838 ответов в этой теме

[Аленушка]

Два последних вебинара, где Гриша говорил про рак, очень откликнулись. Даже сонливость и тупость, частенько берущая надо мной верх, куда-то мгновенно исчезла, как только речь пошла о раке.

 

У меня мама, бабушка, дедушка болели им. И вокруг многие. А когда-то давно я была на приеме у известного профессора, и он диагностировал рак почти у всех своих пациентов, которые приходили к нему с другими болезнями. Дело в том, что у него была аппаратура, которая могла диагностировать рак в самом начальном, зачаточном ("предраковом") состоянии. И у меня тоже обнаружился. Профессор говорил, что рак (раковые клетки) есть почти у всех. Но у одних он в спящем замороженном состоянии, и никогда не разовьется. А у других - разовьется.

 

Но дело даже не в этом.

 

То, что Гриша говорил, относится абсолютно к любой болезни, а их у меня достаточно. Тема для меня актуальнейшая. Всё сказанное - как будто, мне лично. Про мои состояния, мой самообман, мои метания, искания, засыпания, просыпания и т. д.

 

Спасибо, Гриша.

[djerieva]

Для меня эта тема ну просто супер актуальна.Анализируя свой путь,я вспоминаю,что когда я узнала про диагноз,страха у меня не было,а была просто тупость во всем организме,усталость,и в какой то степени принятие,но оно мало похоже на школьное.А потом все завертелось без моего участия,мне просто пришлось плыть по течению и выполнять,что мне предлагалось,боли было много,но наработка идти навстречу всему, очень выручала.Я тогда приняла как факт,успокоив себя,что всё-таки дожила до такого возраста,что-то успела,к чему то совсем не прикоснулась,а дальше как будет.Потом ещё операция на позвоночник.И вот сейчас ,спустя два месяца после всех перипетий,вдруг у себя обнаружила желание жить,откуда взялась эта энергия? Думаю только от того,что я все отслеживала,что у меня проявлялось. вектор свой старалась не терять.Но я хотела сказать другое,я решила ещё подключить методы работы с диагнозом,я понимала,что если я не стану другой,то вряд ли я выберусь.Решила ещё подключить настрои Сытина,насчёт онкологии он рекомендует настрой писать 150 раз,это у меня заняло 10 листов,я начала писать,но чувствовала какое-то напряжение,где автор говорил,что уничтожаем все раковые клетки,превращая их в ничто, школьная прививка сработала,что мы ничего не уничтожаем,я все искала чем заменить и решила,что буду трансформировать раковые клетки в здоровые.Это все благодаря вебинарам про рак, очень много приходится пересматривать и будоражить себя все время.Спасибо всем,кто пишет про свои состояния.Это такая поддержка!

[Олька]

Год назад вплотную соприкоснулась с раком, получив результаты анализа. Через день или два, точно уже не помню, пошла в онкодиспансер на прием и для сдачи ещё одной биопсии, пока ждала своей очереди страх, который накрывал меня и с которым я работала после получения первых результатов анализа,
через этот страх, уже сидя перед врачём, глядя как спокойно она читает бумажки анализов и заключений про меня,
и в тот момент за окном светило солнце и заливало стол врача, пол кабинета
и ветер в открытую форточку кабинетного окна трепал матерчатые ламели жалюзи,
и врач мой онколог-гинеколог молодая беременная женщина с уже большим животиком,
как-то всё вдруг так ясно внутри стало, что это (результаты тех анализов, где были найдены атипичные клетки и с которыми я пришла сейчас вот к себе, да, через этот кабинет, но к себе, не к врачу), что это последнее предупреждение и вот именно прямо здесь и сейчас на этом стуле среди этого солнца и ветра рядом с космосом растущим в животике врача, прямо сейчас мне и выбирать, найдутся ли в моем повторном анализе атипичные клетки и кто будет дальше любить и жить эту мою жизнь - я сама или мой рак вместо меня

я сама, как смогу, но сама, снова и снова

Сильный страх в тот момент выбора перестал быть для меня страхом, как будто он качественно переменился во мне и стал чуткостью, очень внимательной чуткостью, вся поверхность тела и внешняя и внутренняя стали мне вдруг нужны, нужны и важны как один невероятный рецептор мой, для любви и для жизни рецептор.
Не знаю как описать этот кувырок внутренний, но это состояние, эти ощущения и вмиг ощущенное и открытое внутри новое отношение к себе и через себя к миру, я их очень хорошо помню, как сейчас.
Потом врач пригласила меня в процедурный кабинет для повторного взятия биопсии и в этот кабинет пошла уже другая я, не та, которая сидела в коридоре и ждала своей очереди на прием. На приём к себе.

Прошел уже год. Та повторная биопсия раковых клеток не показала.
И я знаю, что он никуда не делся, просто честно всегда во мне:
или я живу, просто живу, честно
или он сделает это для меня.

и я живу

[Аленушка]

Два дня назад приснился мне яркий сон. Во сне была бытовая ситуация, которую не буду описывать (так как в ней ничего особо интересного), но которая из-за несправедливого ко мне отношения вызвала у меня такой сильный гнев, такую агрессию, какую давно за собой не замечала. И вот, просыпаюсь я с этим гневом, который меня раздирает, чувствую, как он мне "ударил в голову" и голова моя раскалывается от боли. Я внимание стараюсь в ощущения погрузить, и вижу, как некий поток ощущений из живота, из района печени поднимается в голову и в голове создает распирающую боль. А надо сказать, что обычно я просыпаюсь с неприятными ощущениями в области печени и желчного пузыря. А тут, как будто, эти неприятные ощущения переместились в голову. 

 

И до меня доходит, что я же подавляю этот гнев (продолжаю привычно подавлять его), как запрограммировали меня с детства. Поэтому и болезни желчного пузыря, печени. Поэтому и головные боли длились несколько дней до этого сна. 

 

Стала с этими ощущениями в голове взаимодействовать, работать. И внимательнее относиться к моментам, когда у меня возникает гнев, агрессия, чтобы не подавлять их на корню, как это у меня привычно и неосознанно происходит. А выпускать, давать им возможность проявиться и ощутить их, прожить как ощущения и принять. 

[Инга Да]

Второй день накрывает. Вчера особенно сильно. Детское плачет во мне.

Что я сделала с собой и с миром?

 

Ребенок внутри меня льет слезы безостановочно.

Я вместе с ним лью слезы.

 

Ничего не радует. Кажется что это не закончится.

 

Стихи Ирины Токмаковой - мимо. День неадекватности - мимо.

 

Что это? Не пойму.

Живу это.

Если бесконечно, то пусть будет.

[Олька]

Стихи Ирины Токмаковой - мимо. День неадекватности - мимо.

Что это? Не пойму

Инга, вот именно, что "не пойму".
У меня так же.

Уже внутри (в голове, не во всей нутри, и это очень важно и показательно, а именно в голове) есть образ того, как должно быть, как выглядит счастье, есть образ, на который мы всё пытаемся и пытаемся натянуть наш мир, такая херня, -если честно совсем приглядеться к своим внутренним привычкам.
И это не хорошо и не плохо, это просто видеть надо* и поправки в соответствии с этим делать,
да сначала через мысли всё идёт,
к себе большему через длинные мысли ход, вот в чём дело, так получается.
И это тоже факт, так выстроена цепочка механизма коммуникации с самим собой, возможно.
Образ счастья и живое счастье- это разные вообще состояния.
Мы очень крепко прикручены к образу счастья, возможно сейчас меньше, чем раньше, потому что в Школе много лет, но крепко.
Это можно увидеть в себе, если понаблюдать.

Вот смотри: "стихи - мимо, день неадекватности - мимо".
А кто это решил?
А может как раз и попали, попали и стихи и день? Попали для нас в самое счастье, в самый центр нас, нас вот сейчашних прям?
Только мы снова как копытом в лоб себе, - мимо и мимо и только. И только? - и только.
А кто же нам сделает за нас так, чтоб было, да, мимо и мимо, но ближе и ближе? А?
Вот именно в этом я последние три дня кувыркаюсь. И вот тут и ты, Инга, про это же пишешь. Про счастье быть собой всей. Всей и всегда центром себя, и всегда попадать в себя, что бы и как бы я это сделала или не сделала.
Да не мимо. Не мимо. Только не позитивные аффирмации это, ни боже мой, это честная работа. Самая неадекватная, возможно, по отношению к себе, ищущему и ненаходящему и сразу ставящему себе клеймо на своем живом счастье : "мимо". Да нет, в самую цель, в само то, что есть именно сейчас и именно во мне.
Это такая тонкая жилка, которую нас приучили не видеть, не ощущать, и постоянно передёргивать в одну сторону (мимо), теряя за этим "всю палку".
Сложно про это писать, очень. Мне кажется таким понятным то, что я хочу передать, а перечитываю написанное ....и ....буквы прямо и понятно не передают вот это исчезающее, вот это невозможно ускользающее только лишь прикосновение к загадке живого счастья, хоть ты тресни, невозможно поймать его ни в слова ни в тысячу слов, его вообще невозможно поймать, обладать им невозможно,
но оно вполне может обладать мною, другой вопрос что я сопротивляюсь, потому что этого "никак понять не могу", и всё бегаю и бегаю , пытаюсь что-то откуда-то вынести, что бы прикрутить к своей модели счастья, сесть напротив и сказать : вооооо, эта статУя - это моё счастье и есть. А так не бывает. Счастье - это не статУя, это невидимые связи между её молекулами, которых нет.

[Олька]

Вчера смотрела сериал Балет.
Очень откликнулось то, как по-другому видела балет Рута, и предлагала своим артистам своей труппы это увидеть и это реализовывать, себя реализовывать.

И ещё, если о "вообще".
О театре. О жизни как о театре,
о сцене -как о поступках своих ежедневных, о плимканье своем привычном
и о закулисье, об аде закулисья - как об аде подавленного нашего, о ментальных играх тени нашей.

Такой диалог между двумя героями этой истории, увольняемым худруком (из старого руководства) и новым директором театра:
новый директор: - Ты уходишь, я понимаю, я зла не держу, у всех свои принципы.

худрук: - Ну сцена вас всех проявит и ваши принципы тоже. Сцена всё проявит, это ведь опаснейшее из мест. Здесь многие пытаются притворяться. Только правда всегда проявляется, правда пустоты намерений и правда искренних чувств.
Только вот притворства сцена не прощает никогда.

- Красиво.

- Красиво. Да. Только вот тут, за кулисами, настоящий ад, в котором вот эти служители сцены проводят всю свою жизнь. А я сегодня освобождаюсь. Я больше никому не должен. Может в этом и есть счастье.

- Какие планы?

- Остаюсь худруком.

- В другом театре?

- ... худруком своей жизни.

[Инга Да]

Оля, откликнулось

Это такая тонкая жилка, которую нас приучили не видеть, не ощущать,

 

 

К другому меня приучили или я сама себя.

Вчера к мужу приставала: сделай-скажи, что-нибудь такое, чтобы поджилочки затряслись.

Чтобы я ожила?

 

Мир встряхивает за плечи-за шкирку регулярно, а мне этого мало что ли?

 

Пусть другие меня встряхивают, а не я сама жужжу, вибрирую всеми поджилочками и жилочками своими?

 

Вот оно лукавство мое и мир предельно честно отражающий его.

 

Скатываюсь в драматизм, застреваю в нем и в бессилии - отказавшись от силы.

 

Это не посыпание головы пеплом - это то, что обнаружила, а значит могу с этим что-то сделать.

 

Довести драму до гротеска, в смехоплаче пробуждаться.

 

Много чего Школа предлагает.

И про ответственность не забывать...

[Skazka]

 все собираю фрагменты состояний чтоб оформить пост в Дневник
даже картинка попалась "про балет" а в моей интерпретации "как я понял Гришу")

глянула а картинки пропали, решила что не положено и модераторы их того... фьюить
сейчас  наоткрывала вкладок и случайно не на ту страницу попала
оказывается модераторы добрые, ничего не удаляли , если не запрещено значит можно
тем более синхронизм  балет плюс еще один балет равно
чего то лезет из глубин "лебединое озеро", ан нет, не заслужили видимо
гілля калин похилилося, мамо, кому ж ми молилися?

я вот думаю если мир фрактален и мы, в смысле  участники Проекта 

не только те кто в списке а кто  реально участник будем каждый честно честно жить
видя свою ложь и страх и еще всяко разное свое
то это же не может не отразиться на реальности которая нас окружает

  а она такая , б...ть, ужасная эта реальность
что приходит сомнение в честно честно

[Олька]

а она такая , б...ть, ужасная эта реальность
что приходит сомнение в честно честно

где-то слышала тысячу раз: сомнениями едиными жив человек.

Где слышала,в себе?

Пока нет.

[Олька]

Марина, спасибо. Очень важный разговор, в продолжение того разговора, который вчера на вебинаре был.

Для меня вчера был очень важный вебинар.

И комментарии Гриши в чате платформы:
"вы хорошие люди...но плохие ученики
почему вы считаете, что имеете право на это?
особенно сейчас"

Действительно, почему я, называя себя человеком, считаю, что имею право так долго не брать микрофон и не сказать ещё давно то, что я сказала вчера?
Почему я до сих пор позволяю себе заигрывать со своими состояниями? Почему я до сих пор позволяю себе притворяться и выбираю посыпать голову пеплом снова и опять?- это просто вопросы себе, без унижения и ненависти, вопросы для ответа на них состоянием.

Да, состояния невозможно тяжёлые, думать про них, понимать и умом искать выход - это тупик, психушка и самоубийство.
Школа про другое. Я про это говорю, даже что-то делаю, даже много делаю, но к главному не подпускаю, манкирую, выбираю привычный образ поведения: продолжать уверять себя в том, что это невыносимо и невозможно.
Школа учит тому что это я сама должна сделать это возможным,
возможным для проживания,
возможным и это чувство вины моё, о которое я постоянно бьюсь как о стену, даже не видя как-будто что это как раз и есть то самое, куда снова и снова входить и входить, ощущать и ощущать,
и лишь после что-то говорить и что-то делать, плимкать по-другому, по-новому для себя,
не из жёсткой ненависти к себе (чувство вины, получается, это та же ненависть, только ненависть направленная на себя саму).
А я по-прежнему тону в ненависти. В ненависти к себе.
И делаю вид, нет не специально, не умышленно,
делаю вид для себя внутри, что не вижу и не знаю, как мне проживать это, и как сделать так, чтобы этим не убивать себя.
Оправдываю себя тем, что слишком заряженное состояние, слишком огромное, больше меня, - но это притворство, это убийственное лукавство. На которое я, да, сейчас, называя себя ученицей Дурака, я правда, не имею права, особенно сейчас.
Вчера мне это так хорошо стало видно. Действительно, Школа- отдельно, жизнь- отдельно. Очень привычно и .... ещё быстрее убивает, быстрее чем обычного, не Школьного человека.
И нет снаружи того, кто придёт и мне внутри, бац, и соединит Школу и жизнь. Нет. Давай сама растопыривайся. Ждать и притворяться что ищешь - больше нет времени, сейчас его больше нет, обратный отчёт уже идёт, давно. Обратным в какую сторону для себя я его делать буду неприрывно - это мой выбор, моя работа или нет. Увидела.

Но для этого, блять, понадобился Кривой Рог, мне понадобился...
ну и кто творец реальности... ну и в чём и как проявлено моё авторство...- больше это для меня не вопрос для разгадывания,
со вчерашнего вечера для меня разгадывать тут больше нечего

До сих пор только приближалась к игре в обожжённую душу, крепко держа себя на поводке, лукавила много, да, заглядывала, да, прикасалась, но пряталась снова. Это констатация очень хорошо вдруг увиденного вчера. Ночью я тоже была огненной, наконец-то, позволила, не думала и не недоумевала, а была -горела, ощущала.
И что?-типа теперь всё?- переплавилась? за ночь? - да хер там, а ведь так хочется, чтобы так и было, один раз взяла микрофон, одну ночь позволила себе ощущать свой огонь, и всё, смотрите, я теперь навсегда человек.
А с хера ли? Это не так работает. Это не разовая акция. Быть человеком - это потребность. Это потребность так теперь жить и день и ночь, ощущать и отвечать собой, смотреть и слушать, видеть и говорить, делать и это возможно,
не убивать себя а через это быть человеком возможно, Школа про это.

Нельзя быть чуть-чуть человеком, как нельзя быть чуть-чуть слегка беременной,
или я человек, или - иди притворяйся дальше, рассуждай про невыносимость,
ищи объяснения своего авторства своего мира, делай вид, что что-то делаешь, лишь бы не быть, просто быть, это и больно и огненно....и к ненависти не имеет никакого отношения, но оно - это самое "быть", глагол "быть", оно ощущения этого состояния наимощнейшего (ненависть которое называем), оно его содержит в себе, я его содержу в себе, пропуская через себя, позволяя себе эти ощущения проживать, о-щу-ще-ни-я. Осознанно входить в них, впускать их в себя, и потом уже что-то делать, плимкать, жужжать, не наоборот.
А сейчас да, как и написал Гриша вчера в чате платформы: пиздец...Школе

Только я предлагаю это не констатацией сделать, а вопросом каждому к себе: Школе пи@дец?

[Аленушка]

Вчера во время вебинара поднялись болезненные ощущения. А после вебинара они усугубились. Произошла ситуация, которая вскрыла во мне много интересных ощущений: страха, сопротивления, ненависти, протеста, гнева, раздражения и т. п. Но я выдержала всё это благодаря тому, что не просто терпела и держалась, а погружала внимание в ощущения (как только вспоминала об этом), сонастраивалась и открывалась своим ощущениям. Естественно, меня периодически (во время этой ситуации) бросало в неосознанность, но я себя возвращала в ощущения.

 

Потом я легла спать. А я обычно долго не могу заснуть, особенно после всяких подобных ситуаций, которые вызывают бурю реакций и вал ощущений. И вот, лежу я и решаю со своими ощущениям поработать. А там прям клякса такая из зажатостей, расползающаяся из груди щупальцами в живот, в голову, в сердце... В общем, хорошенько я с ней повзаимодействовала, протанцевала, просмеяла... Состояние моё кардинально изменилось, все боли, недомогания и дискомфорт исчезли, сквозь тело спокойно стал течь поток энергии, и я заснула. Проснулась в очень хорошем состоянии.

Захотелось написать об этом. Для меня это чудо исцеления, которое случается при работе с ощущениями и приятии.

[Олька]

Спасибо, Гриша, за вчерашний вебинар. Очень не хватало этого разговора. Мне он вязким не воспринялся, наоборот, аккуратно, многократно и в самое то, где большая лакуна была, заряжено потому что очень глубокими паттернами поведения, да, именно человеческими, и из той парадигмы, откуда считаем что мы родом, но не квантовая которая.
Я давно готовила вопрос и всё никак не могла понятно сформулировать его. Вчера на вебинаре получила ответ
и не единожды этот ответ прозвучал, вернее не сам ответ, а направление движения, в очередной многотысячный раз снова напоминание развернуться в том направлении, где единственно все ответы и есть, где собою эти ответы проявлять и проявлять.

Ничего внятного написать не могу, но внутри состояние...приглашения и позволение себе двигаться дальше.
Ночью не спалось, тело потряхивало. Жужжала-гудела под сопровождение аудиофайла роя, и потряхиванием жужжала, и это потряхивание как какое-то внутреннее тырканье в закрытые свои внутренние двери, через жужжание вывернула (не специально, не было цели что-то куда-то как-то специально вывернуть, просто потряхивало меня и я жужжала всю себя вместе с потряхиванием) и вывернула эти границы себя, потребность была ещё и ещё дотягиваться, дотягиваться жужжа куда-то непонятно куда, но куда можно тянуться, куда приглашение есть, ещё и ещё и вдруг такая глубокая спокойная сладость высокой, звенящей динамики внутренней, не было тела, его границ, было жужжание, которое всё я

[Шкодливый]

Очень важно то, что говорил на вебинаре Гриша. И понятно почему тяжело говорилось Грише. Когда говоришь о энергиях, вибрациях, открыться, принимать и т.д., и всё это в таком общем контексте, то об этом легко и даже интересно поразмышлять, согласиться с этим, поиграть в это. Но когда касается конкретного чего-то и это то, что больнее больнючего, то, что в ментальных архивах помечено, как однозначно плохо, то вот тут все эти золотые вибрации никак не соотносятся. Лично у меня, это неверие, что я со своим страданием могу что-то сделать на фоне тяжёлых, сложных, ужасных обстоятельствах и глубокая уверенность, что дело только в обстоятельствах. Если это, внешнее, будет по-другому, то и мне станет норм.
Почему об этом тяжело говорить и осознавать? Потому что речь идёт о совсем другой жизни, о другом отношении и это очень, ОЧЕНЬ непопулярно для ментала, всех тех моделях, которые мы впитали с грудным молоком. Это вот то самое разделение человечества о котором не хочется думать. Хочется полетать пешком и т.д. и т.п. Все наши Школьные техники "как образ жизни" об этом. Это всегда предлагается и, как бы, нами принимается, но честно нами не выполняется. Мной так точно. И мелкие проблемки "кошечки" пропускаются мимо.
Тяжело говорить о том человеческом отношении, которое выглядит таким естественным, называя это сатанизмом. Пьёт мой папа и от этого все вытекающие трудности. И ведь это вполне нормально считать, что это плохо, неправильно. А по факту я выкидываю на помойку его жертву, помощь тётушки Динамики, не соглашаясь с этим, с тем, что внутри проявляется. И такие мысли, что "ну проработаю я это, помолюсь, алкоголизм то и все его метастазы - всё равно плохо, возникающее несогласие внутри - оно нормально". А нужно полюбить это. Я ощущаю, всё вязнет в словах. Жизнь вязнет в словах.
Спасибо, Гриша, что говоришь об этом!

[Sania]

Гриша, огромное спасибо за этот четверговый вебинар!
Он как будто создал обобщенный контур для того, с чем соприкасаюсь в Школе и в жизни.
Переслушиваю с удовольствием!
Вспоминаю про жужжание с мелкими и приятными вибрациями, про дотягивание...
И если в сложных ситуациях наверняка буду влипать в свой сатанизм, то в более простых, житейских все чаще удается искать гармоничный жужжащий ориентир!
Спасибо!

[Инга Да]

Вчера обнаружила свою психопатию и гордыню. Через обратную связь от других, о том, что причиняю боль. Походя, не замечая, возгордившись.

И вчера же получилось жить откликаясь, из ответственности благодаря этому.

А потом случились Сумы.

Будущее творит прошлое.

Но нет же никакого будущего, если пребывать в настоящем?

Пребываешь?
Наполняешься настоящим, естествоедствуешь им?

[Аленушка]

Меня поражает, как Гриша каждый раз в разговоре с ним на вебинаре подсвечивает мне мои слепые пятна, которые сама не вижу. А тут они мне становятся видны. И кстати, именно благодаря этому я стала замечать, что другие люди тоже это делают при общении, хотя редко напрямую, в основном в завуалированном виде. Но любое общение можно воспринимать как помощь и подсветку, выявление своих слепых пятен и недоработок. 

 

И ещё. Понимая ценность общения на вебинаре, прежде чем взять микрофон, заглядываю в себя и часто вижу, где не доработала, где стратила, и после этого брать микрофон и получать новую порцию помощи становится стыдно. 

[Олька]

Очень внимательно слушала вчерашний вебинар.
И про Библию как только смерть для таракана(, и про любовь и про Школу и про нас всех.
С вебинарной платформы вышла по окончании вебинара в крайне растрёпанных чувствах, потерянной
и те сомнения внутренние, которым я не давала ходу гоняясь за ...своими ментальными выкрутасами, эти сомнения, подбодренные Гришиными комментариями обращенными лично ко мне, эти сомнения не замечать уже было невозможным.
Сегодня ещё раз переслушала весь вебинар, спасибо сомнениям, работала, вглядывалась, увидела кое что очень глубокое и крайне лукавое в своих настройках, которые далеко отнюдь не из какой не из новой парадигмы, но рулят основательно и неприрывно.
Дальше пойду в свою веточку.
Там много и довольно лично, потому и для личной веточки)

[Акробат]

Да, четверговый вебинар был сильный. Немного обалдел и что-то совсем забыл про обратную связь. Он прозвучал, дал пищу для дальнейшего движения..

При всей продолжительности проекта(ов) так и не было опыта непрерывного пребывания в состоянии, потому решил что было б неплохо такой опыт наработать. Но пока до часа в день не достаю(но это при том что специально не выделяю время, а параллельно с другими делами жужжу)

По поводу гордыни и сатанизма - ещё перевариваю.. интернализирую, так сказать.. ищу на уровне ощущений, соответствующий аспект гармоничной матрицы касаемо данного вопроса.

А название следующей темы заставляет задумываться над тем есть ли у неё какая-то связь с другими техниками вроде СВП или Мёбиус? (там тоже само название намекает на какую-то 4х-мерность)
Ну.. будем посмотреть

[Олька]

А название следующей темы заставляет задумываться над тем есть ли у неё какая-то связь с другими техниками вроде СВП или Мёбиус? (там тоже само название намекает на какую-то 4х-мерность)
Ну.. будем посмотреть

Загуглила:

Червоточина (или кротовая нора) — гипотетический тоннель, который соединяет между собой две точки во времени или пространстве.

Существование червоточин допускается современной физикой, но подобные объекты ещё не обнаружены.

В других значениях слово «червоточина» может означать:

Отверстие, проточенное в чём-либо червями (личинками насекомых). Например, червоточина в орехе, червоточины в досках.

Повреждение, порчу чего-либо червями (личинками насекомых).

В переносном смысле — изъян, несовершенство у кого-либо или в чём-либо, грозящие в дальнейшем гибелью, упадком и т. п..