644 ответов в этой теме

[Стронций]

   На вебинаре говорили про контроль. Который хорошо бы трансформировать в наблюдение . Я создал наблюдателя , который наблюдает за наблюдателем который наблюдает за наблюдателем  . О целесообразности этого я спросил у Гриши на крайнем вебинаре . В моем случае это нужно сделать ...  На ассисте мы создавали точку из которой мы наблюдали за собой или за другой ранее созданной точкой.Смотрели и на нее и из нее..Я таким же образом создал три точки . Из первой я наблюдаю за собой . Из второй я наблюдаю за наблюдателем который наблюдает. Из третьей  я наблюдаю за наблюдателем который наблюдает за наблюдателем который наблюдает  . И все три точки они все равно из центра внимания выглядят как одна точка и центр внимания здесь же в точке  . Просто разные , но одинаковые по свойему. Понаблюдав за собой  из третьей точки , я ощутил , что делаю технологию "Ну и что?" и "Да-да " одновременно и сразу же выполняю технологию "Кто я?" . И у меня гораздо меньше контролирующих замашек . Мне трудно из этой этой точки что-либо контролировать . Я не справляюсь ... Сделал это сразу после вебинара . Получил "ведро" всего и позволил многому в себе быть . Буду дальше посмотреть . Я много о себе не знаю.

[Григорий Курлов]

    Я создал наблюдателя , который наблюдает за наблюдателем который наблюдает за наблюдателем..... Я таким же образом создал три точки . Из первой я наблюдаю за собой . Из второй я наблюдаю за наблюдателем который наблюдает. Из третьей  я наблюдаю за наблюдателем который наблюдает за наблюдателем который наблюдает  

кончай выделываться, Дима

 

не нужно подменять высосанным из пальца героическим мастерством банально рутинную работу

 

которая в своей непрерывности, глубине и честности и есть героизм

 

 

просто наблюдаем

 

но не созерцательно-отстраненно

 

наблюдаем, в смысле, ПРИСУТСТВУЕМ в наблюдаемом

[Григорий Курлов]

добавил видео в архив записей

[Стронций]

Спасибо за замечание , Гриша. Наблюдаю. Интересно то , что мне тошно не то что  от себя ,  сколько от программ, реакций ,  страхов . Наблюдая , возможно,  что так я с ними  разотождествляюсь .   

[Шидар]

самые те условия для него

когда все устаканится и начнет получаться, можете даже не сомневаться - просрали вы свой скачок 

Слава богу, не устаканилось!

[Шидар]

Спасибо за вебинар в этот понедельник! Я услышал посыл Гришы к социальной реализации, как основе роста. Моя социальная не реализация, действительно, давит и тормозит меня. С этим связана куча ощущений, непаханое поле для проработок, за которыми должны следовать действия в социуме. Собственно, на них всё и должно быть направлено. Второй важный посыл – к осознанности. О ней всё время говориться на вебинарах и пишется на форуме. В эти дни стараюсь всё время наблюдать за собой. И есть результат: стала прерываться прокрастинация, и обостряются напряжения. Отслеживаю тормоза, включаю проработки. Дни стали насыщеннее и длиннее. Осознанность возвращает к себе. И больно, и ощущение жизни появляется!

[Nadegda]

Только сегодня утром прослушала понедельничный вебинар, очень он оказался в тему, предвосхитил много вопросов. Осознанность выходит на первый план. 

[LIUDMYLA]

Огромное СПАСИБО Грише за ту глубину, знания, которыми он щедро с нами делиться. Удивительно, но как же иногда по-новому слышится то, что говорено много раз. Спасибо всем ребятам, которые задают вопросы, особенно Люде Капельке.
И ... извините нас, молчунов. Я, к сожалению, пропустила много вебинаров. Сейчас буду слушать и переслушивать.
Иногда думаю, что если бы хотя бы одна тысячная часть того, что говорит Гриша была нами услышана, то изменения в жизни происходили быстрее.

[Люда kapelka]

Люда, спасибо на добром слове. Как откликаются сразу все мои комплексы и программы. Есть куда расти. Еще этот груз ответственности, который никто не просил на себя взваливать, но чувство вины, за то, что не состоялось полноценное движение, никуда не девается, привычное осознание своего несовершенства, в общем, полный комплект. Ну да, я вечная двоешница с комплексом отличницы. Прекрасный образчик садо мазо. Ну и что. Намереваюсь продолжать. Вот всегда меня поражает этот момент, что на фоне тотального приятия, возможности любого варианта, мнения, ситуации, реального отсутствия выбора, жизнь подводит к такому рубежу, когда при минимальной честности невозможно не осознать, что да, это да, нет, это нет, а остальное от лукавого. В том смысле, что за базар надо отвечать, а то уж очень горькое послевкусие. Да, вот с этим уже к Грише приставала, ответил, переслушаю еще, а на самом деле, вопрос для внутренней работы и не только. Еще ведь ответственность, не рефлексия, а именно ответственность в категориях Школы. 

Уже сколько раз за это время задаю себе вопрос - на чем все держится? Практически убеждаюсь, опираюсь на то, чего нет, вроде бы пустота, а вот да, это самое Дотягивание, опора на невещественное. Фантастика. Продолжать без надрыва, постоянно, для меня высший пилотаж и очень вдохновительно. Все условия для этого созданы. Остается действительно действовать.

[Sania]

"Когда Будда умер его ученик тут же просветлел" - в этом что-то есть
как и в завершении гиперкурса,
чтоб ощутить свою ответственность

[Григорий Курлов]

добавил видео в архив

 

ВСЁ

[Уля]

ВСЁ

Гриша, спасибо тебе! 

[esseges]

я хотела не голосовать, поскольку не задаю вопросов...

но, не смотря на это, я заинтересована слушать вебинары,..

позиция потребительская, и поэтому  нужно было набраться той еще наглости, что бы проголосовать.

возможно, мое состояние готово поменяться, что -то все же происходит с моим сознанием...

в сторону  ощущевания)) себя учеником...

и обозревания бесконечного пространства ученичества...

поэтому прошу не судить меня строго за сегодняшнее еще пока внутреннее и внешнее тому несоответствие... 

ааа, как четко я сейчас вижу свою гордыню!

гордыню всей своей жизни...

ваще печалька...    

[галина]

Наверное, первый раз за все годы, я не сильно расстроилась по поводу окончания курса. Возможно, накопилась некая усталость, но, вероятнее всего, у меня появилась Жизнь. Настоящая, большая, счастливая. Благодаря Школе, конечно.
Динамика увеличилась в разы, не только разрушительная, но и созидательная. Иногда мне кажется, что я не выдержу такого ритма, но ничего, пока держусь.
Я живу жизнью двадцатилетней студентки: хожу на лекции, сдаю тесты (причём очень неплохо, сама не ожидала), подрабатываю, а вечерами - на танцы. И влюблённость в тему. При этом продолжаю доращивать детей и вести хозяйство.
Сравнивая себя сегодняшнюю с собой в молодости, когда я тоже училась, хочу сказать, что уровень жизненности сейчас не уступает тому, что было. Я не падаю вечерами без сил, хотя есть от чего.
Школа стала моей жизнью, хотя и на техники отдельное время находится.
Я наконец-то получила от Школы то, что хотела: полноценную жизнь и себя в ней. Точнее, я хотела другого, но меня обманули и подсунули нечто более ценное. Конечно, не все идеально, но все по-другому, есть я, есть динамика, игра, непредсказуемость, мечты, радость момента сейчас и предвкушение следующего мгновения.
Большое спасибо, Гриша, за возвращение мне себя.

[Volodya]

Да, в состоянии любви с организмом происходят просто чудесные изменения. Вчера у меня спросили: "Ты же не можешь растаться с человеком которого любишь?". И я сам удивился своему ответу. Я сказал что могу. Ведь любовь при этом все равно останется во мне... Как то так.

[Lana-lan]

Все эти игры загнали меня в угол, а по сути приперли к себе. 

[Стронций]

   Доступ к энергиям получил . Мелкие намерения реализую . Но если начинаю делать что-то более существенное , пока  перекрывается чьей-то грудью , женской например  .Срабатывает страховка . Все-таки заинтересованность  или когда заиграешься и привязываешься к результату обламывает по самые уши . Честности как непрерывности маловато .      

   Страхи - задолбался бояться . Как говорится  - коня мне, или грудь в орденах или башка в кустах  .  Какие-то сдвиги есть . Куда  , не думаю что сейчас это важно . То что казалось неподъемным и недвижимым , начинает двигаться и вращаться . Сегодняшний сон подсказал , на что обратить внимание , чтобы осознать чего я боюсь . Боюсь толпы , чтобы не сожрали . Остается одно - съесть себя самому , чтобы другим жрать не чего было ... 

[Олька]

на днях приперло хорошенько )))

 

лезло - лезло всё моё, активно очень, где то открывалась я, где то пряталась,

вечерами, лежа в кровати, когда уже тишина и только свет в окнах дома напротив, очень мощный поток ощущений ощущался, такой плотности, что тело гудело, как высоковольтный провод,

или просто идя по тихой осенней улице с людьми, с машинами, с чуть ветерком, как бы обычным уровнем громкости и яркости, такой напор ощущений через тело проходил, как бывает на  аттракционах болтающих и кидающих тело на высоких скоростях,

очень необычное и поначалу болезненное состояние, но только до тех пор, пока скукоживалась от непривычности

 

так же и внутренние мои закупорки и представления давили и давили

 

в ту ночь не спалось, повертелась. прислушалась, пошла в кухню, устроилась на теплом полу и тело само приняло позу многолетней давности, сначала всплыло состояние, которое 5 лет назад я расценила как конец, полная безысходность, беспросветность, неудавшаяся жизнь и полная непонятность того как же можно вообще дальше быть (в том состоянии я пришла тогда в Школу)

 

почти тот же напор ощущений был и сейчас, и даже начала оценка типа "ну вот, приехали..." вырисовываться, только не зацепила она, какой то интерес к этому состоянию во мне всколыхнулся, потянулась в состояние дальше, ни безысходности, ни беспросветности не было, просто шквал ощущений, ещё дальше потянулась и телу дала свободу принимать дальше нужные ему сейчас позы, и всё прислушивалась,

очутилась в себе маленькой, в том самом состоянии когда мне было 5-7 лет примерно и была у меня такая моя штука любимая: набегавшись и наигравшись за день (а я в то время была оооочень жизнерадостным активным бесстрашным и бескомпромиссным чертёнком с пушистым хвостом), так вот, набегавшись и наигравшись я влетала домой, без особого рвения умывалась-переодевалась-ужинала и укладывалась на половичке в одном и том же (всегда) месте в маленьком коридорчике, укладывалась в это место, как в люлечку, и поза всегда была одна и та, и таааак мне в этот момент пОлно становилось, так рОдно и сладко, как только может быть вообще)))) . я глубоченько так выдыхала и прямо пока выдох ветерком вылетал из меня, я засыпала крепко крепко, потом вдруг просыпалась от того, что или рука или нога или всё тело сильно вздрагивало и тогда перебиралась на свою кроватку и спала до утра

и вот сейчас, лежа на полу в кухне, я оказалась дотянулась  той  позы, и почти  той остроты  состояния пОлности, набеготости и наигратости за день (только день мой теперешний был несколетней длины) и так мне спокойно и приятно стало, просто от того, что всё есть

 

....полежала я там на полу еще немного и пошла в кровать спать до нового утра)))

[esseges]

Красиво  ты, все-таки, Гриша, грустишь...

Спасибо тебе за все 

что было есть и будет

даже не представляю, чем была бы моя жизнь без Школы!

[Стронций]

Неудачи ,  проигрыши стягиваются в одну точку . Что такое дефуркация , ощущается чуть иначе . Легкая грусть, светлая печаль  и предощущение бога . Выигрыши тоже не нужны . Если бы они тогда и  были. Только отсюда это видно . Из этой точки, куда все стягивается .