вот опять я щас сидела на кухне и отловила снова это сжатие. хотя уже столько всего сделала на тему этой ситуации, и техник тоже. я уже давно рассмотрела-увидела подоплеку той его агрессивности, и что это обратная сторона его слабости и ничтожности (а вот это, кстати, бесит еще больше, и до сих пор), и что это программы, и мало того, у меня приключилась куча инсайтов о том, почему, зачем, и в ситуациях я побывала, когда речь идет об ответственности за человеческие жизни, и многое поняла-прочувствовала (он ведь капитаном работал, большая ответственность), и в моем раннем детстве он был очень хорошим папой, и сам по себе он вообще неплохой, и детские фотки его я рассматривала относительно недавно, какой он был замечательный и добрый. ...короче, и так, и сяк, со всех сторон, привлекая и ментал в том числе, я пыталась его принять и простить. и как-то по фрагментам это вроде казалось принятым, да только цельности в этом принятии не было, как оказалось только что. потому что сейчас я сидела на кухне, а он туда вышел (а он очень тихий сейчас, не то чтобы беспомощный, но близко к тому), и я опять отследила напряжение в его присутствии. и попыталась что-то там принять, да только оказалось, что не могу я это принять. не хочу я это принимать. сука, ненавижу, зачем нужно было делать со мной такое, зачем так унижать-унижать-унижать, ведь я и физически слабее и зависима и ответить не могла. давно я в такую жертву не падала. пойду уже поработаю.

[luna51]

То есть когда меян такое накрывает - я с одной стороны слушаю себя, чтоб не насиловать, не ходить на вебинары и тд и тп... Но уже более-менее выработалась, надеюсь, осознанка чтобы следить, где я "влипаю" в хандру и тп.
То есть на вебинары то я может дальше и не пойду, это как бы про одно,
а то что хандра меня имеет а не она моя и я её развела, размножила и власть ей отдала - это вот нюанс такой...

Спасибо Аня! Вовремя твои слова на глаза попались. Пследние дни такая апатия навалилась, и растеклась я в ней, как амеба. А тут встрепенулась. Да, надо постараться не терять осознанность, и позволить себе передышку, но и суметь из нее выйти самой, не позволяя иметь себя. И не только хандре...

[василиса]

Ириш, извини, конечно, а ты сама-то письмо Резеды ЧИТАЛА, или выбрала только те моменты, которые тебе ближе....

Написала ты этот пост, что б все тебя пожалели, что бы своими жалостливыми слезливыми сюсюканиями заглушили в тебе сомнения в твоей правоте ...

Я это пишу не для того, что бы все кинулись меня жалеть, спасибо.. уж нажалелась я себя за всю то жизнь.

Резеда, если ты до сих пор делишь мир на бедный и богатый... , прости уж, - ТЫ - БЕДНАЯ .

Пока не пошла в дет сад(а пошла туда достаточно поздно в 5,5 лет) я не знала, что мы бедные. Но вот попав в социальную среду вкусила сполна. Я страдала от того, что мы бедные, стеснялась этого, всячески избегала. И когда выросла я стала всеми возможными способами бороться с ней. Я зарабатывала и старалась изменить родителей и обстановку в квартире, и соц сиатус.
И в какой то момент я стала самодостаточной, зарабатывала средне. Даже некоторые мне делали "комплимент" говоря, что я богатая и самостоятельная, и вполне обеспеченная. Я считала, что многого достигла. Что я состоялась в социуме, ну разве что не замужем и детей пока нет.
И вот меня как котенка снова тыкнули. Выбив из колеи всего одной фразой "Ты- бедная".Господи сколько ж во мне всего всплыло на этом фоне и продолжает всплывать.. Открываюсь и иду навстречу непрожитому своему, отвергнутому когда то давно, в детстве..

[Voin]

Почему-то, когда мне плохо, у меня лучше всего получается уделять техникам свое внимание. Подозреваю, что этим я как бы сбегаю от боли, но может причина не только эта.Так вот последнее время мне очень хреново. Чувствую себя преданным, покинутым, нелюбимым. Мне грустно, ничего не хочется делать. В голове роится всякий бред. Хотелось мне дураку чуточку тепла . В итоге, ничего я не получил. И лишь кошка пришла ко мне почувствовав мое настроение, пытаясь меня как то утешить. Последнее время настроение скачет. То все здорово и классно то ужасно и печально. Я становлюсь мрачным, обидчивым. Мир рассыпается .

[Серж]

Почему-то, когда мне плохо, у меня лучше всего получается уделять техникам свое внимание.

Может это потому, что когда тебе хорошо — тебе хорошо и без техник?

[Aime]

Почему-то, когда мне плохо, у меня лучше всего получается уделять техникам свое внимание. Подозреваю, что этим я как бы сбегаю от боли, но может причина не только эта.

Когда прихрамываешь на ногу пользуешься костылями, которые помогают на данный этапе передвигаться... а когда душа болит и от всего колбасит и на гвозде заднице не сидится, то начинаешь пользоваться техниками, которые выступают прототипом костылей.
С помощью костылей-тренажёров можно натренировать хиленькие ножки с атрофированными мышцами, научиться ходить калеке.
Техники помогают двигаться вперед, проживать болезненные ощущения, наступит день когда отпадет потребность во внешней опоре,т.к. создадим внутреннюю... а сейчас арбайтен-арбайтен хер воин...

[лючка]

Просто, когда плохо, хочется получить "хорошо", а где его взять, если, когда было "хорошо", его отдавать не хочется. Ментальный тупичок.

[Aime]

Просто, когда плохо, хочется получить "хорошо", а где его взять, если, когда было "хорошо", его отдавать не хочется. Ментальный тупичок.

Ментальный тупик оборачивается проходом... между...
Когда всё "ну очень хреново" и нет просвета... с этого момента начинается настоящая-честная работа... я знаю, что нахожусь в глубокой жопе и помощи ждать не от кого... могу, конечно, тешить себя надеждой, что всё временно и это пройдет... но это лишь трата времени, поэтому честно признаюсь себе, что попала не по-детски... и с этим нужно что-то делать, научиться жить с этим... взаимодействовать… в этот момент и происходит шаг навстречу и приятие. Как только позволяю-впускаю в себя свою хрень, тут начинается трансмутация-трасформация... меняется всё... я... пространство... отношение... появляются-проявляются новые возможности... такое ощущение, что попала в параллельную реальность...

[Гоша]

Я кажется понял как откат или обострение может быть проходом.Черт побери-это просто.Ментал избегает обострения,сопративляется кризисам,вводя человека в резервно защитную программу самосожаления.Что же происходит когда работает намерение выйти за пределы зоны самоограничения,скинуть скорлупу определенности?Человек обращается к себе всему!Ему не нужны способы решения проблемы.Ему вообще ничего не нужно чтобы ее решить.Только тогда проблема решаемся всецело.Когда я более не опираюсь ни на что кроме себя,только тогда я могу стряхнутьс себя нощу бесполезных навыков.

[Lee tantalis]

у меня фраза "разрываю себя" быстро перенеслась во внешний (ВНЕШНИЙ!?!?) мир... помимо разрыва себя при выполнении техник, получила ситуацию "на разрыв" и на работе, и с родными, и с друзьями... нету разницы между внешним и внутренним... о как...

[Скоморох]

Я кажется понял как откат или обострение может быть проходом.Черт побери-это просто.Ментал избегает обострения,сопративляется кризисам,вводя человека в резервно защитную программу самосожаления.Что же происходит когда работает намерение выйти за пределы зоны самоограничения,скинуть скорлупу определенности?Человек обращается к себе всему!Ему не нужны способы решения проблемы.Ему вообще ничего не нужно чтобы ее решить.Только тогда проблема решаемся всецело.Когда я более не опираюсь ни на что кроме себя,только тогда я могу стряхнутьс себя нощу бесполезных навыков.

Превосходно!!! Другими словами, но у меня такое же видиние этого!!! Только, если учесть, что не только откат и обострение это проход, а вообще всё!!! Любая боль, любая проблема, с которой мы хотим работать - это не решение их, не проработка, а это шанс, портал, способ для... ну, тут у меня стоит, для входа в канал ощущений. И всё И этим они ценны! Каждая! Потому что я не знаю, что там многие собираются прорабатывать, описывая, что они что-то сделали, у них получилось проработать, но им ещё прорабатывать и прорабатывать... Конечно, Гриша говорил, что даже до 10012 года мы всё не проработаем. И если есть такое, что люди думают, что им ещё прорабатывать и прорабатывать, то значит уже внутри есть, что от всего этого нужно избавиться А так, мы просто берём и благодаря любому негативу входим в канал, и... просто Любим. А если Любим, то делаем, что хотим

[Гала]

люди думают, что им ещё прорабатывать и прорабатывать, значит уже внутри есть, что от всего этого нужно избавиться

Очень в точку. Ты помог мне увидеть то слепое пятно,
которое столько времени было ровно перед носом.

На уровне ощущений так же открыто, как радость,
принимать боль и какие-то депрессивные состояния пока
не получается.
Теперь я это вижу.

Спасибо, Андрей!

[Ю_марина]

Когда я более не опираюсь ни на что кроме себя,только тогда я могу стряхнутьс себя нощу бесполезных навыков.

Игоряша! Дай лапу!
Как хорошо, что я сюда зашла!
А то уже собиралась сесть на все четыре и выть на нереально яркую и полную луну))))

[Ю_марина]

Очень в точку. Ты помог мне увидеть то слепое пятно,
которое столько времени было ровно перед носом.

На уровне ощущений так же открыто, как радость,
принимать боль и какие-то депрессивные состояния пока
не получается.
Теперь я это вижу.

Спасибо, Андрей!

Во! И мое слепое пятно тоже!
Андрюшик и Галкин!
Спасибо! Братцы!

Конечно! не прорабатывать бесконечно.... а ЖИТЬ!!!!

[Олег]

Затишье, вот он откат, а динамика даже отрицательная, это динамика движение.

[Йоха]

Жизнь наполненная "ложью". Жизнь ? Моя ? Чью жизнь я живу и кто же "меня нарисовал".
Сколько ж я себе наврал про себя, про то ,что я люблю , про свои желания... неужели всё ? Всё ,что я о себе знаю , всё каким я себя знаю - ложь ?
Всего лишь показуха, "зона комфорта" , желаение понравится другим и быть признанным, оправдать любовь. Отсутствие веры в Бога т.е. любовь безусловную.
Пиздец.

Сны про катастрофы, про то ,что я в розыске, про побег вообщем про освобождение энергии путём разрушения. "Пусть хоть так только на свободу".
Такие сны иногда сняться...а тут вот ,как оказывается. Всё враньё.
Отрабатываю программы "делания" , а мотиыация оказывается "понравится родителям, оправдать любовь и доверие". И ясно почему ничего не выходит.
Потому ,что стыдно мне за то ,что я на самом деле "НИКТО".

Без работы, без дома, без дела, без навыков серьёзных в чём либо... Никто ё...
Конечно по чуть-чуть всё в моей жизи вроде есть..и ищу дело ищу...ищу а нахожу лишь дела,дела.
Зачем ? Ведь можешь не делать - не делай!

Денег на еду и жизнь мне хватает, работать не надо - сдаю комнатку и скромно получаю свои 5 коп.

А ведь принято иметь порфессию, дело, развиваться, быть успешным, учавствовать активно в жизни социума...этого монстра...сделать шаг ему навстречу.
Но тянет туда менталом, тянет в постоянную активность. Безрезультатную.
Как остановиться...передохнуть...не делать если могу не делать. Смывает меня...

Ищу ощущения живые в том где я есть... наполнить его , оживить.
И верю забываю ,что увидел ...а потом вижу опять как в первый раз... что всё это нарисовано мелком на асфальте. жизнь...

[Йоха]

Сообщение Юли-Эль , очень срезонировало. До слёз резко и сразу. Ощущаю ,прорабатываю. Спасибо тебе, Юля. Обнимаю, тебя.

[vlada]

давно я в такую жертву не падала. пойду уже поработаю.

Юлька, у меня вчера классный приход был на материнскую тему, хочу тебе рассказать. Началось издалека: мама решила мне рассказать, почему, по ее мнению, моей старшей дочери не надо ехать учиться в Израиль. Там были разнообразные аргументы: начиная от того, что в Израиле все со всеми спят и заканчивая тем, что Израиль готовится напасть на Иран. Я все это подробненько выслушала и на каком-то витке решила сказать, что не стоит лишать человека шансов, потому что...дальше понятно. И дернул меня черт сказать маме: я вот не поехала в Москву учиться и жалею об этом до сих пор. А история заключается в том, что я думала, что выдав маме золотую медаль по окончании школы, которая маме нужна была очень, а мне не нужна совсем, я наивно решила, что теперь я совершенно свободна. Но ни фига: когда я сказала маме и бабушкам, что хочу ехать поступать в МГУ, мне было отвечено, что ты езжай, конечно, просто мы сейчас все дружно помрем от сердечных приступов,а ты, конечно, езжай. Но в этой сцене не хватает интонаций, это существенно. А Москва всегда была для меня желанна. Ну так вот, вчера мне мама сообщила, что она хотела, чтобы я ехала поступать в Москву, а я, наоборот, отказалась. И еще, такая сволочь дочерняя, обвиняю ее в несуществующих вещах. Дальше мне было сообщено подробно, какая я именно сволочь, минут за сорок. И вот тогда я прозрела, наконец-то. До меня дошло, что я сволочь в любом случае. Независимо от реально принятого мною решения. А я, к сожалению, очень часто уступала маме, делала так, как было бы комфортно ей, а не мне. Каждый раз чувствуя себя жертвой. Так вот, до меня дошло вчера, как все это было глупо и напрасно. Потому что я буду всегда сволочью, и не имеет значения, как я поступаю. Поэтому мама права - мне не за чем чувствовать себя жертвой. ПОТОМУ ЧТО МНЕ НЕ ЗА ЧЕМ ЕЮ БЫТЬ. Все жертвы напрасны. Все поступки поперек себя напрасны. Мне не в чем ее обвинять. Мне всегда надо было выбирать СЕБЯ. И это был бы единственно правильный выбор. Вообще быть собой - единственно достойный выбор. Оказывается.
Вот такое вот на меня вчера накатило.

[Йоха]

. Мне всегда надо было выбирать СЕБЯ. И это был бы единственно правильный выбор. Вообще быть собой - единственно достойный выбор. Оказывается.
Вот такое вот на меня вчера накатило.

ага...
докопатся ещё до себя, оживить, и быть

[ЛукаVый]

Чувство жертвы....оно от сволочизма стараться не быть сволочью)))