1618 ответов в этой теме

[Наташа_СерНа]

[color="#000080"]...подавленная агрессия, плохо скрываемый деспотизм и, как всегда, нечестность по отношению ко всему этому - вот истинный облик твоего грабителя, Наташа.

Гриш-спасибо-как обухом по голове!
Даже в гугле посмотрела-что такое деспотизм-не вижу....неужели это знание-как правильно поступить, что лучше, а что-хуже? Присматриваюсь-вслушиваюсь- вот это-да-ловлю часто, агрессия подавленная-это знаю и работаю с этим (ну уж теперь и не знаю-так ли я понимаю и так ли работаю!). Злость,раздражение +бессилие что-либо сделать- вот с этим и работала, принимала...а вон оно как.

Узнаешь? ...А ты узнай. Сделай усилие. Присмотрись к сердешному, сколько можно его в этой роли эксплуатировать. Не такой он, на самом деле.

Пойду еще усилия делать, работать с тем что на поверхности-да, работаю, а куда усилие это делать-даже не представляю(-тянем-потянем поиду дотягиваться что ли!

[Ю_марина]

Вчера еще, Наташ, прочитала... написать не получилось, только слегка в себя заглянуть... Сегодня вечером уже по темноте собралась из дома, рука потянулась к колечкам и тут....прыг в голову твой грабитель... Видать, неглубоко я вчера то туда посмотрела.... Очень срезонировало и расширило мне рамки на тему "Со мной это не может случится"...правда в другом аспекте... Хотя, все ж одно... Не знаю, что еще написать умного и полезного... Просто обнимаю тебя! Могу вот только свой опыт позавчерашний рассказать, может как то пригодится. Случилась у меня ситуация...приятная весьма таки, но кабы я не растерялась в разговоре, могло быть ишо приятнее))) Сначала решила, что типа вот какая я уже крутая, даже не расстроилась, а потом таки догнало((( Полночи примеривалась к ней со всех сторон, понимая, что сермяга то всяко есть, только я её через свое "окошко" не вижу))) Вчера с утра получилось вот что: стала я это снова вспоминать - с углублением так, по-честному и вдруг чую, а я имею право быть вот такой растеряшкой.... запросто! Это же все равно Я! И пошла любовь к себе, к ситуации (ну не зря ж мне она так вышла))) к Богу - спасибо за этот вариант развития событий! И даже к тому, на кого раньше я бы автоматически обиделась.... Все выровнялось и стало хорошоооооо......

[Гала]

Даже в гугле посмотрела-что такое деспотизм-не вижу....неужели это знание-как правильно поступить, что лучше, а что-хуже?

Наташ, это скорее, когда ты от других требуешь,
чтобы они поступали правильно с твоей точки зрения.

[Liana]

Ох-он мне не только симку, а и кошелек и даже записочка с номером телефона-поднял с земли и в руки отдал. Ох-милейший парень!

Ну вот Наталья, через 2 дня после того как я прочитала что произошло с тобой, ограбили первый этаж на работе, взяли деньги и телефон, ТЕЛЕФОН. что это? Подозреваю что в информационном пространстве уже есть инф-ция о том что произойдет, только нужно быть внимательным, ну а с другой стороны как это всё связано?

[Liana]

агрессия подавленная-это знаю и работаю с этим

Не люблю это слово "работаю" "прорабатываю", у многих на форуме такое встречаю, либо ты сделал, либо нет, всё момент ушёл.

[галина]

Не люблю это слово "работаю" "прорабатываю", у многих на форуме такое встречаю, либо ты сделал, либо нет, всё момент ушёл.

Вот уж неправда. Бывают такие глыбы в теле обнаруживаются, что за один присест никак. Приходится возвращаться к знакомым ощущениям. Аж интересно становится, когда же оно рассосется?
И рада бы за раз проработать, да не получается.

[Наташа_СерНа]

взяли деньги и телефон, что это? Подозреваю что в информационном пространстве уже есть инф-ция о том что произойдет, только нужно быть внимательным, ну а с другой стороны как это всё связано?

Привет, Лиана!
Правильно я твое имя воспроизвела?
Извини, если что не так-поправь)

Мне кажется, что важно то, как это в тебе откликнется, и внимательным нужно быть-в смысле присутствовать в том, что происходит с тобой, а вот если не хочешь замечать-присутствовать-тогда и есть запрос изнутри , что не хочешь видеть -то вылезет по-любому. Рано или поздно так или иначе.
И как это-если сразу не получилось-ведь это в нас живет и все время проявляется-а мы не хотим видеть-а потом бац и догнало. Я теперь вот вижу свои состояния, стала видеть как не принимаю, не люблю себя во многих своих "я".

[Олег]

Как то я прописался сюда. 12 лет назад одна первоклассница в письме к Деду Морозу попросила собаку, но она сомневалась, что родители ей разрешат, но под новый год придя домой она у себя в комнате увидела коробку в которой сидел маленький черный комочек, ну да Дед Мороз принес подарок на новый год немного рано, но вера в него у ребенка сохранилась. Сегодня одна второкурсница уже не маленькую собачку завернула в чистую простыню, и мы отвезли его и похоронили на даче под березой. Сегодня та же второкурсница оформила себя официально хозяйкой маленькой собачки, а маленький мальчик никак не мог уйти спать, так как в доме появилась Хурма или Нюша по домашнему. А еще уже очень давно один мальчик написал "мне очень нравиться одна порода собак, когда я вырасту , я заведу себе чау чау, потому что они такие добрые" он не успел этого сделать, но его племянник сегодня ни как не мог уйти спать, а сестра рассказала про это сочинение. Вот такая странная штука жизнь.

[Алия]

Олег, немного запуталась в рассказе твоем, но суть, думаю, что уловила. Грустно было читать про похороны. Когда-то мой брат тоже хоронил собаку, которая у нас 13 лет прожила, плакал два дня потом... Я когда хожу на работу, то вижу иногда собаку черную на улице, одиноко бегающую, и как-то вот мимо проходила. Знаю, что ее соседи подкармливают и живет она где-то возле школы. Сегодня утром эту же собаку принесли нам на передержку, до вечера. Решили определить в приют. Вот чешу репу: стыдно на улице ей в глаза смотреть - примите на балкон в квартиру. Эх...

[Инга Да]

Олег... откликнулся мне твой пост, еще вчера прочла... многое всплыло воспоминаний... я тоже собачатница по жизни была...почему была? потому что нежданно-негаданно появился у нас кот-белобрысик и я раньше равнодушно взиравшая на кошачьих, теперь с удовольствием тискаю кота. Так вот к чему я это? к тому что всплыла во мне давняя история с моим последним псом овчаркой Цезарем, которого увели, убили и по всей видимости съели. Очень мне тогда больно было, потому что связана я с ним была(собачатники знают) долго ходила его искала, хотя ощущала, что нет его в живых и знала кто это сделал. Себя винила. И вот спустя больше чем 10 лет, вчера я по другому посмотрела на эту историю. Приняла свою боль, приняла жертвенность своего пса, увидела, что он отвел бОльшую беду от нашей семьи. Тот, человек, который убил его, сыграл еще одну роковую роль в судьбе нашей семьи и кто знает, если бы не Цезарь, как бы оно всё обернулось. Все мы взаимосвязаны, не только люди, но и животные - это вчера увидела

[Олег]

Девчонки, спасибо! Тут не знаю, всего как то много смешалось. Ин,я всю жизнь был кошатником, а вот стал собачником, хотя с детства боялся собак. Хотя животные, любые очень помогают. Да у собак есть один плюс, он же минус гулять.

[НАСТЮША]

А еще уже очень давно один мальчик написал "мне очень нравиться одна порода собак, когда я вырасту , я заведу себе чау чау, потому что они такие добрые" он не успел этого сделать

так ведь успел ...

[Олег]

так ведь успел ...

Сложно сказать

[Марина-Анирам]

Марина, привет!

Скажи, какой посыл был твоего поста? Олег выложил, вывернул свою душу там, где больнее всего. Просто оттого, что больно. Оттого, что еще не прожил, не принял, не проработал. И он сам отдает себе отчет в этом. Ведь и тема-то как раз об этом. О том, что очень болит. ... Что значит твоя фраза "...Но лучше я, чем ...."? Какое отношение она имеет к той боли, которая обнажена? Что в ней, в твоей фразе? Сочувствие? Сострадание? Сопереживание? или...??? Тема то для чего? Мы для чего здесь?

Пространство форума стало для многих из нас родным. Оно создается всеми нами бережно и кропотливо, так, чтобы каждый из нас мог почувствовать здесь себя, как дома. Там, где подставят плечо и подскажут; там, где поддержат; там, где дадут пинка, не давая заснуть; там, где прочувствуют... Там, где слышат, но не только слушают. Давай все же чутче и бережнее относиться и друг к другу и к нашему пространству.

Мой посыл был в том, что Олег не простил свою маму...Он упрекал её за то, что она довела отца до гибели...От рака горла...друг- отец- это не напоминание...не осуждение...просто...напоминание...не нужно искать виноватых и обвинять...Олег..! У меня тоже это есть...только моя мать убивает отца и меня и старается навязать ему чувство вины...и это больно...что мы убиваем даже своих близких...Но нужно однажды осознать в себе...за что я не люблю того или иного человека...А ведь Олег ясно дал понять, что не простил маму...И у меня сейчас такая-же диллема...Я считаю, что моя мама- деспотична...она всегда права..(как она говорит..) , но я так не считаю...и при всём этом- люблю её...Она создала себя как умела, ограничивая себя во всём...Но она живёт- так, как научилась...И даже мои слова о Высоком она считает смешнымии и нелепыми...Да, и фраза у неё любимая : Делай что должно и будь что будет... и спросила, как я узнаю, что должна я делать..? Она сказала- Совесть...Да знаю я про совесть... иначе не писала бы ......Но ведь простила за нелюбовь в детстве...Бли-ин...очень любит , чтоб чувствовали себя виноватыми...Просто прощаю или убейте меня...Олег, я знаю, как это не просто...у меня и брата Олегом зовут....Но без прощения- в никуда...Поэтому и работаю каждый день...Люблю, тебя, мама..почти как мантра...Хотя иногда просто хочется сдохнуть...Честно...Вдохнула и выдохнула...И ещё раз...всё нормально...всё Хорошо...ну вот, опять сэнтиментальность обуяла...я всех простила...а мама меня- нет...и вот опять я -ребёнок...как-бы ни смешно вам казалось...и я просто плачу...я не оправдала её надежд...Да.. и сопли текут..и слёзы...Я- какая-то недоделка...И мне очень плохо становится от того, когда мне мама сказала- ты что, о Высоком поговорить захотела...Не словом, а делом...Человек познаётся не словами, а делами....Но я-то, как ребёнок, знаю...какие были дела...Самое главное из Дел- чтоб не пили...мы с братом...Ан пьём...От чего убегаешь, к тому и возвращаешься...вот к этому выводу пришла...

[Марина-Анирам]

Да в этой смерти, и смерти папы очень много общего, и я позволил себе увидеть ее немного со стороны, смерть от того же, но 2 года самообмана и смерть, но с ним рядом была жена, а у моего папы да две неделе но нас было рядом много. А мама, она просто мама, да она тогда просто испугалась, короче, обиды за ту ситуацию нет, точнее так есть другое видение этой ситуации

Да просто, прости меня, дуру глупую...мама есть мама...А умереть хочется иногда...Чтоб не проснуться...Как говорится...ментал не ментал....А правда, если я сама себе Бог...хочу умереть..я не хочу смотреть, как люди себя поедают...как ненавидят и улыбаются...И как враньё там вылазит здесь....А вообще, куда я попала..?
Извини, Гриша, дурой пьяной была...Дура и дурак - разные ..масти...Дура - это я, а Дурак - в целом..

[Марина-Анирам]

Мой посыл- чтобы простить и не осуждать других..Хоть маму или правительство...мы пытаемся найти Виноватых...А их- Нету...Поэтому и хочется сдохнуть на...и освободить дорогу Идущим...Просто принцип непротивления...Ну вот и я по этому же принципу..А почему так этого бояться... Если ты не прощаешь кого-либо из своих родственников ( не суть важно, родственников либо посторонних...)...а тем паче- ненавидишь...Ну тогда и отрабатывать придётся по полной...Пока не примешь...не полюбишь... Ну вот...опять..Я вообще - норм...?..Или дура последняя...Короче...и то , и другое..)))

[galchonok]

Проснулась поздно, стала слушать и перечислять что с моим телом происходит. Даже не знаю как писать. Появилось беспокойство. Потом ментал: "Что же ты этикетки-ярлыки вешаешь на свои части тела! Недавно же хвалилась - Всему нввстречу! Все проживаю на раз! Вот она гордыня из глубины вылезла . Я же сильная, плакать не буду. Со своим мешком вылезающих болячек, буду сидеть и ждать, может какие техники помогут. Только на них надежда! Хочу порадоваться с мужем купленной квартире - нет, сижу надутая и обиженная, еще и разговаривать нет желания - на глазах все плохо становится. Снова разные этикетки наклеиваются. Снова всему Да! Открываюсь! И дальше смеюсь в танце. Танец извивающийся с напряжением. Выше поясницы болезненные ощущения поднимаются вверх и по рукам. Боль в ягодицах со вчерашнего дня . Я уже в хаотическим танце . Боль в пояснице. После 10 минут стала подниматься тошнота – хотелось вырвать. Еще через 5 минут – рвотные позывы оказались ложными. После освобождения кишечника болезненно среаги ровали поджелудочная и колени. Дышу дефицитно и слушаю себя. То ли как будто внутри идет борьба двух меня. То ли моя гордыня прет танком - а в спине ощущения болезненные прямо вытягиваются из меня. Снова им да! потягиванием. Уже вытянула до шеи. Тут смех включился. Ощущения болезненные тянутся вверх по спине с ягодиц, поясницы, позвоночника. Все просмеиваю.

[galchonok]

20 минут смеха. Все болезненные ощущения на месте и не ослабевают. Дышу дефицитно, слушаю. Очень хочется есть.

[Faanya]

20 минут смеха. Все болезненные ощущения на месте и не ослабевают.

Галя, и не ослабеют, только усилятся и всегда будут с тобой.
Лишь в таком формате смейся.

[Олег]

реву. сегодня ночью умерла от рака моя подруга
позвонил ее муж. а я в другом городе

Как то со всех сторон. Наташ соболезную. Прости.