1334 ответов в этой теме

[Олег]

Да, Костя. Для меня тоже самое, в домашней обстановке программы самым незаметным и мощным образом моё внимание у меня забирают.
Видимо это имелось в виду, когда в одном из евангилие было сказано ”И враги человеку — домашние его."

Может все таки болше подходит "Возлюби ближнего своего" , что более ближнее чем домашние, после себя?

[Владимир]

Может все таки болше подходит "Возлюби ближнего своего" , что более ближнее чем домашние, после себя?

Олег, а не попадает ли любовь к ближнему (домашнему), под заповедь "Не сотвори себе кумира".

Может в "Возлюби ближнего своего" - это как раз про собственное тело речь идет, про собственные ощущения, про внутренних детей? Что может быть ближе... Ведь человек - это душа с телом. Значит заповеди для души должны быть по идее. А тело для многих людей - нечто близкое по расположению, но чужое. До сих пор удивляет, как старшее поколение в моем роду тело словестно (да и не только словестно) оскорбляют, как буд-то это не часть их.

[Олег]

Олег, а не попадает ли любовь к ближнему (домашнему), под заповедь "Не сотвори себе кумира".

Может в "Возлюби ближнего своего" - это как раз про собственное тело речь идет, про собственные ощущения, про внутренних детей? Что может быть ближе... Ведь человек - это душа с телом. Значит заповеди для души должны быть по идее. А тело для многих людей - нечто близкое по расположению, но чужое. До сих пор удивляет, как старшее поколение в моем роду тело словестно (да и не только словестно) оскорбляют, как буд-то это не часть их.

Знаешь Володя, все таки скорее чем ближе ко мне человек, тем более он мне нужен, и да я, но в близких людях которые находятся рядом со мной появляюсь тоже я , ну не целиком но какие то мои качества, и по этому их тоже надо "возлюбить" ну как часть меня.

[esseges]

Сегодня болтали с сыном о Толоконниковой, оценивает её поступки   достойными осуждения, и проявлением эго...

говорит, что нужно уважать иллюзии других людей, поскольку каждый имеет право на свою личную...

ещё сказал, что Бог нам дал только один выбор, быть счастливым ребенком, либо продвинутым страдальцем(дословно) 

[Игорь Ш.]

Решился поместить письмо от моей дочки Насти 20 лет. После того, как её отчислили из колледжа, она прекратила со мной общение. Вот уже 10 месяцев. За это время получил пару смс и это письмо. Может, кому-то интересно покажется. Я сам после безрезультатных попыток восстановить общение уже ничего не делаю и даже привык.

Я тебя очень люблю. Ты самый чудесный человек на свете, я никогда не встречала никого лучше тебя. Я очень соскучилась.
Ты настолько прекрасный человек, что даже не хотелось объяснять, почему я перестала на время с тобой общаться; не хотелось просвещать тебя в то, каким бывает этот мир.
У меня больше не было никаких душевных сил выслушивать о том, как света незаслуженно бесится с жиру, постоянно посещая бассейны и путешествуя по странам и так далее, в то время как у нас поселился безработный алкоголик и душевнобольной, и что он тут вытворяет, что говорит (Андрей). Конечно, можно сразу отстраняться и впадать в медитацию, но это все равно тяжело делать постоянно, тяжело постоянно жить в аду, тем более если тебе я рассказать не могу, потому что ты все равно ничего не сможешь сделать, и зачем тебя нервировать понапрасну (ты ведь сказал, что ну и что, что незнакомый человек поселился здесь).  Мне не хотелось, чтобы ты расстраивался, потому что я правда не знаю никого лучше и светлее тебя. Плюс ко всему ваши проблемы о том, что свету, бедняжку, надурили в фитнес-клубе или как темушка тяжело привыкает к детскому саду, на фоне всего, что происходит у меня, ведь и учиться и что-то делать просто-напросто невозможно, было тяжело выслушивать. Но я же не буду тебе ничего говорить о том, какой она нехороший человек, потому что я не хочу, чтобы вы ссорились; я хочу, чтобы ты был счастлив. Да и зачем тебе это, ты, я думаю, настолько самодостаточен, что сможешь выстраивать отношения с любой женщиной) главное не обращать твое внимание на их недостатки, сам-то ты их и не заметишь) тебя легко обдурить) я очень тебя люблю)
Ты только, главное, маме ничего не говори о том, что я тебе написала об Андрее, потому что она будет очень злиться. К тебе она относится очень хорошо, ее эта ситуация с Андреем многому научила, она очень изменилась, стала сильнее и уравновешеннее, умнее, со мной стала лучше общаться.
Я тебе не сейчас, а еще попозже позвоню. Андрей взял Пиджика в заложники и скрылся на нашей даче) но, думаю, скоро все это разрешится, не переживай!
А еще у нас появилась Кося, белоснежная кошечка, ей сейчас уже полгода. Они с Мотей очень любят друг друга) Кося - настоящая кошка: любит спать на груди, мурлычет, как трактор, аж трясется вся, лижет руки, улыбается во сне. Она даже умеет плакать, настоящими слезами! Она однажды незаметно выскользнула за дверь и потерялась, мы сутки не могли ее найти, расклеили объявления. В конце концов ее принесла соседка, держа Косю на вытянутых руках, потому что та норовила ей выцарапать глаза. Соседка сказала, что нашла кошку только что, но когти у нее были подстрижены) И я поняла, что Алиса также любила всю жизнь своих первых хозяев, а к нам свысока относилась, потому что ей нужны были только они.
Я фильмы вообще не смотрю, надоели, и в интернете не сижу, только по работе, удалилась отовсюду, зато прочитала много книг. Начиная Ошо, и заканчивая новой книжкой Кинга (огромной, 800 страниц). 11.22.63, очень интересная. Не все ж о просветлении читать, зато Кинг правда мастер своего дела. Я даже новую книгу Роулинг прочитала, той, что о Гарри Поттере написала) Отвратительная, но мне понравилась) Зеланда еще несколько. Одну книгу Крайона прочитала - ужасная) на каждой странице по одной просьбе скупать все его книги, иначе освобождения не достичь, и по одной СВЕТОВОЙ АКТИВАЦИИ ДНК, например: "КЭЙ СЭЛМИ АКТОНА ИЦХУБА РЫМГУ ЛОЦТИЗ!" Я для тебя даже с книги перепечатала). Прочитала Чарльза Диккенса "Большие надежды". Поразила меня, хотя сложно даже сказать, о чем книга. Диккенс говорил, что призраки надиктовывают ему тексты книг, и я в это верю)) Я больше не могу читать о просветлении и практиках внимательности и тд, мне сама жизнь предоставила практику, а не теорию) такую ядреную практику) по-моему, большинство этих эзотерических и духовных книг написаны от нечего делать. Людьми, абсолютно не знающими жизнь, для них это просто бегство в придуманный мир. Просто один мой друг (полный кретин) сейчас сам ведет семинары по управлению восприятием, по праноедению, и тд. Многопрофильный мастер) хотя сам он полный неудачник и даже мясо ест))) 
Я поняла, что значит идти собственным путем, а не по чьим-то методикам итд. Это как идти наощупь в темноте на еле слышный звук, это совсем иное, совсем, чем то, о чем пишут в этих книгах и рассказывают осоловевшие духовные мастера.
Я стала так делать, и поняла, чем хочу заниматься в жизни. (Мама наверняка тебе много про меня наговорила, ты не слушай, она все врет. Она просто волнуется за меня.)
Еще я прочитала почти все книги Вербера, просто замечательные! Больше всего мне понравилось "Зеркало Кассандры". Еще классные рассказы в "Древо возможного" и в "Рае на заказ". Прочитай что-нибудь из этого, если захочешь) Он мне напоминает Рэя Брэдбери (я его тоже прочитала), они оба писатели-фантасты. Если раньше я думала, что важно только что-то ДУХООООВНОЕ, то сейчас понимаю, что это полная глупость. Ведь так интересно жить, так интересна судьба мира. Я имею в виду не то, что надо интересоваться материальным миром, а то, что надо  интересоваться миром из медитативного состояния.
Новый альбом Земфиры классный.
Насчет бабушки. Я-то с ней еще когда-нибудь увижусь, но вы очень подло поступаете. Я сейчас уезжаю. Зачем звать бабушку на то время, когда вы уезжаете? Я с 4 до 5 лет прожила с ней и ничего, что ж вы-то не можете ее терпеть? Вы же такие духовные? Свекровь, как трофей, переходит от одной жены к другой, так что маму впутывать низко. Почему вы прохлаждаетесь на море, а я к ней приезжала почти через день? ну она-то скажет обратное, это да. Они со светой очень похожи, та тоже будет по гроб жизни припоминать мне одну-единственную непомытую тарелку В ГОСТЯХ. Мне много есть чего сказать по этому поводу, ну да ты не поймешь, да и зачем. Несущественно все это.
Зачем говорить о какой-то духовности и терпении, когда бабушку вы вообще не можете выносить ни дня?
У меня сейчас, повторяю, совершенно нет никаких сил, я очень вымоталась за эту ситуацию с Андреем. Вы каждый год таким образом использовали меня, хватит. Это же теперь светина семья, а не моя, так что пускай справляется сама. А то как гадости мне говорить и передразнивать меня, так она первая, а как с бабушкой сидеть - так меня сразу зовут.
Я это все пишу абсолютно без злобы, просто вы очень подло поступаете по отношению ко мне (как и всегда, в общем-то). Вы постоянно твердите о какой-то духовности, но вы же абсолютно бесчеловечны.
Нет, ну почему ты-то не можешь сочувствовать и сопереживать людям я понимаю - потому что тебе не понять эти бренные хлопоты непонятных людей) я это пишу без сарказма, ты правда самый прекрасный человек из всех, и вряд ли я еще когда-нибудь повстречаю кого-нибудь типа тебя)
Мне тебя очень не хватает.
Без тебя и поговорить даже не с кем)
Понимаешь, жизнь - это совсем не то, что мы о ней думали. И это не очередная концепция, это даже не выразить словами. Может быть, это даже можно понять только через страдания, но я имею в виду не страдания эго, а испытания. И может проклюнуться душа, это получатся такие цветы на льду. Я это не где-то прочитала, нет.
Это способность видеть в других людях себя.
Вот у меня хорошая подруга заболела раком крови (Аня Чайкова, которая живет на 7-ом этаже). Так ей же всего 20 лет! У нее 3-я стадия, сейчас она проходит 7-ой (!) курс химиотерапии. Конечно, я и еще там пара друзей побрились налысо вместе с ней. Это не чтобы кому-то что-то доказать или геройствовать, как ты сразу скажешь, нет, кроме нее никто и не знает, зачем мы это сделали. Это что-то, что нельзя объяснить, это именно выражение души. Ну мне очень идет) Не переживай, волосы уже нормально отросли) (хотя после 16-ти лет я думала, что и за все что угодно ни за что не постригусь опять).
Правда, она не просветлела от своей болезни. Но так удивительно: она отличница, аленький цветочек, белокурая. И заболела.
Я была у нее в больнице, в отделении интенсивной химиотерапии, так странно было видеть столько людей...ну, больных. Особенно в детском отделении. Болеют такие трехлетние крошки. Уже в 3 года они такие сильные личности! Я не то что бы кого-то жалею, нет, я за последние месяцы поняла, что жизнь такая, какая она есть, и все надо принимать как данность. Я не верю в несправедливость или еще во что-то, все во Вселенной правильно. Просто некоторые вещи удивляют. Поражают. Как Ниагарский водопад, например)
Я еще подумала: а если что-нибудь случится со мной, то кто будет рядом? Рядом с Аней почти никого не осталось, кроме ее родителей.
Я вот всегда буду с тобой) и за тебя)
Я тебе попозже сама напишу или позвоню.
Не переживай, у меня очень много планов и дел)

Вот отрывок из Бродского, который мне очень понравился:
"Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него, а потом сотри."

Надеюсь, ты понял хоть что-нибудь из того, что я пыталась до тебя донести)
Жизнь прекрасна!
Я очень тебя люблю!
Ты самый замечательный, самый хороший! 
Целую! (маме не говори, что я про Андрея написала)
А, ну и я не читала твоих писем и, если ты мне что-то на мое письмо ответишь, то я тоже не прочту, потому что я плакать буду) так что не отвечай. я соскучилась.
До скорого. 

[Faanya]

Решился поместить письмо от моей дочки Насти 20 лет. После того, как её отчислили из колледжа, она прекратила со мной общение. Вот уже 10 месяцев. За это время получил пару смс и это письмо. Может, кому-то интересно покажется. Я сам после безрезультатных попыток восстановить общение уже ничего не делаю и даже привык.

 

Как пронзительно, Игорь... очень...

 

Не привыкай, а? Пожалуйста.

[Антонина]

Игорь, дорогой, очень тронуло...Ты только не привыкай ...

А, ну и я не читала твоих писем и, если ты мне что-то на мое письмо ответишь, то я тоже не прочту, потому что я плакать буду) так что не отвечай. я соскучилась.

До скорого.

[vlada]

Игорь, ну как же так? А приехать? А за руки взять? Напротив себя посадить? 

 

Очень ведь страдает твой ребенок, Игорь. Взрослеет. И страдает...

[Sana]

Игорь, не оставляй попыток. Девочка очень любит тебя и очень нуждается в тебе.

 

Очень больно было вот от этих слов :"Я еще подумала: а если что-нибудь случится со мной, то кто будет рядом? " Таких слов и от ребенка?!

[Уля]

Я тебя очень люблю. Ты самый чудесный человек на свете, я никогда не встречала никого лучше тебя. Я очень соскучилась.

Ты настолько прекрасный человек, что даже не хотелось объяснять, почему я перестала на время с тобой общаться; не хотелось просвещать тебя в то, каким бывает этот мир.

Но ты ведь ей очень нужен. Когда ребенок хочет папу защитить...все переворачивается внутри. А она ведь все равно еще ребенок. 

[жизнерадостная]

Для меня вот это - хотеть странного. Иметь такие проблемы и хотеть их решать. Хоть это очень непросто, конечно. Иногда на это уходит много времени и сил, но это стоит того.

[Григорий Курлов]

…эта та ситуация, когда рядом до боли нужен тот, чьи руки и помощь будешь отталкивать и не примешь, но без которых будешь умирать…

 

…это такой характер… это такой возраст… это такое особое страдание… беспомощно-изысканно-требовательное…

 

Это не столько письмо, сколько зов… и не к кому-то, а к себе… но кто-то рядом очень нужен… чтобы отрицая его, хоть немного убеждаться – что еще жив… что живая…

 

Мне кажется ситуация такая, что не стоит что-то планировать или строить планы… даже ждать и желать… просто поддерживать… А если направлять, то ТОЛЬКО СОБОЙ. И вот с этого момента – разговор особый, из тех, что уже не раз говорили.

 

…хорошая девочка… очень… но не мешайте ей страдать… сейчас она без этого не выживет… просто нужно сделать все возможное, чтобы создать ей проход… через себя… не через нее - через себя... другой дороги она не выберет… солгать не получится.

 

Когда мы не выбираем счастье для себя, приходят наши дети... и страдают для нас наше... которое изо всех сил от себя прячем, но с которым никак не расстанемся.

[Игорь Ш.]

Спасибо Гриша, спасибо ребята. Всех обнимаю

[Олька]

Ты настолько прекрасный человек, что даже не хотелось объяснять, почему я перестала на время с тобой общаться; не хотелось просвещать тебя в то, каким бывает этот мир.

Мне вот за этого "настолько прекрасного человека" в нас пронзительно стыдно. За эту нашу родительскую позу "прекрасного человека", лживую насквозь, убивающую нас самих, наших детей и весь мир. Некоторые дети послушно убиваются. Некоторые нет.

 

Моей дочери 21 год. Сейчас ей всё меньше хочется жить так, что бы мне было удобно рядом с ней. Сейчас я понимаю, что всегда требовала от неё именно этого, не впрямую, нет, но косвенно, каждым своим  НЕ отношением к ней, которые я проявляла либо своими многомудрыми высказываниями по поводу её состояний и чувств, либо своими негодованиями, твердыми наездами, молчаливыми упреками.  А ещё демонстрацией своих состояний полной нерешенных проблем  жизни. 

 

Её безусловная чистая дочерняя любовь неосознанно была мною использована,  "прекрасная мама" - занятой и мудрый человек и совершенно несчастная дочь, считающая себя неполноценной  недотягивающей до такой любимой и хорошей своей мамы.

 

Такая жестокая вещь, боимся себя, боимся всего вокруг, приучаем бояться себя и всего вокруг своих детей. Я не обвиняю никого и не жалуюсь, просто это болит очень, это так очевидно теперь и с этим живу.

 

Сейчас по-другому мы стали с дочерью жить. В наших отношениях стало больше проникновенности. Я стала позволять себе болеть её болезнями, как своими, ведь это так и есть. Ни сразу кошмариться, прятать или выпучивать глаза и кидаться в объяснения, давания советов, а простое, в открытую, глядение на неё, на неё говорящую, недоумевающую, всякую. Сначала - в открытую, сначала побыть  с ней вот то самое её состояние, с которым она пришла, а только потом всё остальное и молчание, и советы, и тон, и слова, и неверные слова и мои извинения, и апелляция к опыту и мудрости, и всё что потом вынимается из меня побывшей с ней рядом, прикоснувшейся к ней. Конечно же уезжаю, конечно же зарываюсь, конечно же вываливаюсь в свои программные состояния, это да, но теперь это не беспробудно.

 

Цветы на льду. 

 

Славная у тебя, Игорь, дочка, настоящая, живая. 
 

[Гала]

Игорь, ну как же так?

 

У тебя потрясающая девочка. 

Так глубоко и пронзительно чувствовать...

Очень горько, что рядом с ней никого.

Не чтобы утешить, а чтобы просто выслушать.

 

[Наташа_СерНа]

прочитала вчера - прожила ночь - очень сложно выразить словами....

больно, когда папа сдругой женщиной, и от своих больно в этом возрасте,а  уж наличие светы.....

коасивая такая, глубокая девочка.

мне по ощущениям кажется - приехать, прижать её к себе. Она может ии повозмущается сначала, но это то, что нужно.

не может она попросить тебя встретиться - а вдруг ты не сможешь - что тогда делать с "прекрасным" папой? Уж лучше самой отказаться)

[Костя]

 

Спасибо Игорь, что поделился. Замечательная у тебя дочка, очень трогательное письмо.

Прочитал его и вспомнил себя в ее возрасте, вроде бы недавно было, а уже  забыл.  Сложный прекрасный возраст...

[Олег]

Старшей дочке то же 20 младшей дочке 17, как сложно понять и принять их любовь, не " понять и простить", а именно понять и принять, увидеть ту боль и ту нежность, которую они мои дети в нее вкладывают, что бы я услышал, не убежал, не отморозился, а услышал и помог им пройти дальше, а не тыркать меня носом в меня.

[орди]

Решился поместить письмо от моей дочки Насти 20 лет. ...

 

Игорь привет.  

Да, жить в такой ситуации - уже подвиг.  Как я писал, месяца два назад мой 16 летний сын сбегал из дома.  На 5 дней всего.  По ощущениям это было совсем не 5 дней.  А ты уже 10 месяцев...  

 

Душевного здоровья и удачи тебе.  Бог даст (ты создашь) - будет у вас контакт.  А дочь у тебя очень натоящая.  Как говорит одна моя знакомая, "из породы людей".  Такое случайно тоже не бывает.

[Аленушка]

Решился поместить письмо от моей дочки Насти 20 лет....

...Я сам после безрезультатных попыток восстановить общение уже ничего не делаю и даже привык...

Игорь, очень тронуло письмо твоей дочки.

Вспомнила себя, какой я была в юности. Знаешь, а ты не прекращай попыток встретиться с ней. Девушки часто делают так: отказываются от чего-то, чего им очень хочется, говорят, что не хотят, а сами только этого и ждут. Я вот такая была. Убежала в 20 лет из дома, а сама ждала, когда же родители обо мне вспомнят, и очень радовалась, когда они меня искали и находили.