2875 ответов в этой теме

[Natellla]

 Осознанность не принятых ситуаций у меня растет. Хотя количество их поражает, появилась надежда, что раз они замечены, их можно проработать. Восприятие мира еще очень поверхностное. Это осознается, но пока с места не сдвигается.  Еще заметила, что то, что считала приятием раньше не принятых людей, оказалось гордыней. Работаю со всем этим.

[vlada]

Ну, я про то, что воздействовать на нас может только то, чему мы сопротивляемся. Разве может принятое продолжать нас убивать?

Не знаю, Юль, может, ты и права. Но, видишь ли, когда человек заточен убивать и ты для него - идеальная жертва, он тебя убьет. А если нет, не подходишь ему, как жертва - не убьет, утратит интерес. Вот я об этом.

А насчет приятия и насчет бегства - я не могу тебе внятно ответить, потому что мне трудно оценить. Я лишь знаю, что у меня были многократные подходы к этому станку и эта программа не прорабатывается у меня, хоть, как правило, у меня все получается. Это как родовое проклятие, что ли. И, мне кажется, эта штука требует особенного подхода. Какого-то вот такого, о котором я пишу. Это как выйти из Матрицы.

Ну, так мне видится.

[лючка]

  Влада, в похожем сценарии обнаружила, что если я ускользаю, снаряд все равно летит. И отгребает кто-то другой, муж, дети... И возвращаешься обратно... Не сбежать, похоже 

[Олька]

  Влада, в похожем сценарии обнаружила, что если я ускользаю, снаряд все равно летит. И отгребает кто-то другой, муж, дети... И возвращаешься обратно... Не сбежать, похоже 

всё же "ускользать" - это именно уворачиваться, избегать "снаряда", а избегать - это значит не соглашаться с ним (с собой, с тем человеком, с миром вообще, отдельно ото всего себя держать и уворачивать, прятать)

 

а если повысить вибрации в результате этих обстрелов, с их помощью,

они стреляют чтоб показать что то, я это что то в себе вижу, это проживаю и тянусь, ни как не "ускользаю",

более того, только именно при помощи этих обстрелов ощущаю свои сейчашние вибрации (низкие) и догадываюсь, предполагаю (предвкушаю, чуть слышу) наличие во мне нотки более высоких вибраций,

и, что вообще удивительно, что поначалу я эту нотку более высоких вибраций могу услышать различить вычленить именно что только с помощью обстрелов,

иначе, при привычном постоянно заткнутом и неслышимом мною моем вибрационном фоне вообще, эту нотку более высоковибрационную я хрен когда услышу, повода нет потому что, условий нет, всплеска яркости существующего моего нет, напора нет,

все  размазано, внимание рассыпано, рассеяно, а тут стрельнули - оп, я вся заострилась, всё мое через меня поперло, и тут же, в этом потоке и та самая нотка тоже есть, активировалась, я её отблеск вдруг ощутила и так и "поняла" для себя, с помощью тритыщивосемьдесятседьмого снаряда летящего в меня, что есть возможность и уже даже необходимость повышать свои вибрации

 

и потом, кто знает, как дальше будет себя вести тот, кто стреляет эти снаряды? (тут, на Форуме,  много рассказов было о том, как вдруг менялось поведение "достающих" близких, мам, отцов, менялось именно тогда, когда, согласившись с их поведением, приняв свои ощущения от их поведения, люди переставали пытаться изменить своих родственников, смещали акцент своего внимания с них, с борьбы, на свои состояния, на восприятие, на своё внутреннее движение.)

 

муж и дети может и огребают, потому что я именно  что "ускользаю", а они просто честно мне моё возвращают (переживаниями за то, что они огребли, чувством вины за это, за себя и прочее как обычное привычно вибрационное)

[Стронций]

Не знаю, Юль, может, ты и права. Но, видишь ли, когда человек заточен убивать и ты для него - идеальная жертва, он тебя убьет. А если нет, не подходишь ему, как жертва - не убьет, утратит интерес. Вот я об этом.

А насчет приятия и насчет бегства - я не могу тебе внятно ответить, потому что мне трудно оценить. Я лишь знаю, что у меня были многократные подходы к этому станку и эта программа не прорабатывается у меня, хоть, как правило, у меня все получается. Это как родовое проклятие, что ли. И, мне кажется, эта штука требует особенного подхода. Какого-то вот такого, о котором я пишу. Это как выйти из Матрицы.

Ну, так мне видится.

 

Никакого родового проклятия тут нет . Нам от рептилоидов досталась по наследству часть мозга . Которая присутствует и у людей , и у хищников . Программа реагирования (поведения) хищников такая. Если перед тобой слабый соперник - убить , если сильный - сбежать , пока он тебя не заметил или не догнал . В Школе есть перпендикулярные выходы . Вот и входи . Или выходи . Тут уже игра слов на не переводимом языке ощущений . 

[лючка]

всё же "ускользать" - это именно уворачиваться, избегать "снаряда", а избегать - это значит не соглашаться с ним (с собой, с тем человеком, с миром вообще, отдельно ото всего себя держать и уворачивать, прятать)

 

 

 

 Когда тебя ребёнка все время убивают, объясняют, что ты неправильная и ненужная, научаешься сопротивляться. И не понимаешь, что сопротивлением строишь ту же самую правильность, которой сопротивляешься. Мама внутри меня... Невозможно сказать: Мама, моя жизнь уже достаточно изуродована твоими правилами. Потому, что это и мои правила... И если тебя убивают, надо честно умирать... И не передавать эти чёртовы правила детям    

[NatalyA]

...это очень непростая задача. 

И, мне кажется, эта штука требует особенного подхода.

Влада, благодарю, что поделилась. Слышится придание важности, мне по созвучию как "неизлечимая болезнь". Мы сами выращиваем монстров, придавая им свои смыслы. Может быть, для начала поработать с важностью, что ты считаешь непростой, особенной задачей?

[Найя]

да, Гриша озадачил...

и не мое неумение становиться в Звезду..

не моя кривая спина...

не мое больное лежание на полу...

вот именно вот это - распахнуться внутри.. этот внутренний горб...

когда Гриша говорил, что я не готова отпустить, я не понимала, не ощущала.. 

ну не доходило до меня - что и как я должна отпустить...

я и сейчас не понимаю  - что я должна отпустить...

но я реально увидела, ощутила этот внутренний горб.. эти сжатые кулаки, стиснутые зубы...

я не могу молиться.. никогда не молилась.. 

единственное требование, да, именно требование - Господи, забери меня...

а молиться.. 

у меня нет этого внутри...

наверное оно есть. . только не знаю где...

вот это самое - да будет воля Твоя..

[Aksi]

 а если не обмануть, а прожить это сопротивление... Может быть, энергия сопротивления дается для более полноценной, высоковибрационной Звезды

Да, Наташа, спасибо, стремлюсь к этому.  Когда сопротивление яркое, удаётся. Но, чаще всего, оно размытое, размазанное, с таким работать труднее.

 

Судя по контексту - высоковибрационная Звезда ещё далеко.

[Helena]

      Сегодня захотелось поделиться тем,что происходило у меня на позапрошлой неделе.Два дня подряд,когда я становилась в Круг,у меня очень отчётливо горела правая принимающая ладонь.С левой такого не происходило.Я тогда подумала,что же это такое,что мне нужно принять.Но немного смущала левая.Я тогда купила маме немного вкусностей,поговорила-посмеялась с ней,чтобы почувствовать,что я отдаю.Своё внимание.Мама была довольна и я успокоилась.

      На следующий день мне позвонил очень хороший приятель и мы встретились,так как давно не виделись.Вдруг при нём я вспоминаю,что уже пятница,а моя врач мне так и не позвонила в связи с непонятными изменениями в моей болезни.Я перезвонила сама и она сказала мне про компьютерную томографию.Это стоило всю мою пенсию или около того.Этот вопрос меня немного смутил.А он вдруг говорит "Я тебя всё оплачу,только не затягивай.У меня есть возможность".И дал мне эти деньги.

      В тот же день позвонила подруга и кинула мне на карточку ещё половину этой суммы,сказала "Иди к лучшим специалистам,пусть будет у тебя немного в запасе,а то кто его знает".

      Самое интересное,что томография оказалась в 1,5 раза дешевле,чем они сказали по телефону.Сама клиника оказалась на очень высоком уровне.

      Вот такая история)    

      Хочу очень поблагодарить всех ))) Вот такой удивительный Круг 

[Летающая]

     Хочу очень поблагодарить всех ))) Вот такой удивительный Круг 

 Спасибо, Лен, за эту историю. Для меня принимать спокойно без надрыва, это искусство. Потому что я это делаю искусственно. Либо выжимаю по программе "мне все должны", либо "я вся такая гордая, беру - значит делаю одолжение". Как то так. В ощущениях - это сплошная закрытость.

[Helena]

 "я вся такая гордая, беру - значит делаю одолжение"

У меня раньше похожее было.Очень трудно было что-то принять от кого-то.А вот сейчас как-то переключилось.

[Аленушка]

В очередной раз убедилась, что подавленная душевная боль вылезает болью физической. И тут уж от неё не отвертеться, особенно если обезболивающие таблетки не принимаешь, потому что они не действуют. Начинаю работать с физической болью и выхожу на боль, условно говоря, эмоциональную, душевную, связанную с нереализованностью, с недостатком чего-либо, обидой на кого-либо и т. п. А если бы не подавляла эти болезненные моменты в своё время (да, и сейчас тоже), то не довела бы себя до физической боли и болезней.

 

Теперь стала внимательнее относиться к малейшим уколам, волнениям, душевным порывам, желаниям и прочим нюансам и оттенкам. Многолетняя привычка всё это моментально подавлять (потому что не знала, что с этим делать) начинает потихоньку меняться. Я даже стала специально себя раскачивать на эмоции, на агрессию, злость, обиду, ненависть, если вдруг замечаю, что какая-то я сегодня "спокойная", то есть, отмороженная. Всё моё спокойствие, свойственное мне по жизни, оказалось на поверку хорошо забетонированным подвалом с несметными сокровищами, пленниками-детками и прочими радостями. И моё тело мне это очень ясно показывает. 

[Люда kapelka]

Прослушала пропущенные вебинары. 

Вебы "за жизнь" для меня очень значимы. Переслушиваю не по одному разу. Вслушиваюсь в голоса сокурсятников. И тут возможность понаблюдать за собой. Именно реакция на людей. Радость встречи, узнавания, знакомства заново - то, что как подарок, но и раздражение, ну вот, одно и то же и потому же, или так все звучит классно, но не верю, вот не верю и все тут. Вот в такие моменты вглядываюсь и сбегаю да так незаметно для себя, что вот же, решила поисследовать, а уже мыслями далече.

.

В русле темы любви тоже не все так гладко. Тут как раз намерение для меня необходимо, чтобы эта доминанта сохранялась. И тут заметила, почему менталу эта тема совсем не в радость. Да начинаются такие американские горки, что оно конечно, радость необыкновенная и полет души и все дела, а потом так ну буквально мордой об асфальт, что по умолчанию срабатывает, да ладно уже, с этой любовью, живи себе ровненько, сопи в две дырочки, в свое время помрешь, никто не заметит, да и ладно.  

 

Даже так подумалось, что действовать мне нужно с двух сторон. С одной - поиск любви, дотягивание, с другой - тщательный сбор доказательств, исследование, что никакой такой любви не существует. Да, уж очень заумно и на самом деле на второе - это вряд ли. Хватило бы на первое. 

 

Дело в том, что исследование этой темы открывает много неприглядного в себе. А тут тоже стереотипы наработаны годами. С одной стороны - честно увидела, да, но вот приятие - тут совсем не сразу. Если только внимание, осознанность не терять. Такие моменты дают драйв, кураж и вдохновение продолжать.

Да еще была очень важная подсказка на вебе про реакцию на плевок в подъезде. Как всегда очень актуально и ко времени.

 

Отдельно хочу про дыхание ощущениями. Что меня потрясает, так что каждую новую технологию я как будто открываю для себя вновь, нарабатываю, убеждаюсь в действенности и действительно, а раньше то я что выполняла. 

 

Да, на тему поезда, который ушел, таки да. Ощущение потери от не сделанного, не написанного, когда был толчок написать, ответить, вступить в диалог. Буду наверстывать.

[Шкодливый]

Давно уже ничего не писал, крайний вебинар ещё не слушал. Много чего было того, что хотелось рассказать, поделится. Бывает, что заснуть не можешь, пишешь пост в голове, вот думаю, напишу завтра после работы, а приходишь уставший и написание поста, который обычно по времени у меня выходит около часа, откладываешь на потом и т.д. А потом как-то уже  не актуально для меня становится то, что хотел написать и забывается. Ну расскажу пока просто о себе.

Из Танцев продолжаю делать больше всего хаотический и лицом, иногда силовой и меньше всего классический. Внутренний смех и дефицитное  дыхание делаю редко, профилактическим смехом пару раз за день посмеюсь и здесь у меня получается уловить состояние достаточности, а так клеточный смех и звезду в основном делаю. Что-то глобального, что на фоне этого происходит рассказать нечего, но что помогает звезда прийти в себя и поднять настроение, это да. Но вот самое главное что, я всё больше начинаю удерживать внимание на ощущениях, да и вообще быть внимательным к себе. Всё равно конечно пока ещё прохожу мимо множество разных ощущений, состояний и внимание недолго получается удерживать.  Но стараюсь капнуть поглубже. К примеру заболело где-то, появилось может едва уловимое чувство грусти где-то в глубине и обращая внимание, спрашиваю:  зачем, для чего, что ты мне хочешь сказать, напомнить, дать? Ведь неспроста, неслучайно появилось это. И вводить начал такое, чтоб не смотреть на то, где ты и с кем находишься, а пытаться ощутить это, обстановку, человека. Очень это непросто, т.к постоянно привык находится в голове, а значит в оценке.

Сейчас начал ходить по улице босиком, заземляюсь)). Пока немного хожу, но хочу увеличивать время, один раз уже сходил в магазин так. Необъяснимое чувство от всего этого и в ногах какое-то приятное ощущение остаётся ещё некоторое время после этого. И тут на автомате особо не походишь, каждый шаг получается очень осознанным, не хочется ведь на стекло наступить)) И сразу такой набор ощущений, когда идёшь по асфальту, траве, земле, камням, ведь в обуви всё одинаково практически. 

Предпоследний вебинар очень хороший, благодарю всех участников и отдельная благодарность Алёнушке за её мотивирующий рассказ

[Ивушка]

Андрей, прямо нет слов... ходить по городу босиком - смелость нужна неимоверная!

[Шкодливый]

Андрей, прямо нет слов... ходить по городу босиком - смелость нужна неимоверная!

Ну смелости неимоверной у меня точно нет, хотя... Вот задумался, что есть смелость? Что-то я могу сделать, когда для других это кажется нереальным к примеру, а что-то казалось бы пустячок, не могу.

[Женя Ниточка]

Ну, я про то, что воздействовать на нас может только то, чему мы сопротивляемся. Разве может принятое продолжать нас убивать?

Может, Юль, если приятие - наше очередная иллюзия. Ну, так мне видится.

 

 

А насчет приятия и насчет бегства - я не могу тебе внятно ответить, потому что мне трудно оценить. Я лишь знаю, что у меня были многократные подходы к этому станку и эта программа не прорабатывается у меня, хоть, как правило, у меня все получается. Это как родовое проклятие, что ли. И, мне кажется, эта штука требует особенного подхода. Какого-то вот такого, о котором я пишу. Это как выйти из Матрицы.

Ну, так мне видится.

Ой, как похоже, Владушка. Я тоже еще в детстве твердо решила быть другой. И стала другой, наделав кучу ошибок, стараясь быть противоположностью бабушке и маме, в особенности маме. С ней у меня тоже отношения жертвы с убийцей. И после многократных подходов и догой работы над моим к ней  и себе отношением в какой-то момент поняла, что приняла ее и то, что она со мной сделала, вернее, то, что я ей позволяла с собой делать. Но так же, как и к Богу мы идем разными путями (школами, верованиями, технологиями и пр.), вот таким же образом программа ведет к одному результату, и обмануть ее невозможно, как бы долго не лгать себе. Было время, когда я активно маму возле себя не принимала. Видимо, к такому спарингу не была готова. Сейчас не готова она - все оттягивает свой к нам приезд "насовсем" в очередной раз. И я не могу сказать с полной уверенностью, что хочу ее у себя. Но ведь здесь речь не о желании, а потребности. Вот есть потребность в ситуации лицом к лицу, и я не знаю, кто из нас двоих ее боится больше.
Не зняю насчет страха перед глубокой работой, а вот сильнее страх за детей и то, как программные паттерны создают похожие на мою с мамой ситуации теперь у меня с детьми. И спасибо тебе, Владушка, за открытие Америки через форточку. Согласна, что только изменив свою вибрационную структуру, по сути свою сущность, могу выйти из замкнутого круга. Но вибрации я меняю, когда живу более-менее осознанно, когда выполняю технологии непрерывно, когда вопрос "Где я?" задается часто, и стоит только утратить бдительность, тенденция теряется, и работу надо начинать сначала, а иначе вранье. То есть "вспомнил-сделал"

[Оля-ля]

 

 

... С ней у меня тоже отношения жертвы с убийцей. 

Господи....ужас.... а как же это проявляется? Не буквально же она с  пистолетом гоняется, что бы убить?  Откуда вы берете эти выводы, что мать убийца?

[Женя Ниточка]

Господи....ужас.... а как же это проявляется? Не буквально же она с  пистолетом гоняется, что бы убить?  Откуда вы берете эти выводы, что мать убийца?

Оля, это ведь образно. Мама дергает крючочки прицельно с намерением подавить и контролировать, ...то есть держит на прицеле.