1108 ответов в этой теме

[Евочка]

Я раньше занималась по Норбекову.
наткнулась в интернете на статью "Норбеков - жулик".

В последнее время во время откатов зреют мысли на темы "Гриша - бяка"...

Ага, Chelovechek!
Я тоже по Норбекову...
А что жулик он, так и без статей ясно было, если повнимательнее книги читать, да срвнивать на разных страницах написанное...
Ну и что?
Если что МНЕ помогает, так и здорово!
В любом случае помогаю себе только Я, а каким способом, не имеет значения

А "Гриша - бяка" - так хто бы сомневался!
Известно же, что только "дурной пример заразителен!"
Зато какой интерес! Какая ЖИССССЬ!
Он же нас с очень умным и интересным Человеком знакомит - каждого с СОБОЙ!

А мыслей своих не бойся, Chelovechek! Хай созревают! Как созреют, так сами и отпадут!

[Забава Путятишна]

А мыслей своих не бойся, Chelovechek! Хай созревают! Как созреют, так сами и отпадут!

Вот вот, по поводу отпадут.
Человечек, Школа Дурака - не "еще один Норбеков" на который ты вдруг накопаешь компромат. И у меня были Норбеков, трансерфинг, симорон и т.д.... Но побыв какое то время в моем мире без всяких компроматов они отпали сами собой просуществовав несколько месяцев или около того. Просто что-то было не так. Сейчас я знаю, что было не то. Но я благодарна всем этим книгам, учениям. Они были определенными вехами на моей пути. Без них я бы вряд ли вышла к Школе.

Скоро будет четыре года с момента когда книги Гриши вошли в мою жизнь. И, бляха муха, до сих пор не отвалилось..... То ли не созрело, то ли приросло так капитально.

[yogurt]

Человечек, Школа Дурака - не "еще один Норбеков" на который ты вдруг накопаешь компромат. И у меня были Норбеков, трансерфинг, симорон и т.д.... Но побыв какое то время в моем мире без всяких компроматов они отпали сами собой просуществовав несколько месяцев или около того. Просто что-то было не так. Сейчас я знаю, что было не то. Но я благодарна всем этим книгам, учениям. Они были определенными вехами на моей пути. Без них я бы вряд ли вышла к Школе.

Поддерживаю Забаву. Вспоминаю многие вехи по дороге, которые в моменте, когда их проходил казались единственным верным вариантом в жизни. Но потом взяв из них что-то важное, что во мне осталось, приходилось о них забыть и жить дальше. Вроде бы перестал ты заниматься по Норбекову, йогой, там секрет-трансерфинг и просто живешь. Человеческой жизнью. А в тебе от них что-то ценное осталось, что тебя в итоге вывело на другой виток. Хоть и поначалу незаметный. Я, например, прочитав "Путь к Дураку", который все во мне перевернул с ног на голову, потом не справившись с динамикой, которая от этого движения образовалась (это-то я теперь знаю! ) от книг и школы года на 2 отошел. А позапрошлой весной все равно вышел к школе!

[Костя Емец]

Скоро будет четыре года с момента когда книги Гриши вошли в мою жизнь. И, бляха муха, до сих пор не отвалилось..... То ли не созрело, то ли приросло так капитально.

Гришины книги рано или поздно отвалятся, но они уже познакомили тебя с собой, а от себя разве можно отвалиться.

[АлИсса]

Ага, Chelovechek!
Я тоже по Норбекову...
А что жулик он, так и без статей ясно..
.. В любом случае помогаю себе только Я, а каким способом, не имеет значения

А "Гриша - бяка" - так хто бы сомневался!
.. Он же нас с очень умным и интересным Человеком знакомит - каждого с СОБОЙ!

А мыслей своих не бойся, Chelovechek! Хай созревают! Как созреют, так сами и отпадут!

Chelovechek, заглядывай глубже в себя, смелее. Туда, куда нас Гриша от себя пинает. Там ВСЁ и есть. И ходить более никуда не трэба ))

Дааа, ребята, похоже, все глубже наше взаимопроникновение, не только в вихре общем, но и в мыслях.. однако )))

Так и есть, Юль, а ведь как приятно с умным-интересным человеком пообщаться
Только, про врет, это верно, так и должно быть.. парадокс, однако )) Помнишь и Гриша говорил: "Плох тот учитель, что не обманывает учеников."

Но я благодарна всем этим книгам, учениям. Они были определенными вехами на моей пути. Без них я бы вряд ли вышла к Школе.

А в тебе от них что-то ценное осталось, что тебя в итоге вывело на другой виток.

Оксан, Вань и, тут и у меня, то же и оно же.. не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну несчастье, условное, конечно. Просто ощущение того, что что-то не целое, какое-то усеченное, что не перпетуум-мобиле. Как-будто, всю жизнь теперь придется питаться этой отрыжкой учителя, что есть потолок и не видно Неба.. все это преследовало тихой сапой.
И лишь Гриша выгнал в себя-самое, где и быть надлежит, где и ответы все самые ясные и, ошибок не бывает, есть лишь КАЛЕЙДОСКОП

[Anna Eve]

Давно знаю, что это ветка-перевыртыш (за главными обострениями главная энергия, подарки , двери и расширения). Ну в общем главное хотение, к чему я прямо и косвенно приложила очень много действий за весь год, внезапно случилось в эти выходные (последний месяц я увидела, что чето оно сильно перерастало в желание-зависимость и как-то расслабилась, хотя специально с этим никак не "работала" чем-то типа техник школы, хотя подозреваю что в целом контекст смены отношений по чуть чуть влияет). Это помимо того что я в среду после написания про откат я въехала про исполнение кучи дурацких какихто намерений-желаний (желаниями назвать как-то н езнаю , подходит ли... ). Причем это не желания в плане "получил вещь и всё ,одно расстройство что желание исполнилось". А то, что происходит , и с этим нужно очень много делать. Еще больше "трудиться", или "играть", или "энергии проводить", по ходу принимая в прогрессии всё с этим связанное... Ух.... Видимо в том числе поэтому полезли всякие иррациональные страхи... Мы в ответе за то, что просили, за то, что получили, и за то , что с этим делать, дадада.

[Женя Ниточка]

Скоро будет четыре года с момента когда книги Гриши вошли в мою жизнь. И, бляха муха, до сих пор не отвалилось..... То ли не созрело, то ли приросло так капитально.

И в мою - примерно тогда же Давно заметила, что книги, учителя, да и просто люди входят в жизнь очень своевременно. Меня с Гришиным "Дураком" познакомила моя дорогая Саночка и я книги по почте в Израиль заказала, но читать начала лишь когда в Канаду приехала. Вот тут-то и надо было дакать и просмеиваться, чтоб от тоски не загнуться вовсе. По пути не было разве что трансерфинга, но у нас с ним разная философия и цели тоже не совпадают. В школе собраны и интегрированы как раз те идеи (как-то и слово трудно подобрать... мудрость и истина, скорее, хотя и это субъективно), которые наиболее ценны и естественно близки для меня из прочитанного у разных авторов.
Думаю, у меня весь текущий год - обострение, связанное с апариграхой профессиональных и личностных убеждений. А откаты происходят чуть ли не ежечасно, таким образом граница между взлетом и падением порой неразличима. Чувство глубокого одиночества сменяется восторгом сосуществования с миром, отношения с близкими и не очень поворачиваются на 180 градусов и обратно, происходит этакое испытание на прочность привязок и страхов., активная работа сменяется ничегонеделанием (вот где поле непаханное!).

[vedema]

Хочу поделиться. Я тут такая вся в подготовке к отъезду. Вся в делах. И все вроде хорошо идет. И масть как говориться поперла. И тут пошла я проходить мед комиссию. И тетенька терапевт попала( сь) мне. И карточка то моя ей не нравиться (потрепанная вся) и сан книжка то у меня старая и прививки от паротита у меня нет. А я сижу с темпиратурой и еще переругиваюсь с ней. В итоге пошла к участковой мед сестре за прививкой. Та на меня глазами хлопает и говорит, что ентой прививки и в наличии то даааавно уж нет. А все остальные у меня сделаны. Поехала сег в сэс. Там тоже ситуация так развернулась ко мне, что я просто села и решила, будь как будет. Причем согласилась на ВСЕ.Сняла важность. Приняла ситуацию... И тут поперло!!!!!!!!!! и сразу все так мило организовалось. Вернулась к своей тете терапевту, таки она такая милая и все проставила и с обеда другого врача выдернула, что бы мне необходимую печатьку проставили. И пожелала всего хорошего. Да еще пару советов в дорогу дала.. Во поперло то А еще апориграхнула отношения, которым уже 12 лет . Сказала подруге-клиентке, что уезжаю. Тяжко конечно, переживаю за них. Как они БЕЗ МЕНЯ!!!!! Вот привязка то!!!! Нужность, важность!!!!!!!!!!!!!! В апариграху ее. Ведь общаться нам не помешает расстояние. Вот

[Олег]

Вроде и колдовать научили, а в душе пустота уже три дня ну ничего не хочеться делать, ступор, ну вот и делаю по тихоньку, то что ступориться, но потихоньку низенько низенько так полетел

[yogurt]

Поехала сег в сэс. Там тоже ситуация так развернулась ко мне, что я просто села и решила, будь как будет. Причем согласилась на ВСЕ.Сняла важность. Приняла ситуацию...
И тут поперло!!!!!!!!!! и сразу все так мило организовалось. Вернулась к своей тете терапевту, таки она такая милая и все проставила и с обеда другого врача выдернула, что бы мне необходимую печатьку проставили. И пожелала всего хорошего. Да еще пару советов в дорогу дала..
Во поперло то

Похожая ситуация недавно была. Пошел увольняться. Иду и думаю, что сейчас придется ругаться с непосредственным руководителем, неприятный разговор и т.п. Да еще документы собирать, заявление подписывать, 2 недели отрабатывать. Иду, предвкушаю, неуютно. А потом, вдруг, думаю: "Ну ругаться и ругаться! А почему бы и нет? " Прихожу к нему (а я 1-й день вышел после отпуска!), он у меня спрашивает: "Ну как дела?" Я и отвечаю, что увольняться пришел. А он мне говорит: "Да я сам до 1 сентября..." - оказалось он, что он тоже.
В общем, все документы собрал, заявление подписал, договорился обо всем часа за 2-3. В течение 2-х недель ни разу не работал. Сегодня забрал трудовую и сдал пропуск!

Открылся ситуации - и все срослось.

[Anna Eve]

Интересный пост, Ив, заставил задуматься!
Знаешь, дело ведь не в питании, в смысле -- пищи. Что мы такое кушаем, чтобы наверняка отравиться? Где мы такое "несвежее" для этого находим? Разве дело в продуктах? Конечно, можно тупо и на сыроедение подсесть, а потом от крупинки сахара (какая жуть!) всю ночь поносом маяться. Что ж мы такого "несвежего" едим? Может, мысли свои "правильные" постоянно пережёвываем? Может, это и есть наша "осетринка второй свежести"? Я не знаю, смотрела ли ты полностью лекцию Игоря Бутенко (на неё ссылка от Гриши в теме "Питание"), но там очень интересные вещи показаны, особенно последние минут 50. Бутенко после своих 20-ти лет сыроедения примерно так говорит: "Если вы вошли в пространство Любви (а тело, которое питается живой едой, вам в этом поможет!), то уже не важно, что вы едите. Да, у вас будет немного меньше энергии, но, возможно, будет потрясающее общение, и т.д." Как я понимаю, естествоедение -- принципиально другой принцип, чем сыроедение. Это прежде всего размывание любой "правильности", потеря интереса к ней, и слушание ощущений. В этом подходе не может быть ничего "несвежего", ощущения всегда "высшей свежести", пальчики оближешь!
В конце концов, Ив, опасаешься в шаблон попасть -- ну съешь иногда с любовью кусочек курочки, или ещё чего вкусненького, почему бы и нет. Заодно и проверишь, настоящая твоя любовь, подлинные ли у тебя ощущения. Помнишь, кажется у апостола Павла: "Не то что входит в уста может повредить, а то что исходит из уст."

Соскучились мы по тебе в Питере, приезжай!

Игорь, я видела этот твой пост, и не знала, что на него ответить.. Расстроилась как-то ему сначала, что ли, что ты вот так решил ответить... потому что все эти штуки рассматриваются вдоль и поперек по умолчанию и частично усвоены... Ну как ощущение что ты меня не услышал и "не понял", хаха. А следом расстрйство, ожидания то не сбылись.. )

Посмотрела сейчас, уже не расстройство - просто благодарность за ответ в любом варианте. Если там что-то расстроило значит тоже цепляет и в работу-жизнь идёт.
Из Питера только приехала, не было вообще никак стыковки в графике, чтоб увидеться. Летаю как электровеник, со сбывающимися намерениями дела умножаются. Курочки кстати съела, с любовью, но кхмэээ.... как-то не очень.

Обнимаю!

[yogurt]

В общем, на фоне последнего месяца в школе, появилось какое-то сложное состояние. Такое ощущение, что чем глубже проникаешь, тем ярче вспыхивают обострения. Почти месяц ощущаю себя обессиленным. Продуктивность на уровне, но часто практически полная опустошенность. Сильнее всего это проявляется на физике. Причем, если ощущаю внутри, в животе-груди основу, как энергетический центр, то сил - хоть горы двигай. Кажется, что это отголоски работы с намерением. Когда намерением осознанно работал, собирался и делал дело, реализовывал задуманное, то потом получал спустя время такое состояние в виде отката. Пишу это, и анализирую. Как бы живу без ощущения своей связи с тем самым центром внутри - являюсь безжизненной оболочкой. Когда через усилие удается ощутить в себе этот огонь - все спорится, чтобы не делал. И такие качели уже месяц. Тут, правда, переход на сыроедение сыграл еще роль. Уже почти месяц. Но слабость при переходе на новую форму питания прошла уже на 2-ю неделю. А здесь что-то другое. Уж думаю, драконы поподнимались и держат по рукам и ногам, не дают продохнуть. Их прикармливать теперь и седлать придется. Как источник силы, который под носом спрятан, а я не могу увидеть.

[Lubava]

Мне х...во. На фоне очередной личной "драмы". И сегодняшний выходной наедине с собой превратился в затянувшийся мучительный день. Самое смешное, что я ПОНИМАЮ, что я могу что-то с этим сделать, я постоянно помню о школе, о техниках, о возможности что-то изменить. При этом, сегодняшний списочек как "спастись": 1)пожрать, 2)выпить пива, 3)поплакать, 4)подро..ть, 5)послушать музыку, 6)поспать, 7)посмотреть дебильный французский фильм... ...ВЫПОЛНЕН ПОЛНОСТЬЮ Правда, немного потанцевала ТД, подышала своей болью, посмеялась плаче-смехом ... И ВСЕ... Я не знаю. Я не очень сильно это ощущаю. Мне кажется. Что. Я очень-очень сильно боюсь прикасаться к своей настоящей боли. Проще и привычнее затолкать это внутрь. Как делала всегда. Да, на это уходят недели и месяцы, это никуда не уходит и остается до очередного "всплытия". Но зато понятно, проверено на "печальном опыте" и "надежно". Я дико боюсь открыться. Я не знаю, что там внутри. У меня. И если мне больно, больно даже если я глушу эти ощущения всеми перечисленными выше способами, то как же больно будет, если я откроюсь? И вроде бы понимаю, что должна случитьСЯ какая-то трансформация, если все-таки пойту ТУДА. Но я не иду... [...а ПОНИМАЮ все я пи...ец как хорошо]

[Chelovechek]

Так просто пришла. Вообще-то пришла поныть опять. Высказывание "я гнию" уже давно зрело. Но вот написать... Короче, я и тут пытаюсь соответствовать ожиданиям. И поныть поправильнее на свою тяжкую судьбину. И вас позлить своим тупым бездействием. А сейчас мне хорошо. Аж щеки напряглись Правда, я сейчас все это хорошенько зафиксирую и тормозну, чтобы записать. Lubava, обнимаю крепко-крепко.

[Sana]

Мне х...во.
Самое смешное, что я ПОНИМАЮ, что я могу что-то с этим сделать, я постоянно помню о школе, о техниках, о возможности что-то изменить.
При этом, сегодняшний списочек как "спастись" ...ВЫПОЛНЕН ПОЛНОСТЬЮ

Я очень-очень сильно боюсь прикасаться к своей настоящей боли.
Я дико боюсь открыться. Я не знаю, что там внутри. У меня.
И если мне больно, больно даже если я глушу эти ощущения всеми перечисленными выше способами, то как же больно будет, если я откроюсь? И вроде бы понимаю, что должна случитьСЯ какая-то трансформация, если все-таки пойту ТУДА. Но я не иду...

Любава,

а если список "как спастись" разбавить чем-то непривычным? Пойти побегать/походить/сделать зарядку? Сделать генеральную уборку? Помыть окна? Сделать то, чего в обычном состоянии тебе не хочется? Выйти из круга, по которому ты бегаешь уже не первый год? Разомкнуть его, добавить воздуха в пространство? Возможно, тогда и к боли прикасаться будет не так страшно...

Позволь себе хоть на миг поиграть в другую Любаву, в непривычную, неуклюжую, боящуюся, но делающую шаг вперед. Пусть потом за ним последуют 5 шагов назад, просто попробуй разомкнуть непрерывность.

[vlada]

Мне кажется, что всю свою жизнь я возвращаюсь с войны, иду и иду. Многих членов не хватает, везде колотые раны, вся в грязных кровавых бинтах. Но иду. Жива. Как-будто бы домой, но на самом деле просто иду. И все время думаю, что такое могло приключиться только со мной. Кто-то просто не пошел в эту дурацкую атаку, вот просто понос, и не пошел. Кого-то не задело. Кого-то покромсало получше моего, а гляди-ка - здесь протез, там поджило, и снова бодр и весел, и дома уже, в кругу семьи. А кто-то и вовсе бизнес сделал на своих уродствах. А я все иду. И все кровоточу. Хоть и война давно окончена для всех, а для меня - нет, не окончена. Где-то резкий звук - вздрагиваю, как от выстрела. Кто-то руку порезал - думаю, что ему так же больно, как и мне. Все бреду, такой себе урод, не могущий принять своего уродства. И любуюсь своими незаживающими ранами. И кажется, что никогда никуда не смогу прийти. Дорога без конца, Дорога без начала и конца...

[лючка]

Да. И ощущение, что иду по кругу вдоль колючей проволоки, оставляя клочья кожи, шерсти, сопли. И себя убиваю в разных обличьях, и раны от своих же рук.

[Skazka]

У меня два дня жутко болела голова. Таблетки не пила, работала с болью, принимала, а на третий день утром встала идти на работу, чувствую сознание плывет, в ушах звенит, еле-еле добрела до кровати чтоб не упасть. Страшно стало. На работу не пошла, взяла бесплатный. Закручивала свой страх, боль, дышала ими, ДАкала. День провела занимаясь любимым вязанием. Я так для себя решила, что это для меня была проверка на готовность к 2012 году. Оценка "неуд." На следующий день завела себе очередную тетрадочку и под роспись повторение пройденного материала. Не хочется, работаю с "не хочется" и делаю, параллельно переслушываю вебинары. Стараюсь быть максимально осознанной, хотя постоянно скатываюсьв ментальную болтовню.

[Anna Eve]

В общем, хотела бы я написать чето типа "кажется мне конец", да ведь это по ходу по прежнему еще начало))) Каждый раз кажется, ну всё это погружение в дремучую тень я не перенесу... А когда перенес, прожил, принял да еще и сокровище нашел, думаешь - о! ну может дальше и легче пойдет. Линейная логика и старый проросший контекст всё надеются, что будет легче. Когда я погружаюсь в эту необъятное темное нечто.. Каждый следующий раз за этот год оно в прогрессии... Где курица а где яйцо - бог знает, но ум ищет их. Типа, идут мегасостояния и мегатворчество и мегапрорывы, и поэтому рука об руку следуют-всплывают новые теневые слои, или тк всплывали и "работались" и "кушались" мегатеневые слои, то идут мегапрорывы, творчество , и то что еще чуть ранее мало возможным казалось? А следом... неистребимая любовь и какойто свет и "труба"-коннектор "к людям" (дада, в курсе я что нет никого кроме нас, однако и люди пока еще есть вокруг всё же), а потом - каток агрессии и желание уничтожить. Дада я знаю что нет никого кроме меня. Я сука сукой, просто сучара, которая может жалить тех кто не нравится. или тех кого боюсь, или тех кому не нравлюсь я, или веселиться с тех кто жалит меня из зависти. Я, наверное, тоже из зависти жалила и жалю, хоть на себе то класснее видно. Веселит, что люди очень хотят как я во многом, но ценника то за это не видно. Всё пропорционально, безмерно честно. Проживай, свой прсональный ад тоже, и крест свой неси, и состояния будут и всякие развития и спирали и вихри и мегапрорывы и творчество.... Или запирай, но и боли такой адской не будет... Мне в такие дни тотального неприятия, в первую очередь себя, кажется, что этот контекст , весь контекст первого уровня - приятие - просто невозможен чтобы его перепрописать в базу вместо старого. То есть возможно всё время рефлексировать , отслеживать тонны неприятия и тп.. Но к приятию прийти - КАК ? куда??? когда? неприятия стоооооллькоо вылазит из тени, ууууууууу...... Да, кажется это в такие дни. Не всегда. Еще... Аналогия, то же самой что и выше но другими словами: драконы лезут всё жирнее и жирнее. Не справишься - полное обездвиживание и обессиливание... одно радует... можно еще и еще делать и делать попытку, и тогда твоя награда никуда от тебя не убежит. Она ВООБЩЕ убежать не может. И парадокс - пожалуй, возможно , самые "жирные" драконы - это самые мелкие и незаметные, пропущенные когда-то за ярлыком незначимости. Из меня, например, сейчас лезут какие-то такие обиды, который раньше казались невозможными и смешными. Видимо , умом было записано в то, что "такие то девочки (умные, или хрен знает какие еще) на такое не обижаются!!! Нифига. За этими обидами , если их впустить , такое охренение гребет... Ууууууу..... Ну как-то так. Иногда хочется заорать "зае***ло", нет сил больше, зачем я сюда влезла", но вся эта жертвенность нихрена не работает, видимо потому что контекст перепрописывается...? уууууууууууу вроде пока всё , спасибо что вы есть.

[vlada]

Ну как-то так.
Иногда хочется заорать "зае***ло", нет сил больше, зачем я сюда влезла",
но вся эта жертвенность нихрена не работает, видимо потому что контекст перепрописывается...?
уууууууууууу
вроде пока всё ,
спасибо что вы есть.

Очень все это мне знакомо. Просто я поинтровертней буду, а так все очень похоже.
Те же американские горки до полной усирачки.
Что сказать? Ну, а что остается, не на паравозике же кататься. А так - ужасно, но весело.