884 ответов в этой теме

[Sana]

Аидушка, спасибо

 

Я не настаиваю на том, чтобы мама меня услышала. Она просто всячески хочет до меня донести, что все, что делаю, это все неправильно, не так. Во всем. Она не принимает существование иного, другого, отличного от ее представления, высказывание "кто не с нами, тот против нас"  всегда было основным ее лозунгом. Если похвалили кого-то другого, а не ее, она тут же обижается и оправдывается. И сколько я не говорю о том, что ее никто ни в чем не обвинял, мои доводы оказываются неубедительными... Она нарисовала обо мне какие-то фантастические картинки на основании того, что видит неделю в году (в лучшем случае), и у меня нет ни малейшего шанса их развенчать. Странное у нас с ней общение получается - я обращаюсь к ее естеству, к тому, что ЗА словами, а она общается со своими проекциями, оправдываясь, нападая, защищаясь, обижаясь...

 

Мне просто горько от того, что она уже не молодая, и каждая наша встреча может быть последней. А эта пропасть между нами так и не преодолена...  И у меня не получается решить эту задачу, кроме как принять все таким, каковым оно является

 

Моя мама так и не захотела и не смогла выстроить отношения с ее мамой, с моей бабушкой. Бабушка ушла, а мама так и не отпустила свои обиды. Мне бы так не хотелось.

[MarishaK]

Моя мама так и не захотела и не смогла выстроить отношения с ее мамой, с моей бабушкой. Бабушка ушла, а мама так и не отпустила свои обиды. Мне бы так не хотелось.

У с мамой тоже всегда не простые отношения, я тоже ее всегда держала на отстранение, мне всегда приоритетам была моя бабушка, потом она умерла, а с мамой мы так и остались в штыки...Потом я поняла, что я ее полная копия, с теми же страхами и сомнении, приняла ее в общем....Сейчас она ударилась в религию, что она каждый день отчитывает молитвы и ходит со свечкой освещая все комнаты, у нас везде стоят иконы разных святых....Я ей объясняю, мама да в тебе нет Бога, ты в него не веришь, ты веришь в иконы, в нарисованные картины, ты больше веришь святым чем Богу, я даже ей привела пример из библии, таких там называют язычниками....На что она мне вывела террадой, что они же святые к богу ближе нежели мы......Получается они и в бога больше верели что ли? Потом задумалась, а ведь и в правду я и сама то не верю, чего уж там, а маму верить уговариваю, глупо как то получилось.....

[Инга Да]

До меня постепенно по кусочкам доходит осознание, что моя жизнь - такой какая она есть сейчас и та что прожита(со стороны - не позавидуешь) случилась благодаря маме. Благодаря маме.

Она самый ужасный и самый прекрасный человек в моей жизни.

Боясь за меня, она создала во мне программу, которая протащила меня по этим страхам волоком.

Я стала той частью, которую она в себе старательно отрицала - воплотила её. Сыграла эту роль и вернула.

"Мама, это ты - любящая, страдающая, умная, гордая, непокорная. свободолюбивая - это ты мама!"

"Мама, это ты та, которая родилась в большой семье и сама родила четверых детей, и всю жизнь глубоко в душе мечтающая пожить одной, для себя - я воплотила твою мечту!"

Мама, воюющая с мужчинами, "кастрирующая" мужчин - я та, твоя часть что действует наоборот - любит, примиряет и пытается исцелить мужчин - всю свою жизнь!"

Вот это я увидела! Любовь это боль и прощение, это приятие и виденье всего. Вот это переполняет.

Любовь к себе она ведь тоже проецируется на других.

Любя и принимая себя - видишь себя в других и восхищаешься собой через другого! И любишь себя через другого! Как же всё устроено просто!

[Оля Радуга]

Инга, читаю тебя и вижу себя, свою маму.
Я не только не осознавала, я даже не подозревала о некоторых моментах. А ведь это так!
Видимо еще не дошла до них.
Надо же: прям как с меня списывала!

[Инга Да]

Ну и про роль отца в моей судьбе, которая столь же важна и столь же влиятельна пост будет чуть позже, а пока вот занятная статейка в ироничном стиле, в тему.

 

Бремя отечества

 

Генетики начали понимать, каким образом мы наследуем свинцовые мерзости жизни прошлых поколений

 

Иллюстрация: РИА Новости

+T -

Многие полагают, что родина — понятие гуманитарное. Собственно, так думают почти все, за исключением совсем уж упертых, неумолчно рассуждающих про русский генофонд. Разумеется, Эфиопия не была родиной Пушкина, поскольку он говорил на русском языке и с детства сострадал русскому народу, как-то так. Любой гуманитарий скажет вам с уверенностью, что весь патриотизм и нацидентичность в голове происходит (ну хорошо, пусть будет «в сердце» — мы же пока еще не начали вас злить, только готовим почву).

До поры до времени генетики согласно кивали. И правда ведь, генетические различия между народами, да пусть бы даже и между расами, настолько малозаметны, что на первый взгляд их как будто и нет. Уж точно никакая генетика не может быть в ответе за то, что евреи хитры, цыгане лошадей крадут, а русский всосет две полторашки и ну давай гулять по путям, стоять под грузом, томно прислоняться к неподвижным частям балюстрады эскалатора. Не гены это, в один голос говорили генетики, а влияние социальной среды и воспитания.

Однако вот сейчас выясняется, насколько все сложнее. Работа швейцарских ученых — лишь одна из недавних работ, указывающих на то, что некоторые стереотипы (например, «Приобретенные признаки не наследуются», «Совок — не болезнь, а судьба») нуждаются в более тщательной проверке.

Изабель Мансуй с коллегами мучила мышей. А именно: неожиданно отнимала мышку-мать у малолетних мышат и то в холодную воду ее окунет, то засунет в тесную коробку. Специально делала это не по расписанию, чтобы мышь не могла привыкнуть и утешить детишек перед очередным сеансом пыток.

Spoiler

Естественно, в таких мышиных семьях складывалась неприятная, нервная обстановка. Это сказывалось на мышатах: они вырастали депрессивные, недооценивали риск, не берегли себя. Но самое забавное, что мышата-мальчики передавали такой дурной характер своим потомкам в следующем поколении.

Легко сказать: «передавали характер». Но Изабель с друзьями выяснила, что именно они передавали. Оказалось, в сперме у  мышат из плохих семей присутствовали пять специфических микроРНК. Одна из них, miR-375, точно связана со стрессом, остальные — возможно, тоже.

О том, что такое микроРНК, можно прочитать в самом низу, где звездочка*. Но краткая суть в том, что она влияет на работу генов: получив в наследство от папы такую микроРНК, вы уже не будете прежним.

То, что эти микроРНК наследуются, установлено точно. То, что вместе с ними наследуются указанные черты личности, нуждалось в дополнительной проверке: для этого сперму застрессованных самцов впрыснули совсем уж незнакомым самкам, дабы исключить все возможности социальной передачи. Спермы оказалось достаточно.

Известно и то, откуда эти микроРНК могут браться. В созревающих сперматозоидах совершено точно присутствуют рецепторы гормонов стресса (глюкокортикоидов). Именно через них маленькие головастики узнают о том, какая у папы тяжелая жизнь (в случае наших мышат — «тяжелое детство»). И передают это знание потомкам. Представляете себе: весь мрак вашей жизни вы передадите своим карапузам, и комсомол, и армию, и платформу Фрезер, и кооперативное движение — а не только часы Patek Philippe, как побуждала вас думать безответственная швейцарская реклама (ну, швейцарцы же и ясность внесли, надо признать, не зря же работа сделана в Цюрихе).

Интересно, что передача идет исключительно через спермии, по отцовской линии, каковой факт и оправдывает слово «отечество» в заголовке этой статейки. На самом деле оно там, разумеется, для того, чтобы дразнить людей иных политических взглядов, чем у автора. Их бесит, когда я употребляю это слово, потому что у меня в этот момент в последнее время бывает неприятное лицо.

Но в принципе слово это, видимо, как раз это и значит. Защищать отечество — это значит, в частности, защищать свои микроРНК. От чего? От других микроРНК, надо думать, которые могут быть куда мерзее. Наведите справки об уровне депрессии, тревожности и самоубийств среди детей тех, кто пережил режим красных кхмеров в Камбодже. Да и для детей ветеранов вьетнамской войны есть неутешительная суицидальная статистика (правда, только для Австралии). Не надо нам такой эпигенетики, своего хватает.

Вот такой механизм наследования мерзостей, происшедших в прошлых поколениях, открыли ученые из мирного Цюриха. Заодно заметили они, что есть и другие механизмы. Дело в том, что депрессия, пофигизм и наплевательское отношение к собственной жизни наследовали не только дети, но и внуки, и правнуки тех мышат. Это при том, что микроРНК следующим поколениям уже не передавались. Значит, есть и еще что-то, кроме микроРНК, передающее потомкам генетическую память.

О том, как выжечь эту память каленым железом, в работе швейцарских генетиков ничего не сказано. Но совершенно точно ни израильский паспорт, ни вид на жительство в Латвии проблему не решат. Ну или решат, но в очень отдаленной перспективе. А кто вам сказал, что будет легко?

вся статья

[Оля Радуга]

Сегодня вот тоже общалась с мамой.
Казалось бы, уже все принято и понято, в Школе я уже не первый день, и она это знает.
Сегодня к ней выезжаю, сказала, что со временем пока не могу определиться, так как все эти разъезды плюс вебинар. И вот тут-то началось: что опять за вебинар? И зачем тебе это? и т.п.
Объяснила, что дает.
И ее понимаю, но почему-то именно вот в этот момент вспомнились недавние посты про то, что мама не принимает другой/мой образ жизни, не отпускает в свободную взрослую жизнь.
Есть ощущение, что подсознательно она меня держит, удерживает, оберегает...
И это влияет на мою жизнь тоже.
В общем... видимо настал тот момент, когда надо повернуться лицом ко всему и уже сделать шаг. Все время я отмахивалась, говоря, что отношения с мамой у меня суперские.
Да, это так. Но не полувчишая любви в детстве, страдая от старшей сестры, познавшая "прелести" сиротской жизни, когда родителей забрали по ошибке, она не очень-то знает, как эту любовь давать.
Не так давно отследила, что я не только похожа на нее, я и веду себя, как она.
работаю над собой, что-то меняется, но все еще только по касательной прошло...

[esseges]

Бремя отечества

 

Однако вот сейчас выясняется, насколько все сложнее.

 

 

– Не будет флюгера, – смеется Дурак, – исчезнет ветер.

– Обстоятельства, – хохочет Дурак, – это ты!

– Быть жертвой, – понимающе смеется Дурак, – лучшее алиби.

– Грех жаловаться на темноту, когда в руке выключатель, – смеется Дурак.

[Инга Да]

Дурак – это ключ от дверей, за которыми нет ничего.

 

Дурак – это ключ от дверей, за которыми есть все.

 

 

я щас немного пофлужу^{не могу удержаться, да простят меня наши многоуважаемые модераторы}

 

Оля, Женя обратите внимание на дату вашей регистрации на форуме - очень такие симпатичные и "говорящие" цифирки

и мои тоже очень красивые и не случайные

[Aida]

 

Она просто всячески хочет до меня донести, что все, что делаю, это все неправильно, не так. Во всем.

Ой да, до смешного доходит. Как-то купила маме билеты. Подобрала места именно так как она любит, в тот поезд который она любит, в самый удобный день недели. Посмотрела она на них и уже начала говорить обычную вступительную фразу, причем видно, еще не придумала, что же сказать после заветного "но..." и наступает пауза. Я сначала привычно сжалась внутри, а потом что-то перещелкнуло и засмеялась: "ну скажи просто, что я все сделала как надо." Сказала На все остальное это не особо распространилось, я так же неправильно воспитываю/кормлю/одеваю/учу ребенка, и диван не в том месте стоит  

 

Отдельными вспышками у нас проходят ситуации, когда я, обуянная очередной программой, своей дочке говорю мамины слова, которые меня саму ранили в детстве, и мама это явно слышит, и я слышу и волосы на голове шевелятся. И тогда что-то меняется в нас двоих, в наших отношениях. Отдельно радует, что дочка не относит такие моменты к себе. Поражаюсь ее способности различать, когда происходящее лично ее не касается. Она как бы позволяет нам отыгрывать свой спектакль, у нее не возникает сопротивления, да чего уж там, она продолжает играть на своей волныке!

 

Не знаю, является ли это выстраиванием отношений. В какой-то момент я перестала именно "строить" их. Просто как есть, так есть. Случаются подвижки и хорошо, не случаются - не так важно, я знаю, что люблю ее, и могу только в себе что-то сделать по отношению к маме. Для меня самое ужасное, когда мама на меня обижается. И т.к. наш многолетний опыт общения показывает бесполезность доводов разума в таких случаях, остается только в ощущениях принимать )  

[Олег]

Вчера надо было поехать к маме, разобрать и вынести старое кресло. Обычно в такой ситуации начинал злится психовать, а тут просто как то разобралось и вынеслось, без взаимных упреков, выяснения отношений, и такое этношение похоже стало становится системой, на долго ли, и что за ним?

[Гоша]

Мой папка помер,мне 18 было,.Мама жива,царство ему небесное.Хороший был человек,людям помогал найти решения жизненых задач,общительный был веселый мужик.Уважали его за это и за то что мог разъяснит почему не стоит делать это или то.Руки у него всегда были горячии,даже в мороз.Он грел ими ручёнки своего сынишки по дороге в гараж.Расстались мы в переходном возрасте,так и не успев понять друг друга.Потом уже искал себе тестя чтобы можно было за столом посидеть ,чтобы рассказал как жить.Сейчас нашел того кто может,но он не рассказывает,у него свои дети.По отцу скучаю и еще стыдно ,за то что не ценил его сил,талантов,дел не уважал при жизни.Сегодня узнал что и свою жизнь и работу ценю без уважения.Ну как бы продать результаты своего труда стесняюсь заранее.

Но почему то сегодня мне показалось что Отец мной бы гордился.Я примирился с родным братом ,конфликт с которым был у нас с 2005года.Мы приняли обоюдное решение,что мы одни друг для друга родные братья и других у нас не будет.И это факт ,который факт.Да я загнал было свою жизнь в тьму таракань задницу,но Божьей милостью выжил и заново строю жизнь .Думаю если он меня сейчас слышит,то я согласен сказать что люблю тебя.

[Инга Да]

Мне вот эта история не дает покоя уже несколько дней. Великая идея поселившаяся в мозгу ущербного человека натворила столько бед. И сейчас, снова ущербный человек с великой идеей у власти. Канун дня Победы, а мне рыдать хочется по этим детям и по нам. Как мы это позволяем? И почему?
Дочь Геббельса

 
Эту девочку фоторепортеры снимали чаще всего, Хельга считалась любимицей Гитлера.Он был крестным всех детей Геббельса, но старшую, которую при крещении держал на руках, всегда выделял.Всех своих детей Геббельсы называли именами на букву "Н" в честь Гитлера (Hitler) - Хельга, Хильда, Хельмут, Хольда, Хедда, Хейда…

 

Spoiler

По совпадению, сын Магды от предыдущего брака тоже носил имя на букву "Н" - Харальд. После развода родителей мальчик остался жить с отцом, но, женившись на Магде, Геббельс очень быстро нашел общий язык с пасынком, подружился с ним, и Харольд вскоре переехал в новую семью к матери.
Это единственный из оставшийся в живых детей Магды: в конце апреля 1945 он находился в лагере военнопленных в Северной Африке. В 1944-м Харальд служил лейтенантом в люфтваффе, в Италии был ранен и арестован союзными войсками.В прощальном письме Магда написала своему первому сыну:
"Мир, который придет после Фюрера, не стоит того, чтобы в нем жить. Поэтому я и беру детей с собой, уходя из него. Жалко оставить их жить в той жизни, которая наступит. Милостивый Бог поймет, почему я решилась сама взяться за своё спасение".
 
Магда Геббельс Гитлера боготворила. В 1938 году именно он спас их семью от развода.Геббельс тогда увлекся чешской актрисой Лидой Бааровой. Настолько серьезно, что даже пытался покончить с собой, когда Гитлер по просьбе Магды потребовал прекратить роман. Геббельс в ответ подал прошение об отставке, надеясь развестись с женой и уехать с Бааровой за границу. Гитлер прошение не принял. Баарову вернули на родину, а Геббельса - в лоно образцовой арийской семьи.
 
22-го апреля 1945 года около 17.00 Геббельс вместе с женой Магдой и шестью детьми покинули свою квартиру на Герман Геринг Штрассе и спустились в бункер фюрера.
Навсегда.
 
По официальной версии, вечером 1 мая 1945 года 12-летнюю Хельгу, 11-летнюю Хильду, 9-летнего Хельмута, 8-летнюю Хольду, 6-летнюю Хедду и 4-летнюю Хедду уложили спать.
К ним вошла мать и сказала: "Не бойтесь. Доктор сделает вам укол, который делают детям и настоящим солдатам", после чего покинула комнату.По словам дантиста Геббельсов Гельмута Кунца, он сделал инъекции морфия "сначала двум старшим девочкам, затем мальчику, а затем остальным детям, что заняло около 10 минут".
 
После этого Магда принесла в комнату капсулы с синильной кислотой. Умертвить собственноручно детей она была не в состоянии и попросила об этом Кунца, но тот отказался, ссылаясь на то, что совсем недавно потерял своих двух дочерей во время авианалета.Тогда Магда позвала доктора Штумпфеггера.
Хирург, оберштурмбаннфюрер СС Людвиг Штумпфеггер принадлежал к числу доверенных лиц шефа СС Генриха Гиммлера. По неподтвержденным данным, он вложил детям во рты раздавленные ампулы, повлекшие скорую смерть.Все эти несколько дней жизни в бункере Хельга писала письмо своему другу, Генриху Лею. Он был племянником Рудольфа Гесса и сыном Роберта Лея, рейхсляйтера и обергруппенфюрера СА. Дети были ровесниками, знали друг друга с детства, дружили.

Копия письма Хельги была передана Гельмутом Кунцем сотрудникам СМЕРШа в мае 1945 года. Оригинал он до ареста успел отдать кому-то из членов своей семьи. Еще одну копию уже после своего освобождения из советского лагеря Кунц отдал Генриху Лею, которому оно и было адресовано.

(Публикуется с сокращениями)
Мой дорогой Генрих!

Я, может быть, неправильно поступила, что не отправила тебе того письма, которое написала в ответ на твое. Я, наверное, должна была его послать, и я могла бы - передать с доктором Мореллем, который сегодня уехал из Берлина. Но я перечитала свое письмо, и мне стало смешно и стыдно за себя. Ты пишешь о таких сложных вещах, о которых нужно много думать, чтобы их понять, а я со своей вечной торопливостью и папиной привычкой всех поучать отвечаю совсем не так, как ты, наверное, ждешь от меня. Но теперь у меня появится время обдумать все; теперь я смогу много думать и меньше куда-то торопиться.Мы сегодня днем переехали в бомбоубежище; оно устроено почти под самой рейхсканцелярией канцлера. Тут очень светло, но так тесно, что некуда пойти; можно только спуститься еще ниже, где теперь кабинет папы и сидят телефонисты. Не знаю, можно ли оттуда звонить. Берлин очень сильно бомбят и обстреливают из пушек, и мама сказала, что тут безопасно, и мы сможем подождать, пока что-то решится. Я слышала, говорили, что самолеты все еще взлетают, и папа мне сказал, чтобы я была готова помочь маме быстро собрать маленьких, потому что мы, может быть, улетим, на юг.

Я буду думать над твоим письмом и буду писать каждый день, как ты это делал для меня во время той болезни…Мне бы хотелось улететь! Здесь повсюду такой яркий свет, что даже если закрыть глаза, то все равно светло, как будто солнце светит в голове, и лучи выходят прямо из глаз. Наверное, от этого света я все время себе представляю тот корабль, на котором вы плыли в Америку: как будто я с вами: мы сидим на палубе - ты, Анхен и я и смотрим на океан. Он вокруг, он повсюду, он очень светлый, мягкий и весь переливается. И мы качаемся на нем и как будто никуда не движемся. А ты говоришь, что это только так кажется; на самом деле мы очень быстро плывем к нашей цели. А я спрашиваю тебя - к какой цели? Ты молчишь, и Анхен молчит: мы обе ждем ответа от тебя.Только что заходил папа, спросить, как мы устроились, и велел ложиться спать. Я не легла. Потом мы с ним вышли из спальни, и он мне сказал, чтобы я помогала маленьким и маме. Он мне сказал, что теперь многое изменилось, и он очень на меня рассчитывает. Я спросила: "Ты будешь мне приказывать?" Он ответил: "Нет. Больше никогда". Генрих, я не победила! Нет, это не победа. Ты был прав: нельзя, глупо желать победить волю родителей. Можно только оставаться самим собой и дождаться. Как ты был прав! Я прежде не могла выносить его взгляда, этого его выражения, с каким он выговаривает и Гюнтеру, и герру Науману и мне! А теперь мне стало его жалко. Лучше бы он накричал.

Я пойду спать. Пусть он думает, что я подчинилась. Анхен бы не одобрила. Но ты все понимаешь, все, все! Мне так грустно. Лучше бы мы остались наверху. …
…Приходила Блонди. Она привела щенка. Ты помнишь Блонди? Она внучка Берты. Блонди, наверное, как-то отвязалась, и я ее решила отвести вниз.. Папа не велел туда ходить без разрешения. А я, решившая быть послушной.., я пошла. Я хотела только отвести Блонди фрейлейн Браун, но вспомнила, что она очень ее не любит. И я села с Блонди в одной комнатке и стала ждать. Блонди на всех рычала, кто заходил, и вела себя странно. За ней пришел герр Гитлер, она только с ним пошла.Герр Гитлер мне сказал, что я могу ходить здесь повсюду, где мне хочется. Я не просила; он сам мне разрешил. Может быть, я этим воспользуюсь.Здесь, внизу, все выглядит странно; иногда я не узнаю знакомых мне людей: у них другие лица и другие голоса. Помнишь, ты мне говорил, что после той болезни ты не мог никого сразу узнавать? Я тогда не могла тебя понять, а теперь понимаю. Я тоже как будто чем-то переболела. Если бы можно было поплавать с Людвигом! Я забыла тебя спросить, сколько живут дельфины! Я тебе признаюсь: я написала рассказ про Людвига, как он спас одного мальчика. Это не совсем все, как было; есть и мои фантазии. Мне так хочется тебе его показать. Я в этом рассказе думала над каждым словом. Я завтра тоже буду писать только важное, а то, наверное, тебе будет скучно читать про то, как я тут ничего не делаю, и мысли все разбежались.Мне почему-то хочется просто сидеть и писать тебе, просто так, обо всем: я представляю себе, что мы как будто сидим в нашей беседке, в Рейдсхольдсгрюне и разговариваем. Но я это вижу недолго - опять корабль, океан… Мы не плывем, никуда не движемся, но ты говоришь, что это не так. Откуда ты это знаешь? Если бы я могла показать тебе рассказ, ты бы сказал, есть ли у меня способности или нет? И что важнее: талант или опыт, знания? Что интереснее в пересказе? Папа мне говорил, что в моем возрасте исписал ворохи бумаги, но все зря, потому что в таком возрасте нечего сказать и нужно помнить - из "Фауста": …кто мыслью беден и усидчив, кропает понапрасну пересказ заимствованных отовсюду фраз, все дело выдержками ограничив».А я сейчас вспомнила другие строчки: "Когда всерьез владеет что-то вами, не станете вы гнаться за словами…" Я написала рассказ, потому что очень люблю Людвига. Я его люблю больше почти всех живых существ на свете, хоть он всего лишь дельфин. Он ведь тебя вылечил.
Опять заходил папа. Он сказал, что все с нами будет хорошо.Мама плохо себя чувствует; у нее болит сердце, и мне приходится быть с маленькими. Мои сестрички и брат ведут себя хорошо и меня слушаются. Папа велел разучить с ними две песни Шуберта. Я пела им твою любимую; они повторяли, на слух. Еще я стала им читать на память из "Фауста"; они слушали внимательно, с серьезными лицами. Хайди ничего не понимает, думает, что это английская сказка. А Хельмут спросил, может ли и к нам тоже прилететь Мефистофель. И знаешь, что мы все начали после этого делать? То есть это, конечно, я предложила, а они поддержали. Сначала я думала, что это будет просто игра, развлечение для маленьких. Мы стали загадывать, кто и о чем бы попросил Мефистофеля! Я и сама стала загадывать, а потом опомнилась. Я им объяснила, кто такой Мефистофель и что не нужно ни о чем просить, даже если он вдруг сюда явится.И я решила с ними помолиться, как учила бабушка. Когда мы стали молиться, к нам зашел папа. Он ничего не сказал, только стоял молча и слушал. При папе я не смогла молиться. Нет, он ничего не сказал, даже не усмехнулся. Он так смотрел, словно и сам хотел помолиться с нами. Я раньше не понимала, почему люди вдруг молятся, если не верят в бога. Я не верю; в этом я тверда. Но я молилась, как бабушка, которая тоже тверда - в вере. Помнишь, Генрих, это был тот вопрос, который ты мне задавал в последнем письме: верю ли я в бога? В том письме, которое я не отправила, я тебе легко ответила, что не верю. И вот теперь я уже твердо повторю: я не верю. Я это навсегда тут поняла. Я не верю в бога, но, получается, подозреваю, что есть дьявол? То есть искушение. И что здесь оно грязное. Я же молилась, потому что… мне захотелось… умыться, вымыться даже или… хотя бы вымыть руки. Не знаю, как еще это объяснить. Ты подумай над этим, хорошо? Ты как-то все умеешь соединить или распутать. Ты мне говорил, что нужно изучать логику. Я буду изучать, я вообще решила, что, когда мы вернемся домой, я попрошу папу дать мне те книги, о которых ты мне писал. Я их возьму с собой, когда мы уедем на юг.

23 апреля.

Нас не выпускают гулять в сад. Очень много раненных осколками…

…Я вижу все меньше знакомых мне людей. Они прощаются с папой и мамой так, точно уходят на час или на два. Но они больше не возвращаются.Сегодня мама привела нас к герру Гитлеру, и мы пели Шуберта. Папа на губной гармошке пробовал играть "Соль минор" Баха. Мы смеялись. Герр Гитлер обещал, что скоро мы вернемся домой, потому что с юго-запада начался прорыв большой армии и танков.Я сегодня три раза спускалась вниз, и я видела министра фон Риббентропа. Я слышала, что он говорил герру Гитлеру и папе: он не хотел уходить, просил его оставить. Папа его убеждал, а герр Гитлер сказал, что от дипломатов теперь нет пользы, что, если министр хочет, пусть возьмет автомат - это лучшая дипломатия. Когда фон Риббентроп уходил, у него текли слезы. Я стояла у двери и не могла себя заставить отойти.Я подумала: а какая же от нас польза? Я бы все равно осталась с папой и мамой, но маленьких хорошо бы отсюда увезти. Они тихие, почти не играют. Мне тяжело на них смотреть.

Если бы мне с тобой поговорить хоть минутку! Мы бы придумали что-нибудь. Ты бы придумал! Я точно знаю, ты бы придумал, как убедить папу и маму отослать маленьких, хотя бы к бабушке. Как мне их убедить?! Я не знаю…

…(несколько раз, очень тщательно зачеркнуто). 25 апреля.
 
Я сердита на маму. Она мне сказала, что попросила доктора Швегерманна дать мне пилюлю, от которой я спала весь день. Мама говорит, что я стала нервная. Это неправда! Я просто не все могу понять, а мне никто не объясняет. Сегодня герр Гитлер очень сильно кричал на кого-то, а когда я спросила - на кого, папа накричал на меня. Мама плачет, но ничего не говорит. Что-то случилось. Хельмут ходил вниз и там слышал, что говорила фрейлейн Кристиан, секретарь-машинистка, что Геринг - предатель. Но это же неправда, зачем же повторять?! Только странно, что он не может никого прислать, потому что я видела генерала Грейма и его жену Ханну: они прилетели на самолете с юга. Значит, можно и улететь отсюда? Если самолет маленький, можно посадить только малышей, даже без Хельмута.Он сказал, что останется с папой, мамой и со мной, а Хильда пока будет ухаживать за малышами. Это было бы правильно, но все-таки лучше бы Хельмут тоже улетел. Он плачет каждую ночь. Он такой молодец: днем смешит всех и играет с Хайди вместо меня.Генрих, я только сейчас стала чувствовать, как я их люблю - Хельмута и сестренок! Они немножко подрастут, и ты увидишь, какие они! Они могут быть настоящими друзьями, хоть еще и такие маленькие! И опять я вспоминаю, как ты был прав, когда писал - как это здорово, что у меня их так много, что я впятеро счастливая, а ты и Анхен - только вдвое. Я их очень люблю… Сейчас прилетел еще один самолет; он сел на Ост-Весте…Генрих, я видела твоего папу!!! Он здесь, он с нами!!! Я тебе сейчас все расскажу! Он сейчас спит. Он очень устал. Он прилетел на каком-то смешном самолете и сказал, что сел "на голову русским". Сначала его никто не узнал, потому, что он был с бородой, усами и в парике, и в форме фельдфебеля. Его узнала только Блонди; она поставила ему на грудь лапы и виляла хвостом. Это мне рассказала мама. Я побежала к нему, и он - ты только подумай - он хотел меня взять на руки, как раньше!!! Мы так смеялись, хохотали! Он сказал, что я тут вытянулась, как росток без света.

Мама сказала, чтобы я закончила письмо, потому что его можно передать.

Я не знаю, как закончить: я еще ничего тебе не сказала.

Генрих, я … (эти два слова тщательно зачеркнуты, но читаются).
 
Сегодня почти час не обстреливали. Мы выходили в сад. Мама говорила с твоим папой, потом у нее заболело сердце, и она присела отдохнуть. Твой папа нашел для меня крокус. Я его спросила, что с нами будет. Он сказал, что хочет нас отсюда забрать. Но ему нужен другой самолет; он его раздобудет и прилетит за нами и за мамой. "Если не прилечу, значит, меня сбили. Тогда выйдете под землей.
Вас выведет сахиб". Я видела, как мама кивнула ему. У нее было светлое лицо. Он сказал мне, чтобы я не боялась.Я спросила его, что будет потом: с моим папой, с твоим дядей Рудольфом, вообще с немцами, и что будет с ним, если его возьмут в плен? Он ответил, что таких игроков, которые не справились, выводят из команды. Но команда продолжит игру - чтобы я это твердо помнила. Я спросила: как же ее продолжить, если все разбомбили и взорвали - папа об этом все время говорил по радио? Мама на меня накричала, назвала несносной и бесчувственной. Твой папа взял нас обеих за руки и сказал, чтобы мы не ссорились, потому что в Германии наступает время женщин и что женщин победить нельзя.

Начали обстреливать…
…
Сегодня 28-е. Нас вывезут через два дня. Или мы уйдем. Я сказала об этом маленьким. Они сразу стали собирать игрушки. Им плохо здесь! Они долго не выдержат.Мама закончила письмо нашему старшему брату Харальду. Она попросила меня показать ей мое письмо для тебя. Я сказала, что уже его отдала. Мне так стыдно. Я никогда до этого так не врала маме.

Мне удалось прийти к твоему отцу на минутку вниз и спросить: нужно ли мне сказать тебе в письме что-то такое, что говорят, когда знают, что больше не встретятся? Он сказал: "На всякий случай скажи. Ты уже выросла, понимаешь, что ни фюрер, ни твой отец, ни я - никто из нас уже не может отвечать за свои слова, как прежде. Это уже не в нашей власти". Он меня поцеловал.

Но твой папа честный. Я на всякий случай с тобой попрощаюсь. Сейчас мне нужно отдать письмо. Потом пойду наверх, к маленьким. Я им ничего не скажу. Раньше мы были мы, а теперь, с этой минуты, есть они и я.Генрих, ты помнишь, как мы с тобой убежали в нашем саду, в Рейхольсгрюне, и прятались целую ночь… Помнишь, что я тогда сделала и как тебе это не понравилось? А если бы я это сделала теперь? Ты тогда сказал, что целуются одни девчонки… А теперь? Можно, я представлю себе, что опять это сделала? Я не знаю, что ты ответишь.., но я уже… представила… Мне так хорошо, что у меня это есть, очень уже давно, с самого нашего детства, когда мы с тобой первый раз встретились. И что это выросло и теперь такое же, как у взрослых, как у твоей мамы к твоему отцу. Я всегда им так завидовала!

Не думай, что я предательница. Я люблю папу и маму, я их не сужу, и это так и должно быть, что мы будем все вместе.

Генрих… Генрих…
Когда буду отдавать письмо, поцелую твоего папу.
Хельга.
P.S. По материалам журналистки Елены Съяновой (в начале 1990-х она оказалась в числе немногих, кто получил возможность работать в открывшемся на короткое время для исследователей трофейном архиве Генерального штаба Советской Армии):

В 1958 году в Мюнхене состоялось судебное заседание делу «Об умерщвлении шестерых малолетних детей супругов Геббельс», на котором присутствовал американский журналист Герберт Линц. У него на руках оказалась копия протокола допроса Гельмута Кунца от мая 1945 года, в котором тот признался следователям СМЕРШа, что лично сделал детям Геббельсов усыпляющие уколы морфия и присутствовал при том, как Магда Геббельс своими руками давала своим детям яд.Перед заседанием Герберт Линц нанес визит Кунцу и предъявил копии допросов:
- Таким образом, если я попрошу моих русских друзей представить подлинники ваших признаний от 1945 года, вы станете не свидетелем, а соучастником преступления, убийства детей, - сказал журналист Кунцу. - А если хотите, чтобы этого не случилось, расскажите правду мне.

Кунц наотрез отказался разговаривать с «паршивым америкашкой». Тогда Герберт Линц назвал свое подлинное имя - Генрих Лей, сын бывшего вождя Трудового фронта Роберта Лея. В 1940 году в возрасте восьми лет мать увезла его из Германии, а в 1955-м он получил американское гражданство.

И показал Кунцу еще один документ - протокол осмотра советскими врачами тел детей Геббельсов. В протоколе говорилось, что на лице старшей, Хельги, имеются следы физического насилия. Тогда Кунц сделал последнее признание:
- Произошло страшное... После смерти моих девочек во время бомбежки в 45-м это было самое страшное, что я видел в жизни. Она... Хельга... очнулась. И встала.

По версии Кунца произошло следующее.

Умертвить детей так никто и не решился. Тогда Геббельс перед принятием яда приказал: после того, как они с женой будут мертвы, сжечь их тела в комнате, закрыв все двери, но открыв двери в спальни детей. Этого будет достаточно...

Когда горевшие тела Геббельсов кое-как затушили, и воздух стал очищаться, Хельга проснулась. Ей сказали о смерти родителей. Но она не поверила. Ей показали и якобы умерших сестер и брата, но она снова не поверила. Она стала их трясти и почти разбудила Гельмута. Все дети действительно были еще живы.

Но в бункере никому уже было не до детей! Оставшиеся вместе с Борманом готовились к прорыву под защитой бронетранспортера.

Доктор Штумпфеггер сказал Кунцу, что Борман велел не оставлять Хельгу в живых. Эта рано повзрослевшая девочка — слишком опасный свидетель. Оба врача, Штумпфеггер и Кунц, предложили Борману взять детей с собой и использовать их для создания образа бегущей от обстрелов многодетной семьи, но Борман приказал не молоть вздор. По его мнению, волю родителей должно было выполнить!Кунц якобы пытался помешать. Но Штумпфеггер ударил его, а затем нанес и Хельге удар по лицу, затем вложил ей в рот капсулу с ядом и сжал челюсти. Потом засунул в рот по капсуле всем остальным детям. Доктор Гельмут Кунц умер в 1976 году в городе Фройденштадт. До последнего дня жизни он активно работал, имел обширную врачебную практику. О его причастности к убийству детей Геббельса никто и никогда больше не вспоминал.Генрих Лей умер в 1968 году от тяжелого нервного расстройства. В возрасте 36 лет.

Останки детей Геббельсов в 1945 году были захоронены в пригороде Берлина. В ночь на 5 апреля 1970 года могилы были вскрыты, останки извлечены и сожжены. Пепел развеяли над Эльбой.

[Lvitsa]

Инга, спасибо. Я не знала об этом.

Невероятная девочка. Страшная смерть...

Впускаю в себя, со слезами на глазах.

[Оля Радуга]

Невероятная и страшная история... Что-то поднялось...
Спасибо, Инга!

[MarishaK]

Вот вчера я ездила в магазин с мамой и папой, мы собираемся делать ремонт в туалете и я думаю в ванной....

Боже мой, как я стала понимать всю картину....из за чего я не принимаю свою маму, всегда и всегда ее от себя отодвигала, какой же она не решительный человек и я сама такая же, это тоже в себе не любила и вечно все решения перекладывала на других....Как моя мама из своей нерешительности гнобит папу, что бы утвердится, как она меня не воспринимает меня и не верит все что бы я не сказала, это, кстати, на протяжение всей моей жизни.....что естественно на меня влияет и я становлюсь такой же.....Сколько слез я из за этого пролила, что мама в меня не верит, что при выборе университета или техникума, у меня я помнится истерика была, она естественно стала меня сподвигать в техникум, а я ей все твердила про университет..она мне утверждала, что я не потяну, а я ведь потянула......И когда на заводе нам не платили зарплату по три месяца, она мне тоже не поверила, думала, что я ее куда то трачу....я из за этого проголодала месяц.....Я просто ей сказала, что буду есть только то что куплю, а так как нам не платили, я соответсвенно ничего не ела, только тогда она убедилась, что я действительно не вру, когда у меня скосилось из за этого здоровье.....Как же наши родители на нас проецируют свои программы это я с четкостью увидела, как мы дети их отражаем.....

[Nobody]

2. И теперь и в  дальнейшем старайтесь быть добрыми  к своим родителям.
Если это звучит слишком  похоже на "Почитай отца твоего и мать твою", ну что
ж.  Я лишь хочу  сказать: старайтесь не восставать  против них, ибо, по всей
вероятности,  они  умрут раньше  вас,  так  что вы можете  избавить себя  по
крайней мере  от этого источника вины,  если  не горя.  Если вам  необходимо
бунтовать, бунтуйте  против  тех,  кто не  столь легко  раним.  Родители  --
слишком  близкая  мишень (так же,  впрочем,  как  братья,  сестры, жены  или
мужья);  дистанция  такова,  что  вы  не  можете  промахнуться.  Бунт против
родителей со всеми  его я-не-возьму-у-вас-ни-гроша, по существу, чрезвычайно
буржуазное дело, потому  что оно дает бунтовщику наивысшее удовлетворение, в
данном случае, -- удовлетворение душевное, даваемое убежденностью. Чем позже
вы встанете на этот  путь, тем позже вы  станете духовным буржуа; т. е.  чем
дольше    вы   останетесь    скептиком,    сомневающимся,    интеллектуально
неудовлетворенным,  тем  лучше  для  вас.  С  другой стороны,  конечно,  это
мероприятие с не-возьму-ни-гроша  имеет практический смысл,  поскольку  ваши
родители, по всей вероятности, завещают все, что они имеют, вам, и удачливый
бунтовщик в конце концов получит все состояние целиком --  другими  словами,
бунт -- очень эффективная  форма  сбережения. Хотя процент  убыточен; и я бы
сказал, ведет к банкротству.

 

из Бродского, "Речь на стадионе"

 

[Жанетка]

Я не настаиваю на том, чтобы мама меня услышала. 

 

и каждая наша встреча может быть последней. А эта пропасть между нами так и не преодолена...  И у меня не получается решить эту задачу, кроме как принять все таким, каковым оно является

 

Моя мама так и не захотела и не смогла выстроить отношения с ее мамой, с моей бабушкой. Бабушка ушла, а мама так и не отпустила свои обиды. Мне бы так не хотелось.

 

пропасть. пропасть. пропасть. 

у меня ощущение, что я как ребенок выполнила задачу по проживанию "маминой судьбы" и начала строить свою, распаковывать свои подарочки с заданиями. я улетела на ракете далеко-далеко.

а мама... мама осталась один на один со своими неразрешенными проблемами. и у меня ощущение, что это все. она так и останется на этой ступеньке. с  тем же грузом, с той же болью.  с тем же застывшим вопросом без ответа. 

 а я все вижу, все понимаю, а сделать ничего не могу.  раньше очень хотелось сделать за двоих . отработать за двоих, и чтобы всем было счастье. 

 а теперь пришло понимание , что счастье - штука сугубо индивидуальная, и работает каждый на себя и за себя.

по крайней мере в связке ребенок-родитель. (  может в связке родитель-ребенок все иначе? говорят иначе.  не знаю мне  только предстоит узнать и  ощутить - что это) .

 

пропасть .. это то место , где все пропадает, где нет связи, где пустота...

разве между нами нет связи? нет. я не могу так сказать.  что меду нами нет связи, что между нами пропасть.

может быть у меня неправильное представление о том, КАКОЙ должна быть эта связь. и я ищу то, чего в принципе не может быть... потому что не может быть.

 

кто такая вообще мама?  в нематериальном , неовеществленном смысле? наверное некая сила. 

сила, с которой я взаимодействую. сила давит на меня. я реагирую. тем самым оказываю воздействие на силу и т.д. получается взаимодействие. ( физика чистой воды причем за 7-8 класс).

может быть не важно какая связь, а важно каково взаимодействие между мной и силой. важно куда направлен вектор.

 если я тянусь  к чему-то , а в ответ ощущаю лишь пустоту, пропасть...

скорее всего дело не в том объекте, которому я тянусь, а дело во мне. скорее всего я  тянусь не к объекту (к маме, к силе), а к своей  пустоте.

 а настоящая, живая мама так и будет оставаться остается за пределами плоскости игры.  к маме ( к силе) , наверное , путь выстроен по перпендикуляру.   путь к маме - путь долгих, нудных, порой болезненных, но оченьинтересных и притягательных перпендикуляров.

 и Там она совершенна в своем несовершенстве. в своих прихотях и претензиях. совершенна в неумении, неосознании и нестремлении налаживать связи, принимать и прощать.  такая она мама - как космическая любовь.  совершенно не греет, и порой кажется что не любит, не понимает, не слышит, а только бьет... 

холодная, беспристрастная и Настоящая. самая  непонятная и болючая часть...  самая  близкая и потому такая далекая... мама

[Олька]

у нас с родителями именно отношения, и в большинстве своем этим всё ограничиваем мы, "от ношения"

 

и на этом уровне мы застреваем, строим и перестраиваем эту систему отношений, то сами пытаемся понять, но всё больше требуем, что бы мама меня обязательно поняла, а я сама отказываюсь понять то, что моя мама меня не понимает. Да, это сложно, именно понять, почему меня не понимают, ещё сложнее и невозможнее заставить другого  понять тебя. А самое смешное, что этого делать не нужно, что ждать этого - неуважение к себе.

 

принять непонимающую маму, принять конфликты и все её колкости, но принять как все свои всплывающие в этот момент состояния, ощущения, свои. Никто так больше не уколет и не подденет, а этого не хочется, не хочется терять покой и равновесие в своей правильной жизни. Зачем сердиться на неё за свои состояния, это не совсем  честно, мамы поступают честнее, они просто показывают, что кроме наших правильных и дорогих и выстраданных нами жизней, есть ещё и другие, тоже "правильные", тоже выстраданные, тоже дорогие. И только внутри себя , только я сама могу сделать так, что эти наши разные дороги будут восприниматься мною идущими параллельно и рядом, очень разными, но параллельно  и рядом, а не норовящими сломать и исковеркать дружка дружку. Это конечно же метафора, такая параллельность, эта параллельность не в плоскости, а в пространстве, поэтому в ней прекциям этих дорожек и пересекаться есть возможность и расходиться и сливаться на время, но нет потребности сломать, сделать чужую дорогу удобной себе. Это значит любить.

 

и не нужно теряться в вопросе: вот я сделала (шаг, попытку), а она?, почему она не..... Такого вопроса нет, он не живой, потому что слишком рационален для вихря, а тем более, для двух.

 

я теперь живу рядом с мамой. Живу. И сержусь, и спорю, и негодую, и извиняюсь, и пытаюсь показать свою правоту, и радуюсь, и обижаюсь, и звоню, чтобы просто сказать маме, что я её люблю, и порой не сдерживаю обещания забежать на чаёк, порой не звоню по нескольку дней и она обижается и показывает это мне, я то чувствую себя виноватой, а то просто обнимаю и говорю, что я люблю её, даже сердитую.

 

я больше не живу только тем, чтобы меня моя мама непременно поняла, и изменилась, не хочу, это будет тогда уже не моя настоящая живая и этим "неудобная" мама.

 

 я её такой смогу сделать, когда она уйдёт, она не станет учить и перечить, будет всё понимать как я...., потому что её больше не будет.

 

а сейчас она есть. И я есть. И мы есть, у меня - свои "мы", у неё - свои. Ну разве это не по-честному, разве это не по божески, разве это не прекрасно?

[Жанетка]

на днях договаривались в  врачом о родах.  от врача поступило предложение о том, чтобы мама была со мной до родов.
а я отнекивалась: мало того, что мне рожать, так еще и маму успокаивать.  не-не) лучше я сама. одна. а маме можно позвонить и сообщить уже когда родила, чтобы не волновалась)
такое тотальное ощущение "я сама, не надо маму".
и вот через пару дней всплывает эпизод из детства, когда меня засунули в группу продленного дня после уроков, и  мама забрала меня очень поздно вечером. 
такое тотальное ощущение "мне страшно одной, мне надо  к маме, с мамой".
 
и каааак соединила эти оба ощущения.
давненько не испытывала такого  глубокого наполнения.

я больше не живу только тем, чтобы меня моя мама непременно поняла, и изменилась, не хочу, это будет тогда уже не моя настоящая живая и этим "неудобная" мама.
 
 я её такой смогу сделать, когда она уйдёт, она не станет учить и перечить, будет всё понимать как я...., потому что её больше не будет.
 
а сейчас она есть. И я есть. И мы есть, у меня - свои "мы", у неё - свои. Ну разве это не по-честному, разве это не по божески, разве это не прекрасно?

Оля, я все чаще подмечаю, что все то, в чем я хочу, чтобы мама изменилась  - требует изменения во мне.   т.е. я поступаю точно так же, как и моя мама. только в другой области, в другой плоскости, в иной сфере отношений. но делаю прямо-таки то,  за что критикую маму.
но для меня такое мое поведение является как бы  белым пятном.  и между прочим - проблемой. проблемой, над которой я бьюсь и не могу решить. а мама,  как увеличительное стекло, всем своим поведением указывает мне на мою проблему. но я не вижу, не вижу в себе . (потому -то мама и  "неудобная". и чем больше не вижу в себе, тем неудобнее становится мама.)
но теперь мне не достаточно просто смириться с "неуобствами" мамы.  я  все больше и чаще копошусь в себе и задаюсь вопросом : чего я не вижу, где я поступаю также, как мама?  и нахожу, блин! и замыкаю разорванные цепи. и ток  весело бежит по проводам  (однако,  в большинстве своем - это нудная тяжелая работа )

[Светланка]

Моя дочь почти в трехлетнем возрасте первый раз увидела свою бабушку (мою маму). Для мамы предвкушение обернулось разочарованием, потому что мой ребенок абсолютно не хочет с ней общаться. Прошло уже больше двух месяцев как мы у мамы, а ситуация почти не изменилась. Моя дочь может спокойно пойти играть с человеком которого видит первый раз, на бабушку только орет что-то типа "не подходи, не трогай, уходи.." Такое впечатление что она ее просто бесит одним своим присутствием поблизости. Вот такой коан..