1913 ответов в этой теме

[vlada]

Я, когда выбираю кого-нибудь любить, помещаю внутрь этого человека часть своей души, как в крестраж. И, точно так же, как и в случае Воландеморта, ( отличная, все же, сказочка, не без озарений), меня на эту часть души становится меньше. Зачем я это делаю? Просто надеюсь, что там, внутри этих любимых мною людей, мою душу будут любить лучше, чем это делаю я. Потому что я и вовсе х@ево это делаю, можно сказать, никак, простите мне мой клатчский. Но это, конечно, фиг мне, никто за меня мою работу работать не собирается. Что, конечно, очень обидно: Я им, сволочам, душу отдала, а они...Эх! А ведь как можно стильно и красиво любить всех изнутри себя. Это ж можно просто жить в облаке любви. Прямо излучать ее наружу из себя самой, а не раздавать хорошим людям то, что им и на хрен не нужно. Очень зримо как-то это все прорисовалось.

[Дина]

Хорошо прорисовалось, Владушка!

[Кир]

Кир, меня можно рассмотреть вконтакте))) Правда там фоток после последних перемен пока нет. http://vk.com/id15289130

Оторви и выброси, прямо как мне и показалось;-) Приятно познакомится!

[Admin]

Кир, меня можно рассмотреть вконтакте))) Правда там фоток после последних перемен пока нет. http://vk.com/id15289130

Давать ссылки на сторонние ресурсы требующие регистрации на нашем - и не только - форуме запрещено.

...и просто неуважительно.

Прошу принять к сведению.

[Инга Да]

Аня-солнечная девушка! очень яркая!

[Анечка]

Многоуважаемый Admin! Дико извиняюсь за ссылку. Опыта общения на форумах у меня кот наплакал, впредь буду писать в личку=)

[Дина]

Опыта общения на форумах у меня кот наплакал, впредь буду писать в личку=)

Анечка! А не проще поместить в профиль фотографию, на которой тебя хорошо видно? Гриша просил размещать в профиле фотографию, которая позволяет увидеть глаза. Ну, правда, не всякий же, кто хочет тебя разглядеть получше, станет писать тебе с просьбой показать лицо.

[Marzia]

Не думала, что буду сюда писать, но ведь и у меня сегодня утром возникло микроскопическое озарение. Гриша упоминал, что практика технологий может повернуть внутренние часы вспять. И я лично вздрогнула в предвкушении и ожидании. А утром стало понятно, как хитро я себя обманываю, ожидая желаемое и стеная над действительным. Что значит для меня повернуть эти часы вспять? Моложавый вид? Так уже есть, все и так отмечают. И не удивительно с постоянными практиками дыхательных "упражнений" и приятием негативных событий (вместо плача и хмурого вида - технологии смеха и танца!!). А в плане событий это значит вернуться ко всем тем вопросам, которые я замуровала из страха перед ними!! И ведь есть такое явление!! Особенно после смеха 1-2 часа, "разбиения" артрозов " 2-х недельным марафоном с тестом. Т.е. понятно стало, что грех жаловаться на судьбу. Хотела молодость - получи возвращение в прошлое и делай в нем, что хочешь. Все, оставляю нелепые слезы и сопли. Дописываю вдогонку ПС. Внешний вид изменился, конечно, не из-за упражнений, но вот торопилась написать, что неточно получилось. Все остальное - правильно на данный момент.

[Олька]

Интересно.

А вообще, про всё если... Ну не то чтобы "вообще про всё", а вот про то что сейчас делается с нами, тут в этом нашем пространстве.

Вот ведь что получается, какое то удивительное время открытий наступило. (А ведь долго не было, потому что было как бы всё по-взрослому понятно и открывать было как бы нечего).
Помните в детстве? Что ни день - то открытие, что ни шаг - новое. Ну вспомните!?

Сейчас так же, только по-другому, суть та же, просторы другие. Вот это да!

[Эль]

Я, когда выбираю кого-нибудь любить, помещаю внутрь этого человека часть своей души, как в крестраж. И, точно так же, как и в случае Воландеморта, ( отличная, все же, сказочка, не без озарений), меня на эту часть души становится меньше.

Владушка, как интересно получается, учитывая предудущее:

Я напихала вглубь себя кучу людей: кого люблю, кого не люблю, не важно, всех, кто цепляет так или иначе. Вооооот. И живу с ними теперь внутри. Понятно, что не с людьми даже, а с бледными копиями людей, и это проблема. Потому что я взаимодействую не с настоящими людьми, а вот с этими подселенцами, которых сама в себя и напихала.
А еще проблема, что я от этих подселенцев устаю. Они как бы замещают меня. Меня становится меньше.

прямо переселение душ

[Эль]

Затрясло от предложенных техник. Последняя неделя жизни была очень долгой. Смех вынуждал действовать не по шаблону. От этого было и больно, и сладостно. Еще начались переосмысления и пересмотры. Возник импульс уйти от Прасанны, бросить Леру, ту девушку, с которой мы танцуем. Наш дуэт очень негармоничен, мы совершенно разные и по телосложению и по внутренней направленности. Мне кажется, что порой это даже очень комично, когда мы вдвоем на сцене. Мне вообще очень странно, что мы встретились и каким-то образом нашли общий язык, хотя порой до сих пор тяжеловато общаться. А у Прасанны очень индийский подход к обучению и к жизни. Он расслаблен и многое пускает на самотек. Он не объясняет, а показывает, но не разжевывает, скорее передает суть и общий поток, но часто я не могу сразу ухватить движения и то, что он дает, и приходится искать самой, наощупь, зачастую неправильно. Он особо не исправляет ошибки, полагая, что со временем все само придет. Раньше я не задумывалась обо всем этом, пока несколько месяцев назад не почувствовала, что мне стало не хватать лишь одного Бхаратанатьяма, я стала искать учителя по стилю Катхак (это моя мечта – танцевать Катхак!), но не нашла, а нашла девушку, которая преподает Мохиниаттам. Я была очень удивлена с первого же занятия ее стилю преподавания, тому, что она объясняет не один раз, а сотни, сотни раз показывает и исправляет. Это более европейский подход, и мне кажется, что для меня он более эффективен. Бхаратнатьям она тоже может преподавать, немного другую школу этого стиля, но все же, вот я и задумалась над тем, чтобы уйти из своего маленького коллектива. За два дня до этого очень много смеялась внутренним смехом, часто дышала дефицитно, вообще когда обращала внимание на дыхание, обнаруживала, что мое дыхание поверхностно, имеет короткий вдох и длительный выдох. И вот в четверг пришла к Прасанне и к Лере со своим предчувствием того, что наши пути расходятся. Перед тем как открыть дверь, включила внутренний смех с ощущением улыбки на лице, и как только вошла, почувствовала очень глубокую любовь и к Лере и к Прасанне, какую-то глубокую связь, которую нельзя так резко обрубать, а еще ту боль, которая возникла бы между нами, если бы я ушла. И я не стала сейчас уходить. Еще конечно танец очень сильно повлиял, который мы сейчас с Прасанной учим, танец Кали, богини разрушения, которая на протяжении всего танца поедает разных асуров и пьет их кровь. Это конечно невозможно, танцевать и не проживать все внутри. Вот такие вот события в последней жизни. Захотелось поделиться…

[Олька]

Вот такие вот события в последней жизни. Захотелось поделиться…

Спасибо, Элечка.
А почему в "последней жизни"? Как то грустно...

[Олька]

и мне захотелось поделиться... У нас зима. Сейчас она щедро белая и снежная. Днем морозно, но не холодно, приятная такая зима, и еще месяца полтора она разная хозяйничать будет. 4 дня назад у меня в комнате появилась Бабочка. Настоящая. Живая. Серо-коричневая и большая. Зимой. В феврале. Такого не было никогда. Она, БАБОЧКА, началась неожиданно, ночью. Началась со звука своего, ну знаете, когда они начинают трепыхаться на стекле, подоконнике, в занавесках, такой "их" звук. Продолжилась моим удивлением и неповерением в то, что слышу. Потом она была моим вставанием, включением света в комнате, трепетным и осторожным, мною, готовой расплакаться или рассмеяться, моим поиском её на подоконнике. Потом, когда я её увидела притихшую, - потоком чувств, изумлением, радостью совершенно детской, неверия и верия одновременно и еще разных других, например, противности (потому что память мне "подсказала", что я их вообще то не очень люблю и у меня к ним, мягко говоря специфическое отношение). Потом она была ощущением в пальцах, потому что я её трогала, гладила. Потом она была коротким, но очень удивительным моим разговором с ней. Я говорила ей, что она хорошая вообще то, да нет, просто неожиданно удивительная оказывается. Я спрашивала у неё как же она появилась то зимой то? ну и еще всякое, что в такие невозможные моменты может быть говорено. Потом она была моим лежанием и слушанием в темноте и её снова трепыханием, потом таким, только ей возможным шлепком на пол с подоконника и теперь звуком ударяющих по полу крыльев и моей вслушивающейся улыбкой. моим сожалением:"а вдруг она утром не найдется, исчезнет в ночи так же неожиданно, как и появилась, и окажется, что мне это только привиделось" Потом удовольствием и таким спокойствием:" даже если и не будет, ведь сейчас она есть, я её слышу" Потом она была одной из первых узнанных мною моих утренних мыслей, соскакиванием с кровати, многочувственным поиском её на полу, подоконнике, под мебелью. Потом ненайдением её и потоком этого ненайдения. Потом она была мыслями и чувствами во мне много раз за день, желанием рассказать кому-нибудь, потом ожиданием в темноте комнаты. Потом моей улыбкой от звука её трепыхающихся по полу крыльев.......... Потом уже непропаданием на следующее утро, потом ....... еще и еще и ещё Теперь она уже больше не трепыхание крыльев. Живут они не долго ведь. Теперь она вот тут написана Вот такая БАБОЧКА ЗИМОЙ У МЕНЯ была. Просто написать: "Блиииин! Зимой у меня в комнате вдруг появилась бабочка! Это такое чудо!" почему то как то не писалось, хоть хотелось очень.А сегодня вдруг вот написалось. Это же была БАБОЧКА, много, много больше, чем просто только моль - "неприятное еще из детства, невзрачное и жирное серо-коричневое мохнатое тело с крыльями, наполненное какой то мерзкой желтой жижей".

[MarishaK]

Вот такая БАБОЧКА ЗИМОЙ У МЕНЯ была.

Оля какая у тебя прекрасная БыАБОЧКА и в правду чудесная, как здорово, такое вот маленькое чудо и такие глубокие ощущения))))
Спасибо за твои преживания и за тебя!!))

[Skazka]

Оля, спасибо. Ты меня в детство вернула. Я тогда на деревьях и в укромных уголках в сарае собирала куколок бабочек, ложила их в спиченый коробок с ваткой, а зимой из них рождались бабочки. Я кормила их сахарным сиропом и медом (прочитала в журнале "Наука и жизнь") И всегда была тайна - какая же бабочка получится. А сейчас у меня в комнате малыш канареечный растет. Он мурчит тихонько и мы с ним общаемся. И его еле слышный голосок так сильно ощущается, меня просто волна захлестывает. Совершенно другой ритм.

[Олька]

Для меня еще во всей этой истории очень ценным стало то, что вот так случайно ту самую "палку", о которой Гриша говорит (которую мы ломаем, пытаясь ухватиться за другой конец её) мне удалось целиком увидеть и "подержать", всю, вместе с тем самым местом, в котором она из плохой своей части в хорошую переходит и собственно палкой становится.

До этого для меня это была только моль-бабочка, отвратительное создание, нифига не симпатичное, а даже страшное и "недостойное" называться бабочкой, вообщем горе одно и ошибка природы. Вот такая искренняя однозначная оценка, которую я в детстве по какой то причине ей дала.

И это мое оценочное отношение из детства к ней ведь тоже во мне проснулось и достаточно четко в самый первый вечер нашей с ней встречи. Но оно не стало основным, главным, на нем все дальнейшее восприятие бабочки не остановилось. Я была в ощущениях и они (те из детства) просто протекли сквозь меня вместе со всеми другими. И получилась теперь уже не только одна реакция что это "бабочка- моль-дрянь ужасная", но и всё привсё остальное к этому (по сути к ощущениям из детства) добавилось, и тогда получилась целая БАБОЧКА, собственно та, которая во мне и была, но лишь негативную часть которой я для себя решила считать всей ею.

[yulia-julia]

Оль,ты уж извини,но я не все твои посты читать могу....но это ты просто замечательно написала! редко можно выразить словами глубокие переживания,они становяться плоскими ... у тебя получилось...красиво

[Павлова Оля]

Сегодня ночью (в 2 часа)проснулась от того,что моя собака " Фея"(она уже месяц беременна) прислонила свою мордочку к моему лицу и тихо дышит.Стесняясь разбудить меня.Я проснулась и поняла так отчетливо что она захотела перец красный(сладкий) . И точно, с таким аппетитом она его заточила,когда наелась одарила меня улыбкой,а кстати она правда умеет улыбаться. Моя дочь удивляется этому.Говорит -если бы сама не видела не поверила.Так вот улыбнулась мне и довольная отправилась спать.А мне не спится.Думаю хорошая возможность зайти на форум. Так зачиталась что у мужа будильник сработал в 7 утра. Позавтракал,погуляли с собачками проводила его на работу и опять за комп...... Хочу поблагодарить Olega V27 за то что как то понял и привел меня за руку к Грише в школу. Я только сейчас поняла какая я счастливая,бывают проблемы,но я на них смотрю как на проход к себе и все получается очень интересно. Помню первая моя встреча(прослушивание) веб-ра-это незабываемое ощущения счастья. Такое волнения как в молодости на первом свидании. Я не ошиблась. Поделиться хочется многим,но пока не сильна в том как красиво формулировать мысли,что бы читалось легко и увлекательно. Вот Гриша часто призывает к тому что бы раскрывались,а вот может многим как и мне хочется поделится ,а не получается красиво. Вот сегодня решила будь как будет. Гриша может опять напишет (розовые сопли) а пусть. Я такая какая есть. Меняюсь,радуюсь своим робким,но уверенным шагам. Впервые встала на лыжи 7 января,впервые окунулась 19 в крещение. Радуюсь мелочам,даже когда мою посуду включаю смех и с удовольствием это делаю. Присутствие во всем. Ощущаю что во мне прорастает то зернышко. Впитываю в себя знания как губка с интересом и увлеченно. Знания ценная ноша,но нести его легко.

[esseges]

Олька ты здорово пишешь, мне нравится, не во все посты вникаю, только по причине того, что пока еще свои переживания владеют мной больше и до единства с пространством далеко-далеко, но ближе и ближе
большая часть форума остаётся на десерт...

[Инга Да]

Поделиться хочется многим,но пока не сильна в том как красиво формулировать мысли,что бы читалось легко и увлекательно.

Оля, я радуюсь когда вижу твои посты на форуме, тебе радуюсь