1108 ответов в этой теме

[СерНа]

а меня банально-головная боль накрыла...я с ней всю жизнь живу...лет с пяти-это как помню.И всегд сколько помню-цитрамон какой-нибудь с собой. Она сама по себе жил-.Вот когда захочет-чики-чикии все...жизнь,собственно заканчивается,начинается выживание. И что я не пробовала-все помогало,ну пару раз...это как игра такая. Кажется,что только подумаю внутри,что могу без тблеток-так так накатит-ночью, днем-все равно ей...и вспоминать нельзя-кк вспомнишь,что давно не болела,может уже навсегда?-так ох-мало не покажется.И необычно-все говорят-нужно отвлечься,внимание куда-то там перенести-а я как отвлекусь-так сразу "к ноге!"-еще хуже становится. Короче-обычно лишь пара цитрамонин меня к жизни возвращала. Помню Гриша говорилпро свою боль-а что если это навсегда-смогу ли я так жить-так вот-я много рпаз думал-таки я не смогла бы .Это не жизнь,а существование овоща-лижи,сиди-ничего вокруг постепеннго все исчезает-только пульсации в голове.не отследишь где болит-бегает-везде успевает-шевелится внутри ,живет-издевается как будто надо мной-"все равно ты ничего со мной не сделаешь---ха-хааа-хааа!"...потом рвота(пошло мое непринятое-непрожитое-известно куда)...потом весь день отходишь как в тумане-но это уже ерунда После семинара как то ко всему стало меняться отношение-и к головной боли-тоже. конечно-техники-это сурогат,в идеале конечно честнее без них....но так то в идеале.Как то вспоминается-что это мое-родное-непринятое,плачущий-забытый ребенок...окраска другая появлятся...жить то можно....на костылях пока-но это же жизнь. Алисса-Инесса на семинаре -спасибо тебе!-что если у нее голова-то значит пропущено уже мноого,я сейчас замечать стала,где я давлю себя,заставляю,не обращаю внимания на ощущения-но видимо это-крохи-потому что опять и опять плачет мой "забытый ребенок"(у меня с детства к стати страх-потеряться-типа забудут в автобусе-) последний форпост напоминаетм мне-обо мне-а внутри-рождается благодарность ему...меняется контекст...Жить можно,оказывается...Короче-всю ночь жила со своей головой...в обнимку...

[Angeelika]

Я совсем другая чем все окала меня...или так мне кажется... И мне трудна...момент такой очень трудной Всё падает...или мне так кажется - ведь я всё-токи внутри знаю что я на правильном пути. Но....я боюсь...чуть чуть И всё очень серьёзна беру...хочу играть но как то не получается Когда я одна получается...а когда в социуме...нет

[валентин]

Под каждым упадком всегда затаилась энергия. Это очень интересно открывать каждый раз. В такой ситуации, нужно суметь дать себе попробовать немного расшириться, выглянуть за границы упадка. Потом поднырнуть под него и нащупать затаившийся источник энергии. И размывать, размыват облако упадка, трогая его этой энергией. Это самое интересное: расширяться, плавать между состояниями, действовать, обнаруживать границы. Хотя, первоначально казалось, что кроме облачка упадка, в котором ты и находишься, ничего больше нет. Как вроде ходишь, с натянутой на глаза шапкой.

А могут быть упадки на протяжении недели, а то и больше?
Это я здесь в школе такой ярлык повесил, а вообще жизнь она такая всегда
была, когда подъёмы чередуются с впадинами - как волны - причём они
бывают и разной длительности и разной амплитуды.
В этот раз причиной было разочарование понятиями (уж это в первый раз),
которые всегда можно и поменять и вывернуть на изнанку, а ощущения ещё
мало наработаны. И в эти дни я и писать не мог ни чего. Дня два назад шел
по улице и вспомнился пост Владимира, мыслей никаких, минут 15 был
погружен в состояние которое он описывает и так хорошо, (я так не скажу).
Ну и вообще писать посты это большая затрата энергии (мне так кажется)
на ментал, на словоблудие (если ещё несколько в день писать), нет ну
делиться тоже конечно надо. Наверно я медленно соображаю и опаздываю.

[Женни]

Ну и вообще писать посты это большая затрата энергии (мне так кажется)
на ментал, на словоблудие (если ещё несколько в день писать), нет ну
делиться тоже конечно надо. Наверно я медленно соображаю и опаздываю.

Валентин, вообще-то затрата энергии не от написания постов, а от своего сопротивления этому написанию...

[Владимир]

А могут быть упадки на протяжении недели, а то и больше

Могут. Упадок будет продолжаться до тех пор, пока ментал находится в конфликте, пока он обездвижен проблемой, а ты выбираешь быть в ментале. Ты все находишься в ментале, находишься, а он откачивает энергию на сопротивление. Он пытается все удержать, обездвижить, пока у него не появится возможность что-то понимать, и начать совершать какие-то действия.

Ну и вообще писать посты это большая затрата энергии (мне так кажется)
на ментал, на словоблудие (если ещё несколько в день писать), нет ну
делиться тоже конечно надо.

Вся сложность написания поста (а по сути совершения некого движения) в состоянии упадка, и есть в том, что ты обездвижен, а тебе чтобы написать, нужно как раз выбраться за пределы упадка, взглянуть на него (ощутить его) как бы с наружи, и описать полученные ощущения. Для этого тебе нужен импульс. Ты или сознательно фокус внимания из ментала выводишь, или тебя некий случай заставит. Принудительно, случай, зачастую именно с помощью боли и заставит покинуть пространство ментала.

[валентин]

Ко второй части - так ты посмотри, как ты "предельно обнажил" (©Гриша) себя в первой части, и станет всё "понятно" по второй.

Есть еще порох в пороховницах, а ты его куда сыпешь?

Еще и за юзерпиком древним спрятался, это прям занятная динамика.
Получите, распишитесь, как говорится)

Еще и за юзерпиком древним спрятался, это прям занятная динамика.
Ну и что?
Я всё равно тебя люблю за твои качества: не послушность, не обычность, не предсказуемость, не ординарность, живость ума, живость чувств, искрометность
суждений и т. д. и т. п. и много ещё чего. Т. е. не всё равно – а просто люблю, ну как дочь (их у меня две).
Ив пожалуйста поясни мне мои не понятки - вставка (©Гриша) что она означает?
Динамику я не для себя искал, а хотел тебя разбудить – прежнюю. Ну такой я тупой.
Да и период затыка сыграл свою роль.

[Anna Eve]

Еще и за юзерпиком древним спрятался, это прям занятная динамика.
Ну и что?
Я всё равно тебя люблю за твои качества: не послушность, не обычность, не предсказуемость, не ординарность, живость ума, живость чувств, искрометность
суждений и т. д. и т. п. и много ещё чего. Т. е. не всё равно – а просто люблю, ну как дочь (их у меня две).
Ив пожалуйста поясни мне мои не понятки - вставка (©Гриша) что она означает?
Динамику я не для себя искал, а хотел тебя разбудить – прежнюю. Ну такой я тупой.
Да и период затыка сыграл свою роль.

Ну наконец-то ты снова появился)
Я тебя люблю просто так, не "за", еще как на старом юзерпике увидела и "опознала".
Вставка ©Гриша это как-бы сохраняет авторские права гриши на фразу, поторая перед этим была взята в кавычки)))


Валентин, смотри ка ксмешно получается. Ты говоришь:
" Динамику я не для себя искал, а хотел тебя разбудить – прежнюю."
Точно меня, Валентин? Потому что это у тебя появился юзерпик многолетней давности,
говоришь нет сил, что-то не успеваешь, итд и тп...
Перечитай еще раз диалоги тут.
Может это себя прежнего ты будишь?)
Твои слова мне сделали больно в какой-то момент, так что что-то и разбудил, но с чего ты взял что я заснула прежняя, и тд и тп?)
Смотри в себя тоже.
Обнимаю тебя.

[валентин]

Валентин, вообще-то затрата энергии не от написания постов, а от своего сопротивления этому написанию...

Женни, о каком сопротивлении ты говоришь? Если у человека позыв - хочется
написать - а по какой либо причине откладывается, или потребность - надо написать
- а что-то мешает не даёт, или даже лень - вот сопротивление.
А если даже не вспоминается такая необходимость, затрата энергии нулевая.
Ну а написать - вот где затрата - во первых перевод ощущений в слова (ментальные
рассуждения, которые не всегда соответствуют), устно для себя быстрее (всё равно
мы думаем словами), а написать для другого, что бы понятно было - тут уж надо
потрудиться, а чтобы потом вернуться в ощущения - опять затраты - не сразу
переключишься. Вот такая конституция организма. У Вас не такая?

[валентин]

Я стала открываться своим болезненным состояниям и учиться жить с ними, радуясь каждому мгновению.

Ох Лена, не всё так просто........ А может и просто - поживем, увидим.
Все таки .... хотел было возразить, но тут стало доходить... хотя это
пока школьные истины, не буду заниматься словомешаниной - не созрело.
Спасибо и прости.

[Doktorskaja]

Бегство как выход из проблемы это самый мой способ. От реализации себя в обществе, от отношений, из страны, из реальности...в иллюзии...под знаменем свободы и следования внутреннем позывам...позывам спрятаться, ага...Фигово на самом деле.

[Григорий Курлов]

Ох Лена, не всё так просто........ А может и просто...

...Проще не бывает. Хочешь, чтобы стало легче? Помоги тому, кто рядом, кому тоже плохо. Хотя бы тем, что заметь его.

От того, что человек по-русски правильно выговорить не может " больно... помогите..." его меньше как человека не становится. И хуже, чем тот, кого уже знаешь, он не делается тоже. И боль его такая же.

Я совсем другая...
И мне трудна...момент такой очень трудной
Всё падает....
Но....я боюсь...
И всё очень серьёзна беру....
...я одна получается....

Просто он чужой...

Путается здесь под ногами, понимаешь, когда серьезные вещи обсуждают...

[Nobody]

Бегство как выход из проблемы это самый мой способ. От реализации себя в обществе, от отношений, из страны, из реальности...в иллюзии...под знаменем свободы и следования внутреннем позывам...позывам спрятаться, ага...Фигово на самом деле.

Хочется что-то ответить.
А не получается, одни банальности друг друга в голове местами меняют.
Можно конечно ещё в кодекс Дурака слазить и круто процитировать, но настроение тоже не то.
Так что посижу тут вместе , подышу...

[Женни]

Ну а написать - вот где затрата - во первых перевод ощущений в слова (ментальные
рассуждения, которые не всегда соответствуют), устно для себя быстрее (всё равно
мы думаем словами), а написать для другого, что бы понятно было - тут уж надо
потрудиться, а чтобы потом вернуться в ощущения - опять затраты - не сразу
переключишься. Вот такая конституция организма. У Вас не такая?

Не. как-то не так... Если у меня возникает желание ответить на пост, я просто беру и пишу все, что пишется...Без усилий..Единственно, когда уж очень деликатная тема, стараюсь тщательнее к себе прислушиваться, чтобы не обидеть случайно...А то уж очень я горазда была в прошлой жизни шашкой махать....

[Аленушка]

Я совсем другая чем все окала меня...или так мне кажется...
И мне трудна...момент такой очень трудной
Всё падает...или мне так кажется - ведь я всё-токи внутри знаю что я на правильном пути.
Но....я боюсь...чуть чуть
И всё очень серьёзна беру...хочу играть но как то не получается
Когда я одна получается...а когда в социуме...нет

Ангелика, наверное, все через это проходят. У меня такое было. И одиночество, и неприятие меня старыми друзьями, расставание с ними. Общение не складывалось ни с кем, я была как белая ворона много лет. Но постепенно, со временем, мне стало открываться моё единство со всеми людьми, что мы все одно, всё чаще я ощущаю связь с другими. Но всё равно бывают моменты, когда очень остро чувствую своё одиночество, и тогда я просто вхожу в свои ощущения, проживаю их, принимаю насколько могу. И если это получается, то вижу, как становлюсь больше и шире, расширяя свои границы, выходя за пределы своей зоны комфорта.

[валентин]

....... ведь я всё-токи внутри знаю что я на правильном пути.
Но....я боюсь...чуть чуть
И всё очень серьёзна беру...хочу играть но как то не получается
Когда я одна получается...а когда в социуме...нет

Привет ingel ! Прости что позже отвечаю. Если внутри знаешь, что ты
на правильном пути - значит на правильном. Бояться чуть чуть это даже
хорошо и свойственно любому человеку перед новым.
И далеко не у всех сразу всё получается. Ты не одна, нас таких как ты
много, так что почаще спрашивай, делись текущим состоянием,
мы одна семья.

[Larisa]

Посвятила себе сегодня внимание много большее, чем удается в последнее время. Чую, накопилось что-то во мне, уже наружу просится. Не в силах носить это в себе, на лирику, «чувства» и нежность потянуло. А на Альтеркурсе ТД проходят. Любила эту технику «стационарно», а потом она в жизнь перетекла и, ввиду отсутствия залежей напряжений, не применялась в первоначальном варианте. А в эти дни прямо назрела необходимость. Получается, я опять «вернулась в этот очень ментальный мир», здесь много мыслей, противоречащих друг другу; тонны информации; гонки; нормы, которые превыше человека, а мне очень хочется сохранить живое сердце. А оно здесь не востребовано, хотя, что это я говорю, оно нам (студентам) и помогает еще шутить и улыбаться. Просто выкладываешься по полной, что сил порой не остается. Вот душа и «плачет», что про нее забыли. В работе начало сказываться. Я только ощутила себя волшебницей, и люди об этом говорят. А сейчас и не знаю, в таком состоянии творить уже подобные чудеса просто не хватает сил. Мне казалось, я уже нащупала секрет постоянного счастья внутри себя в любых обстоятельствах, и вот я снова в некотором ступоре. Постоянно спрашиваю себя: «Насколько мне нужно медобразование, что практически все время и все силы я отдаю этому аспекту в выбранной собой игре, при этом погружая себя в жесткие рамки требований, ежедневных нотаций студентам и с довеском «ненужных» предметов, но которые должны быть пройдены? » Знаю, что движет мной, и, если этого окажется достаточно, то через 4года я с радостью закончу медколледж и смогу открыто вести свою деятельность, совмещая разные направления. Ну, а нет, значит мне туда и дорога…Вот завтра опять итоговый зачет за полугодие по практике (после чего пойдем уже в больницу), а я весь день в своих состояниях, потому как чую важность и необходимость именно этого момента, иии - пусть весь мир подождет… Так вот, отклонилась от темы. Танцевала я сегодня ТД приблизительно 1,5часа. И еще не уверена, что достаточно. Надо сказать, за это время «непрактикования в чистом виде» он изменился во мне. Попыталась описать, стерла. Не поддается. Что все же попытаюсь отметить? Это то, что, когда ищешь положение тела, соответствующее выбранному аспекту внимания, то примериваешься и пробуешь: а действительно ли оно отражает уровень напряжения, болезненности, обвалакивания и т.д. Т.е. не тороплюсь сразу искать движения, ведущие к смягчению моего положения. Я даю себе в них побыть, почувствовать весь созданный собой дискомфорт, вот только когда освоилась, делаю движение. И оно может быть сначала не проявлено внешне, а как бы, смакуя, пробуя внутри тела разные варианты, я ищу, какой откликнется, туда и двигаюсь до момента затухания или тупика. Оооо! Ради того, что ощущается в эти моменты, стоит жить!!!))) Что еще? Голос…Именно в ТД, чтобы не было растрачивания потенциала запертой энергии, я ощущаю как звук живет внутри. Т.е. если появился позыв издать голос, то я позволяю ему происходить, но…беззвучно. Только телом сопровождаю его движение, оно очень выразительно, и можно даже слышать его проявление внутри себя, а снаружи будет тишина. Был недавно у меня такой опыт: случились сильные проживания, такие, что говорить не могла, а изнутри вопль-вой рвался, наполненный и болью, и любовью, и отчаяньем. И я голосила во всю глотку так, что воздух звенел. А снаружи, в комнате, тишина. В какой-то момент меня что-то остановило. Ментал объяснил так: неизвестно к чему это приведет. И таки да, совпало)))… на следующий день была ясная теплая безветренная погода, но внезапно налетел пылевой ураган, вздымая вихрения с мусором до верхних этажей 9-ти этажек. Ах, да, еще хотела написать, что двигаюсь аутентично, с закрытыми глазами, чтобы взгляд ни за что не цеплялся, отвлекая внимание. Пока вроде все. Писала часа 3, как будто еще один ТД станцевала. Мне очень нужно было это написать. Но…не стоит впредь, наверное, доводить себя до такой потребности. Хотя…благодаря таким обострениям, всегда получается что-то «путное». Трям

[Voin]

У меня сплошные откаты. Такое ощущение либо я ничему не научился в ШД либо забыл все. Постоянно влипаю в разные состояния, в основном обиды. С удовольствием себя еще накручиваю при этом. Потом быстренько парочку раз крутану вихрем свое состояние. И естественно ничего не получается, оно как было так и осталось.

[жизнерадостная]

Постоянно спрашиваю себя: «Насколько мне нужно медобразование

Надо же, как интересно. Я сама хожу и несколько дней почему-то думаю: а зачем Лариса пошла получать медобразование (не в смысле "нафига ей это", а в смысле "вот вроде бы у нее и так столько всего, а ее еще тянет к медицине")?

[Владимир]

У меня сплошные откаты. Постоянно влипаю ....
... И естественно ничего не получается, оно как было так и осталось.

Женя, извини за банальный совет. Делай больше попыток. Понимаю, что не хочется.
Сначала просто вспомни пару техник. Даже будучи в обиде, просто впомни, что есть такие-то пару техник. Потом без всяких обязательств перед собой, без разных желаний разобраться с обидой, просто, попробуй вспомнить как каждая из техник делается. Вначале вспомни это на каком ни будь пальце или ухе. Потом, для интереса, сделай попытку сработать технику на обидном месте. Так легче из залипа выбраться, если по другому не получается.

[Larisa]

Надо же, как интересно. Я сама хожу и несколько дней почему-то думаю: а зачем Лариса пошла получать медобразование (не в смысле "нафига ей это", а в смысле "вот вроде бы у нее и так столько всего, а ее еще тянет к медицине")?

Спасибо Вика и за твой вопрос в моем духе. Это мне дало возможность дольше задержаться в ощущениях по поводу оного и глубже нырнуть в свое начинающееся сопротивление.

Ну, самый первый ответ на поверхности: уж точно не для количества бумажек и направлений (хотя уже поднабралось таки ). Просто вот двигалась, двигалась по жизни маленькими шажочками. Играла, расширяя себя и зону комфорта, оказалось, далеко меня занесло в этих странствиях, о чем и не думала, куда и глаза не глядели. А изнутри намерение работало . Все, что приходит в голову написать здесь, намного Уже, чем то, что ощущается внутри при звучании этого вопроса. Если начать издалека, то в здешний институт учиться на психолога я пошла, дабы разобраться в себе и применить полученные знания в жизни. Диплом как таковой мне был не нужен, один экономический имеется- для работы в банке сгодился и слава Богу))). Так и случилось - гольная теория и якобы практика не удовлетворяли. Внутренне мне не хватало чего-то. Так я не доучилась одну сессию и перекочевала в московский институт практической психологии и психоанализа на специализацию танце-двигательной терапии ( в качестве вольнослушателя ), где мы не сидели за партами, а погружались в процессы практической работы с одновременным анализом. Параллельно познакомилась с ШД, затем с контактной импровизацией. И эти направления взаимодополняли друг друга и помогли мне глубже погрузиться в мир телесности и своих ощущений. Так докатилась до телесной работы с другими людьми и в итоге стала расширять свои знания уже профессионально в области, где "правит" медицина.
Практику себе организовывала сама, в занятиях с группой по танцедвигательной терапии помогала Резедушка (ей тоже было интересно). На данный момент доигралась до того, что могу поставить человека на ноги (при его стремлении к этому), зачастую не взирая на диагнозы, возраст и сроки инвалидности (есть конечно исключения), включая в работу весь имеющийся багаж и позволяя экспериментировать в процессе.
Про "лежачую" женщину 63-х лет, у которой на поворот со спины на бок занимал минут 5 и отнимал все силы, я рассказывала уже где-то. Инвалидность ок.30лет и куча диагнозов не помешала нам вставать на черверньки, качать пресс, пробовать вставать на ноги, попутно омолодиться и избавиться от тройного подбородка. У другой женщины (того же возраста) вывели 20 камней из желчного.
Еще был случай с ровесницей ооочень больших размеров. Хождение по больницам, уколы ничего не дали, слегла в кровать, массаж не назначали, врач так и сказал: "сначала похудейте". Понакупили все причитающиеся предметы ухода, в т.ч. биотуалет и судно. 2,5 часа работы (массаж+психологический контекст) и раздается радостный крик: "Мам, а Мам!!! Глянь, как я могу!!!" Ииии человек вернулся к активной жизни. Правда, этот случай оставил во мне противоречивые чувства, вопросы, удивление. Я осознаю, что она мне дала почувствовать свои возможности. А вот по поводу остального у моего ментала остались недоумения. С одной стороны, за сеанс я денег не спрашивала (просто захотелось помочь хорошему человеку), обучила ее маму некоторым моментам для дальнейшего улучшения. Но на вопрос, а могу ли я еще приходить, я сказала, что это уже будет стоить денег. Их предложенный вариант не устроил. Потом она мне рассказывала, что ездили они куда-то далеко к кому-то, чтобы он что-то еще у нее посмотрел. Ну посмотрел, ну сказал, что грыжа, и что?
В общем, спасибо, Викуль, и за этот всплывший эпизод, оказывается, сколько здесь еще моей энергии спрятано. Не стала бы писать, так и сидел бы в закромах.
Оооо (Остапа понесло, как у нас говорят), еще были разные случаи, нууу, например, с бесплодием работала. Вот сколько человек всяких процедур прошел, сколько лекарств выпил и говорят, что все нормально или уже не знают, что говорить. Аппаратура показывают норму. Когда начала работать, положила руки ииии их повело, а у женщины внутри все сжиматься-разжиматься стало (иногда почти до оргазма), к тому же таз очень сильно смещен. С ней у нас параллельно с телесной работой, МТшные процессы мощно разворачивались, где-мы только не бывали, погружаясь в глубину, тааам такие образы и проживания были... 4 сеанса по 1,5 часа. И все... - она пропала, да еще и с Гришиной книгой-проктологией . Муж должен был, приехать с вахты , да и переехали они из города в свой дом. Я вот в тайне надеюсь, что все получилось, и если сразу))), то в январе ребеночек родится. Дай-то Бог...

А насущный вопрос для мужчин (ну, и их половинок) - потенция?
Тоже несмотря на возраст, удается восстановить. Один лишь случай приведу. Обратился ко мне за помощью человек лет 45 с данным вопросом. Я осмотрела его организм. Ничего - никаких признаков сбоя. Поговорили, вроде сошлись на том, что перенесенная потеря близкого человека сказалась. Нужно дать время этому. Проходит год. Он опять с тем же. Иии вот тут-то тело очень явно все продемонстрировало. 4 сеанса продолжительностью от 1,5 до 3-х часов, включая опять-таки применение разных имеющихся наработок, и без лекарств, и мужская сила вернулась в полном, так сказать, объеме. А заодно, прошли постоянные сильные головные боли, мучавшие уже 7лет после определенной манипуляции в больнице. И т.д. и т.п.

В общем, при таком раскладе, если я дальше хочу расширяться, нужно медобразование. Это мне четко дают понять различные ситуации со стороны социума. Чувствую себя тогда связанной по рукам и ногам. 1,5 года с этой мыслью ходила, прикладывала к себе...А тут еще один внутренний запрос подоспел про освоение ментального пространства с изнова. Ну чем, не площадка для его реализации? Тем более что, многие знания теперь уже в тему ложатся, более осознанно воспринимаются и много чего я еще не знаю, а это ж интересно))).

Все технологии Школы очень помогают расширить свой потенциал, вот я и пробую свои силы. И окунувшись в эту учебу, мне интересно сохранить наработанные состояния, темпы и объемы в работе и жизни, плюс новые, пришедшие. Сохраняя вкус жизни, наслаждение каждым ее мгновением во всей его скудности или щедрости.
Первая попытка дала мне ощутить мощь и скорость закрученных мною вихрей в процессе отработк технологий,а сейчас я позволила себе сбавить обороты, дабы попробовать еще раз. Да и для проверки, а туда ли мне сейчас идти?
Как-то так. Опять накатала с три короба? Ну что ж. Редко да много .
Ииии еще раз, СПАСИБО Жизнерадостная Вика, за повод для объективизации.