1024 ответов в этой теме

[Оля Радуга]

ТД как-то все снова и снова в фаворе.
Звезда, ДО, ПО.
Что интересно, как только начинаю ДО и ПО, естествоедение само включается...
В общем, как и планировала... Начинаю лето сначала.

На работе каким-то чудесным образом успеваю сделать те вещи, которые не могла сделать раньше.
Стала приближаться к тому, чтобы осознавать, что делаю)))
А не на автомате в аврале.
Дали задание до 13 октября с промежуточной проверкой 6. Если найду силы в себе его выполнить, будет мне светлое будущее.
В этой компании.

Дочка стала более самостоятельной. Утром бужу ее, сама встает, собирается и уходит в школу.
Ходит на дополнительные занятия. Нравится ей. Вижу, как результаты работы моей над собой отражаются в ней и ее поведении, ее жизни.

Личная жизнь у меня вообще загадочным образом появилась)))
Столько нужно было принять и прожить, чтобы прийти к тому, что есть.
Четко Осознаю, что еще многое предстоит, заранее не думаю, потому что все равно незаметно подкрадывается и накрывает).
Поэтому по мере поступления, конечно, стараюсь на подступах еще разглядеть и прожить, но в общем как получается.
Столько у меня оказалось программ!!!
Иногда даже пишу и понимаю, что это не я... я не хочу так, но я всегда так делала!
как-то учусь видеть, а я ли это?
А мое ли это желание.

[Стронций]

Бородатый анекдот про корову. Когда корова наклонилась съесть цветок и начала думать - хочу ли я , могу ли я , а - магнолия.

[Оля Радуга]

Вот жеж... то налаживается.. то разлаживается.
Наконец-то научилась тратить деньги на себя!
Покупать себе что- то, для себя.
Но за неделю интересные произошли вещи.
Полторы недели назад случайным образом узнала, что за мной числится долг по ЖКХ за квартиру, где я прописана.
Сумма очень приличная.
Сегодня арендаторы съехали молча, оставив ключи консьержке.
Хорошо ничего не должны.

Раскрутила потихоньку... вот куда пришла, надо прорабатывать и проживать.
Шла долго и упорно.

[Оля Радуга]

чтобы получать то, что согласовано, надо делать еще больше.
Все же я решила несколько разорвать непрерывность и сделать вертикальный шаг.
Вероятно он все же в одной плоскости, ибо, новый проект и должность в той же компании.
По сути вроде ничего вертикального!
А для меня это, во-первых, результат длительной и упорной работы внутренней.
Во-вторых, шаг вертикальный в новой сфере.
В-третьих, понимая, что в коллективе, принята я, пока рядом, а по-другому - точно будут сложности!
И вот здесь я тоже решила наслаждаться процессом.
Работа в любом случае на результат, но наслаждение процессом никто не отменял и не отнимал)))
Много мелких деталей, крупных, но по сути, молча идя вперед, просто делая, получу больше, чем сразу ломиться и брать быка за рога.

[Оля Радуга]

Оказывается, люди часто появляются в жизни, чтобы прожить не прожитое в прошлой жизни...
Никогда не задумывалась об этом.
А оно именно так.
Тянет к человеку, кажется, все должно быть хорошо, раз нравится. А оно не так все, с точностью наоборот. И эмоции диаметрально противоположны тем, которые ожидались... мною.
В итоге проживание того, что всплывает, и благодарность.
Единственный момент... не сопротивляться
И не обходить таких людей, не избегать

[Оля Радуга]

Научилась принимать то, что дают.
Танец Дурака как образ жизни - это тот шаг, который я сейчас делаю. Регулярно.
Столько ощущений с этим приходит.
Причем сначала отслеживание программы, потом пройти ее, и только потом ощущения уже от того, что сделано. Самого шага.

[Оля Радуга]

не оправданные ожидания.. не те действия от человека, которые ожидала.

И ушла в эмоции, потом осознала, что все нормально, есть внутренняя уверенность, что все хорошо. Просто вот не по "как положено" человек себя повел. Как же теперь быть?

Не, ну надо же свое фи высказать. А кому? Зачем? А человек не реагирует так, как я хотела. Как оказалось, он четко понял, что я в эмоциях, ответ был очень правильным и коротким. И все???

Покопалась, вроде казалось, что прожила. И даже отношение к ситуации и человеку изменилось. А осадок оставался.

Таааак!!! Если меня все это бесит, значит это надо не упустить и проработать. Да это я просто отстаивала свою так сказать точку зрения. Я просто сказала то, что считала нужным, высказала, что мне не нравится.

А что я до написания сделала с этими своими эмоциями и ощущениями???

Ничего!

И вот только потом начала прислушиваться и хватать ощущения, раскачала эмоции, точнее само как-то получилось, и вышла на предательство.

Я открылась, доверилась, а воспользовались и предали.

И тут же всплыла картина, откуда это. Истории почти 20 лет.

И что удивительно, даже мыслей о том, как общаться или что говорить и стоит ли и вообще - не возникло. Отношение снова стало таким же, как и до. 

Осознание и приятие: человек этот вовсе ни причем, он просто проявил мне эту ситуацию. И не отвечал, потому что он не в ответе за то, что у меня когда не прожитым осталось. Это не его история.

Вроде все то же.. проходила же этот же путь и все равно снова как-то на почти те же грабли.

Да это как и с другими вещами и ситуациями и осознаниями: другой слой - другая история, другая степень осознания. Вот и все

[Стронций]

Оля, ау. Аларм.

[РадостЮлька]

Оля, ау. Аларм.

У неё это... затишье перед бурей

[Оля Радуга]

Да есть совесть, есть.
Я не в засаде)))
Я выползаю из нее.. а меня опять туда стаскивает.


Юльк.. вот да... было затишье)))

[Оля Радуга]

Танечка, вот прям не знаю даже.. Когда густо - плохо, когда пусто - тоже)))
А золотую середину я еще не нашлааа))))
Что делать-то?))

[Оля Радуга]

Таняяяя!!! Как я по тебе соскучилааась!)))
Рада, что ты заглянула, оживила мою заросшую бурьяном веточку!!!

[Оля Радуга]

Ты вот про поводок написала, и я задумалась...
А вот ведь и правда, то, что не пускает - держит)))
И прям отпустил один момент.
Сегодня снова пришла к одному выводу... прям само родилось, и тут поводок.. и все паззлы на месте)!!

[Оля Радуга]

Сегодня реально буря в стакане!
До чего такого я докапалась, что меня раздражает собственный ребенок, что я не могу увидеть?
От чего отворачиваюсь? На что она мне так упорно указывает???

Я в отчаянии! 

Я боюсь ответственности, я ответственности не хочу уже больше! Ни за себя, ни за дочь!

Я впала в детство? Я маленький ребенок, который от всего отказывается! Который не хочет быть взрослым и нести ответственность за себя и других!

Мне все твердят: ты сильная, ты справишься! Я понимаю, но я не хочу!

Я прям готова кричать, что я не хочу быть сильной, я устала быть сильной!
Хочу быть слабой, пусть меня научат, и за меня все сделают!

Ну, невозможно столько всего на одну голову!

Со всех сторон! 

 

Сегодня танцевала с этим отчаянием, дышала, ела ощущения от него.

Пришло осознание, что все идет, как должно быть. Все как по нотам расписано. Как будто есть какой-то сценарий, по которому все идет.

И ведь на самом деле, стоит только прожить что-то, ощущения от ситуации становятся другие, и через какое-то время в качестве непредвиденного бонуса во внешнем тоже происходят изменения.

И снова не перестаю удивляться, как сильнО и действенно снятие сопротивления!

Есть один нюанс: снять сопротивление и допустить происходящее, и делать следующий шаг в правильном направлении. 

 

Вот тут еще не совсем правильно для себя могу четко осознать, как поступать. Не является ли снятие и допущение - опусканием рук и следование течению.

Каждый раз убеждаюсь, что плыть по верному течению лучше, чем против него.

Но все равно часто барахтаюсь...

[Оля Радуга]

А где у реки неверное течение?

))) не сопротивляться внутренним ощущениям и желаниям. Зачастую я могу поплыть по течению, вовсе этого не желая.. И наоборот.

Течение одно... просто в ту ли реку надо идти...

Блин! ФФССЕЕЕ))) пошла думать)))

 

Ну, вот очень хочу над этим поработать и подумать)))

[Оля Радуга]

Даже не знаю, куда разместить эти фото.

Решила у себя в ветке, как и планировала изначально.

 

В июле мы с девочками ездили в Муром.

Вот мне туда очень надо было. И Наташа Айме захотела, а потом и Вероника, а там и Настюша подтянулась.

Вот мы вчетвером и подались по Муромской дороге.

Сосен там было много, какие 3 из них упомянуты в песне - понятия до сих пор не имею. 

Останавливались поголосить в лесу. Пролетающие шумно на скорости машины нам нисколько не мешали. Кричать на природе: "Эй, Вася!" или "Эй, Оля!", гораздо благодарнее, чем в городе в полголоса))).

 

 

пруд во дворе храма:

 

[Оля Радуга]

Если ты уже в реке барахтаешься, если тебя в неё уже занесло, есть ли смысл выпрыгивать из неё и искать новую реку.

если уже барахтаюсь... значит надо плыть... дальше..

да.. Тань.. что-то у меня тут не складушки какие-то.. вот прям ощущаю, что ответ близко, а никак не ухвачу и не сформулирую, где на косячила

[Оля Радуга]

Да какая разница, где накосячила. Главное ощущения от этого накосяченного лови.

об чем и речь...

об них и речь)))

 

ой, сколько ощущений от накосяченного за последние несколько недель, мама-не-горюй))))

[Оля Радуга]

Сегодня неожиданно для меня самой вспыхнула ненависть. Только потом выстроилась сама по себе цепочка, после дыхания ощущениями и вибрационного.

Наглый водитель кавказской национальности меня просто выбесил. Причем до него их масса была на моем пути, то без поворотников влезают, то перестраиваются - подрезают, то тормозят резко без видимой причины, то еще что-то. В итоге оказалось, что к нему-то меня и подводили, и он, бедный, оказался тем самым проявителем моей озлобленности и агрессии. Вот что он сделал - я не помню, но у меня сразу возникла мысль: понаехали и наглеют. И дальше больше: приехали сюда, в чужую страну, установили свои порядки, перечить нельзя, противостоять бесполезно (они ходят и живут кучками, мы все разрозненно, да и боимся). Те, кто осмеливается противоречить, оказывается либо в больнице, либо на кладбище. И вот так у меня начал раскручиваться клубок, мысль за мыслью, картинка за картинкой, причем я уже вообще была как наблюдатель или зритель кинофильма, картинки сами "листались", пока в один прекрасный момент у меня все это не превратилось в широкоформатный фильм про войну. 

И вот тут я себя ощутила мирным жителем Украины... Который жил себе и жил в своей стране, в своем населенном пункте, пришли из другой страны со своими правилами, и вся жизнь под откос. И все перестроили, и все заменили. всему нашли объяснение. Кто против, кто за, кто прав, кто виноват, уже никто не разбирается. Тот, кто сильнее (более мощно вооружен), тот и главный, тот и у власти...

Зашла домой я в состоянии, которое до этого никогда не испытывала. Злость, агрессия, отчаяние, безысходность и пр.

Где-то в глубине теплилась надежда, что это когда-нибудь закончится.. Ну, надо это пережить.

А я реально как с поля боя раненная возвращаюсь...

ТД, Силовой ТД, ДО и ВД... Звезда...

Как же больно... как же невыносимо больно осознавать, что ты ничем не можешь помочь людям... которые погибают за свою страну.

Мне казалось, что я умираю... но кажется, так и не умерла.

В какой-то момент работы я просто легла на пол и лежала, мне ничего не хотелось, даже просто пошевелить пальцем. Я ощущала, как из всего моего тела рвется наружу отчаяние и боль. Расслабилась, позволила этому быть, тело скрючивалось во всевозможных позах. Кажется, я никогда не знала, что могу так изгибать его. Потом вдруг тело расслабилось, беззвучные крики перестали рваться из горла, ощущение физической усталости, и горячее тепло внутри, растекающаяся по телу энергия.

Звезда после этого была уже совершенно другой.

Улыбка автоматически "включилась" на умиротворенном лице.

Но я точно знаю, что копать еще и копать туда.. куда я начала пробираться...

[Оля Радуга]

Я научилась говорить!
Не мямлить! А именно говорить прямо и открыто!
Сама удивляюсь, что с руководством не тушуюсь, не мямлю, не боюсь, а аргументированно излагаю свою точку зрения.
Вообще я стала какой-то более собранной, перестала метаться так, как раньше.
Легче с приоритеами и приятием.
Вот не смогла одну мелочь немелкую сделать в прошлую среду. Сделала сегодня!
Главное - никто не пострадал! И я не дергалась!
Потому что более приоритетные вещи были выполнены.
А вообще... я не понимаю!
Закупки - это в крови что ли??? От купцов?
Все равно хочу еще одну вещь попробовать... Но это позже)))