2619 ответов в этой теме

[Андрей 5]

ДАР как и ЖИЗНЬ даются с выше и это большое испытание. У нас есть выбор похерить то и другое. Древние слова читаются и понимаются в двух направления ДАР - РАД. (как например ДУРАК) Я бы интерпретировал так - всегда говори РА (Господь первого пантеона с 24 богами) Да. Или приносяший РАДОСТЬ всем и наверное себе. Исцеление всегда происходит даром, но по заслугам или авансом во время приятия, если приятие потерял - целосность опять отбирают. PS Я пока не привык когда за ночь форум вычищают и то, что было в тему становится вырваным из контекста ветки. Но человек наверное ко всему привыкает

[Фурс Александр]

Саша, как показательно и как невыносимо больно...

Привет, Саночка!
Наверное в этом и есть смысл КОАНА.
И больно, чтобы он всегда был на виду.
Спасибо тебе!

[Maikle]

С чего ты, Андрей, взял, что тело обретает душу? Может первична именно она? Она основа, и затем прирастает всем
Выходит, какой то душе требуется опыт и исскуственного оплодотворения

По логике,Петь, получается,что какой-то душе требуется и аборт?

[Дина]

А вот как раз на ночь и посчастливилось. В результате груз аборта, лежащего на моей совести, увеличился. Я все же склоняюсь к тому, что ничто не происходит без смысла и душа сама выбирает свой путь. А еще как-то тянет склониться к тому, что раньше не было ни абортов, ни искусственного оплодотворения. И тут возникает резонный вопрос

Искусственное прерывание беременности существует с тех пор, как в человеческом обществе возникли правила, как можно иметь детей, а как нельзя, т.е., когда внебрачный ребенок стал для женщины позором и тягостью. Правда, железками в матке не ковырялись, травами делали.

[Maikle]

Женя и все женщины, проходившие эти ситуации, примите эти мои слова, обращенные к маме и в свой адрес.
Примите прощение.
Я прошу Вас.

А отцы,Саш -несостоявшиеся папы,которые,может не в прямую,а своим недействием допустили аборт.Они,стоящие у стен абортария и украдкой вытирая предательские (потому что -предали смерти) слезы -говорю исключительно о себе -вот они заслуживают прощения? И как с этим жить? И как принимать? Или все одно -клейма уже негде ставить?

[Добрый Шубин]

Да Миша, крик души, в чистом виде. И главное, что ответ, если и будет - у каждого свой. Вот если я скажу, что заслуживают, ты поверишь?

[Maikle]

Да Миша, крик души, в чистом виде. И главное, что ответ, если и будет - у каждого свой. Вот если я скажу, что заслуживают, ты поверишь?

Да Вера здесь ни при чем.По крайней мере -для меня.Пробовал -не получается.Если бы я мог искренне поверить -что -да,грешен.И наложил на себя епитимью и ушел в монастырь и со спокойной совестью ну отмаливать свои грехи.Или бы искренне поверил,что вериги помогут или самоубийство.Или ,наоборот -бегрешен.Или было бы стопроцентное чувство вины,к примеру.Прохожу глубже -и то и то не на 100 процентов.А значит,что-то есть еще где-то за...

[Добрый Шубин]

Вериги и т.д. нам всегда понятнее. И бесполезнее. А может быть, епитимья и заключается в том, чтобы ощутить наконец, "и как с этим жить" и "как принимать"?

[Maikle]

Вериги и т.д. нам всегда понятнее. И бесполезнее. А может быть, епитимья и заключается в том, чтобы ощутить наконец, "и как с этим жить" и "как принимать"?

Может.И скорей всего это так.Принять,наконец-и жить с этим,как и со многим другим. А,вишь ты,думал -именно-думал,что принял,ан нет.Загнал глубоко и только.А прочитал пост -и выхлестнуло.Спасибо Вам,друзья.Благодарю

[Voin]

А отцы,Саш -несостоявшиеся папы,которые,может не в прямую,а своим недействием допустили аборт.Они,стоящие у стен абортария и украдкой вытирая предательские (потому что -предали смерти) слезы -говорю исключительно о себе -вот они заслуживают прощения? И как с этим жить? И как принимать? Или все одно -клейма уже негде ставить?

Да папики еще чаще виноваты в абортах, кто жен иногда уговаривает его сделать? Или молча соглашается на это. И ведь даже предъявить нечего им. Я сам практически побывал в такой роли. Жена только что после родов, кесариво, врачи говорят нельзя рожать шов разойдется, а тут задержка месячных. И пошли разговоры, что придется делать аборт, а как по другому? И я бы согласился куда делся, да меня бы и не спросили наверное. Хорошо хоть никакой беременности не оказалось, просто задержка.

[Lvitsa]

Собралась сегодня написать в своей ветке про свой самый большой грех, и про свою работу и проживание, на которые решилась месяц назад. Зашла на Форум, а тут сегодня как раз об этом разговор, и у Марзии в ветке. Уже не удивляюсь такому созвучию. Спасибо вам.

На настоящий момент я пришла к мысли, что все, что происходит вокруг абортов - имеет совершенно иной смысл, чем мы полагаем. И нужно начинать разбираться с собой.

Про свою "тему правильности" я уже раньше рассказывала. Безгрешность, возведённая в степень. Замуж выходила девственницей, как правильно. Дальше правильно планировала беременность, чтобы из декретного выйти так, чтоб с ребёнком побыть ещё одно лето в деревне, до садика. Но, как говорила моя бабушка: "Человек предполагает, а Господь располагает." Случился выкидыш в раннем сроке. Я восприняла это, как урок, что не надо планировать наперёд на 10 шагов. Затем были две желательные беременности, я родила сына и дочь. Ну, и стали дальше предохраняться. Три года всё было нормально, строго следила за графиком, но оно таки случилось. Странным, невероятным образом... Но уже и врач подтвердил... Что делать? В другое время и в других условиях, возможно, всё было бы иначе. А на дворе - 1991-й год, самый развал. Деньги обнулились. Муж третий год работает на стройке за квартиру, получая гроши, и на полставки на прежнем месте, на заводе. Стройка - от нашего завода, но завод обанкротился и прекратил финансирование строительства. Я - из декретного в декретный, потом сидела с дочкой до 3-х лет, в 91-м вышла на работу и сразу попала под сокращение. Восьмой год живем у родителей мужа, в двушке. В одной комнате - мы вчетвером, в другой - разведенные свекор со свекровью, со скандалами, с разгораживанием комнаты шкафами. С постоянными упреками нам, что мешаем, надоели. С криками свекрови вслед мне с детьми, когда уходим на прогулку: "Вот вернётесь, а вещи ваши будут за порогом!" О помощи речи вообще не шло, хоть бы не выгнали, и то хорошо. А мои родители в это время жили далеко, на Чукотке. И вот куда тут третьего? Можно, конечно, говорить - и в войну рожали. Я и сама так иногда говорю. Но тут, идя с удрученным видом от врача, вдруг встретила знакомую, у которой оказалось нужное знакомство, и так всё как-то сложилось, что и срок ещё совсем маленький, и кто-то убеждал меня, что душа ещё в это время не пришла, и я свою совесть этим как-то приглушила. И пошла. А потом постаралась это забыть, как будто этого не было. Очень глубоко закопала. Но я всё же тогда смогла понять, что за урок мне пришёл - я стала грешница, не имеющая права осуждать других. А раньше я обвиняла, осуждала "неправильных". И только такой ценой меня оказалось возможно сшибить с пьедестала добродетели. Но этот свой единственный аборт я не могла простить себе всё это время. И думала, что невозможно простить.
И вот этой осенью, когда у нас были поддерживающие вебинары, прозвучало от Гриши: "Простить = позволить прожить". Я не сразу смогла подступиться. Тут и так динамики было полно, и настроение, и состояние перед Концом Света соответствующее. Но что-то происходило - вибрации, работа - и собственная, и общая в целом. Я уже писала, что накрыло меня на проживание в автобусе, когда я ехала в Москву на Бал. Но глубоко не пошла, люди же кругом. Когда мы с Фааней гуляли на другой день в Царицыно, я рассказала ей всё. И она потом в моей ветке деликатно подтолкнула меня, в связи с рождением внука. Я хотела почему-то успеть именно до рождения малыша, мне казалось это важным. Но я проводила какую-то другую работу, а к этой всё не могла подступиться, потому что не могла никак сообразить, что конкретно делать. Я пробовала разные техники, но не было "попадания" по ощущениям. В это же время я несколько раз натыкалась на ссылку, которую давно давала Аня Ив, - на блог Александра Шуйского, на статью там и обсуждение. Для примера - цитата: "А прощать в нашем случае означает отменять свое некогда очень твердое "я не буду принимать в этом участия". Прощать - это идти в прошлое и позволять всему тому, с чем тогда никак не мог согласиться, придти и владеть тобой, безраздельно и радостно."
http://a-str.livejou...com/508800.html
Так вышло, что я давала эту ссылку по разным поводам и разным людям несколько раз за это время, вслух зачитывала, объясняла. И потом до меня всё же дошло, что вот так мне самой и надо работать, хотя бы начать, пробраться туда. В результате подключился ещё и Танец Дурака, мы с ним как раз работали, это был уже конец декабря. Итак, внук родился, а я всё оттягиваю момент проработки. А через три дня малыша не приносят на кормление, и на другое, ставят капельницу... Перепугалась я страшно, и решилась. Осталась дома одна, закрыла глаза, глубоко погрузилась в ту ситуацию и буквально стекла на пол в рыданиях. Это были такие горестные рыдания, без оглядки на соседей. Это было оплакивание. Сначала я была тем отвергнутым ребёнком, которого даже никто никогда не оплакал. Та Я была как бы за чертой, и там "звучало" - жертвенность, дар. Когда я смогла открыть глаза, я обнаружила себя стоящей на коленях и как бы обнимающей кого-то перед собой. Потом я нашла себя другую - ту, которая совершила убийство и кается, но не прощает себя. И я протянула руки к ней, и прижала к себе, и мы вместе горестно плакали. И я её простила.
Сразу об этом писать я не стала, потому что не было уверенности, что всё проработано. Всё же без техник, как бы. И вообще. Но я признала в себе убийцу. Постепенно стало ясно, что неудовлетворения я не испытываю. Хотя и совершенной достаточности, вроде, тоже. И вот сегодня Сашино письмо дало ту завершённость, которой не хватало. Я опять плакала, перечитывая его несколько раз.
Саша... здесь слова кончаются. Спасибо тебе, Санечка.

[Инга Да]

Люда спасибо тебе

[галина]

Женя и все женщины, проходившие эти ситуации, примите эти мои слова, обращенные к маме и в свой адрес.
Примите прощение.
Я прошу Вас.

Саш, меня можешь не уговаривать, я не испытываю страданий, угрызений совести. Возможно, оно где-то замороженное, со временем проявится, но пока тишина, особенно по сравнению с тем, что написала Люда-Львица.
Людочка, я тебя обнимаю. С приятием тебя, надеюсь, не с освобождением.
У нас с тобой такое разное мировозрение. Бессмысленно говорить, у кого правильнее...
По-моему, я начинаю страдать по поводу отсутствия страдания. Пойду пострадаю...

[Аленушка]

Люда, спасибо тебе за твою пронзительную исповедь!

Прочитав твой пост, я почувствовала такую боль... Боль от того, как мы убиваем себя, как я убиваю себя каждый день, каждый час, каждую минуту, когда не хочу слышать себя, когда не ощущаю свое тело, когда игнорирую свой внутренний голос, когда закрываюсь и отмораживаюсь. Сколько же можно себя убивать? Ну сколько?!!! Убийство нерожденного младенца - это продолжение ежедневного убийства себя, вылившееся в такую явную форму. Я не делала абортов, но я постоянно убиваю себя своим неприятием.

[vlada]

Удивительно, Люда, удивительно. Какая же ты все же молодец! Спасибо тебе за откровенность.

[Lvitsa]

По-моему, я начинаю страдать по поводу отсутствия страдания. Пойду пострадаю...

Галочка, грустно пошучу... Когда был Бал, Фааня мне "по блату" подарила пакетик с суперсредством "Усилитель боли". Она его даже на торги не выставляла, приберегла - эспешел фо ми... Лежит вот теперь у меня... и действует, похоже... Могу поделиться, если кому надо
P.S. Маришка-Маришак, ты смотри там со своим пакетиком, оно таки работает...

[Антонина]

Людочка, Саша! Спасибо!!!

[MarishaK]

.

Людочка спасибо тебе огромное за твой пост и тебя, правда очень тронуло)))
Ты ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!

[Irene]

Люда, просто слов нет. Спасибо тебе.

[ЛукаVый]

А что есть грех? Что мы совершаем, говоря что согрешили... И кто есть без греха? И все же бог милостлив, и прощает. Не прощая себя, отрицаем бога в себе...