2875 ответов в этой теме

[Летающая]

Заметила,что стала чувствовать людей.Их настоящие настроения.Люди лгут,пытаясь казаться другими.Лгут почти постоянно.В какой-то момент мне даже показалось,что прислушайся я к ним ещё внимательнее,то услышу их мысли.Хотя нет смысла их слышать,когда всё и так видно.Видно,что люди несчастны.Это я о своих знакомых,разных,вполне обеспеченных во внешнем плане.Мне даже как-то неловко становится,будто подглядываю за ними.

Да, интересно смотреть в зеркало)

[Helena]

Да, интересно смотреть в зеркало)

     Ага,смотреть и узнавать)

[Найя]

вот интересно..

если любое мое желание, это желание программы...

а кто задает вопросы?  

вот на вебинаре кто или что задает вопросы?

 если ментал, то для чего? зачем это ему нужно?

простое  любопытство?  или еще что-то? 

ведь он сам отказался от чего-то... так для чего сейчас вопросы? интеграция...

кто или что вникает в технологии? кто или что делает их, интегрируется и прочее...

кто или что меня ковыряет в нутре?

какая-то каша из домыслов получается...

[Маргарита]

Напишу, что для меня сейчас кажется актуальным и очень-очень важным вообще, но, к сожалению, постоянно соскакивает фокус внимания и ударяюсь в лишние поиски непонятно чего.

Вся моя история,текущее положение дел в жизни по разным сферам, люди... отношения...ситуации и пр...

 

Мир есть и будет. Я с ним ничего не могу сделать, нет никакого спасителя и не будет... Изменять отношения к какому-то конкретному человеку, ситуации, людям и прочему, мне кажется, никакого смысла нет. НО!

Изменить отношение к тому, что я ощущаю ("как бы" от этих людей и ситуаций) - это вот другой разговор. Это вполне по силам - постоянным проживанием и разрешением быть этим вызванным ощущениям.

 

1 мая вечером поехала на залив в любимый парк, думала одна посижу у воды, посмотрю и послушаю волны, как люблю это делать. Но не тут то было. Куча людей, жарящие шашлыки, какие-то городские веселья устроенные в середине парка с танками и стрельбищами, мусор вдоль всего берега, на велике не протолкнуться сквозь толпы людей. Какое же раздражение у меня вызвало все это, т.к. мне очень хотелось спокойствия и уединения, которое я обычно получала в этом месте. И вот, вспомнив в очередной раз про школу, я ощутила (спустилась с оценки в ощущение), что внутри у меня  - раздражение, злость, гнев.

 

Позже, когда присев на камень у воды, я  проживала эти ощущения, то чуть погодя, когда разлитая по всему телу энергия обрела себя во всех частях и я "подуспокоилась" внутренне, одновременно пришла в ужас от осознание того сколько всего во мне непрожитого.

То, что мне не нравятся все люди, что я о них думаю и пр., вся ситуация с жильем, отношениями, кажется, чему конца и края нет. Начала вспоминать, что было, и что я тогда ощущала.

Повторюсь, я пришла в ужас от того сколько, блин, не принятого, просто поле непаханное, сколько я задавила всего в себе (поэтому то видимо мне и кажется что внутри меня мощь - так оно и есть, потому что очень давит и скоро рванет, если это не начать принимать, ПРОЖИВАТЬ в себе - прям намеренно пишу большими буквами, потому что это слово само за себя говорящее).

 

Если по чесноку, то все люди по большей части вызывают у меня страх, в котором я себе не признаюсь до конца, а точнее, не пускаю в  тело.

Сколько гнева и раздражения на работе просто смотря на людей и их манеры я испытываю, но сливаю в виде разговора и негодования, не пуская в тело прожить.

Сколько горечи и печали в моем одиночестве и невозможности реализоваться, а я их не пускаю в тело.

Сколько стыда я испытываю от внимания к себе в любом ракурсе, но не пускаю его в тело как энергию. Практически все вызывает стыд. Мне стыдно даже от того, что мне не стыдно.

Огромные пласты всего этого заперто внутри. И из-за того, что я забываю сместить фокус внимания и как бы сказать себе - так сейчас ты это ощутила, но давай мы не станем заглатывать это едой и читать книжки, а проживем. Именно этот момент для меня является ключевым и настолько часто соскальзывает, что я скатываюсь в обычное реагирования и прочую стандартную рутину.

А, кажется, что просто не люблю людей - нет, я не люблю свой стыд, свою беззащитность, свой страх, горечь и печаль не люблю = сопротивляюсь им, не пускаю их прожиться внутри, только на уровне ума пускаю иногда.

 

Все это было нельзя, да. Раньше было запрещено проживать это, иначе можешь огорчить маму, потом воспитателей, учителей и понеслась. В общем с самого начала было нельзя следовать своим "хочу быть".

Но сейчас то можно!

 

Кажется, мне от Бога дано так многое, что порицается в обществе (оно и понятно), а я это имею - уязвимость, ранимость, возможность чувствовать и ощущать буквально каждое дуновение, но я сопротивляюсь этому. Поэтому по факту что мне дано, что не дано - эффект один, точнее с этим еще больше мучаешься, т.к. брони мало. Так бы "оп, и прошла мимо, типа не мое это", а не могу - все цепляет ))

 

Внутри меня орут, а я не слышу и говорю, что все вокруг бездушные твари (простите за французский), и сама тем самым себе наступаю на раны, не пуская их.

И более того, я даже до конца по-честному не признаю и самого этого факта, что я наступаю сама себе на горло. То есть я пишу это, но очень честно-честно, я не уверена что признаю. Потому что, кажется, это еще одно новое ощущение, в котором не бывала. Тянусь туда, хотя бы больше думая об этом.

 

p.s. По сути то в страхе, стыде, зависти, горечи, тоске, гневе, возбуждении, любви и пр. - нет ничего опасного. Помню как тогда я чуть не со слезами опустилась в стыд, энергия пошла от живота куда-то к груди, ногам, и распространилась по всем конечностям. И на самом деле - самое ужасное (как рисуется обычно) было только в самом начале, когда я только разрешила стыду "развязаться" из комка. Потом же это проявлялось теплом и просто энергией в теле. Я даже как-то описать ее не могу. Просто будто плотность стала побольше, тепло, даже приятно, а потом еще приятнее было и все. А кажется то - кошмар-кошмар признаться себе. И вот помнить об этом, что это не так страшно - плюхаться в эти состояния и проживать их для меня сейчас довольно скользко, постоянно забываю.

[Natellla]

Наташа, а по-моему, изменением контекста в данной ситуации было бы проживание ощущений через осознанное вхождение в состояния тягостности, раздражения и других подобных чувств, связанных с этим человеком.

Лена, прости, не заметила твой пост раньше. Спасибо. Мне кажется, что моя заинтересованность (искренняя) человеком уже означает приятие тягостности,  раздражения и т.д. Ведь это может наступить и без выполнения технологий.

[Оля-ля]

Ощущение озноба без холода (мурашения) снова участилось...и по частоте и по силе...

 

Думать... не хочу, техники... не хочу

 

Почему-то сейчас так... все что удается -  отслеживать чего-то там (ощущения наверное)... в теле 

[Коля]

Привет.

Был в разъездах по работе. Пропустил несколько вебинаров.

Сейчас буду догонять.

[Женя Ниточка]

p.s. По сути то в страхе, стыде, зависти, горечи, тоске, гневе, возбуждении, любви и пр. - нет ничего опасного. Помню как тогда я чуть не со слезами опустилась в стыд, энергия пошла от живота куда-то к груди, ногам, и распространилась по всем конечностям. И на самом деле - самое ужасное (как рисуется обычно) было только в самом начале, когда я только разрешила стыду "развязаться" из комка. Потом же это проявлялось теплом и просто энергией в теле. Я даже как-то описать ее не могу. Просто будто плотность стала побольше, тепло, даже приятно, а потом еще приятнее было и все. А кажется то - кошмар-кошмар признаться себе. И вот помнить об этом, что это не так страшно - плюхаться в эти состояния и проживать их для меня сейчас довольно скользко, постоянно забываю.

Танец Дурака - в толстом или тонком теле, в камерных условиях или нет. Не пропускай ни одно движение внутри, ни одну мысль, в общем, бди себя неусыпно
. Танцуй там, где можно позволить телу свободу слова, дай ему вытворять немыслимое, удивляйся, стыдись, ... ну и что ты еще привыкла ощущать по отношению к себе, позволяй телу кричать, смеяться, плакать - и не скромненько, а так, как никогда вообще. Танцуй даже когда вроде никакой причины нет и тем более, когда есть. И через какое-то время Танец Дурака прорастет и проживать ощущения станет довольно естественным недеянием (именно не действием, чтобы не мешать своему существу жить). Это в идеале, конечно , а до него нам всю жизнь дотягиваться. Или не до него . Обнимаю тебя, Маргарита.

[Скоморох]

Уезжал на некоторое время тоже. Сейчас прослушал последний вебинар, но не о нём. В целом все эти дни делал дефицитное дыхание и смех. По крайне мере вспоминал постоянно, но делал не всегда. Хотя всегда, каждый раз, когда вспоминал, чё там уж не делать, подышать или посмеяться, это не потанцевать, но вот глубина, качество и осознанность, всегда разные были, и по дням в целом, и в течении дня. Но по худо маленьку это выполнимо. И вот что странное. Произошло на днях немыслимое. То, чего я не могу объяснить почему это произошло. Т.е. произошло "хорошее", благоприятное для меня, но - почему? это произошло, - я не понимаю. Потому как сильной и конкретной работы с этим не было. И да, с точки зрения Школы я понимаю, почему это произошло, но это никак не могло произойти и с точки зрения Школы, потому что я не делал конкретных действий в этом направлении, и в жизни само по себе оно вообще невозможно. Не, в целом возможно, но чтобы в тот момент, когда мне это действительно нужно... это уже через чур. При чём над этой ситуацией я думал вообще по другому как-то решить. Но потом, я забросил вообще париться по этому поводу, не думая что же из этого выйдет, и как с этим быть. И вот в последнем вебинаре, может есть толика рациональности про неопределённость. Как вариант, может быть было именно это. Что я создал некую неопределённость. Но, как вариант. А так даже и не знаю. Но это немыслимо для меня. А если честно просто не могу в это поверить. А главное как и почему и за что мне такой бонус? Хотя техники техниками, но может сыграло и то, что внутренние подвижки в себе постоянно делаешь. Как сегодня. Хотел об этом написать... но пока не буду... там всё ещё неопределённо 

[Natellla]

Как-то обострились последнее время ощущения. Если раньше не было четкого ощущения хочу я чего-либо или нет, то сейчас точно знаю чего не хочу до невыносимости. С "хочу" потуманнее, но все равно определенности больше. Так же и с возникающими напряжениями, которые стала во множестве отслеживать только на последнем Гиперкурсе. Усилились они многократно.

Произошло что-то со временем. События, произошедшие утром, воспринимаются как случившиеся давным-давно. День длится долго-долго.

[Аленушка]

...Мне кажется, что моя заинтересованность (искренняя) человеком уже означает приятие тягостности,  раздражения и т.д....

Наташа, посмотри, сначала ты написала, что "постаралась сменить свой контекст, как ...понимаю, заинтересоваться его жизнью, проблемами, ...попытаться это сделать частью себя": 
 

Встречалась с человеком, с которым общаться было тягостно. Постаралась сменить свой контекст, как я это понимаю, заинтересоваться его жизнью, проблемами, задавать об этом вопросы, попытаться это сделать частью себя...

 

А теперь ты пишешь, что твоя "заинтересованность (искренняя) человеком уже означает приятие".

 

Так, что было? Ты старалась сменить свой контекст при общении, как ты это понимаешь? Или уже по факту после общения обнаружила, что изменилось твое отношение к этому человеку?

[Люда kapelka]

 я хотела задать пару вопросов.

В чем разница между проживанием непрожитых ощущений и жизнью?

В чем разница между освоением технологии и ее деланием, когда пройден этап ее первоначального освоения?
А в чем разница между выполнением освоенной технологии и ее изучением?

 И потом будут переживать, что плохо выполняли, что почему-то "откат"...
 

Вопросы эти адресованы новичкам, но мне видится, ко всем. Спрашивает человек глубокий, как и все, неоднозначный, но точно неравнодушный, исследователь по духу.

Уместно заметить, что новички вообще-то и в ответах на свои вопросы не очень то нуждаются, судя по форуму. Это я поворчать.

 

А вопросы Марзии задели, взбудоражили, созвучны сегодняшним затыкам, размышлениям, практике.

Так чта... Мои некоторые соображения. 

 

Первый вопрос в разнице, так тут для меня просто. Проживание непрожитых ощущений как раз превращает бледный повседневный образ жизни в настоящую, наполненную Жизнь. В теории отскакивает от зубов. С практикой - частое блуждание меж трех сосен.

 

По поводу первоначального освоения технологии и ее применения как освоенной. Открылось мне, что верхним аспектом освоенной технологии является ее ненужность. Мне, понятно, до этого далеко. Коварство ярлыка "освоенная технология" в том, что теряется осознанность в выполнении, идет по наработанному шаблону, а это зря. Именно в текущем проекте я убедилась в этом в полной мере. Идеально выполнять каждый раз как первый, со всем вниманием и тщательностью. В реальности получается, как получается. Безусловно по мере освоения наступает такой момент, когда прямо гордо заявляешь - все, я мастер. Как раз в этот момент и случаются всякие неприятности. Например, летишь кувырком, когда на лыжах. Внимание к деталям, честная возможная непрерывность очень способствует.

 

То, что возникло по поводу я изложила, возможно, кому-то тоже есть что сказать.

[Helena]

 

Уместно заметить, что новички вообще-то и в ответах на свои вопросы не очень то нуждаются, судя по форуму. Это я поворчать.

 

        Согласна.И мало кто использует возможность задать вопрос и услышать ответ на вебинарах.Так сказать,вживую.А это очень и очень большая разница

[Люда kapelka]

Ура!

[Helena]

      Мои перемены начали сказываться на маме.Она теряет память.Сегодня смотрит в телевизор,который знала на зубок и говорит,что ничего не может понять.Помнит,что смотрела какой-то фильм,но какой не помнит.Спрашивает,что такое эти каналы и что они показывают.Говорит,что ничего не соображает.Я раньше для неё фломастером написала в блокноте какой кнопке на пульте соответствует какой канал.Показала блокнот.Спрашивает,что это за цифры,они ей ни о чём не говорят.Сегодня такое случилось первый раз.Я немного испугалась.Сейчас из её комнаты доносится "Ничего не понимаю..."

      Чувствую,надо с этим посмеяться.

[Helena]

   

      Чувствую,надо с этим посмеяться.

      Не знаю,что произошло,видимо,возраст даёт знать.Память мамы вернулась,сказала,что стали с ней такие моменты случаться.Я вместо посмеяться-разревелась.Давно так не ревела.Как смех бывает искренний,так и плач.Вроде и больно,и тепло одновременно.Выплакала,всё что можно и нельзя.

[Маргарита]

Переживаю сейчас неприятный для себя период. Если на простой язык, то сравнимо с отделением от родного гнезда. Долго думая, вылила всю правду про то, что чувствовала и чувствую к своей матери ей же, которая приехал погостить в город. Вылила потому что уже не в силах была сдерживать, и посчитала что так будет честно по отношению к себе и к ней. Ее ответ вызвал очень много всего, в основном, слез в перемешку с гневом.

Многие пишут и говорят о том, что этот процесс осознания себя, своего стержня нужно делать, не касаясь своих физических родителей, но почему-то я почувствовала, что хочу сделать это именно адресно, к живому человеку. Я не знаю правильно ли, не правильно это. Но фраза Гриши из последнего вебинара про ошибки - что они естественная часть обучения, дает мне возможность не скатиться в раздирающее чувство вины.

В какой-то момент сквозь слезы сегодня, мне показалось, что все что происходит в моей жизни, включаю всю эту драму, тянущуюся черт знает сколько, с самого рождения наверное - это просто то, что я думаю об этой жизни. Прям на долю секунды я как-то уловила, что вот я, а вокруг меня ряд картинок с ситуациями. И я будто могу взять один слайд и переставить его в другое место или просто выйти из этой галлереи. 

На это меня сподвигла фраза мамы в том, что человек творец своей жизни. И, да, я с ней согласна. Сколько раз эта фраза пишется в разных источниках.

Но почему-то ее используют выдернуто, не написав при этом, что вначале всего нужно снять с этого творца оковы, чтобы он мог творить. Оковами же для меня являются сейчас непрожитые чувства, которые одевают шоры на глаза. 

 

Здесь выше написали, что новички не задают вопросов на вебинарах. Я новичок и не задаю вопросов. Была немного расстроена тем, что не имею технической возможности это делать, казалось что и вопросов море, но ближе к вебинару они сами собой улетучивались, но если они все же оставались, то часто получалось так, что я прихожу на вебинар и по его ходу получала ответ на свой вопрос, порой много более глубже, шире и яснее, чем могла представить. 

 

Сейчас у меня более или менее сформировался вопрос, на основе слов в первом абзаце, а чтобы его не забыть тут запишу:

если утверждение "человек - творец своей жизни" верно, то предполагает ли это, что для того ,чтобы он смог по-настоящему творить нужно прожить непрожитые/запертые состояния/чувства/ощущения? Без этого - все будет насилие над миром, собой, магия (про которую говорили в вебинарах) и пр?

Тут же хотелось бы добавить еще вопрос: сколько нужно этого проживать, есть ли хотя бы какой-то ориентир, когда можно считать, что определенный рубеж в проживании совершен? - это вопрос от ума конечно же, т к будучи в другом состоянии он бы не родился, но пока так...

[Летающая]

Сейчас у меня более или менее сформировался вопрос, на основе слов в первом абзаце, а чтобы его не забыть тут запишу:
если утверждение "человек - творец своей жизни" верно, то предполагает ли это, что для того ,чтобы он смог по-настоящему творить нужно прожить непрожитые/запертые состояния/чувства/ощущения? Без этого - все будет насилие над миром, собой, магия (про которую говорили в вебинарах) и пр?
Тут же хотелось бы добавить еще вопрос: сколько нужно этого проживать, есть ли хотя бы какой-то ориентир, когда можно считать, что определенный рубеж в проживании совершен? - это вопрос от ума конечно же, т к будучи в другом состоянии он бы не родился, но пока так...

Влезу в тот вопрос, так как зацепило здесь меня. А значит мое, больное.

А ты думаешь, что ты конкретно сейчас не по-настоящему творишь, а проживаешь набросок жизни? А что значит понастоящему творить? Изменять в нужную сторону?

На самом деле я услышала за этими вопросами свою установку-ожидание "сколько мне надо помучится, чтоб потом управлять миром".

Для меня эти вопросы бесконечные, так как, я еще трушу перед ними. Это и вопрос доверия себе и как к Творцу, и просто как человеку вытворяющему)). И вопрос принятия мира, такого же живого и творящего. Тем более он есть ты. Миру не важно сколько в тебе непрожитого, он вернет все, чем ты наполнена. И еще тут же неспособность принять любой результат, а не только ожидаемый.

У меня есть такой затык: я все еще уверенна, что сложаться правильные обстоятельства и я начну тоже жить как то правильнее. Не знаю, что конкретно в это ожидании, ну что то типа "когда-нибудь я стану старше и умнее, чем теперь". И тогда я начну жить полной грудью. А пока живу так, как приходиться.
До сих пор "жить набело" для меня пугающее понятие. Хочется верить в свою беспомощность и глупость дальше и дальше. Я не могу, я не знаю, я не... -мои любимые мантры. За ними не только страх из детского опыта, но и лень. Комфортное ожидание спасителя. Зачем менятся, если в мире так много хороших, добрых людей. Или на крайняк чудо произойдет. Ну как то так)

[Инга Да]

Ну раз пошла тема мам, расскажу и свою историю случившуюся вчера.

Позвонила мама и спросила: "Когда ты ко мне придешь? Я хочу шторы снять, постирать и чтобы ты помогла их развешать".

Я что-то ответила и положила трубку, а внутри уже поднималась буря эмоций с названием: "Опять я нужна в качестве подсобной силы"

Ключевая была ненависть. Признала. Увидела, что это всегдашний контекст моего взаимодействия с мамой из детства - ей что то от меня нужно, а я активно сопротивляюсь. Появляется буря эмоций. А потом подавляя эту бурю - иду и делаю, что от меня требуется.

Пошла в ощущения. Смех. Дефицитное дыхание. Размытие сопротивления.

Принятие.

После этого осознание: могу идти - могу не идти.

Пошла. Когда шла включала внутренний смех с улыбкой Дюшена.

В результате помимо снятых и постиранных штор, были вымыты окна, шторы развешаны, с мамой лад и гармония.

Такая вот история.

[Маргарита]

А ты думаешь, что ты конкретно сейчас не по-настоящему творишь, а проживаешь набросок жизни? А что значит понастоящему творить? Изменять в нужную сторону?

На самом деле я услышала за этими вопросами свою установку-ожидание "сколько мне надо помучится, чтоб потом управлять миром".

 

Ты знаешь, мне кажется, что сейчас я "сплю" и боюсь больше, чем живу. Что для меня это не творения, а существование, выживание. 

Даже в разрезе творчества в прямом смысле - мне не хочется писать статьи как я наметила, у меня потерялось желание что-то делать для того, чтобы выступать с танцем на сцене, как я всегда мечтала, даже просто обучаться уже не так желанно, как раньше, потерялось желание чего-либо еще в реализации. Как будто какой-то пласт встал на узкое место и заткнул тот глазок через который я хотя бы смотрела. Не хочется ничего достигать, куда-то стремиться, т к нужны усилия, которые сейчас кажутся тщетными и никуда не ведущими. Хочется просто лечь и лежать, иногда вставая поесть. 

В виду чего и был мой вопрос (опять же повторюсь, я могу даже не понимать о чем спрашиваю и да он может быть глупым как отметили выше, хорошо, я допускаю это). Но будучи в этом состоянии хочется знать, что где-то есть выход, ну а если выход и есть в нем, то и не рыпаться, а просто быть тут.