2771 ответов в этой теме

[Аленушка]

Мариша, Инга, спасибо за отклик! И спасибо всем, кто заходит ко мне в веточку. Иногда хочется поделиться чем-то из своей жизни, и здорово, что есть, с кем это сделать.

[Женя Ниточка]

Леночка, ты такая нежная, чистая! И спасибо за сказку о принце. Все так, нам дарят шанс, и мы жутко пугаемся, не зная, как теперь с этим счастьем жить... наверное, потому что никогда и в мечтах не пробовали. Но ведь теперь есть Школа

[Maikle]

Привет,Ленусь!

  Есть у меня друг-соратник.Большой знаток эллинской культуры,поэт и композитор.Как-то мне сказал -"Если будешь в каждой женщине "видеть" (читай -ощущать)  Богиню  - то так оно и будет.

  Если будешь ощущать Богиню в себе - а Бога -даже в чудовище -то так оно и будет.

 

 Ты не думай,что каждый духовный калека

  Ты не думай,что так отвратительна  Жизнь.

   Если видишь ребенка в Душе человека..

    Оглянись! И ребенку тому улыбнись.

     А ты уже Королева.Просто позволь,чтобы рядом был Принц -"Рядом!!! -Я сказала "

[Аленушка]

Женя, Миша, спасибо вам!

 

Увидеть в каждом человеке Бога. Очень актуально для меня это.
 
Позавчера вышла погулять, пристал ко мне пьяный мужчина, да так пристал, что отвязаться не могла. При этом вылезла какая-то моя программа неприятия подобных ситуаций, а снаружи я вела себя спокойно, как будто, всё принимаю. Но внутри-то бушевало всё. Вот он и не отставал. Пришлось даже вырываться силой...

Вернулась домой, попробовала глубоко проощущать всё, что всплыло во мне. Увидела в себе, в том числе, и гордыню: как это, ко мне такой прекрасной пристает какой-то пьяница? Очень захотелось мне спуститься с небес и ощутить во всём этом Бога, и в этом пьяном мужчине тоже. Позже пошла опять на улицу мусор выносить. Специально пошла, проверить, изменилось ли что. Он опять ко мне направился. Но в этот раз я смогла сделать так, что он сразу развернулся и ушёл. Когда он подошёл я просто глядя ему в глаза уверенно и твердо сказала: "До свидания!" Внутри ощущала спокойствие.

[Уля]

Ленка - ты чудо! Есть в тебе что-то эдакое, что пробьется к человеку сквозь любую толщу его оценок и предубеждений.

[Аленушка]

Ленка - ты чудо! Есть в тебе что-то эдакое, что пробьется к человеку сквозь любую толщу его оценок и предубеждений.

 

Юля, ты меня так смутила.

Спасибо тебе!

[Аленушка]

Мне было лет 5, наверное, когда я впервые стала задумываться о том, кто я, и что такое смерть. Помню случай, когда я гуляла с папой и мамой, и я спросила папу о смерти, - что это такое, что происходит с человеком после смерти. Я очень любила задавать вопросы родителям, была настоящей "почемучкой", и мама меня обычно отсылала к папе. Папа был для меня авторитетом, который знал ответы на любые вопросы.

 

Когда я спросила о смерти,  папа ответил что-то вроде того, что тело закопают и оно будет разлагаться в могиле, станет постепенно землёй. "А личность?" - спросила я, - "Куда денется личность человека? Куда денется моё сознание?" Не помню, какими словами я это спросила, но хорошо помню, что в тот момент я очень ясно осознала, что я есть, есть мои мысли о себе, есть мои ощущения, и они не будут лежать в могиле после смерти. Я уже видела покойников, видела, что они безжизненны, это мёртвые тела. И меня заинтересовало, а куда же девается сознание человека.

 

Папа замялся, а потом начал говорить, что личность, мол, исчезнет, сознание погаснет, и в подтверждение процитировал какое-то стихотворение о том, что все мы исчезнем. "Но папа!" - возразила я, - "Ты совсем недавно объяснял мне закон сохранения энергии, который говорит, что ничто не может исчезнуть бесследно!" Папа смутился, и не смог мне ответить ничего внятного. Мы даже немного поспорили с ним. Тогда впервые он не ответил на мой вопрос удовлетворительно, а меня постигло разочарование, потому что я увидела, что папа знает не всё. Помню, что я очень переживала, потому что вопрос о смерти меня действительно очень волновал. Я не могла поверить, что моя личность исчезнет. И я пообещала себе, что когда вырасту, то обязательно узнаю ответ на этот мучивший меня вопрос.

[Аленушка]

Не помню, чтобы я часто задумывалась о смерти в детстве и подростковом возрасте. Я воспитывалась в материалистической идеологии, никогда не слышала о посмертном опыте, ничего не знала о душе, хотя слово "душа" тогда использовалось, но не в религиозном смысле, под "душой" в то время люди подразумевали искренние чувства, насколько я помню. Про религию я знала только то, что это пережиток прошлого. 

 

Детство - такая счастливая пора, когда смерть кажется чем-то бесконечно далёким. Если и приходили мне мысли о смерти, то я их откладывала на потом: когда вырасту, тогда и решу этот вопрос. А, может быть, к тому времени учёные откроют тайну смерти, и мы будем жить вечно. В детстве меня волновали другие вопросы. Дорогие и  близкие мне люди были рядом, никто из них не умирал, поэтому и смерть казалась чем-то нереальным, что случается только с чужими далёкими людьми.

 

Но несмотря на материалистическое воспитание и такую же господствовавшую идеологию в те времена, я всегда в глубине себя почему-то верила в сверхъестественное. Я чувствовала, что когда вырасту, то узнаю ответы на мучившие меня вопросы о счастье, о смерти, о человеческих возможностях.

 

Мне было 18 лет, когда умерла моя горячо любимая тётя, сестра мамы. Это был первый по-настоящему сильный удар для меня. Я не могла поверить, что я её больше не увижу, что её больше нет. Моё отчаяние и боль от потери были так сильны, что я часами рыдала до полного изнеможения. Это был разгар перестройки, когда появились передачи и публикации в сми об экстрасенсорике, йоге, религии. По телевизору шли передачи, где Алан Чумак заряжал руками воду для исцеления. 

 

Помню, как я в полном изнеможении от рыданий ползала по дому обессилевшая, так как ходить не могла, телевизор был включен, и там шла передача с А.Чумаком. Я решила посмотреть, села напротив, и вдруг я почувствовала мягкую волну, которая прошла по моему телу, потом ещё волну, и ещё. Эти приятные волны успокаивающе подействовали на меня. К концу сеанса я полностью успокоилась и даже начала немного улыбаться. Я схватилась за эту возможность, как утопающий за соломинку, и стала смотреть все сеансы Чумака, заряжать и пить воду. Когда позже я неоднократно слышала, что Чумак, якобы, шарлатан, и никакого воздействия он не оказывал, то мне было смешно. Я абсолютно не верила в то, что можно оказывать какое-то воздействие, махая руками из телевизора, но чисто из любопытства стала смотреть, и меня это вывело из состояния депрессии. Если бы не он, то не знаю, что было бы со мной, и куда бы я загремела со своей депрессией и нежеланием жить после смерти тёти. Кстати, сеансы Кашпировского, которые я тоже смотрела, никакого воздействия на меня не произвели, я вообще ничего не почувствовала. 

 

После этого я очень заинтересовалась экстрасенсорикой и учениями о потустороннем. Стала слушать передачи про религию, которые тогда шли по зарубежным радиостанциям типа "Голоса Америки". Помню, что в одной газете напечатали отрывки из книги Р. Моуди "Жизнь после жизни". То, что я там прочитала, меня поразило, и очень срезонировало с тем, что всегда было у меня внутри. Я в это поверила сразу. Бережно вырезала я эти статьи из газеты и хранила в специальной папке. Это была очень дорогая и важная для меня информация, которая отвечала на многие мои вопросы. Тогда как передачи про христианство, которые я слушала, меня задели мало, слишком непонятно, скучно и запутанно там всё было для меня. Но когда мама мне предложила покреститься вместе с ней, я согласилась.

 

Мама для меня была авторитет, и мне не хотелось от неё отделяться, раз она крестится, то и я с ней. О том, что для этого надо быть верующей христианкой, я тогда не знала. Священник, который нас крестил дома, тоже ничего об этом нам не сказал. И только когда во время самого обряда мы начали повторять за ним какие-то слова, я вдруг стала понимать, что эти слова ведь что-то означают, я там обязуюсь что-то выполнять, вроде бы. Но сколько я потом не пыталась выяснить, что же я обязалась делать, я так и не выяснила. А вскоре мне это стало неинтересно, потому что я оказалась приверженцем совсем другой религии...

[Инга Да]

Алена, может и папа после того твоего вопроса о чем то задумался?

[Аленушка]

Инга, может быть, я не знаю.

Знаю только, что после перестройки, когда появилось много информации о потустороннем, и папа, и мама стали верить, что после смерти всё не кончается. Мама стала очень религиозной. А папа иногда ходил в церковь, покрестился, и хоть не был слишком верующим, но помню, как он рассказывал мне, что общается со своей покойной мамой, она ему помогала, как его ангел-хранитель.

[Faanya]

Кстати, о принцах.

 

Ален, спасибо за рассказ. Мне как раз тема попалась про Принцев, а тут у тебя читаю... Синхронизм, однако...

 

[Аленушка]

Ань, да, я тоже обратила внимание на эти слова: "встреча 5 - Принц..." Всё не случайно.

[Аленушка]

Продолжу исследование своего отношения к смерти. Как я уже писала, в разгар перестройки на нас обрушилось огромное количество информации о потустороннем. В это же время умерла моя любимая тётя, которая была мне ближе моей мамы. Моё отчаяние после её смерти подтолкнуло меня глубже изучать эту тему. Я читала статьи, слушала передачи, что-то отзывалось внутри, что-то нет.
 
Однажды я прочитала в газетной статье такие слова: "Смерти нет. Есть переход из одного состояния в другое. По ту сторону (после смерти) нас ждёт состояние блаженства". Эти слова меня поразили и запомнились на всю жизнь. Не помню точно имя, но помню, что это сказала одна религиозная женщина, которая почти всю жизнь прожила в Индии и изучала индийскую философию. В той статье никаких подробностей про жизнь после смерти не было, но было указание на какие-то древние индийские писания. Меня это заинтересовало очень сильно. И когда через некоторое время я услышала, что в Москве в метро какие-то люди продают красивую толстую книгу по индийской философии в красной обложке, то я сразу решила: мне во что бы то ни стало нужна эта книга!
 
И через некоторое время эта книга оказалась у меня. Это была "Бхагавад-гита", изданная кришнаитами. Я прочитала взахлёб и эту книгу, и несколько других, которые мы с подругой купили у кришнаитов. И сразу решила, что это самое лучшее знание, которое я встречала в жизни, очень многое из прочитанного резонировало с чем-то внутри меня, хотя и не всё. Но на это "не всё" я не обратила внимание. Ведь мне пообещали вечную жизнь в полном блаженстве.
 
Так я стала кришнаиткой. Я начала ездить в кришнаитский храм, оставила свою учебу в МГУ, из-за чего поругалась с мамой и ушла из дома. В общем, в моей жизни случился переворот. Некоторое время я жила у подруг и знакомых, а позже стала жить при храме и выполнять служение.
 
Что касается смерти, то я уверовала в своё бессмертие, и теперь хотела заслужить вечное блаженство. У кришнаитов есть понятие ада, куда попадают грешники. А также можно получить в следующей жизни плохое рождение. Но если будешь повторять мантру Харе Кришна, то это гарантирует освобождение после смерти. Я так сильно в это верила, что даже приучила свою старенькую бабушку повторять эту мантру. А бабушка была, как малый ребенок, ей было уже 80 лет, и она верила всему, что я ей говорила.

 

Сейчас, вспоминая свою жизнь, я вижу, что тема смерти для меня была и остаётся определяющей по жизни. Ведь именно сильнейший страх смерти (и неприятие смерти близкого человека) меня направлял в моих поисках, он же привёл меня в религиозную организацию, где я провела около 9 лет. Первые годы я чувствовала себя там защищенной. Но через некоторое время всё стало меняться. Первоначальный экстаз спал, и у меня стала проявляться депрессия, моя старая знакомая, которая началась у меня в 16 лет после развода родителей и которой не было первые 1,5 года, когда я стала кришнаиткой.

 

Всё, что непрожито, не исчезает никуда. Оно может быть погребено внутри меня, но оно есть. У меня начала развиваться хроническая депрессия. К тому времени я из разумной ищущей девушки превратилась в фанатично преданную своей религии и её догмам. Но моё состояние здоровья и депрессия (тоска) усилились настолько, что продолжая оставаться в рамках религии, я стала задавать себе вопросы, и обнаружила, что те ответы, которые давал мой гуру, не всегда удовлетворяют меня, и даже (какая ересь!) кажутся мне не совсем правдивыми. 

[Аленушка]

Помню этот мучительный период поиска себя, погребённой под слоями религиозных догм и авторитетных цитат, а также огромного слоя боли, который всё увеличивался с каждым годом. Моё внутреннее я болело всё сильнее и сильнее, а моя вера в сказочное будущее таяла на глазах. Я даже заинтересовалась книгами С. Лазарева "Диагностика кармы", которые часто видела на книжных развалах. Мне очень хотелось их прочитать, но нам запрещали читать какие-либо книги, кроме написанных самими кришнаитами. Этот страх нарушить запрет авторитетных для меня личностей меня останавливал.

 

За годы моего кришнаитства умерла моя горячо любимая бабушка Катя. Она все свои последние годы жизни посвятила внукам: мне и моему двоюродному брату. Её смерть я восприняла очень болезненно, но затолкала эту боль вглубь, как сейчас вижу. Я тогда жила при храме, мама позвонила в секретариат храма, меня вызвали и сказали, что бабушка умерла. Я приехала домой на похороны. Опять бесконечные слёзы, рыдания, но бабушка даже после своей смерти помогала мне и поддерживала меня. Когда я увидела её широко улыбающееся лицо в гробу, то была поражена. А потом она приснилась мне и во сне была такая радостная, такая счастливая, пела и танцевала. После этого сна мне стало намного легче, я поверила в то, что ей там очень хорошо. 

 

Но боль от смерти бабушки, от разлуки с ней сохранилась у меня на долгие годы. Я писала в этой веточке, как я работала с этой болью уже здесь, в Школе Дурака. И сейчас я почти спокойно пишу об этом, и я спокойно смотрю на фотографии бабушки, чувствуя радость в душе и огромную благодарность за то, что она была в моей жизни.

[Аленушка]

Чем больше тебя узнаю,тем загадачнее ты становишься...ну, от этого еще больший кайф...здесь ты пишешь, что это незабываемо и мы практически вместе с тобой летим на этих крыльях по Останкино..,

а вот когда вспоминаешь период своего кришнаитства, то часто звучит негатив, это же твой опыт, такой яркий, такой незабываемый...

Танюша, да, согласна, что часто вспоминаю с негативом кришнаитский период своей жизни, но это и понятно. Вспоминается из прошлого, в первую очередь, то, что не принято, то, что болит. О больном и пишу, чтобы заострить своё внимание, чтобы глубже ощутить боль, принять непринятое.

 

А хорошего и светлого там было много. Одно то, что это было время моей молодости, - уже прекрасно само по себе. И сейчас я на кришнаитский период своей жизни смотрю не как на потерянный, а как на обретённый, в котором я обрела ценный опыт. И радость там тоже была вместе с болью. В общем, подвижки есть. 

[Lana-lan]

Лена, привет! Ты как, воскресла уже? Как твое самочувствие? Что с тобой случилось? Поведай.

[Аленушка]

Лена, привет! Ты как, воскресла уже?...

 

В процессе. 

[Lana-lan]

Уже хорошо, не останавливайся, Лена

[Аленушка]

Уже хорошо, не останавливайся, Лена

Ага, хорошо! Спасибо, Света.

[Аленушка]

Сегодня проснулась и сразу же почувствовала, что мне нехорошо, что  я чем-то недовольна, а значит не могу радоваться жизни. Но практически сразу у меня получилось посмотреть на себя и свое недовольство с какого-то другого уровня, с едва уловимого тонкого плана. И я увидела, что после пробуждения включился мой ум, который моментально оценил, что я накануне сделала не так, как должна была сделать, а значит довольной и радостной он мне быть не разрешает. Я увидела это, находясь где-то за пределами контроля ума, там, где я могу быть радостной просто так, без внешних причин и разрешений ума. И мне стало так весело, и я сразу же сказала, что разрешаю себе сегодня быть радостной просто так.

 

Это удивительный опыт. И просто так он бы не случился. Просто сказать, что "разрешаю себе быть радостной" не сработает. Это нужно сказать или услышать, находясь на том самом другом уровне, о котором я писала, на уровне восприятия, а не реагирования. И сегодня у меня получилось радоваться просто так. Но есть ощущение зыбкости и неустойчивости этого состояния, как будто иду по канату, и в любой момент могу упасть обратно в режим реагирования, оценок и запретов. Но меня это уже не пугает так, как раньше. Даже если свалюсь, то мне же сразу станет дискомфортно, а  это рано или поздно вернет меня в осознанность.