884 ответов в этой теме

[Оля Радуга]

Как-то меньше мама стала давать советы...
Как-то чаще стала сама звонить, а не ждать моего звонка.
Потом проанализировала, понаблюдала... сама маму стала меньше "учить", советы давать.
И это само и незаметно произошло)

[Faanya]

У меня родители порознь милейшие люди, а как вместе какой-то огонь на поражение противника, чем дальше, тем все точнее и точнее. Хотя именно среди этого огня меня однажды прошибло обычным житейским счастьем.

 

Сейчас мама в Москве, папа в Простоквашино и у меня с папой идут чумовые процессы. Простая нежность от того, что он есть. То просто накатывало временами, а теперь все растет и ширится, ни желания переделать, ни научить, ни поправить, хочется помогать, дарить тепло, просто быть рядом, говорить. Может быть, да скорее всего, когда они снова будут вместе и станут извергать уничтожающие друг друга искры, мне снова захочется менять и править, точно так же уничтожать, как всегда, как привыкла, но я рада, что узнала, как может быть по-другому. А может и папа так подругел. Я даже его первый раз стригла в выходные.

 

И вообще, в последнее время очень остро живет во мне такое, что "завтра" может и не быть. Для меня ли, для кого-то, для мира, не суть. Все как-то становится яснее, мелочное отступает, а вперед выходит простой человек. И ему ведь не нужно никаких тумаков и учений, правды или доказательств чего-то, ему живое нужно, настоящее, простое, то, что из глубины.

 

Хмммммм, надо к сестре съездить, вспомню ли я про простое и глубину? С ней чаще только внутреннего монстра достаю, зануду, правдолюбца и ханжу.

[Lubava]

А у чьих родителей вы были? У твоих? Или у родителей того, с кем ты была?

Мы с родной сестрой были у её родителей.

[РадостЮлька]

Папа,папочка папуля,я тебя люблю! Обнимаю тебя в тонком теле!

 

 

Вот и познакомила вас с папой

[ГАЛАктика]

Что то странное происходит, не узнаю свою мамулю. Мне так не хотелось ехать к ней, заранее настраивалась, как охотник Петров, вот, думала я, по принимаю что-нибудь, а переехала и просто растворилась в нашем с ней симбиозе, что то так комфортно рядом, никакой навязчивости и поучительности с её стороны, я могу быть собой, рядом с ней, и за это даже не надо бороться, и хочется принимать её тепло и дарить своё. Я люблю свою маму, да.

[Оля Радуга]

Вот и познакомила вас с папой

Ты - папина дочка, Юльчик))

[Стронций]

Папа,папочка папуля,я тебя люблю! Обнимаю тебя в тонком теле!

 

 

Вот и познакомила вас с папой

Юля. Моя первая реакция была испугом . Когда девушка начинает знакомить со своими родителями - это  сама знаешь к чему. Но  вспомнил что ты уже замужем ,  у меня отлегло. Потом вспомнил  что я даже кофию с тобой не пил и у тебя дома ни разу  не отобедал....

[Gag]

Юля. Моя первая реакция была испугом . Когда девушка начинает знакомить со своими родителями - это  сама знаешь к чему. Но  вспомнил что ты уже замужем ,  у меня отлегло. Потом вспомнил  что я даже кофию с тобой не пил и у тебя дома ни разу  не отобедал....

Хм, из всех прочитавших этот пост, испугался только ты Дима, похоже. После этого Юля как честный человек обязана выйти за тебя замуж.

[Татьяна Авакян]

У меня две взрослые дочери. Старшая живет в Санкт Петербурге Когда она была маленькая и потом уже училась в институте- это был постоянный взрыв энергии. Она не могла сидеть на месте, она всегда была веселой много смеялась и умела радоваться всему. А уж когда мы собирались большой компанией и если с нами была Сашенька это значит будет не скучно. Она придумывала какие то сюрпризы, игры а уж если она что нибудь рассказывала - значит все просто сползали со стульев от смеха. При чем рассказы эти были как правило про всех про нас, умела она как то увидеть в самых обычных поведениях и по ступках что то такое , что большинство из нас даже не замечало. Потом вышла замуж, потеряла не родившегося ребенка и сама чудом осталась в живых но даже потом еще несколько лет даже о том как она лежала в реанимации она вспоминала и рассказывала об этом, как о приключения с ней и это было естественно. Прошло еще несколько лет и она вышла замуж второй раз и родила второго ребенка. Сейчас ей сорок. Но это уже не та Сашенька. Она все время всех учит, недовольна своей социальной реализованностью, ( хотя работает главным бухгалтером ) и вечно ворчит по поводу и без повода. Иногда мне кажется, что она меня старше и мудрее. Но мне от этого больно иногда я даже боюсь звонить а вдруг опять попаду не на то настроение. Внешне все хорошо вроде, но я не чувствую ее счастливость. Хотя она говорит, что теперь она счастлива. Теперь я очень хорошо понимаю Хочешь, чтобы дети были счастливы -стань счастливой сама. И мне кажется это мое состояние ей острее передается. Это не она, а я все больше ворчу и недовольна, срываюсь по повода и без повода. А она лишь мое зеркало. Я очень люблю своих дочерей. Я понимаю , что она взрослая , но для меня она все равно моя маленькая доченька, которую хочется обнять и погладить по головке. Новый год было принято всегда встречать у меня. Но теперь это стало труднее . Вот я и подумала , а что сижу , чего жду взяла билеты и поеду к ней, чтобы просто обнять, заглянуть в глаза и поцеловать. Захотелось вдруг пооткровенничать.

[галина]

Не всегда мы можем быть услышаны, даже в самых своих лучших побуждениях. Как это ни грустно, как ни печально. Помню, как я искренне обняла маму, на что она попросила меня "прекратить дешевую комедию". Просто потому что ей несвойственны всякие проявления чувств.

Очень срезонировал этот Санин пост. Для меня это самый болезненный момент на сегодня в отношениях с мамой.
Ругаться, пререкаться, хамить друг другу как-то привычно, хотя и неприятно. Мы обе в программах как в доспехах, поэтому не так больно. Подвижки есть и тут, получается быть более осознанной, даже принимать что-то.
Но когда у меня программы отступают, и мне хочется проявить свою любовь, которая есть всегда, но обычно очень глубоко...а мама по-прежнему в программе...это ранет больнее всего. Это такая дикость, доказывать очевидное, любовь дочки к маме. Мама меня провоцирует именно на это, как бы подвергает сомнению искренность моих чувств.
Мне кажется, я начинаю испытывать что-то из детства. Я почти не помню себя в детстве, видимо очень много болезненного, зная еще характер моей мамы. Никакого осуждения, она сама жертва.
Так вот, у меня возникло страшное, невыносимое противоречие. Ощущение любви и одновременно необходимость испытывать или причинять боль. Во взрослом состоянии это почти не случается: если я ругаюсь, то не ощущаю любовь, а если ощущаю, то нет желания ругаться. В детстве, видимо, чувство любви к родителям неприходяще, ребенок чувствует его всегда. Я ощутила примерно ужас ребенка, когда надо обидеться на самое любимое на свете существо, потому что обидно, и источник обиды это самое существо. Или когда тебя обижают. Меня просто разрывало на кусочки.
Видимо, с возрастом, получалось любовь прятать в момент конфликта, чтобы не было так болезненно. А потом все труднее становилось ее извлекать.

[Skazka]

... Теперь я очень хорошо понимаю Хочешь, чтобы дети были счастливы -стань счастливой сама. И мне кажется это мое состояние ей острее передается. Это не она, а я все больше ворчу и недовольна, срываюсь по повода и без повода. А она лишь мое зеркало. Я очень люблю своих дочерей. Я понимаю , что она взрослая , но для меня она все равно моя маленькая доченька, которую хочется обнять и погладить по головке. Новый год было принято всегда встречать у меня. Но теперь это стало труднее . Вот я и подумала , а что сижу , чего жду взяла билеты и поеду к ней, чтобы просто обнять, заглянуть в глаза и поцеловать. Захотелось вдруг пооткровенничать.

 Таня, спасибо.

Лайкнула твой пост потому что откликнулось, очень живое твое откровение.

[Светланка]

Я не испытываю к матери ни любви ни уважения, может быть что-то типа сочувствия к пожилому человеку.

В общем и целом я настроена по отношению к матери очень агрессивно и у меня много по отношению к ней обид.

Я не живу с родителями с 17 лет и о моей жизни они знали только то, что я сама им скажу.

За последние семь лет появлялась пару раз и четыре года здесь не была совсем. По телефону с мамой иногда вполне нормально общались и я даже по ней скучала.

Когда наконец появилась возможность приехать, мне любопытно было какой для меня будет эта встреча, ведь столько лет прошло..

Была совсем не такой, как я могла бы ее представить.

Я была в некотором шоке от того где мне предстоит жить и какое-то странное чувство от того, что вот эта маленькая старушка-моя мама.

Встретились почти как два незнакомца, чисто формально обнялись. Мы отвыкли друг от  друга, мы были друг для друга незнакомцами которые вдруг поселились под одной крышей.

Я была в шоке от своего равнодушия к матери, местами проступающая жалость к ее старческой беспомощности и никаких положительных чувств.

С удивлением увидела, что как человек, мне моя мама совсем не нравится, она мне неприятна, если бы она была чужим человеком, я бы не хотела с ней общаться.. И больно от этого всего. Ведь это же моя мать..

А дальше началось интересное. У меня же теперь есть дочь. И конечно бабушка пытается установить с ней какие-то отношения, хоть это оказалось и не  легко, но дело даже не в этом.

Мне не нравится как моя мать общается с моей дочерью. Это один момент.

А второй момент, глядя на то, как она себя с ней ведет, я живо увидела выверенные годами приемы моей дрессировки.

Хоть с моей дочерью они и не работали, но сколько всего они подняли во мне.. Обида, злость, неприятие доходящее до отвращения..

И со мной пыталась играть в те же самые игры, которые портили мне нервы в детстве, только сейчас я на них уже не велась.

Так это же тоже еще не всё.

Узнаю знакомые ненавистные черты в себе..

и как же хочется обвинить ее в этом..

Но на самом то деле я хочу простить и отпустить.. На расстоянии не работает. Проверено на опыте. Все это просто опустилось на дно, пока появление моей дочери у бабушки это все со дна не достало. А сколько же там всего.. Вообщем желаю моей маме доброго здоровья и долгих лет жизни, потому что быстро со всем этим управится вряд ли смогу...

Работать есть с чем. Я так настроена, мне это нужно, я не хочу сбегать.

Как ни странно, но я на самом деле вижу для себя это очень важной задачей, установить нормальный человеческий контакт со своей матерью,может быть даже самой важной задачей на данный момент, учитывая ее возраст. Не хочу чтобы это стало слишком поздно.

Пишу это все и слезы подступают, конечно же есть и любовь и нежность, но только пока где-то очень глубоко..

[Олег]

Когда то я начал эту ветку и описывал как "страшно" быть папой девочек, и как сложно сними выстраивать было мне отношения. Вроде мои " девочки" повзрослели, у младшей появился молодой человек, у них серьезные отношения, и мне опять страшно, теперь отпустить ее от себя, меня пробило это, очень страшно ее "отпустить". Она же моя "маленькая девочка" ее же может "обидеть" кто нибудь другой, и я ее начинаю обижать сам, а она ищет во мне поддержки, перестала на меня огрызаться, явно отношения наладились, а я своим страхом пытаюсь опять все разрушить.

[Оля Радуга]

Откликнулось про дочку и обидеть, Олег.
Все родители наверное такие.

но вот зацепилась я за "пытаюсь"опять все разрушить.
Звучит так, как будто осознанно.
То, что ты это увидел - круто... Я вот иногда даже не отслеживаю.....

[РадостЮлька]

Ощущаю благодарность маме за честность. Она мне всё детство говорила,что меня не хотели,лучше бы она меня отдала в детский дом или сделала аборт. Она меня убивала этими словами,я умирала и рождалась заново,я прощала,верила в то что она меня полюбит. Я ей всегда всё прощала,я ей верила.Всё детство я жила с вопросами,зачем меня родили если не хотели?Зачем мне жить? Зачем мне дана жизнь? А сейчас,спасибо мама и папа что дали мне жизнь,спасибо за честность. 

Раньше больно было слышать правду,а сейчас я живая. Я такая именно благодаря маме и папе. С мамой не виделась уже 4 года,я хочу к ней съездить,но понимаю что боюсь встречи с ней,очень боюсь. Чего боюсь? Не знаю...  У неё даже телефона нет,что бы позвонить ей. Я звоню тёте и узнаю как моя мама,а тётя мне говорит всегда " Юль,она про тебя не спрашивает,а ты за неё так печёшься,чё с ней будет? Она то пьёт,то не пьёт,по разному мама твоя". Ну и что что не спрашивает,не думает,я всё равно её люблю. А с папой часто разговариваем,он зовёт меня жить в Питер к нему и его семье,только зовёт меня и дочку))) Остальная моя семья его не волнует))) Люблю папу. Тянусь и тянусь к своим родителям,учусь и учусь любить. Потому что многое ещё всплывает и я работаю с этими состояниями,воспоминаниями с детства. В общем на всю жизнь хватит и это здорово. 

[Инга Да]

Юля...

[Светланка]

Мстя детей родителям воистину ужастна, Ибо направлена в грядущее...

Не знаю что Петя подразумевал под этим, но мои отношения с матерью похожи на месть.

Сегодня я ей высказала свои самые большие детские обиды. Смешно подумать, но я никогда с ней об этом не говорила.

Потому что ее никогда это не интересовало.

Она и сейчас не хотела это слышать, но ей пришлось.

Может не самым лучшим способом, но мне стало легче,

энергия пошла, искусственные заграждения стоящие годы и десятилетия прорвало.

Я говорила ей это не для того чтобы оскорбить, я просто хотела чтобы она знала, что я знала что она делает, чтобы она знала что я была маленький, но человек и я понимала и видела больше чем она думала.

А месть заключается в том, что я обращаюсь с ней так же как она обращалась со мной в детстве.

Не специально.

Даже неосознанно,

но я это увидела,

что я делаю то же самое что делала она.

Ее всегда волновало что я накормлена, одета обута, мне тепло, я не болею.

Всё.

Что я чувствую ее никогда неинтересовало.

Такое впечатление, что она считала что у меня даже нет никаких чувств или если есть, то они неправильные, и их исправить надо на нужные.

То же самое делаю я.

Я всегда слежу что она в чистоте, накормлена напоена, все ее физические нужды удовлетворены.

И я полностью игнорирую ее чувства.

Больше того, я веду себя так, как будто у нее их ужЕ нет.

А она именно сейчас более чувствительная и беззащитная (как я в детстве).

Я не получала то, в чем больше всего  нуждалась, сейчас я не даю матери то, что нужно больше всего ей.

Более того,когда она требует элементарного внимания к ее чувствам, я в оправдание привожу ей свою занятость,

не знаю там.. стиркой уборкой готовкой и некогда мне типа нюни разводить, у меня есть более важные дела. (опять же повторяю ее же в моем детстве, в ответ на мои попытки достучаться до нее и объяснить что мне важно)

В этом я увидела страшную месть детей.

Дети беззащитны и зависимы от родителей.

Почти все родители рано или поздно станут беззащитными и зависимыми от детей.

И получат то, что они им дали?

[Lvitsa]

Почти все родители рано или поздно станут беззащитными и зависимыми от детей.

И получат то, что они им дали?

А ещё получат такое отношение от своих детей, как относятся сами сейчас к своим родителям.

[Kamille]

А ещё получат такое отношение от своих детей, как относятся сами сейчас к своим родителям.

Да. Мы все это подсознательно чувствуем. Отсюда и ложь в виде долженствований и формальной заботы. Ведомая страхами. Страх старости, беспомощности, зависимости, страх смерти. В это не хочется окунаться. Это страшно. Но иногда даже само видение этих страхов что-то меняет. Они становятся не определяющими. И возникает что-то другое. Я стала лучше чувствовать свою маму. Странным образом в отношении к ней я вижу ошибки, допущенные при воспитании дочери. Но не было бы ошибок, не было бы и теперешнего понимания. Как-то все переплетается. И все время кажется, что недодаю. Хотя любовь к ребенку и к матери - это разное.

Не умею вставлять кусочки из фильмов. Вспомнился жестокий и потрясший в свое время фильм Киры Муратовой "Три истории". Последние слова героя Олега Табакова: "Старика... можно любить, только если его очень, очень, очень любишь. То есть можно его с трудом терпеть, жалеть, прощать, да-да-да, прощать ему его старость. Старость воспринимается как вина. Как вина. Ее хочется наказать, унизить, ликвидировать к чертовой матери. Знаешь такое слово - ликвидировать? Ликвидатор..."

[Lvitsa]

Да. Мы все это подсознательно чувствуем. Отсюда и ложь в виде долженствований и формальной заботы. Ведомая страхами. Страх старости, беспомощности, зависимости, страх смерти. В это не хочется окунаться. Это страшно. 

Да, Люда, такое в жизни тоже есть. Но я имела ввиду два других аспекта.

Один - чисто житейско-мудро-воспитательный - дети воспитываются примером родителей.

И второй - Школьный - то, что не проживёт сейчас Светлана в отношении своей матери, придётся проживать её дочери.