Пью.
Ребята, плачу и пью..
Что за откачка такая?!!!!!!
Я обнуляю все, что наработала...
Все Призраки, все вихри...
Вино, водка... Ребята, я ...
Ира, привет! Привет дорогая!
Да, ох как мы тебя тут все понимаем.
потому что каждый (почти ) себя в этом твоем посте узнает.
Ты опять пьешь, кто то тоже опять пьет, а кто то снова опять без денег, кто то снова опять без мужчины, без женщины, кто то снова опять рассорился, кто то снова опять ненавидит родителей, кто то снова опять наелся варенного, кто то снова опять провалился во вроде бы ушедшую физическую боль, кто то снова наткнулся на себя заснувшего и тупого, кто то снова.... и так каждый снова в свою дыру, каждый снова в свой проход, каждый снова в свой портал, в свою черную дыру (кстати, очень рекомендую посмотреть фильм документальный "Путешествие на край вселенной", если не цепляться там за эмоционирование и окраску в плохое и хорошее, за попытку определить принимают нас или отвергают, будем жить или погибнем, не акцентироваться на всем этом, а просто посмотреть послушать на себя попримерять то, о чем там рассказывается, те процессы, которые там показываются, ту очевидную фрактальность и непостижимую бесконечность, то очень даже многое на ту открытость, что уже в нас есть, что мы уже в себе сделали с помощью ШД, очень многое может выстрелить и встроиться, к очень многому еще можно развернуться).
Я не знаю что и как нужно сделать, не могу об этом сейчас написать буквами, потому что не могу подумать об этом мыслями. Но буду писать. Просто писать, то что сейчас есть во мне и что срезонировало.
Здорово видно теперь, что каждый из нас (и я, и ты, и другой любой) когда пишет такие посты о себе или отвечает на такие посты, делает одно и то же - он останавливается и ждет. Ждет хоть чего. Жалости и поддрежки или осуждения и отвергнутости. всё равно. Мы готовы "ко всему". Это нам и дают, это мы и получаем. После чего твердо решаем бросить "навсегда" или твердо "опускаем руки", говоря: "всё, я всё перепробовала не могу не пить, ничего уже не остается, я обречена, теперь буду пить без остановки пока не сдохну".
Не выпускаем мы себя из эти х наших ситуаций и не впускаем их по настоящему в себя, только лишь ментально отмахиваясь, только на поверхности хитро и страдальчески "соглашаясь", да, мол, я алкоголик, я безденежник, я .... а глубоко очень глубоко в себе, в самом своем естестве, так глубоко, что даже не соглашаемся согласиться с этой глубиной, там мы сопротивляемся этому, не соглашаемся с этим, по прежнему продолжаем это отрицать. Там внутри все не меняется (как не принимали, не позволяли себе побыть алкашом или голодранцем или невезучим так и не принимаем, так и сопротивляемся, так и закрыты, так и напряжены) и снаружи тоже ничего не меняется, продолжаем просто бродить по кругу, от горячих клятв себе и друзьям до яростной ненависти к себе.
Вся фишка в том, что это очень глубоко и умом туда не добраться, он наоборот даже тут же начинает трындеть, что нет никакой этой глубины, я её, мол, не вижу, значит её нет. Или еще его фишка, он соглашается, да мол, есть глубина, признаю, но у меня туда доступа нет, я не знаю КАК это сделать, и на этом тоже происходит остановка, ступор, через ум туда пути нет, только кольцами по поверхности.
Но эта глубина не та "глубина", которую и как мы себе сразу представляем и необоримо пугаемся. Это качественно другая глубина. В ней "алкаш" или "неудачник" не выглядит так же как он выглядит на поверхности, как он себя оценивает, как другие его оценивают. Там - это просто состояние, просто поток каких то импульсов, динамик, я не знаю, как это объяснить, только знаю теперь, что не стоит этого бояться тем страхом, которым мы себя тут на поверхности пугаем.
Может просто всплывают непрожитое от питья давая тебе шанс допить это до конца и закрыть тему?
Вот Володя пишет как раз о том, как мы ходим кругами, ждя и вожделея этого самого прихода "конца темы".
А так его не будет. Это тот самый Уроборос змей который заглатывает свой хвост, он никогда себя не съест совсем, потому что тут же из себя опять растет.
Теперь я соглашаюсь с тем, что у меня нет понимаемого рецепта как из этого вырваться, или как этого избежать, нет в таком виде, в котором я его искала, ожидала увидеть, или получить в подарок, или купить. У меня есть гораздо другое. Есть согласие, с тем, что есть, не со словами это описывающими, а с самим тем, что есть (тогда все эти ярлыки ("япью", "ябездарный", "янеудачник", "яникакнемогувырватьсяизкруга") постепенно начинают ветшать, терять заключенную в них силу и как бы рассасываться, я перестаю питать их вниманием, твердить (слово то какое точное! "твердить одно и то же", самому опять опять делать их тверже, монолитнее, сильнее) твердить это бесконечно и что то начинает происходить, там за ними. Я не знаю что будет происходить, что я буду делать, но знаю куда это будет происходить, куда я это буду делать, вектор знаю.
Короче, это не объяснить. Точно, Гриш, к этому можно только дотягиваться.
А ведь пытаться объяснять что то себе или кому то тоже здорово, это как раз возможность что то впустить и пошатнуть все те наши "понятия", которые мы твердим и по которым пытаемся жить сами и предлагаем другим.
правильная-"А-нехорошо это-ждать,что ответят"-да и неприятненько,если-не заметили-и перестала так делать,а потом-ведь потреблять,т.е. читать и ничего не отвечать-тоже нехорошо-решила поменьше потреблять-Т.Е. не читать,пока не напишу-а все это искусственно-и я состою из этой искусственности-вся-ничего своего,истинного. Вот и живу с этим,как могу.
