788 ответов в этой теме

[Олька]

Я не знаю, вероятно каждый из нас тут уже практикует очень медленную форумную жизнь, поэтому посты пишутся, но настолько медленно, что появление их затягивается на недели... - тупая шутка, на самом деле.
Как то странно для взрослых людей бесконечно оправдываться тут, писать о том что очень стыдно не писать, и снова не писать... я не знаю. У меня руки опускаются. Написать много чего есть, но как-то впустоту писать не хочется уже совсем. Наверное зря.
В понедельник на вебинаре не была по уважительной причине, вебинар прослушала пока только на один раз. Каждый вебинар по глубине и наполнению, действительно, как учебник, который надо не просто прослушать, а слушать в себе отзывы на предлагаемое услышать, что и делаю.
На фоне выполнения последних предложенных технологий (Две чаши, Тремор, Морская фигура) стали стабилизироваться новые состояния фоновые, суть которых ...."укоренение в себе" что ли, ощущение фоновое внутреннее которое отличается от того, что было раньше,
раньше - суета внутренняя, постоянные попытки за что-то ухватиться, какого-то виноватого найти, маята какая-то вечная, пустотрепство
Сейчас не такое внутреннее состояние, не пофигизм, нет, боль, боли потоки, непрекращающиеся, непрекращающееся безумие войны, хотя казалось, что дальше и больше уже некуда. Казалось.
Как описать изменения внутренние, не знаю, наглее, наверное, стала, безжалостнее, но не в тупом быдловском смысле, а в смысле ответов на слушание своей нутри, своей справедливости, которая не от притворства, а от своего Дотягивания.
Пожалуй, остановлюсь на этом, хоть писать можно много, такие интересные и ужасающие и вдохновляющие состояния проявляются,
снова ориентир вспомнила внутри на исследование, исследование себя и этой, мать её,жизни
То засну, то проснусь, понимаю, что времени на такую раскачку уже совсем нет, тереблю себя, как могу, и балансирую
И один хрен не могу понять, почему Форум мёртвый, ведь каждый из нас как будто живее, говорит, становится, как бы меняется..., а по факту - ? Я ничего не хочу сказать, кроме того что если мы сейчас не вдохнем жизнь в наше это пространство, то шанс будет нами собственноручно убит. Шанс на что?- каждый из на сам отлично знает на что.
Больно

[Skazka]

Оля, ты вот пишешь что каждый из нас как бы меняется
как бы меняется, я как бы меняюсь а на самом деле...
периодически переслушиваю наугад, вернее то что резонирует одну из пройденных тем
переслушиваю вебинары , читаю тематические веточки, свои посты в тему

ну что сказать... "как бы"((

на этот раз зацепила меня технология выкатывания вихрем, не знаю почему
просто захотелось поиграть , научиться а не так чтобы поматросил и бросил, собственно как раньше было
никакого вихря у меня не получалось, да и сейчас не уверена, просто меняется кое что
когда то в пору бытия студенткой запорола я курсовой по деталям машин
и меня оставили на пересдачу а все люди доброй воли уехали на каникулы
вроде и не тупенькая  девочка а вот  не поняла что и как от слова совсем
страдала конечно пока шел процесс принятия самого факта проигрыша
осталась в почти пустом общежитии, ходила на занятия к преподу, чертила и считала
напряжение  ушло, это событие происходило на фоне травмы, жизнь рушилась
ошметки растерзанной любви летели под колеса стремительно надвигающейся реальности
какой там курсак на самом деле когда жить не хочется
но страсти улеглись, голова просветлела,  я все поняла и быстренько накропала
еще и домой успела съездить
препод поставил четыре, сказал что на пересдаче отлично не ставят хотя и заслужила
вот вспомнила опыт прежних дней
возможно последние технологии  прояснили мозги и я , окинув взглядом прошлую жизнь, поняла
поняла что можно было по другому но поздно
особых желаний на сейчас у меня нет, ситуативных полно но они не гложут
хочется быть человеком 

и вот я выкатываю спозаранку и перед сном и как только вспомню а вспоминаю часто
как получится но с вниманием на выполнение и послевкусие
всем подряд выкатываю, что всплывает то и беру для работы
проявились в теле многие болячки, ух как здорово, теперь их видно
собственно физически ничего не болит (ттт три раза))  но телесные дефекты как верхушка айсберга
под ними пласты разных аспектов заживо замурованных в былые дни

крайние технологии тоже делаю, там тоже  свой интерес есть
и вот  стала я какая то пустая и тупая
пыталась писать, голос свыше  звенит "надо"  а  у меня слова не складываются

вот и два крайних вебинара они такие... про  вечность
а у меня вербализуется только "две шаги налево, две шаги  направо"

отправлю сейчас  пост и пойду писать про походку и морскую фигуру
 
 

[Аленушка]

Вчера на вебинаре не успела взять микрофон, была по делам в таком месте, где не очень хорошая связь. А когда вышла оттуда, то Гриша уже закрывал платформу. Мне общаться на вебинаре было бы удобнее после 21 ч., да и было бы лучше, если бы сами вебинары начинались с 21 ч. У нас сейчас наступило лето, тепло, а это очень короткий период и очень ценный, хочется много куда пойти, поехать, погулять, попутешествовать по окрестностям.

 

А если в целом, по поводу написания постов на форуме. Напишу, как это увидела у себя. Для меня написание постов - это работа, это усилие. А я до сих пор не научилась прикладывать усилия каждый день, на постоянной основе. Меня то и дело тянет расслабиться ( в плохом смысле, отдаться программам). Кстати, причиной этого может быть постоянное фоновое напряжение, на которое я обычно не обращаю внимания, а оно очень даже заметно, если присмотреться. Увидела его у себя в очередной раз и хочу начать уже с ним работать, взаимодействовать, иначе оно меня сожрёт.

 

Мне так видится, я себя периодически вытягиваю из болота, как Мюнхаузен, а потом опять в него сползаю. Чтобы написать пост, мне хотелось бы переслушать вебинары, а я опять этого не успеваю. Технологии делаю, но не уверена, что правильно, так как слова Гриши слышу, а смысл часто ускользает. Поэтому и писать не хочется, вдруг не правильно делаю. Но ценность вебинаров для меня велика, как никогда.

 

А по поводу простого человеческого общения на форуме. У меня этого почти нет, к сожалению. Когда пишу здесь, то потом радуюсь, если никто не ответил, не наехал, претензии мне не высказал по поводу написанного. Поэтому и не хочу, чтобы мне кто-то отвечал, много болезненных переживаний эти ответы вызывают. Конечно же, это хорошо и полезно для проведения работы с собой. Но с другой стороны, является ещё одним из препятствий, которых набирается уже целый букет.

 

Конечно, у меня есть друзья из Школы, и с ними я общаюсь с удовольствием, получаю поддержку от них. А вот на форуме - почему-то не так. Хотя я благодарна всем, кто пишет здесь и делится чем-то. Не всегда это резонирует с моим, но всегда чем-то цепляет.

[Skazka]

вчера после мусорного по событиям сна словила послевкусие и выкатывала  им себя
несколько раз с разными выступающими ощущениями
встала бодро, жила  и среди дня, так бывает, опять ощущение из сна
т.е. я так его для себя умом что ли идентифицирую, узнаю
и я опять работаю с ним, оно уже  эфемерное, слабо совсем выраженное
но что-то в нем "притягательное" есть, не в хорошем смысле увы
потом ближе к вечеру опять оно же но уже практически неуловимое
как липкая паутина, совсем невесомая но имеющая неимоверную силу
ее и уловить то сложно, тень от тени не более
как могла   с ней взаимодействовала
потом спала и опять херня всякая снилась 

 и я во сне выкатывала то что эта херня вызывала в теле
получалось плохо, внимание теряется, начинаю сначала
не помню точно но до интеграции так и не дошло кажется, не помню
интересно что  осознанности то не было, я не понимала что это сон, все было взаправду
при этом какая то часть меня "понимала" что с этим делать
интересно все же мы устроены люди 

[Олька]

У нас сейчас наступило лето, тепло, а это очень короткий период и очень ценный, хочется много куда пойти, поехать, погулять, попутешествовать по окрестностям.
........
А по поводу простого человеческого общения на форуме. У меня этого почти нет, к сожалению.

Не может такое Алёнушкино состояние не откликнуться и не узнаться.
Сейчас не про Алёну пишу, что я могу про Алёну написать, это её жизнь. Про всех пишу, про себя.
Да, Алён, у тебя тёплые дни настали и ты гуляешь.
И у в Влады и Гриши и Олега тоже теплые дни настали и ночи, и они тоже бы гуляли, путешествовали по окрестностям, а нет, ...в ванной с собакой с кошкой и знать что в любой момент тебя могут сжечь напалмом заживо, вместе со всеми твоими тёплыми летами и снежными зимами....разве это не возможно представить хоть миг?
Возможно ведь- это ад, это ужас, и они там среди этого теплого лета.
И не только они, их друзья, дети друзей и родные, все украинцы в этом аду. Не понимать этого нельзя, можно только не позволять себе сопереживать. И, да, простого человеческого общения на форуме ....вместо него страх, непозволение себе входить в этот страх снова и снова, нам, тем кто не в Украине живёт...

...воздух летний теплый, да, и этим же воздухом дышит Влада, и дышали тысячи убитых простых человек, детей, и этот же воздух напитан запахом крови, криками ужаса, боли и страха пронизан, невозможно этого не ощущать.
Невозможно быть без дыры в груди, невозможно не испытывать ужас и глубочайшую вину за ту страну, в которой я живу, которая убивает и сжигает заживо, мне невозможно.
Я терялась в этом бездонном чувстве вины, в чувстве именно, парализовывало оно меня, полностью управляло мною,
и раз за разом прикасалась к ощущениям этого чувства, горела, снова и снова, снова и снова, сознательно, это мой труд, это моя война, это мой ужас,
чувство это есть, ему никуда не деться покуда я человек, но теперь я, наверное, выросла из него теперь я выращиваю себя и из него тоже, этими ощущениями прерастаю, теперь эти ощущения не перекрывают от меня всю себя и мир, и саднящую болью Украину, и мои тут, да, теплые окрестности, это всё моё, это всё я, это тело моё полностью, и те самые суки, с которыми Алёна себя не идентифицирует - они тоже я, тоже моё тело, те ощущения и состояния, которые не могут не обнажаться когда ты живёшь в стране-агрессоре, в стране-убийце, среди убийц, не могут, если ты есть
И,да, гулять, да по окрестностям тёплым, да жить как то со всем этим , да не понимать как, охеревать от этого, орать, и снова и снова взаимодействовать с ощущениями этого огня, этого накала, и снова их себе позволять, снова осознанно в них идти, не прятаться, снова смотреть и слушать весь мир вокруг, не только тёплый ветер...ведь если вслушаться и позволить себе услышать, он носит не только стрекотание кузнечиков, не только, слушайте, позволяйте же себе услышать всё, снова и снова слушать и слышать ощущения все свои, и отвечать на услышанное
- это и будет настоящим простым человеческим общением,
которого "у меня нет"(потому что, наверное, предполагается, что кто-то его должен принести сюда и обязательно в удобном для меня виде, не ранящем, милом, положительном, "наполняющем" и тд), а тут на Форуме поводов для именно такого простого человеческого общения просто валом, несмотря на то, что он практически мёртвый - вот именно это и есть самый первый и самый главный человеческий повод - оживить себя и этим оживить Форум. Где мы все?

Мне сегодня приснился папа, попросил положить лук, который я во сне для него везла, попросил положить его на солнце, чтобы лук солнышком напитался. Положу, пусть лук полежит, напитается, потом в готовку его запущу.
Папа тоже вёл войну с собой, жестокую, в аду жил, в аду и ушёл, ...глаза его помню, последний взгляд его во мне, взгляд признания проигрыша и невозможности уже ничего сделать с этим сейчас в этом его теле. Так ушёл, 9 лет назад. А теперь вот лука, напитанного солнцем захотел, такой простой человеческой радости*.
У нас есть ещё шанс делать себя человеками, быть человеком, не идентифицировать себя, а именно быть.
Этот пост я писала про себя и для себя. Не для того, чтоб кого-то обидеть, нет, каждый обижается сам, каждому самому с этим собой и жить.

__________________________
* знаете, бывает лук горячий, тот что в грядке сидит на солнце - головка его горячая, аж лучится, сама как солнце, он тоже лук, но другой, с оттенком нюанса и это ощущается даже на ощупь, не говоря уже про другие ощущения.
Вот во сне сегодня, видимо, таким способом я обратилась себе: "вспомни про оттенки, положи лук на солнышко и вспомни и делай так, живи оттенками, живи собой." И дело не в луке, хотя именно как бы через него и начинает продолжаться. Спасибо, папа, за подсказку)

[vlada]

Я не могу писать на Форуме. Ну, как не могу, мне трудно.

Когда я начинаю складывать в голове своей текст поста, он обычно заканчивается словами: «Да будьте вы прокляты до седьмого колена!» Независимо от предполагаемой тематики поста.

Но я же понимаю, что не стоит так делать. Вот я правда искренне и от души благодарна тем, кто помогал мне и помогает. Я Ольке благодарна за то, что она пытается жить нашу боль, так, как она ее себе представляет и ощущает. Это много для меня всё значит, спасибо.

Но я не могу не думать о том, что вы живете в этой стране, ходите на работу, платите налоги, на эти налоги делают бомбы и дроны, которые нас убивают каждый день.

Где тут место для неоднозначности?

Я думаю иногда о том, что бы я делала, если бы жила в россии. Конечно, это умозрительный эксперимент и он почти сразу приходит к известной формуле: Дякую тобі, Боже, що я не москаль. Но все же я думаю, что я бы уехала. Хоть тушкой, хоть чучелком, не важно. Мыла бы полы где-нибудь, в какой-нибудь европейской стране, или не европейской, не суть. Эта перспектива и сейчас для меня вполне реальная, если пидары дойдут до моего города, а идти совсем недалеко, я уеду, если успею, конечно. И не только потому, что меня убьют, а и потому, что ну невозможно это - жить под властью пидаров, даже думать не хочу об этом.

Я жесткий человек, жестоковыйный. Поэтому я не пишу ни черта: врать я не хочу, а правда моя вот такая.

Гриша не такой, он иначе как-то все это видит, вообще он больше, это понятно.

А мой мир черно-белый, не осталось у меня других красок.

Так вот как-то.

[Аленушка]

Не знаю, Оля, зачем ты меня упомянула несколько раз в своём длинном посте. Как будто меня упрекаешь в чём-то или противопоставляешь мне свои слова. Я с тобой полностью согласна. Кроме вот этого: 
 

...можно только не позволять себе сопереживать...

 

Невозможно не сопереживать. Это невозможно, находясь здесь.

[Инга Да]

Проявила во мне последняя практика целостного движения то, где прерываюсь. И есть ощущение, что это прерывание (эти провалы) по наследству достались.

И война обнажила то во мне, что жили мои бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, в лютые годы геноцида от тех, кто "свои" и от тех, кто "не наши". Жили, но не прожили.

 

Жесткость, жестокость к себе и к другим. А боль не чувствовать. Анестезия.

В том числе, с помощью алкоголя. 

 

Чувствовать боль - это быть слабой, на это нет времени, надо выживать, выкарабкиваться, изо всех сил.

А боль и раны после зализывать будем.

 

И некогда оплакивать убитых, надо действовать.

 

А когда это после наступит? Вот уже 4 поколения не наступает.

 

Вот такую программу обнаружила, которая личность мою пограничную вылепила.

 

 

В каждом вашем посте, друзья, нахожу часть себя.

Личность ли откликается или что-то большее, что есть за ней.

 

Школа, проект, практики помогают это большее ощутить в себе и выйти за предел влияния программ и личности, поэтому Гриша, то, что ты делаешь важно и нужно.

[Олька]

Не знаю, Оля, зачем ты меня упомянула несколько раз в своём длинном посте.

Алёна, всё просто очень.
Когда я читаю твои посты я испытываю ощущения.
Когда ты прочитала несколько раз своё имя в моём длинном посте, ты тоже испытала ощущения. Или нет.
Наверное, общение простое человеческое и призвано приносить ощущения.
Больше мне сказать нечего. Только снова ощущать ощущения от этого твоего поста и от своего ответа,
и что-то сделать потом, подругевшей, не как всегдашней, потому что если действительно позволять себе ощущать ощущения, пропускать их через себя, то ответы не будут оставаться одинаковыми раз за разом, раз за разом, ведь мой ответ - это и есть я.

[Шкодливый]

Сейчас я в Магнитогорске. Приезжая сюда, я всегда сильно выпадаю из Форума, отстаю от тем. И всегда, когда еду в Магнитогорск, я говорю себе, что в этот раз будет по-другому.
Магнитка последние года стала для меня проверкой. Проверкой и одновременно таким огненным шансом продвинуться.. вперёд или, скорее, в себя. Папа своим алкогольным образом жизни устраивает куралесики (так называется детский развлекательный центр в Магнитогорске, но слово подходящее не только для этого)) в моей жизни. И вот негодование, злость, раздражение, отчаяние, обида, а так же.. любовь.. Любовь к этому человеку и боль.
И взять сейчас бы мне актуальное и поработать с этим, и из другого состояния что-то делать. Что делать? Жить и не страдать со всеми этими злостями и негодованиями, но не работаю.
Знакомый, которого знаю с третьего класса, который когда-то был тем, кого я называл другом и до сих пор он мне глубинно как-то близок, хотя наши вибрации давно уже не резонируют, как когда-то, завёл он со мной тему про войну. Мы и раньше разговаривали на эту тему, скандалили, но после этого разговора, если это можно назвать разговором, что-то переломилось, так мне ощущается. Дело не в том, будем мы общаться дальше или нет, дело в самом факте. Знакомый, как иллюстрация той самой бифуркации. Страх. От этого какой-то особенный у меня страх, в перемешку с мраком.


Уровень общения, который предлагает Гриша, мне видится необходимым. Это уровень на котором глубина, честность, искренность и естественность. И если мы в Школе не общаемся так, то с людьми далёкими от Школы, с нашим окружением, мы точно общаться не будем. Почему я(мы) не пользуемся этим? Чего мы боимся, почему не хотим? Ведь за этим то, что нам на самом деле нужно.

[Sania]

Вернулся из трехнедельного путешествия по удаленным уголкам Тывы. Вышел на работу и сразу обнаружил в мышцах лица свою любимую скованность и постоянную напряженность, вечером появляется некоторая неуспокоенность и желание чего-нибудь съесть, чтоб заполнить недостаток себя. Вывод прост: моя система отношений на месте, все напряженности, скованность и неуверенность вернулись.

 

Начал переслушивать пропущенные вебинары.

Особенно срезонировала концовка вебинара от 05.07, где в связке с идеями И.Р.Пригожина о совершенствовании неравновесных систем за счет саморазрушения и как следствие в природной потребности в противоречиях и парадоксах как естественных стимулах духовной эволюции становиться более понятны, проверенные небольшой практикой, пути совершенствования тела, мозга и Души...

[Олька]

Вернулся из трехнедельного путешествия по удаленным уголкам Тывы.

Саня, привет)
Так хочется про твои впечатления от увиденного и пережитого услышать и может на фото увидеть. Наверняка это было классно, объемно, насквозь.

Вернулся.. Вышел..
моя система отношений на месте, вернулась
Вывод прост:

Очень знакомая история, показывающая где наше целостное движение и где мы. Ну и что? Это просто констатация факта, стрелка на приборе, которая показала координаты, а как дальше - это же и есть как раз работа для той живости внутренней, которая красной ниточкой через всю жизнь человека протянута, тянется, катится, не сама конечно, человек ее вниманием своим ощущает всегда, ну, "должен", точнее - может ощущать и слушать и катить и следовать за.
Вот сказки, они же такие, на самом деле, хитрые, в них всё расписано открыто и нам нравится как там всё, а это же и в нас всё так же и есть, только мы не верим, не заглядываем внутрь.
Я про клубочек, который в сказке дали доброму молодцу и наказали его из виду не терять и идти за ним, куда он катиться - там и дорога того молодца к счастью и идёт. Классная такая метафора, настоящая и глубокая.
На эту нить внутренней живости надевать все без исключения бусины своих состояний, и тогда Вывод, который прост и убийственно звучит, превращается (самим тобой) во Ввод, ввод текущих данных: снова вернулись зажимы, желание зажрать себя, старый каркас обрадованно принял в себя приехавшую из Тывы активную живость.
Ну это же, в нашем случае, в нашей привычке бояться и разрывать себя, - это предсказуемо и ожидаемо, ну и пусть, ощущения от этого кикоза же есть, через них и нитка этого клубка и проходит.

Я вот недавно писала пост, в котором написала что голос у меня как будто бы не мой стал. Так вот эта фраза "не мой голос", она так выскочила и четко оголила мою разрывистость, мои концептуальные подложки под моё житие,
"не мой голос") - тогда куча вопросов же возникает , - а чей, если не мой? а ты - это кто или что?, набор привычных и обкатанных и предсказуемых понятностей про себя?- а как же целостное движение всей меня по всей моей жизни насквозь? - а .... и тд и тд
Вот так одна фраза, и столько в ней про текущие настройки.
И это не просто вывод, которым я убью себя или верну на старт борьбы за себя другую, нет, это ввод, срез, рисунок настроек внутренних, отпечаток ощущений и это как бы начало, которое, на самом деле продолжение, без разрыва себя на "до", "после" и тд

Такой клубочек самой катить впереди себя (условно конечно, ведь я и есть и этот клубочек и катение его и катящий и катящийся и делающий и ощущающий всё это), такой клубочек катить - это самое лучшее, что было подарено человеку в эту земную жизнь.

[Олька]

Я в предвкушении новой темы "Фигура и фон".
В понедельник я на самом начале вебинара присутствовала, тему видела, и аж дрожь по телу прошла, дрожь предвкушения, потом я уехала, присутствовала только в списке присутствующих на платформе Zoom, а предвкушение с того самого момента как я увидела тему нового шага во мне пульсирует и по сейчас.
Я годах в 2002 по 2007, наверное, очень увлечена была Ошо, у меня были все книги, доступные в магазинах на тот момент и выписанные по интернету. Впервые, помню, там и соприкоснулась с тем, что он предлагал увидеть дерево не так как всегда,
он предлагал увидеть промежутки между листьев, фон вокруг ствола и дерева в целом, и вот это то что вокруг привычного нам образа "дерево", вот это сделать главным в своем восприятии, а не ствол с ветками и листьями.
Ух, сколько я себя настраивала на такое глядение, сколько деревьев пряталось от моего увлечённого до самоотверженности взгляда)))
Состояния были интересные, не факт, что у меня получилось то, что предлагал Ошо,
да ещё и вопрос - а то ли он предлагал на самом деле, что я прочла в его строках, сейчас есть подозрение, что самое главное его предложение как раз между строк и было,
но то, что я часами работала со своим сознанием, сидя и глядя на дерево, уча себя переключаться - это были прекрасные часы, особенные, ведь я искала как прикоснуться к чему-то другому в себе, себя слушала, исследовала.

Потом ещё ходила в художку, в группу для взрослых, там совершенно невозможно очаровательная во всех смыслах была у нас преподавательница, художница, красивая, глубокая, сильная, стильная и при этом - женщина, манящая, очаровывающая, и импульсивная не разрушительно, а живо, как вихрь, но вихрь не торнадо, а с разумом и сердцем огромным и красивым, лучащаяся какая-то, и картины писала такие же, охрененно наполненные и слой за слоем открывающиеся когда в них погружаешься, как распускающийся утром цветок слой за слоем свои лепестки являет солнцу.
Так вот там на занятиях я долго не могла переключиться на то, что закончив карандашный набросок, и приступив к цвету,
нужно сначала наполнить красками и оттенками фон, почти до полной готовности,
а только потом наполнять красками фигуру - центр и смысл как бы всего рисунка, того, ради чего, как бы, я этот рисунок и вынула из себя и на бумагу перенесла из своего воображения, из своих ощущений.
Вот то ж была задача, голова сопротивлялась жёстко, прям физические мучения испытывала от такого рисования на первых порах, а потом переступила невидимую какую-то грань внутри и интересно стало, ощущения такие необычные.
Ведь в общеобразовательной школе на уроках рисования наш учитель учил нас рисовать наоборот, прорисовывать сначала фигуру смысловую, главную, а потом остатки интереса и внимания - на фон, и я так и делала всегда, рисовать не умела, но любила очень, поэтому начала срисовывать много и всё подряд, получалось, нравилось, даже гордилась собой почему-то.
Потом, уже работая во Дворце, столкнулась с тем, что срисовывать я научилась, а своего внутри не слышу,
а то что слышу и пытаюсь вынуть из себя и на лист переложить, получается очень криво и мне не нравится, так я и потянулась в художественную школу в группу для взрослых, а там надо было трудиться, из себя доставать, я через несколько месяцев остыла к труду такому, решила для себя что все равно я такой как моя преподавательница никогда не смогу стать, не смогу ее срисовать собой, и с чувством полного фиаско удалилась из школы)))

Вот в понедельник, увидев тему, и услышав как Гриша сказал:"наверняка каждый из вас сталкивался с этими понятиями в жизни"(как то так сказал, это не цитирование, это передача смысла своими словами), во мне сразу запереливались внутри все мои ощущения и состояния по этому поводу, и предвкушение, ммммм....., даже под ложечкой посасывает.
Может и зря написала, впереди паровоза бегать - это я часто так делаю, просто невозможно сдерживать и никому, кроме как здесь на Форуме своим друзьям-Дуракам про это не расскажешь)

[Инга Да]

Потом ещё ходила в художку, в группу для взрослых, там совершенно невозможно очаровательная во всех смыслах была у нас преподавательница, художница, красивая, глубокая, сильная, стильная и при этом - женщина, манящая, очаровывающая, и импульсивная не разрушительно, а живо, как вихрь, но вихрь не торнадо, а с разумом и сердцем огромным и красивым, лучащаяся какая-то, и картины писала такие же, охрененно наполненные и слой за слоем открывающиеся когда в них погружаешься, как распускающийся утром цветок слой за слоем свои лепестки являет солнцу.

Оля, не зря...

 

Удивительной красоты рисунок в этом твоем предложении, а фоном любовь чувствуется

[Олька]

Ребята, господа Дураки, прекрасные и бесконечно дорогие мне сокурсятники,
пожалуйста, давайте сделаем так, как сделать в наших силах,-
давайте превратим неподтверждение участия в просто наше банальное разгильдяйство,
Пусть это будет так, а не превратим это в молчаливую расправу с нашим детём, которому 2 года почти. Почти исполнилось.
Представляете - 2 года....
В наших силах не просто оставить Его жить, а жить вместе.
Даже не знаю какие слова написать
Очень больно, если мы откажемся от своего же ребёнка, да, ну пусть не тянет он на имя его такое гордое как "Проект" "Гиперкурс", ни лицом ни телом не вышел согласно имени, но он НАШ,
вот такой местами сильно деформированный,
но это мы его так нарожали и каждый день как-то продолжаем взращивать.
Каждый из нас взрослый человек и знает, что всяко бывает, очень всяко, но пусть это не будет поводом насовсем отвернуться от нашего 2-х летнего Создания, от нашего сложного, непростого, неудобного местами Пространства.
Мы можем жить его дальше, мы можем жить себя дальше вместе с ним.
У нас впереди ещё такая грандиозная и интересная задача-исследование: а как таки всё же воплотить Школу и Дурака в свою просто каждодневную жизнь, чтоб не отдельно было, а чтоб едино.
Ну ведь это достижимо, это только тут и можно сделать,
и делаем, я не верю что совсем-совсем хоть у одного из оставшихся в нашем Пространстве, рабочем пространстве, совсем-совсем ничего не получается. Получается.
Получается жить, жить не так как раньше, ведь получается, получается засомневаться там где раньше вообще бы не остановились и не заметили даже, получается прислушиваться к себе и слышать немного другое, не то что раньше. Ну ведь это так, это не может быть не так. В разной степени у каждого, ну и что?, ну и что?, не это главное - главное не дать себе упустить или вообще бросить ту струйку нового, которая есть в каждом из нас, присутствующих тут, есть, в каждом, уважьте себя, особенно сейчас, особенно.
Война не пройдёт мимо ни одного, как бы мы не отворачивались и не отгораживались. У нас есть возможность в этих особенно бесчеловеческих условиях быть человеком, искренне быть.
Давайте сделаем посильное нам волшебство и в понедельник с чувством уважения к себе - к Пространству - к Грише - к Школе (прошу не придираться к очередности , невозможно всё поставить на первое от слева-направо место, так не работает в системе последовательных координат, поэтому написала через чёрточку, как бы передавая единство и значимость именно в единстве), давайте сделаем так, что нашему Чудо-детю и 2 года, и 2 года 1 месяц исполнится, и 2 года 6 месяцев и дальше и дальше. Это в наших силах, это возможно

[Skazka]

недавно пересматривала книгу Дэвида Бома "Развертывающееся значения"

Он предложил голографическую модель Вселенной, из которой следовало, что отдельные личности в обществе действуют так или иначе не только из-за взаимодействий друг с другом, но и под влиянием неких фундаментальных законов. Он полагал, что всё на свете, включая сознание, влияет на Вселенную в целом, а уж это целое потом влияет на свои составляющие. Голографической он назвал свою модель потому, что, по его представлению, каждый участок нашего пространства и времени содержит в себе информацию обо всём — о настоящем, прошлом и будущем, как каждый участок голограммы содержит в себе изображение всего объекта.

Собственно это не книга а запись бесед автора с учениками записанная Дональдом Фактором

В предисловии к книге есть такие слова : «Учителя часто замечают, что от своих учеников получают столько же знаний, сколько отдают, но мне представляется, что зачастую это далеко не так с точки зрения учеников. Хотя иногда и случается крайне интенсивный обмен понимания между учителем и учеником. Это происходит скорее тогда, когда разграничение между этими двумя ролями исчезает, и его место занимает диалог, насыщенный взаимным уважением. Тогда и получается подлинное сотрудничество, и результат его -- более велик, нежели результат обычной, простой передачи информации.

Профессор Дэвид Бом -- один из тех редких людей, которые признают такой метод работы и получают от него удовольствие: он называет его «участием в танце разума»

Хотелось бы чтобы и мы стали участниками совместного творчества танца разума

 

 

 

[Инга Да]

Хочу, чтобы мы жили, были живы и проект продолжался

[Дмытро]

Оля написала пост, не просто пост- крик души….и только шесть лайков (((((….

Только 6 людям нужен проект?

[Акробат]

Не в защиту, просто иногда когда погрязаю в текучке, бывает что из-за длительного отсутствия на форуме накапливается изрядное количество нечитанных постов(может даже непросмотренных вебинаров), и догнать их, и восстановить контекст происходящего в Проекте - превращается во что-то достаточно трудоёмкое..
Хоть это и не объясняет почему не было заявки..ведь её можно сделать и не дочитывая всё новое.. Но было у меня пару раз, что до 28го помню, а перед 28ым что-то случается и вспоминаю опять уже только 30го. 
Сейчас прям как в ситуации описанной Мишей Орди.. когда остаётся или переживать по поводу звонка, или.. 

 

Посещала мысля, что чтоб форум был динамичнее, то надо быть неким подобием Мелифаро из Хроник Ехо.. который является по сути пограничником между нормальной реальностью и вывернутой на изнанку "Тёмной стороной" и он как бы одновременно и тут и там.. только чтоб обратной стороной реальности был форум.. и так присутствуя по чуть-чуть, но постоянно - почти нечего доганять..

[Шкодливый]

Удивительно как. Читаю пост Миши, где написаны цитаты с вебинара (за что Мише спасибо!) и меня до мурашек пробирает, до слёз, до восторга от предощущение той жизни, где я не создаю, а наоборот снимаю напряжение по поводу всего и живу. Но ведь я слушал вебинар и слышал эти слова, но меня они так не пронзали. Кстати, если вспомнить, то и раньше такое же было, процитированные в постах кем-то слова с вебинара воспринимаются сильнее, чем когда я их слышу на вебинаре. Я думаю полезно так выписывать нам и выкладывать на Форуме слова с вебинара, которые кажутся особенно важными, а может, и даже лучше, ещё добавлять свои размышления.

По поводу жизни, в которой нет напряжения и спастись самому, чтобы спаслись тысячи.
Совсем недавно ко мне стало приходить осознание, что я могу быть тем, на ком останавливается цепочка страдания. На примере из жизни, папа напивается, это расстраивает маму и меня. Возникает сильная рефлексия, а значит страдание. Я могу быть тем, кто будет усиливать это всё, усиливать этот комок общего страдания, распространяя дальше на жену, на ребёнка, порождая какие-то новые искажения. Спасение в этом никому не найти. А могу быть тем, в ком продолжает продолжаться боль, не убивая меня, а оживляя. И тогда другие слова из другого меня, из меня побольше, чем был до этого. И появляется шанс спасаться другим, где в беспробудном мраке напряжения, возникает лучик света, который я нахожу(создаю) в себе. Вот ведь какая ответственность.