822 ответов в этой теме

[Гузель]

Я слушала вебинары, но пока не участвовала. Мне они нужны.

[Геннадий Сизоненко]

О "Круге гадостей" -

хрен с тобой – я весь твой!.. Продавил.

Гриш... да ну его!
Что с него взять...
Ведь сколько кирпич не три - зеркалом ментал всё равно не станет.

[Евочка]

Но, согласись, что и когда человека видишь, казалось бы, в живую...
тоже имеешь дело с всё той же проекцией самого себя на ментальную плоскость,
только более детализированной множеством противоречивых оттенков...

Да, да, да. И еще раз тысячу да.
Спасибо, что написал, я поленилась.

Только тогда при чем здесь "чужие проекции на меня" в КГ?
Если быть логичным, то когда я читаю реплики придуманного моим менталом персонажа, которым мой же ментал придает свой смысл, кто тут "чужой"?
От чего гадко на душе становится? А?

Ну раз Гриша считает, что надо, значит надо, пойду читать круги на воде,
но отвечать, откровенно говоря, не хочу.

А отвечать-то, как раз и не требуется!

[Alenka]

Вот и я добралась до форума наконец-то: штопорит сильно, основная точка опоры обострилась и пока еще в дугу гнет Хочу высказаться по поводу своего личного продолжения Гиперкурса. Продолжать я буду однозначно. Почему? Ответов несколько и в то же время один. Во-первых, я все еще продолжаю мастерски и изощреннно себе врать и себя обманывать. Это уже отслеживается, ловится, но пока еще буксую в делании. Жить пока откладываю. То есть местами уже живу и чувствую это, а местами - никак. Во-вторых, для меня эта Школа, этот год - это некая инициация, переход, взросление. Многое уже произошло, но и есть ощущение многого впереди. И впереди - главное. В-третьих, я еще не доросла не то, что до "люби, и делай, что хочешь", а даже до "делай, что хочешь". А любовью пока даже еще и не пахнет. Точнее пробивается что-то, конечно, но, видимо, авансом)))) До нее еще делать и делать. Поэтому не участвую в коллективных "всех люблю", "всех обнимаю", и прочее, и прочее. Потому что зациклена на себе сильно и в себе потребности посылать любовь не чувствую. А чувствую вот что. Я тут со своей зависимостью от денег, работы и кучи сопутствующих социальных бонусов уже который год общаюсь. И вчера наконец-то с помощью гиперкуба дообщалась вот до какой прописной истины. Под бесконечными внутренними ментальными диалогами, эмоциями, напряжениями, кучами претензий и ожиданий оказалась спрятана обычная человеческая непрожитая боль. И масштабы ее меня потрясли. Словами это трудно передать, боюсь наменталю с три короба. Но это была боль того, с торчащими пятками, которого придавило камнем нашего второго уровня. И вот это уже было честно. И по-настоящему. И там уже что-то про любовь замаячило. И проблеск целостности. А какая, нафиг, целостность без дуальности? А я еще с дуальностью не разобралась. Только-только с борьбой внутренней немножко помирилась, сдаваться себе научилась. А тут раз и вопросы какие-то нелепые: продолжаем или расходимся? Мне все очевидно. И еще. Я даже выскажусь за более высокую планку. В меня сначала первые пару вебинаров второго уровня про Время и Динамику тоже плохо влезали, приходилось по 2 раза переслушивать. Зато приходилось тянуться, врубаться, прикладывать усилия! И эти усилия вернулись сторицей. Поэтому я голосую за еще большую плотность подачи материала на вебинарах. Даешь выход из зоны комфорта на вебинарах! А?

[Илль]

Настоящие люди объемнее, полнее как-то.
А здесь только слова. Реплики на сцене.
И по этим репликам каждый читающий придумывает себе образ того, кто это написал, совершенно не совпадающий с тем человеком.
Естественно, придумывает из того, что у него в голове.
И каждый читает не мысли того, кто написал, а свои составляет из слов поста. И отвечает только общаясь с самим собой.

И главное ты узнаешь о себе не из чужих гадостей, а из своих.
Чужие редко резонируют. А вот по темам походить и свои, нписанные кому-то почитать - это ДАААААААА!

Евочка, написанное тобой созвучно, что передумалось за эту неделю. Вдруг пришло острое осознание, что форум это часть пространства Школы. Вдруг вспомнилось, как на одном из вебинаров Гриша сказал: "Вы задумывались, почему мы так хорошо относимся к животным? Потому что позволяем им быть самими собой." И от некоторых "пинг-понгов" в ветке стало не по себе. И подумалось, а почему и я пытаюсь навязать свое отношение к сказанному, почему я не позволяю людям быть самими собой. Задел меня Олег своей репликой? Задел, хоть и не хотел скорее всего. Его проблемы, что меня это задело? Как бы не так! Мои. И слава богу, что это происходит здесь, в Школе, а не где-то там. Зато теперь еще один шажок в приятии сделан. И мы правда везде видим себя - и в постах, и в общении с живыми людьми.
Иногда разбираю конфликты на работе и знаю, что по-своему правы обе стороны, но "истина" где-то там. И скорее всего эта "истина" тоже мое восприятие ситуации.
А по поводу круга гадостей согласна полностью. Я уже писала, что увидела в них много клише и штампов. Кто-то начал и пошло поехало по накатанной. Почему увидела? А не потому ли что тоже вешаю, бывает, ярлыки? И вдруг раз - после многомесячного, а иногда и многолетнего общения за пять минут разговора человек поворачивается совсем другой, близкой тебе стороной. И ты уже недоумеваешь - как это, как можно было быть таким слепым и не увидеть насколько человек интересен. И еще согласна, что гораздо сильнее - это собой же написанные гадости. Сколько раз бывалоча кинешь реплику кому-то и пошел дальше. И не задумываешься, что обидного сказал. А вот когда осознанно надо гадости писать, очень четко понимать начинаешь, что о себе и себе же родимому писать будешь. И как-то ручки по клавиатуре не очень охотно бьют, перед самим собой не хочется запачканным быть в том, что внутри еще достаточно.

[Забава Путятишна]

А я боюсь, что....засну в конечном итоге..

какая чепуха.. аж стыдно за себя. Розовые сопли... Нет, уже не засну. Наблюдаю за собой эти дни...
И если пришло время есть самой, а не с ложечки за маму, за папу - значит пора.
Но еще хочу сказать, я подсажена на вебинары... Каждое занятие - это новое приключение, новые открытия.. такие, что я и помыслить раньше не могла о таком. Жду каждой встречи в предвкушении... как в детстве, когда набирала книг в библиотеке и спешила домой, чтоб окунуться в новый неизведанный мир.

О сколько нам открытий чудных готовит Гришин вебинар....

[Larisa]

Ребята, я вот еще что вспомнила. Когда у меня пропали все желания, наступила апатия ко многому. Я тогда познакомилась со скукой. Вот всё есть, а ничегошеньки не хочется. И деньги есть, и время есть, ремонт бы сделать, давно проситься, а я чувствую, не могу и не хочу, не в силах я. Работу высокооплачиваемую несколько раз предлагали (сама ушла с предыдущей, чтобы побыть с собой), только им нужна была я та, прежняя, не могла я им дать чего они ждали, да и не хотела. И вот слонялась из угла в угол, маялась. Страхи полезли не весть откуда. Перехожу, например, вечером из комнаты в комнату, и на тебе, резко поджилки затряслись, внутренняя дрожь изморозью бегает и не знаю кого и чего боюсь. Когда сидела в людном месте, руками сверху ноги держала, чтобы на земле стояли, не слушались они. Колени «страдали». Головокружения были, стыдно сказать, даже недержание ночное было. Язык, так, вообще деревянный сделался. Даже самые простые бытовые слова путались, произносились очень медленно, вымученно, больших трудов стоило. Может путаю, но вроде в этот период в сон постоянно клонило. Неуверенность дикая. Что я делала? Наблюдала за всем этим с 3-х позиций, позволяла себе бояться, очень бояться и наблюдала, какой он этот страх, пробовала ощутить его вкус, плотность, структуру, звук и прочее. Впускала и проводила через все тело. Не помню, сколько длился этот период, казалось, бесконечно. Был бы форум, по горячим следам что-то более важное бы написала, сейчас пока так. Тогда мне помогала поддержка близкого человека. Слушание малейших импульсов к действию, вплоть до самых незначительных как тот плевок с балкона, или потереть нос. Рисовала - просто ставила руку и куда она пойдет, эдакие каракули получались. Но некоторые почему-то душу грели. Играла на варгане, выходила в поле, да и дома и голосила, помогая движению звуков животом, какие шли. Ползала по земле, имитировала движения травинок, букашек, животных, ходила босиком и т.д. Удачи вам. Мы с вами.

[Геннадий Сизоненко]

Только тогда при чем здесь "чужие проекции на меня" в КГ?
Если быть логичным, то когда я читаю реплики придуманного моим менталом персонажа, которым мой же ментал придает свой смысл, кто тут "чужой"?
От чего гадко на душе становится? А?

Ой, Ева, устал я, наконец, от слов, ей богу! - устал...
И от слов и от себя и от своих собственных проекций на себя...
Тут со своим-то "генератором безумия" не справиться,
а тут ещё извне что-то в топку подают...
Я вот сейчас поднимался домой в лифте и чувствую, что почти схожу с ума от слов и определений...
И всё, чтобы я ни сказал, что бы ни подумал...
будет ложью и ни ко мне, ни к кому бы то ни было...
не имеет никакого отношения...
Но тогда кто я?
Как это определить, как увидеть...
Как увидеть себя?
только лишь в королевстве кривых зеркал...
Но от всех этих ликов, которые развиваются во мне...
я смертельно устал, а себя никак найти не могу...
Что бы ни сказал, всё ложно...
Говорю - больно мне - и это ложь - кому это больно?
Кто этот парень, которому видите ли больно?
И кто осуществляет эту инспекторскую проверку,
кто надзирает над происходящим во мне:
всё это ум, ум, ум...
всё слова, слова, слова...
Ни слова правды!!!
И, бога ради, - не отвечай!
Оставь при себе...
Правда устал.

[Гоша]

Ездию ведь в общественном транспорте и билеты проверяю на счастливость.В основном у меня расхождение от равновесия в единицу.Вот такая вот качеля.После вибинара отнимаю билет у кондуктора,все равно что давление мерю.Перекос короче.Никак не могу себя заставить делать утром зарядку,не хочу но чую нужно.Нужно возвращаться к телу.Телом думать очень удобно.

[Олег]

Ездию ведь в общественном транспорте и билеты проверяю на счастливость.В основном у меня расхождение от равновесия в единицу.Вот такая вот качеля.После вибинара отнимаю билет у кондуктора,все равно что давление мерю.Перекос короче.Никак не могу себя заставить делать утром зарядку,не хочу но чую нужно.Нужно возвращаться к телу.Телом думать очень удобно.

Один влево или вправо от "счастливого" это "встреча", может в ней счастье, или встретиться с самим собой не можешь, или я не могу с сами собой встретиться, в последнее время та же картина с билетами нарисовалась, правда проверяю по детской привычке, спасибо, что обратил внимание.

[Костя Емец]

Человеку, мне кажется, и без гадостных изощрений можно доходчиво объяснить,
чтобы что-то он понял и увидел в себе...
и принял...
принял, если сочтёт нужным...

Понять и увидеть, конечно можно, но только какую- то ментальную конструкцию. Принять можно только ощущения. А ощущения от доходчивого объяснения, и ощущения от гадостей, это как легкая рябь в сравнении со штормом. Никакого драйва (считай энергии). А если еще и принимать, когда сочтешь нужным, то так свои пещеры очень долго разгребать придется.

[трис]

Тебя цепляет смысл, который ты додумала в моём тексте.

[Григорий Курлов]

Пытался изменить направление общения в этой ветке, но, похоже, уже поздно, вас не остановить.

Ладно, тогда меняю название самой темы и оставляю ее вам на растерзание.

[трис]

 В какой то момент Динамика меня начала сама выбрасывать из зоны комфорта. Я отследила как я сбрасываю энергию и попробовала остаться в этом состоянии с избытком энергии.Там начинает так прессовать, что легко и радостно идти в сторону расширения зоны комфорта, в трудное и страшное, освобождать динамику.  Из техник на приятие использую сонастройку и усиление. Резонирующий образ - взять эти ощущения с собой в следующее состояние,кайфово при этом ощущение целостности. Верю и вижу, что мир магичен, как собственная гармонизация гармонизирует ситуации и пространство. Что делать,когда ничего не хочется. Можно ещё интегрировать ожидания, дискомфорт,  в своё состояние, в Быть, гармонизировать опять таки себя. Из него рождается и Делать, спасибо Ольке за совет. Ну, ичерез всякие дела тоже разгонять динамику. Я думаю, что настоящий ответ на этот вопрос состоит из многих пазлов, многих граней, которые постепенно собираешь и выстраиваешь картинку. Переход на сыроедение был как из пушки по воробьям. Ожидала борьбы и трудностей, но что то пока о еде не вспоминаю без дела. Всяких проблем, конечно, до фига, держу картинку, что это порталы, съезжаю, но возвращаюсь.   Что подумала по поводу искренности. Движение в её сторону мне кажется как движение к математическому пределу, всё ближе,ближе, но никогда не пересечёшь ось, чтоб остаться там навсегда. А каждое проявление порожденное стремлением к ней это как пристрелка. Из этого состояние виднее и понятнее куда ближе шагнуть 

[Костя Емец]

Дело в том, что мы все здесь на форуме не люди, а персонажи на сцене.
Причем все, придуманные каждым.
Настоящие люди объемнее, полнее как-то.
А здесь только слова. Реплики на сцене.

100%

[Faanya]

но, похоже, уже поздно, вас не остановить.

ага... флуд затягивает...

[Костя Емец]

Дык я Григорию и сообщение уже несколько дней как накатала,а ответа нет и нет((Ну вот не знала я об этом курсе,книги то все отштудированы,но живое,пусть и через инет обучение-общение,это ж софсем другого поля ягода

Здесь http://shkoladuraka.rpod.ru/?page=3 можно скачать вебинары, которые проходили на платформе Университета Лидерства. Во многом они аналогичны началу ГК.

[queenol]

Ездию ведь в общественном транспорте и билеты проверяю на счастливость.В основном у меня расхождение от равновесия в единицу.

Игорь, так это те самые 0, 14 от пи...
Поздравляю ! Ты в щели между мирами.

[Sania]

Поэтому не участвую в коллективных "всех люблю", "всех обнимаю", и прочее, и прочее. Потому что зациклена на себе сильно и в себе потребности посылать любовь не чувствую.

О, Alenka! У меня отношение к этим "всех люблю", "всех обнимаю" и главное к людям кординально поменял очный семинар. На семинаре пришлось обниматся много, по разному и со всеми. И оказалось, что в каждом человеке без исключения есть какое то душевное тепло, искренняя доброта и еще целый набор ощущений. И после этого значительно ближе стала фраза "всех люблю" и совсем сроднился с "всех обнимаю". Очень рекомендую очный семинар и любые встречи гиперкурсятников.

[Ledi Lo]

ну вот только решила что то умненькое сказать а тут флуд,,,,но как прилежная ученица все же напишу( вчера сказали хоть глупость но обязательно писать) ))) я тут прослушиваю прошедшие семинары так как не давно на Гиперкурсе и до меня наконец дошло( а пыталась я понять очень сильно) что затея с голосованием просто очередная провокация была и все на нее дружненько попались.... а за вчерашнее занятие ОГРОМНОЕ спасибо, а то у меня был застой( три недели только лекции и слушала и перестало вообще что то вмещаться) а теперь опять пошло...и пусть с чем то очень хочется поспорить , но процесс идет...