788 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Гриша, спасибо за вебинар! 

Как то иначе взглянула на историю Каина и Авеля.

угу...

 

Каин с Авелем тоже как-то странно глянули на меня

 

...спасибо не сказали )

[Инга Да]

Просто у меня раньше было однозначное восприятие Каина и Авеля. Что-то типа - Авель-молодец, а Каин - подонок. А теперь присмотревшись к Каину обнаруживаю себя.

 

Наша фраза: А не охламон ли я?

Заменилась другой: А не глупею ли я? Не деградирую ли?

Подозревать себя в этом, значит не успокаиваться.

 

И да, иногда замечаю, что мне не хватает мозгов.

[Skazka]

вчера фильм смотрела, наткнулась на аннотацию и решила одним глазком взглянуть
little bird 2023 6 серий  на реальных событиях, героиня моя ровесница
о том как в Канаде и США в 60-годы у индейцев, которых загнали в резервации, отбирали детей
часть усыновляли европейцы, многие погибли в приютах,  это до сих пор засекречено
женщин и девочек стерилизовали
в то время когда я счастливо росла, училась в школе и институте...

в  "цивилизованных" странах происходило ужасное

 Гриша говорил что мир проявлен конфликтом, конфликт не гасим, в конфликте живем
через конфликт проявляется мир
 у меня проявляются чудовищные боль и страдания, куда ни глянь, масштаб зашкаливает

 люди которых сто лет знала деградировали , они ведь честно не понимают что с ними, не прикидываются
 и я как в афоризме " если вокруг вас одни идиоты может вы центральный" ? такое же не исключено

что меня удивляет так это люди которые не зная про вихри, вибрации, дотягивание живут в  охренительном конфликте
остаются людьми, умудряются заботиться о тех кто рядом, людях, собаках...

войти в резонанс с такими как глоток чистой воды

такой резонанс возможен только на высоких нотах, мой инструмент уже не тот

 вопрос себе ощущаю ли я что отошла от гармоники вселенской? ну да, еще бы не ощущать

как это состояние нереализованного соответствия  выстроит движение?

само ведь не выстроит или ощущание несоответствия и есть выстраивание?
не хочется чтобы мир схлопнулся, не хочется быть рептилоидом, хочется быть человеком

 и чтобы рядом были человеки а не девочки в футболках с надписью мотивирующей повторить резню
так ведь повторяют же день ото дня, днем и ночью, непрерывно
и я , стало быть, повторяю раз такой мир вокруг
нет в плане жизнеобеспечения тепло, сытно и... неуютно

 пишу и стираю, внутри  текст есть а слова сдурели,  перестаю  понимать их смысл
 

[Инга Да]

Мне редко снятся сны, но в последнее время снится сон с похожим сюжетом: как будто я наблюдаю две реальности - одна моя и другая внешняя, с другими людьми.  Эта внешняя реальность неприглядна. Я хочу их сблизить, соединить, но какая-то невозможность присутствует. Делаю шаги на встречу, наблюдаю - есть ли ответное движение и не обнаруживая его, прекращаю. 

 

Вот сейчас пишу это и вижу стратку - акт принятия отсутствует. Но как будто без ответного движения на встречу произведу насилие. А для людей, из этой другой реальности, я как будто - пустое место, невидима, незначима, как мебель. Для меня это больше странно, чем больно.

[Олька]

не хочется чтобы мир схлопнулся, не хочется быть рептилоидом, хочется быть человеком
и чтобы рядом были человеки а не девочки в футболках с надписью мотивирующей повторить резню
так ведь повторяют же день ото дня, днем и ночью, непрерывно
и я , стало быть, повторяю раз такой мир вокруг

да, Марина
_____________________

раз такой мир вокруг меня, значит такой мир внутри меня, значит внутри себя я так и хожу в этой футболке, и ведь именно так это и есть, я не просто хожу, я продолжаю резню себя внутри себя,
так же я поступаю со своими любимыми, со своими детьми

я не видела это так никогда раньше

всегда внешний мир и мой внутренний существовали отдельно друг от друга и внешний мир всегда был виноват в неладах моего внутреннего, всегда

теперь это не так

Неужели только через создание таких нечеловеческих трагедий, такой глубины боли и страдания можно единственно только развернуть человека к настоящей глубокой радости его простой ежеминутной жизни? к той самой естественной живости? к целостности?

Уровень невыносимости, адовости, нечеловечности происходящего снаружи соответствует уровню и глубине сна, оглупления,оторванности от настоящей глубины, от глубины живой, неподмененной целями

Это рвет на куски, это невыносимость которую невозможно вместить в себя, но не вмещать раз за разом, подход за подходом - тоже невозможно, зачем я тогда?
для чего я тогда тут?
что бы всё понимать? - и что мне с того? я научилась всё понимать и всё объяснять и что я этим себе дала кроме этого схлопывающегося сейчас мира смыслов? по факту? - дала себе ад, который и видеть и слышать не хочу и соглашаться с ним не хочу, мучительно больно потому что.

И заставить себя хотеть этого невозможно, да и зачем заставлять, один хер ментал будет снова изворачиваться, продолжая свою игру в "хочу не хочу", ту самую правила которой написаны на футболке

и уходить из этого такого мира вот так чтобы убежать, спрятаться, я не могу, я не могу себе этого побега позволить

моей ошибкой было считать, что мне необходимо как-то одним разом и навсегда принять эту невыносимость нечеловеческую и потом уже продолжить движение,
она для меня была стеной, отделяющей меня от "дальше",
отделяющей меня от продолжения себя, а если честно, то от лёгкости которая упрощенность, контролируемая понятность и предсказуемость

и это делало невозможным вообще хоть какое-то понятное движение, тогда единственным выходом виделось только не видеть этого всего, раз я не могу вот так за раз со всем этим справиться - такая вот внутренняя установка, такая вот система отношений (без оценки, просто факт уже состоявшегося)

а и не надо как со стеной, и не надо справляться, это не возможно просто,
это возможно делать только раз за разом, снова и снова, и не "справляться с этим" (чтобы успокоиться), а направляться этим, этой болью, этой невозможностью, направлять себя к себе снова и снова, раз за разом, шаг за шагом, боль за болью и глубже

если я среди своей радости перестаю слышать эту боль в себе, значит я никуда не иду, не двигаюсь, как бы убедительным для меня самой моё движение не выглядело

и наоборот, если я среди своей боли и своего страдания не ощущаю, не умею знать и не знаю искорки простой настоящей глубокой радости присутствия, то я тоже значит не живу, не расту, не двигаюсь

[Олька]

Стала наблюдать за своей речью и не только внешне проявленной, но и за внутренними монологами, наблюдать на предмет использования безличностных конструкций,
и ведь, капец как плотно интегрированы они в меня, в мой стиль общения с собой, с близкими, с миром, в мою систему отношений вообще, фантастически просто,
я думаю на языке этих безличностных фраз, просто пи@ц какой-то

никогда не обращала на это внимания, а ведь это так, и это практически не осознаётся в моменте, но при этом просто по-умолчанию упруго поддерживает картину хронически больного войной мира, больного человека, больной меня.
И снова тот же самый вопрос себе: а кто мне доктор-то?

[Олька]

Увидела в себе тенденцию такую на уровне идеи (идеи - как моей сильной внешней точки опоры):
мне нужно как-то по-другому, как-то правильно начать себя вести, внешне как-то особенно изменить свои поступки, и тогда я буду понимать что стала другой, и именно тогда только я уже смогу как-то интегрировать Школу в свою жизнь.
А пока я отдельно делаю техники и отдельно что-там пытаюсь сделать новое из себя, как-то очень неприятственно относясь почти ко всему тому, чем я себя сейчас проявляю (а проявляю я себя во многом старыми привычками, автоматизмом, слепотой и глухотой и тд и тд).
И эта моя идейная вымороченность создаёт и поддерживает постоянное фоновое напряжение.
Интересно, но именно сейчас, когда мы играем в "жужжим жжжжизнь", вот эту тенденцию своего стиля жизни (подстраиваться, внешне соответствовать, притворяться) очень ясно вдруг увидела.

Школа говорит, Дурак говорит: разрешаем себе всё, все состояния свои, все мысли, все желания, нет запретов и поэтому напряжения (нет запрета даже на возникающий запрет и напряжение, пусть тоже честно будет), не надо выдумывать никакого специального нового поведения.
Вход к себе-другой с другой стороны же, не снаружи, со стороны себя-всей, только непременно честно, то есть присутственно в этом всём своем. Тысячи раз слышала здесь в Школе про это и повторяла, а не прорастила ещё вглубь себя.
Жужжание здорово возвращает в себя и при этом не в особь отделенную от мира, а в себя-вибрацию этого вибрирующего мира,
оно как клей, который помогает склеивать всё что есть прямо сейчас
и не просто склеивать как какие-то чужеродные куски,
а делать этот мир качественно другим, своим-однокровным,
воспринимать его так,
а Гриша говорит ещё, что не просто и не только воспринимать, но и творить, причем постоянно, без перерывов (жужжания).

Через жжжжужжание жжжжизни наконец-то начинает получаться довольно естественно интегрировать Школу в жизнь, не знаю как точнее описать это, но наконец-то эти две параллели - Школа и жизнь, пересеклись внутри меня,
словно прокол в ментальном допущении произошел когда я жужжала вчера какое-то очередное свое состояние, никак впрямую не связанное с попытками пересечь эти самые параллели,
и вдруг так ясно стало: претворяться не надо, делай всё, всё себе разреши, нет неправильного, есть только один единственный и страшный грех - не просыпаться. И как следствие - вести постоянную войну с собой, которая по закону Целостности и Единства проявляется и распространяется наружу, во "внешний мир".

[Олька]

Я не знаю, но вся ситуация очень сюрреалистична как будто...
и Зоя Михайловна исчезла, как и не было ее вообще

Сегодня утром проснулась и состояние такое словно приснилось мне вчера то раздирающее не совместимое с жизнью состояние.

И ещё ряд состояний, которые были во мне, ощущение всего этого в себе, разглядывание, трогание, вкушание этого в себе и себя в этом, открыли во мне сомнения и подозрения:
возможно, я сновижу и во сне физиологическом и наяву своём физиологическом,
по-большому счету нет разницы между сном ночным и дневным бодрствованием, я не утверждаю, я только заподозрила это каким-то своим "двадцатьвосьмым чувством".

Возможно, я-Оля - это тоже сон, который снится большому сознанию, и это сознание куда как больше чем та замечательная частичка, которая называется "человек с именем Оля", и при этом именно во мне-Оле это большое сознание тоже, оно и больше меня и одновременно оно - центр меня, а я - его центр.

Прикольно. Проблески какого-то нового состояния внутреннего, да, я про него читала, слышала, рассуждала, но не ощущала никогда.

Ну да ладно, главное не увязнуть, сверкнуло, - здорово, главное - продолжать жжжжужжжать

Может и вправду настоящая реальная жизнь человека - это череда прожитых им состояний? И только для этого (для состояний) она человеку и даётся?
Череда Состояний, а не событий, как нас всегда учили, на что нас настраивали и что в нас воспитывали?
А события, места, люди, происшествия - это картинки сна Сознания спустившегося в тело, добровольно ограничившего себя рамками, которые само оно может расширять, ощущать их ограничение и снова расширять, опять подходить к этим ментальным нарисованным границам, и опять их насквозь проникать, растя и растя и растя до своего изначалья - до целостности, до точки?))
А что, очень даже может быть, и в принципе рост человека, его взросление (как познание своих новых способностей, открытие новых знаний, умений, формирование новых навыков, которые ни откуда не взялись, они всегда были в растущем человеке, в потенциале были, он рос и их открывал в себе и пользоваться ими начинал),
может это как раз и является яркой живой метафорой, которая отражается и в себе отражает голографичность Вселенной, голографичность Сознания вообще.
Интересно всё очень так. Как в сказке изнутри.
Ладно, пожужжала тут, пойду жужжать это состояние, и вообще жужжать дальше

[Sania]

Выпадаю куда-то из жизни, из ощущений. Сложно писать на форуме. Голова как в тумане, ничего не хочется. Походил, послонялся, прикоснулся к мертвой воде... Пожужжал... Но вкус халвы не приходит... Пойду искать

[Шкодливый]

Прослушал книгу Васька. Очень резонирует со Школой. Автор явно прикоснулся к тому самому, к себе, то есть. Звучит книга, как послание, жжёт своей искренностью. Школа постоянно говорит про то, что человек живёт в описании мира и я с этим соглашаюсь, понимаю, но продолжая выстраивать свою жизнь исходя из описания мира. И в книге про это же описание, но с другой подачей, чуть другими словами и так пронизывающе. Если бы не Школьная база, книга бы слышалась по-другому, масштаб бы остался на уровне психоделиков, хоть автор и оговаривается, что это лишь один из инструментов, который он для себя нашёл.
Зачем ограничиваться трипом, что возникает при приёме психоделиков, трип везде, трип всегда. Все всегда в трипе, просто это так не видится, не называется. Принял психоделик и пошли переживания, сказали мне что-то обидное и вот тоже переживания, бери и работай с этим, ну или как говорит Васек, просто находись в этом, плохое это или хорошее, страшное или эйфоричное.

Мир, это мультивселенная. Каждый живёт в своей вселенной, в своей песочнице. Я живу в своей песочнице, она же описание мира. И сама по себе песочница подразумевает игру, но люди не играются в песочницах своих, а страдаются. Помню я задумался, а знаю ли я ощущения, живу ли я в них? Спросил у Грише на вебинаре, он ответил, "ты не знаешь и не живёшь в них". Сам вопрос подразумевает незнание этого. Буквально можно сказать, что я живу в иллюзиях, в галлюцинациях. Точнее они меня живут. Короче, книга Васька как-то немного с другой стороны подсветила, что я и так уже понимал, где-то даже знал. И как бы ещё один толчок, мол, выбирай, жить в иллюзиях, быть страдальцем в своей песочнице или играющим, выбирая песочницы себе по душе. Школа даёт инструменты для осознанных трипов.

Но псилоцибин я бы попробовал)

[djerieva]

Давно хотелось поделиться, но только сейчас добралась до компа. Полтора месяца назад мне пришлось сделать еще одну операцию на позвоночник. И вот в первую ночь после операции мне  ввели  морфин. Мне и раньше пришлось сталкиваться с этим препаратом. Тогда я помнила только кайф в состоянии. Но это было несколько лет назад.  Я здесь тоже ожидала что то подобное.  Но происходило со мной совершенно все неожиданно обратное .Да боль в позвоночнике не ощущалась. Сначала начались галлюцинации в виде  образов на стенах. Потом началось нечто непонятное. Минут пять я могла задремать  .Затем резкое пробуждение тоже  длилось минут пять .Итак на протяжении шести часов с цикличностью в  5 мин меня  так штормило. во время пробуждения   перед глазами показывали  содержание моего подсознания ( я так это сразу поняла ). Чего только там не было .И обрывки разговоров и  события давно минувших дней и  нагромождения каких то конструкций. Все это создавало жуткую картину полной забитости подсознания. .Сначала я была в ужасе от увиденного.  Потом я впадала на 5 мин в дремоту. И через 5 мин снова этот ужас. С испугом я справилась и начала погружаться  во все ощущаемое. У меня было осознание. что если этот ужас меня затянет и я его не проживу. то я не выберусь. Через пятиминутный отдых я вновь и вновь погружалась   в эти ощущения страха . ужаса и безнадежности. В период 5 минутной передышки я осознавала. что это  мое подсознание так забито и это заставляло меня  идти навстречу и не соскакивать  с этого ощущения  страха   от увиденного.      это длилось всю ночь на протяжении 6 час  .Затем все внезапно закончилось и мне удалось заснуть. У меня после такого опыта возросло доверие своему телу .   

[Олька]

Спасибо, Галя
Даже читать твой пост больно

а мы так живём, большую часть своей жизни.

Засыпаем (впадаем полное забытьё) и просыпаемся когда мучительность зашкаливает или даже и в эти моменты не просыпаемся для того, чтобы прожить всё то, что колом в нас стоит, что держим

Очень мучительно мы живём. Мучительно.
Жизнь болезненная штука, потому что динамичная, огненная, и эта огненность из-за нашей плохой пропускной способности и воспринимается болезненностью, и даже мучительной болезненностью, а не живой болезненностью.
Школа нам даёт инструменты и показывает и рассказывает как зажить, в смысле затянуться в живую полнокровную жизнь и пить её, себя пить

С нас и спрос другой
И спросит не кто-то там с белой бородой с облака,
сами с себя спрашиваем, вот такими картинками,
вот такими ситуациями жизненными и пока ещё в прижизненном нашем положении
Не надо мне ждать, нам ждать никакого страшного суда, отвечай себе сам каждый свой божий день,
засыпай и снова просыпайся что бы самому ответить себе перед собой, каждый свой божий день,
не тащи груз до страшного туда, разверни его сюда, в себя, сам, прямо сейчас, потому что страшно только от того, что сам копишь всё это,
поэтому давит, поэтому ломает,
поэтому вырвется в любом случае,
когда тело оставит душу самой себе,
останется дух без друга и помощника своего, без инструмента, без пути - без тела, в невыносимой тоске по проспанному кайфу жизни в теле.

Спасибо Галя

[Григорий Курлов]

...просто цитирую цитату

каждый из нас уже знает в какую сторону он движется из той самой точки бифуркации, которую человечество уже прошло, прошло и разделилось...

 

 

...каждый раз, когда я вспомнила и не сделала, каждый такой раз я именно тот самый хитрый урод, которому снится что он крепко держит бога за бороду. 

[Олька]

...официально
 

этот ужас
от этого дышать не могу, вылетаю в полную невозможность двигаться

но нет, сука, вставай и дыши этим всем, это тоже ты сделала
ярость такая из невозможности двигаться вскипает
куда я её направлю? я сама?
задавить себя такую?
или обкрасть отвернувшись от этого ужаса? блять, это невозможно мне
это нельзя так пропасть
эта ярость не чтобы залезть в щель вины невыносимой и там себя продолжать уродовать, как изуродовали жизни этих детей....десятков тысяч украинских детей...
да кто я...? кто?
и писать про свои какие-то внутренние движения - не пишется
и ещё большее предательство - если не писать.
предательство всего, всех сотен тысяч убитых, истерзанных, украденных, предательство их жизней оборванных,
предательство своей жизни изуродованной, больной, но, сука, я ещё жива, я не могу смотря на это всё, задыхаясь этим адом...я буду жить,
буду вдыхать и глазами и ушами и всеми своими концами этот страх, эту невозможность, свою собственную невозможность....
блять...
жжжжжжжжжжить....

[Инга Да]

Гриша, спасибо за то, что подсвечиваешь, комментируя посты на Форуме.

Особенно благодарна за то, как ты вначале описал отношения из любви, которая выходит за пределы секса, программы выживания. Того, что на кончиках пальцев, в нюансах. Это то, что знаю...

Теперь осталось это соединить с тем, что делаю...

и, наверное, не соединить, а проявить

[Sania]

Недавно и впервые побывала в бане на индивидуальном парении. Пармастер, немолодой уже человек, увлечённый банным ремеслом, на протяжении последних 5 лет собирал и осваивал техники парения и привносил в свою баню сопутствующие атрибуты. Даже стал призером кубка страны по банному мастерству.
Твердо решил сходить, поскольку знаком с ним и все под боком...
Чего там только не было.... Веники из пихты, канадского дуба, березы, не менее 6. Запахи, теплые, мягкие, банные и посильнее от разных трав и каких то солей. Мед с солью для натирания тела, скрабы, кремы, вода по теплее и ледяная, специальные матрасы и подушки. Как то это все разнообразие было задействовано прямо там в парной, поочередно и одновременно вовлекая в поток запахов, звуков, телесных ощущений, жужжания, мелкой вибрирации. Так отдыхая телом и душой меня вдруг пронзил вопрос: - " Почему я себя так не люблю?", ведь Школа постоянно предлагает погружаться в повседневные живые ощущения и любить себя через прикосновения к ним, и что для этого вовсе не обязательно ходить в баню, можно просто Быть...

[Олька]

Очень часто попадаются картинки, которые так точно отражают состояния, и не просто отражают как моментальный оттиск,
а они как ключик, который как бы вставляет в твое сознание художник , ты его поворачиваешь и открывается дверь, за которой разворачивается целый мир.
Рисунки, картинки, фотографии мастеров и гифки тем и хороши, что имеют свойство содержать огромные пласты состояний, в которые через картинку можно погружаться и погружаться,
а чтобы описать это словами, нужен невероятно большой объем знаков, и, кроме того, слова, всё же (если ты не поэт или не мастер передачи состояний через слово), они, зачастую, обужают восприятие, накладывают личностный штамп,
а картинки - приглашают каждого идти в большой мир, в бОльшесть его самого, идти через свой собственный мир. Ну, или не приглашают.

Мне подумалось, что в нашем рабочем Дневнике совсем, можно сказать, нет картинок, а что за Дневник без картинок, рисуночков на полях, вклеенных вырезок из журналов, понравившихся фотографий?
Нет, ну Наш здешний Дневник, конечно, и даже очень дневникастый,
а пусть будет ещё дневникастее, ведь кто нам и выпускающий редактор и метранпаж? - мы сами, наш собственный интерес к себе и наша открытость.

Вот такая картинка встретилась чудесная:

про то, как мы настроены внутри почти все, куда идём и о чем внутри точно знаем и не хотим и боимся, хоть говорить и убеждать себя в противоположном можем регулярно и даже успешно, но не надолго.

Школа предлагает внутреннюю систему отношений ориентировать на состояние и настройки, отраженные в другой картине:


и жужжать и жужжать и жужжать и тянуться и тянуться

[Skazka]

Оля,  и мне картинка попалась

прогулка коридорами онкологии

 крайние вебинары переслушиваю, страшно потому что
мне и сомневаться не приходится в наличии рака
не диагностированного но имеющего воспаления в теле, своем и животинок
проблемы есть не решаемые, живу их, жужжу
а это то или отражение отражений, выдумки ментала?
то чем я занимаюсь
так я ничем и не занимаюсь, перпендикуляров не создаю, одни параллели
книгу писать не  сподвигнулась,  это  я Гришины слова буквализирую
задумки кой какие есть, воплощаю, хоть внутренний саботаж тоже не хилый
в крайнем стриме баба Маша про дисциплину говорила, Григорий Померанц об осознанности
я вспомнила что был у меня период когда я училась в институте и на заводе работала, полдня правда
все ладилось, успевала, училась хорошо
потом ушла с работы и ... времени стало не хватать
стала замечать что  даже те внутренние позывы которые я отслеживаю и "понимаю" часто саботирую
просто так, из лени, без всяких причин
приняла во внимание отслеженное, внесла коррективы - столько всего делаю
это не график  с восьми до десяти подвиг, в тринадцать обед) нет
 дисциплина и порядок как раз   помогают структурироваться хаосу
  недавно, смешно сказать, бегать начала, в мои то лета
 в школе  мне  четверку по физре поставили только чтоб не портить аттестат, училась хорошо
ни на канат не могла залезть, ни молот метнуть с наковальней
 так то я статичным много чем увлекалась, и гантели были,

осознанными движениями лет семь наверное, а вот внешней движухой нет
тут позыв идет аж распирает, ну я и "побежала"
чуть не сдохла первый раз, все болит, на сверхусилии но в удовольствие
а послевкусие какое! энергии вагон, как раз в идеи её и пускаю

радую себя  малыми какими то подвижками того  на чем заслон стоял

для других людей  может это норма,  для меня новое

позволяю непозволительное

а вот болячки вылазят старые

[Акробат]

Не знаю, есть ли смысл упоминать, но вдруг..

Когда проходили тему Походки Силы Гриша упоминал книгу "Цы-бег. Революционный метод бега без усилий и травм" Денни Дрейер - подскажет как технику выстроить, чтоб с непривычки колени не повредить
Её не сложно скачать, можно например тут в формате epub https://royallib.com...iy_i_travm.html
 

[Skazka]

спасибо, Антон за книгу, почитаю
бегаю там где и хожу на прогулки - по полям, травке, мягкой земле
переслушала вебинары про походку силы
тестирую себя на открытость в звезде, петрушечность, центр внимания
его я все время меняю и наблюдаю как меняется шаг, ощущения себя
сегодня была уставшая и не истязала себя, все таки  я не спецназ в марш броске
удовольствие получаю 
немного бегу, потом  бегу как можно быстро, потом иду отдыхая, такая вот прогулка
вчера лил дождь  а сегодня солнце но мокро
мне захотелось "черпать" энергию земли  по настоящему и я разулась
шла босиком- сверху сухая трава а когда отталкиваюсь ступней проваливаюсь в мокрое
и мир движущийся навстречу
какое чудо все таки жизнь на земле
и не чудо тоже
вчера шла с магазина и встретила орущего белого котика, голодного 
у меня как раз еды кошачей море, кормила его  мокрым и сухим кормом, стояла и гладила
а сегодня на том же месте он лежал мертвый весь в крови