788 ответов в этой теме

[Олька]

Возможно, мы не можем "сплести" внутри себя Школу и Жизнь, потому что мы считаем и уверены и нас так учили, что
жизнь - это серьезно, это тяжело, это исключительно линейные процессы и причинно-следственные связи, это не игры никакие, это ответственность, это борьба в конце концов.
И Олег про это говорил, когда говорил что вот есть социум, в котором необходимо решать задачи, есть ближний круг, в котором надо решать проблемы. Да. И это очень серьезно и важно.

И вот Школа, которая про игру, технологии игривые все, картошки, танцы, пчёлки, звёздочки, вихри, инопланетяне, выеденные яйца, порталы и тд
- это всё сразу отсекается внутри системы отношений как забава,
забава в отличии от остальной серьёзной нашей повседневной социумной жизни, умом нашим и программой выживания отсекается и разносится по двум разным сторонам в нашей борьбе за деньги, статус и место под солнцем социумным.

Такая хрень нездоровая получается.
Поэтому и не срастить никак Школу с её лёгким и естественными играми и жизнь с ее тяжёлой и непрерывной борьбой за выживание.

Но ведь,и во все свои эти серьёзные штуки, я ведь, по сути, тоже Играю.
Я играю в себя, в Олю, в ученицу Школы Дурака, в маму, в дочь,
играла в массажиста, играла в педагога,
играю в непонимающую, играю в пишущую этот пост,
играю в Школьные технологии,
играю в решение проблем, играю в то, что они решились,
играю в то, что не могу их решить, что они "неподъемные"(точное какое слово, филигранно отражающее нашу систему отношений с собой взрослым человеком, основанную исключительно только на борьбе, серьезности, логике, линейности),
я играю, играю, играю

но ведь, если честно, я не играю в жизнь, в себя, я вцепилась в себя, в обстоятельства, в проблемы, и о какой полетности и гармонии может быть речь, когда искажена система отношений к себе, к своей сути, к сути жизни вообще, вот ведь что

И можно продолжать быть взрослым и настоящим игроком от бога, игроком в себя. Есть футболисты от бога, есть музыканты от бога, как они играют! - а есть человек от бога, Дурак, - как он играет в жизнь! играет в победы, в поражения, в достижения и промахи, в линейность играет и в квантовость - он играет, пределов нет.
А чем мы отличаемся от Дурака? - неверием и лукавством? - и в это ( лукавое неверие своего ментала) тоже можно или играть или вцепиться

[Sania]

Видимо позиция щепки, движущейся по течению, преобладает над исследовательмкой позицией играющего Дурака. Выражается это прежде всего в отсутствии желания самостоятельно исследовать ранее пройденные и текущие темы, а зачастую, ожидать новые технологии и их опробовать.
Что касается технологий и подхода раздела "Откатываемся вперед", то они фантастические, нравятся, позволяют по новому взглянуть и пропустить через себя вибрации, хаотический танец с мурмурацией, в котором рождаются новые, непредсказуемые движения, настройки, приближения к состоянию единства внутреннего и внешнего мира, пространства и времени.

[Doktorskaja]

Самое интересное было бы откатываться вперёд, но и просто начать заново тоже можно. Откатываться вперёд интереснее намного, и нам и наверное Грише тоже. Но когда школьная база в таком себе состоянии, то некоторые новые/переоткрытые технологии требуют набора скилзов которым мы даже близко не обладаем от того что не практиковали. Можно при откатывании давать один урок на оживление базы которая понадобится, а потом давать новое

[Александр1980]

Я за "откатываться вперед" , -  это здОровская идея одновременно подтягивая неподтянутые хвосты с освоением новых технологий и нюансов .

Да сразу видны недоработки и это здорово что видно с чем нужно еще работать, то мимо чего раньше прошел. 

[Инга Да]

Провалилась в уязвимость.

Так назвала состояние, которое длится вот уже 3 дня.

С 9-го мая.

Сегодня слезы льются полдня.


И вроде есть множество причин и вроде бы ни одной.

[Skazka]

крайние дни СВП шничаю
в один из дней сильно устала и решила пойти "подзарядиться"  
от дома сто метров и  практически никого из людей а ведь весна
зелень листвы, запах  цветов, россыпь птичьих звуков и других тоже
юные мотоциклисты  устроили круговой забег, дырчали  ощутимо
и ласточки в огромном количестве носились , ох у них звуки криков режущие
стояла долго, ходила медленно  и задом наперед тоже)
пока не провалилась , пошло движение внутри и одновременно я дотягивалась
дотягиваемое оказывалось внутри меня, тук тук я в домике
параллельно делаю СВП временную, когда выступают и фонят "проблемы"
фон жизни  на некоторое время становится равнозначным, да еще все время " в себе"

 мне  даже вчера сон снился модернизированный
опять дорога, куда ж без нее, только я никуда не шла а ехала
огромный грузовик фура, как в американских фильмах, дом на колесах
  и вот я одновременно наблюдаю со стороны и сижу в кабине
машина  мчится по крутому склону, поворот, аж дух захватывает
потом  сворачивает, мчится  среди разнообразных пейзажей  ... конец фильма, проснулась
на лице улыбка, внутри жизнь, потом всплывают напряжения и как то гармонично вписываются

каждый раз просыпаясь взаимодействую с отзвуками снов в себе - сон как путь  
жаль, жаль что так и не получается сделать всю жизнь  такой - равнозначной и центрированной

когда  стояла  с расфокусированным вниманием одна ласточка крылом задела
  неожиданно и потому испугала, одновременно такой силы ветер от  ее крыльев

 мало им места в небе, наверное как и самолеты сталкиваются
а может подумала что я шмель, жужжала ведь еще впридачу

[Sania]

Вернулся из 10-ти дневной поездки. Сразу начал заболевать и расклеиваться. Горло болит, нос заложен, мышцы тянет, плечи и руки ноют... Хожу весь не в себе уже пятый день. Периодически глотаю мертвую воду, а перед сном вспоминаю дефицитное дыхание, чтоб забыть про насморк. В таком расклеенном состоянии меньше суеты, отпадают второстепенные дела и заботы.

[Sania]

Вчера не смотря на насморк и отсутствие голоса участвовал в соревнованиях по спортивному туризму на байдарках. Ночью поднялась температура, пришлось отказаться от воскресных стартов. Всё сразу стало размеренно и спокойно. Люблю подолгу болеть...

[Skazka]

у меня случилась горячая пора, огненная революция

или я жужжала не в ту сторону, или нажужженую энергию не использовала вовремя
купила немного клубники и решила сделать коктейль с молоком, вспомнить детство
блендер взорвался в моих руках, что-то сверкнуло и бабахнуло
вместе сним ушли в непригодность холодильник,  обогревательный новенький котел и компьютер

 пришло короткое замыкание и отсутствие электрики
ох сколько же во мне поднялось всего, страдательного и несчастного
 я рыдала от горя, делала техники и работу которую давно собиралась сделать но откладывала 
все до нее руки не доходили и не было наснаги
после последнего трудового аккорда шла по улице и откуда то изнутри всплыли слова Лазарева
об отсутствии упреков судьбе и ощущению бога  в трудных ситуациях
не было у меня упреков и ощущение  бога было смотря на происходящее
такое светлое чувство внутри, радость 
вдогонку я еще отношения разрушила, импульс шел что так нельзя и все
потом электрику починили, заработало все кроме блендера, оказывается они и не ломались
отношения тоже починились но перешли на другой уровень, более глубокий что ли
одна я подпаленная осталась)
шлейф от состояния тянулся не один день и мы с ним породнились

 ну да все по одному сценарию - умерла старенькая кошка

 не очень старенькая умирает от рака. с осени

 как мы ее не лечили. надеялись что обойдется - не обошлось

у нее все самое лучшее что я могу ей дать кроме здоровья

у меня огненность от  её сгорания

 погода под стать состоянию - холодный ветер, дожди и ливни

вчера вечером после дождя почувствовала что море влаги и слез не могут быть просто так

вышла подальше в степь, оглянулась назад и увидала огромную на все небо радугу

одним краем она опиралась на горизонт

второй упирался в свинцовую тучу

 

[Олька]

По мотивам вчерашнего вебинара:
я так понимаю что значит "девочковость",- наверное это состояние из разряда попадания в устойчивую зависимость от грёз, экзальтация, розовая сладость и тд, что является основой жизни ребенка-девочки. Наверное так.
И отсюда действительно очень много заблуждений моих, когда желаемое я упрямо пытаюсь сделать действительностью, отсюда рафинированность и рафинадность,
и, да, "рваная моя линия связи с богом", так мне, наверное, удобно считать.
А бог (или дьявол), как ты Гриша и сказал, он совсем не для того, чтобы играть со мной в эту игру "рваной связи", нет, он довольно плотным потоком хреначит сейчас всем тем, что в мою игру по моим правилам не должно было входить, не заигрывая окунает и окунает в состояния которых я бегаю.
Ближний круг, круг семьи, которую я старательно пыталась выстроить по своим представлениям и по своим удобствам - он рассыпается, теперь уже не "рвано" и местами, а абсолютно.
Неделю назад мне не хотелось себе в этом признаться, вчера благодаря разговору (вернее комментариям к постам) и последующим в семье событиям ночью отговариваться или притворяться не получится.
Причем я понимаю теперь и вижу, что разлетелась в дребезги моя мечта о семье,..
но не о живой семье из живых людей,
а о той семье, которая должна соответствовать моим представлениям, моему удобству, моей детскости и незрелости, моей нецельности (не от слова "цель", а от ощущения состояния "целое").
Не хотят люди играть по моим правилам, не хочет бог идти в мой колхоз.
А я, рассуждая много об игре, сама настолько плотно и серьезно спаяла себя с этой своей мечтой, что потеряла связь с реальностью. Заблудилась. И этому даже нашла название.

Скорей всего всё написанное выше выглядит как (покаяние, посыпание головы....),как-то выглядит, пусть выглядит как хочет.
Действительно заблудилась, и стала всё настырнее и устойчивее подменять вектор, заворачивая его под свою какую-то игру с богом.
Он, видимо, принял эти догонялки и стал, всё ещё довольно "ласково" и бережно, догонять меня и вовсе не рвано, как мне это было удобно, а по-честному - постоянно и неприрывно.
Как-то так я понаделала то что понаделала в порыве активности и упорства реализации своей мечты себя.
Вчера услышала, то что Гриша говорил, увидела в какую сторону показывал. Наверное услышала и увидела в какую сторону и дальше и смотреть и слушать.
Зачем это написала? что с этим сделаю?
сделала состоянием? - вопрос, мне нужно быть внимательнее к себе, сбиваюсь я с себя-исследовательского состояния,
сбиваюсь во всё что угодно, в разные маленькие привычные умные отделённости,
и ведь при этом прикасаюсь же внутри к просверкивающим предложениями от себя же только большой, наверное от себя же.

Это не приговор. Это разговор с собой тут.
Пусть будет в Дневнике. Если кто-то захочет помочь мне увидеть что-то по-другому, что видно со стороны и совсем не вижу я, приходите ко мне в веточку, пожалуйста, приходите, посмотрим, поощущаем, поговорим, потрогаем друг друга
...пока ещё не поздно нам сделать остановку, кондуктор, нажми на тормоза...

[Skazka]

Оля, спасибо за откровенность и открытость
за возможность прикоснуться к твоей вселенной, твоему миру
и за приглашение в гости спасибо

[Skazka]

хочется поговорить о боге, навеяно бабушкиными иконками и ... просто жизнью
вот что мне сегодня пришло, вернее оформилось в слова
приходит то  много лет, порциями которые могу осознать в тот или иной период времени
времени и развития  моего сознания

обе мои бабушки "верующие" а что за словами?

 про папину маму мало что знаю, я ее не любила, деда да а ее нет
папа был старший в семье, воевал, инвалид, жили мы скромно
  брат и сестра постоянно его дурили, выклянчивали разные вещи а он добрый отдавал
и хоть я и маленькая все равно понимала, вернее ощущала жуткий дискомфорт у них дома
папины родители умерли в 1983 году, с небольшой разницей, дом продали
все что было более менее ценным забрали  тетка и дядя, папа привез икону
что для него она значила? в церковь не ходил, не молился, только когда внук умирал  
мне мама потом рассказывала
но ведь это то что на поверхности а в душе что у него прошедшего ад войны?
мама ярый коммунист, партсобрания, дурные газеты и журналы заставляли выписывать
а когда надо было в школу сдавать макулатуру боже упаси Науку и жизнь, она вся по номерам расставлена
из дивана доставались стопки "под знаменем ленинизма", сверху  газетка для прикрытия и вперед
когда мы забирали родителей из дома в квартиру  сами как раз перешли в купленный дом
мама никак не хотела расставаться с  огромным дебелым портретом Ленина и кем то еще из политбюро
в квартиру  их ставить некуда и мы забрали к себе на хранение
сразу же купили себе породистых курочек - брам и кохинхинов
они  ( курочки)  жили в двухкомнатном отапливаемом флигеле и выходы из него на улицу...
как раз портреты и пригодились в качестве "дверей" птицам ( да простят меня духи партии)
мама умерла в 2021 году
и вот что интересно обе  бабушкины иконки оказались в квартире родителей, стояли на окошке
для чего? что они значили для моих родителей, неверующей мамы, и что такое вообще эта вера в бога значит?
мама мне часто говорила что у нас сильный род, какой же он сильный если жили скромно
чего хватало так это живности разной, ранетых, брошеных, подобранных 

понимание этой силы разворачивалось много лет во мне
бабушка осталась вдовой в 48  лет, ее отец умер от голода в войну
мама вспоминала что он все старался отдавать детям, себя не жалел
у бабушкиной сестры из десяти детей до взрослой жизни дожили трое
она схоронила семь своих детей
я же ее помню, бабу Саню - светлый, теплый человек
братья, прошедшие войну,  умершие рано от ран
не ожесточились, не унывали, с юмором жили

 и опять о маме: получается 35 лет она хранила у себя эту иконку, вернее две

и почти 76 лет медальон 
все это она передала мне перед смертью, когда уже болела, не выбросила

даже сохранилась, правда с истрепанными страницами, книжка на церковнославянском языке
бабушка хранила ее под матрасом, потому что зять над ней посмеивался
по ней же она меня научила читать а сейчас смотрю и мало что понимаю 

но  есть какое то влечение внутреннее, оно ведь не только и не столько персонифицировано

 даже не знаю как сказать я ведь столько лет по окольным тропам вешталася, да и сейчас блукаю
может потому что старею но какой то мир стал яркий, или весна в этом году такая красочная
у меня маки цветут, все ими залито, пчелы жужжат и я жужжу а потом иду колоть обезболивающее кошке
плачу, на нее смотреть больно, кормлю и ухаживаю с цветущими маками внутри 
в маркете дед впереди меня ломился с одним мороженным а я не пустила, фурия чертова
никаких логических мотивов, не захотела и все и мне комфортно было 

 вечером в новостях видео с обменом пленных, радость с болью внутри
с Женей вот такое...

[Skazka]

опять навеяно войной...

 видео посмотрела которое Лена выложила
потом читала и смотрела о ракетно-КАБ-беспилотниковом апокалипсисе
горящие дома, погибшие люди

 трое детей из одной семьи , пишут "мама в тяжелом состоянии, работают психологи"
а папа в каком состоянии? и чем могут помочь психологи матери потерявшей в одночасье  всех своих детей?

потом даже не буду здесь рассказывать что еще, такие зверства что здохнуть можно
а я жужжу, вибрации пытаюсь воспроизвести и ни хрена не получается
никакого бога во мне нет, один ужас
 такой вот плим совершенно не тот что хотелось бы
понимаю что в таком состоянии я или учительница спешащая на автобус и не успевшая
или водитель Петров которому все по барабану - успеет-не успеет, убьют-не убьют, расхерачат или нет
я не хочу  жить вот такой

и начала себя исцелять а оно все мимо и мимо, весь вечер, ночь надвинулась
тогда я вышла под звезды, делала последние технологии кроме червоточины
постепенно, к утру мне стало так хорошо, просто невероятно
я и с кошкой умирающей сонастраивалась и со спасателем на руинах дома с погребенными детьми
как то постепенно внутри стало ровно, пылающе горячо и бесконечно
даже подумала что кошка умерла потому что внутри исчезло напряжение,  живая она
под утро уснула, снились мама с папой, хорошо снились,  послевкусие тепла и родственности
тестирую себя периодически, поддерживаю внутренний рой а он до сих пор есть
совсем по другому живется

из страха и боли ночь перенесла меня в другие состояния
там и мудрость тысячелетий и детский восторг

[Григорий Курлов]

...понимаю что в таком состоянии я или учительница спешащая на автобус и не успевшая

 

или водитель Петров которому по барабану - успеет-не успеет...

полагаю, водитель Петров у нас, все же - Женя Эсегес, по ее собственному признанию

опять навеяно войной...

 

горящие дома, погибшие люди

 

 трое детей из одной семьи , пишут "мама в тяжелом состоянии, работают психологи"

 

а папа в каком состоянии? и чем могут помочь психологи матери потерявшей в одночасье  всех своих детей?

 

...еще, такие зверства что здохнуть можно

 

а я жужжу, вибрации пытаюсь воспроизвести и ни хрена не получается

 

никакого бога во мне нет, один ужас

да...

 

единственно, вот в этом ужасе и предлагается бога найти

 

и жить - с найденным и в найденном

 

и с беспощадным вопросом к себе: что же это такое мы с ним - богом - сделали, что ему пришлось в самый ужас-ужасный залезть, чтобы замеченным стать?

 

с вопросом, за которым не новый набор проклятий себе и другим - а реальные движения в реальную сторону

 

те, в которых мы традиционно-трусливо себе отказываем

 

=========================================================

 

...следующая тема в проекте - Травма 3

[Олька]

Что-то Миша Орди отсутствует в списке

[Григорий Курлов]

Что-то Миша Орди отсутствует в списке

 

список просил передать - он здесь не при чем

[Шкодливый]

Спасибо, Гриша, за ответы!

В ответе про настроение мне вспомнилась Марина Сказка. В своих постах Марина передаёт всю ту работу по настройке себя. И это происходит не по щелчку пальца, хоть иногда бывает и так, а трудом, вытаскивать себя на свет снова и снова, строить себя снова и снова. Для меня это важно! Спасибо, Марина! Я же сориентирован на ожидание, хоть уже не в такой степени, как когда-то раньше.

[Аленушка]

Сейчас в отпуске, нахожусь в красивом и любимом месте на берегу моря. Получилось в какой-то момент расслабиться, хоть и не сразу. Поначалу была в напряжении. А когда расслабилась, тут-то и пошли озарения: увидела, как я тщательно себя обманываю, изощрённее, чем даже раньше. Или раньше просто не замечала? Живу по большей части во лжи самой себе. Это так страшно, словно захлёбываюсь в этой лжи, а надежда выплыть, не утонуть всё призрачнее.

 

А может, и не нужна она, эта надежда? Просто видеть, просто ощущать...

[Акробат]

Спасибо за расстановку нюансов в моем вопросе
Динамика создает события для возниконовения ощущений к которым у человека есть сопротивление.. но это не значит что Она не будет создавать чего-то хорошего, из-за того что ему нет сопротивления, а потому что пресловутое "хорошо" - это на самом деле следствие приближающегося к бесприпятственному движения энергии. То есть оно лежит в несколько другой плоскости..

(хотя касаемо "нет сопротивления хорошему" - ещё зависит от человека, есть те кто боится и сразу начинает, например обесценивать и преуменьшать причину возникновения счастья) 

Хоть касаемо самих художественных произведений получается "делай что хочешь, а любить придётся"

[Григорий Курлов]

...касаемо самих художественных произведений получается "делай что хочешь, а любить придётся"

ну, а то...