Везде одно и то же - моя отрешенность, отдаленность, какое то формальное отношение в родным, к себе.
Я везде одинаковая - значит начинать распутывать этот клубок с любого конца), со всех концов.
Наташ, не могу смолчать, так мне это остро стало чувствоваться, больно очень становится, когда кто нибудь из нас, из родных уже таких, снова и снова собирается что то распутывать. Как было бы здорово, если я ошибаюсь и не правильно понимаю вот это: "значит начинать распутывать этот клубок.."
Распутывать - это значит раскладывать по правильному, по пониманию, по порядочку, а это опять, в первую очередь, понималкой, объяснялкой, доводами, раскладами.
Клубок - это что то отдаленное от тебя, лежащее где то, да ещё и запутанное. И оно такое уже давно. И много лет вокруг этого отдельно лежащего ходим.
А если нет ничего запутанного, нет, просто нам было так проще считать и себя уверять, мы так и делали, то запутанное, это запутанное, с родителями - запутанное, с детьми - запутанное, с мужчинами - запутанное, с ....., и лежат эти клубочки где то в корзиночке, а мы всё ходим вокруг, думаем, как распутать, беремся вроде, не понимаем ничего, слишком уж все запутано, и опять туда же кладем, до лучших времен, честно обещая себе, вот сейчас возьму и начну распутывать.
Да не будет этого никогда, столько раз подходили, брали плакали ещё больше путались и дальше откладывали.
тут по другому надо, вернее, не надо, а можно попробовать, не головой, а сердцем. Там ничего не запутано никогда, там либо боль и это однозначно, либо легкость и это тоже однозначно, одновременно и то другое там не бывает, там путаницы не бывает.
Если внутри себя перестать считать всё в своей жизни клубками и путаницей, допустить, что это просто поток разнообразных быстро сменяющих друг друга ощущений, поток, да быстрый, оттого и кажется уму путаницей, но в "сердце" - это поток, и он не рядом лежит, он протекает сквозь нас, ну хочет течь, протекать, но в любом случае он уже в нас, не рядом, надо его ощутить и его распутывать не надо, это не та задача, это задача не для потока, его просто пропускать надо, сначала согласиться с тем, что он есть, бурлящий ощутимый и этим понятный, не понимаемый, а понятный (он есть - и это понятно, всё, больше как бы понимать ничего и не надо), согласиться с ним и впустить и впускать и впускать. Конечно будут мысли и думки и размышления, но они не главные, они ничего архиважного и решающего не несут, пускай будут, только упор на ощущения, на проживание, проощущёвывание каждого ощущения по поводу каждого состояния, возникающего рядом с мамой, папой, дочкой, каждого, без исключения и сначала в поток, в "сердце", в ощущения в свои ощущения, в себя, потом уже в мысли по поводу этих ощущений, если надо будет.
только так через свою отрешенность, отдаленность к себе подобраться можно, ни через обдумывание их, а через то, что ощущаешь в себе.
Наташ, я сейчас тоже так живу, я учусь жить кожей во всем этом, мурашками, и ещё я сказала искренне внутри себе, решила себе, что никаких путаниц и клубков у меня ни с кем нет, это была иллюзия, это была придумка моя, есть моя кожа и моё тело, в котором всё ощущается, мне слушать эти ощущения, впитывать их в себя, потом что то говорить, что то делать, опять слушать, что во мне от этого говорения и делания ощущается и опять впитывать, вбирать, впускать, разрешать.
вот такое во мне откликнулось, Наташенька.
_____________________________________
вчера шла по нашему местному пляжу, народу видимо-невидимо, вглядывалась, никого знакомого не увидела, но все такие безмерно родные, да, разные, оочень разные, но при этом родные,родное одно живое целое. И это не помешает мне рассердиться на кого то из этого родного целого если вдруг так мне нужно будет, или прислониться к кому то из них, или послать кого то из них, или ...
