Почему ты так думаешь?С сыном было по-другому. Вот там то, о чем ты, Аня пишешь было весьма актуально. На разговор ещё надо было суметь вызвать.
И боюсь я упустил лучшее время.
Олег, чего-то это ответ на какой-то другой вопрос, как по мне....Да, я знаю, то что мне скажут они,мне не скажет ни кто, да они мои самые самые близкие, мои дети, да все их проблемы это я, и истерики с болезнями, то же я. Да это мой путь, и ветку ту я завел из этого. И вскрывают они меня на раз, или вскрываюсь я на них на раз. Да перестал я их переделывать, перекраивать, хотя периодически воюем , устраиваю себе разносы через них. Но я их люблюи, или учусь любить, наверно учусь любить себя через них, и есть сбои во мне. Ань, вот такой ответ.
)) "всё это тоже я" и " я понимаю" и "вскрывают и вскрываюсь" не выстраивают за тебя научения тому самому "ты лучше, если ту другой" - то есть новому действию, даже если пошагово и по миллиметру. Поговорить. Открыться в своей уязвимости. И т.п. Ну, к примеру. Какой смысл бегать 365 дней в году с воплями " и это всё тоже я" если в этом нет тебя? Извини, если я как-то тебя не так поняла, просто ты мне выдал какойто поток такой абстрактный, что я не вижу ясности в этом вопросе и реального осознавания... Я больше не учу их жить.Ну вот задвоился опять, значит есть, что сказать, или спросить. Ань а как твое понимание с родителями? Ведь были у тебя там очень сильные переживания, желания, удается их услышать иногда? Или им тебя? Наверно даже это вопрос ко мне через тебя, здесь у меня огромнейшее слепое пятно, которое я избегаю увидеть.
Я финально заново обрела маму, признала её переживания, её объемы, увидела и полностью ощутила и почувствовала где и как и почему лезть к ней "больше чем она потянет" совсем не стоит, тк за пределами этого у неё такая сильная боль, что слышать что-либо она перестает.
Я не лечу её без запроса больше.
Я открываюсь ей в своей уязвимости и не позволяю ходить мне по голове, поясняя что и как. Не позволяю ей встревать в мои отношения с отцом.
Я люблю, уважаю её, и её опыт и её полное право воспринимать жизнь так, как воспринимает она. И её игра ничем не ценнее моей, а моя ничем не лучше и не ценнее её. Просто разные. Не говоря уже о достаточно сильном переживании того, как мою чувствительность и уязвимость выкристаллизовывали все эти события в семье. Если я куда-то её тащу из своего разумения - я причиняю её невероятную боль, также как если она тащит меня в своё из своего разумения.
В конце июля я заново и полностью обрела отца спустя лет 20ть, это слонжо объяснить, все эжти годы мы всё же общались.
Для этого мне, также как и с мамой, надо было признать, что я для него дочка. Не женщина. Не соперник. Не умник. Дочка. Да, взрослая. Да, отдельный человек. Но я его дочка. И я очень его люблю. И принимать поток от родителя к ребенку. То, что он может дать, по мере того, сколько я могу взять.
Согласиться чтоб он за мной ухаживал, покупал мороженое и лимонад.
Я уже не говорю о том, что как для девочки и женщины для меня этап финального присоединения и разрешения наслаждаться своим родителем, главным мужчиной в своей жизни - это просто очень глубокое и комплексное переживание, которое решается только на уровне перепроживания и присоединения этих энергий, не на уровне понимания. Где-то года 3 я шла к нему наращивая искренность, со слезами соплями и искренними рахговорами и отстраиванием доверия заново.
Предшествовали этому волшебные события (для кино придумывать можно), в результате которых я с папой осталась на 2.5 дня в городе, в котором он сейчас живет (обычно он приезжает раз в 3 месяца в Мск и обстановка фоновая их отношения с мамой всё равно влияет, да и 3 часов мало для выхода на искренность близость более глубокого и объемного уровня).
Ленка с Сережкой были отчасти свидетелями этих процессов, мы с ними вместе застряли в Харькове удачно, они подвешивали моего папу своими разносторонними описаниями " у вас дочка такая", и "вот такая"....
))) Как-то так, Олег.
) веточка!
Спасибо, Аня, тебе за неё!
Удачи!
Увидимся на просторах виртуального мира 
!
