600 ответов в этой теме

[Летающая]

[Летающая]

Написала сначала в Дневнике. Потом подумала, ну это вроде не совсем про работу. Утащила к себе. Прочитала, как язык отличается. Для рабочей веточки пишу одними словами, а в своей веточке написала бы иначе. Но уже не буду править. Интересное же явление.

Последний вирус получилось прожить без антивирусных и антибиотиков. Была слабость, проблема с легкими и горлом. Но это было возможно прожить внутренним согласием,открытостью. Честно говоря, ещё есть остаток в лёгких, и чтоб не геройствовать пила сироп от кашля и ещё звёздочкой мазалась. Просто обожаю, когда ею пахнет, она наверное для меня в принципе от всех болячек)).

Но в целом, немного оглядываясь назад, я удивлена. Первый раз не позволила себе скатится в низкие вибрации и сразу создала вектор на принятие. Физически слабая, но просеивая, я могла делать свои домашние дела. И это было не геройство, а потребность приводить в порядок пространство. Потом, отдыхала и снова выполняла технологию и как обычно просто наблюдала.
Вообще поняла, что я лентяй, и мне нравится, что Школа не против )). Болеть это прекрасный повод быть лентяем для домашних, играть в социумные игры. Но при этом внутри это наполняется чем то ещё. Все чаще внутри стал слышен тихий смешок какой то ну совсем старой женщины, и это состояние новенькое.

[Олька]

Наташ, привет.
Я без приглашения к тебе в веточку.
Как говорится, раз уж судьба-динамика снова пересекает наши дорожки (твою и Форума, людей, которые здесь есть, нас), раз уж пересекает снова, может расскажешь как ты там? А вдруг?
Вот тут ты здорово написала давно ещё:

Давно хочется рассказать о себе, вынуть из себя то, что заполняет меня. Вынуть не все, хотя бы часть. И освободить место для новых впечатлений, нового опыта, новой меня. 

Очень давно прошло много и всего, наверняка ты сейчас другая, новая Летающая.

[Летающая]

Привет, Оля.
Привет дорогие мои. Очень соскучилась. Эти дни понимаю, что мне вас не хватало. Форума не хватало адски. Давно надо было прийти.

Я как обычно пробую взять под контроль целый мир. Вернуть в руки бороду Бога. Но уже не тот видимо кураж. Все растерялось, пока пробоины лечила.

Если о внешних событиях. То у меня насыщенное лето. Причем понимаю, что это тянется, все то, что вовремя не взяла, решив, и так сойдёт. Теперь хвосты событий путаются под ногами, мешая идти.
В июне было два сердечных приступа. Думали, все теперь только в 4х стенах буду жить. Врачи давали плохие прогнозы. Но есть танец дурака в тонком теле, есть прокапывание и смех. И куча времени. И никуда не надо тратить внимание. Либо ты в теле либо нет. Совсем нет. Сейчас перемещаюсь самостоятельно по городу. Частично с помощью такси, но самостоятельно. И это прямо победа.

Я сейчас на больничном уже два месяца, и ещё видимо два впереди. Жду операцию в сентябре.

Были похороны близкого человека, настоящего Дурака. Жившего по принципу "Все мое". Наверное с его лёгкой руки я заинтересовалась когда то школой. Теперь он ушел. Остаются только улыбки и фразы. И память, какой он был бескрайний, целая Вселенная.

Сейчас вот Женя... Огромное желание скатится в чувство вины. Что не додала внимания. Это мое отношение с собой. Пока не коснусь дна, грести не начну. Женя, это очень горячий привет от Бога. Не такой хотела, но по-другому я не просыпаюсь.

В остальном моя жизнь ровнее. Егор растет, в чем то взрослее меня. В чем то я ещё вижу в нем ребенка.

Сейчас у меня много времени читать и смотреть фильмы. Пересмотрела, все что откладывала. Друзья не ленятся мне подкидывают ещё.
И полка с книгами хоть в движение пришла.
Наверное, я даже чувствую удовлетворение о размеренного темпа своей новой жизни. Но мир говорит, что я ему чертовски много ещё должна.

[Олька]

Наташа, так радостно, что ты ответила, словно за руки взялись, словно обнялись.
И ощутилось твоё напряжённое и мятущееся, твои боли и вместе с ними радость твоя глубокая, радость от того, что нужна ты ещё себе здесь, и в этом теле и в этой жизни, и в том, что за пределами и этого твоего тела болящего и за пределами всех твоих разговоров с собой.

Наташа, светлая память твоему близкому человеку, Дураку...

Много хочется написать, потому что твои состояния, которые ты описываешь событиями своей жизни, они (состояния) так живо откликаются внутри, ощущаются.
Так трепетно важно, что и Танец Дурака и Смех поселила ты уже в себе и пользуешься этим своим. Школа не прошла для нас зря и это бесценно, никакие самые замечательные врачи не могут ни отрезать ни пришить внутренние настройки человека, его изначалье, его родничок, откуда он вытекает, а мы (те, кто пробовал прикасаться и заразился собой через Школу), мы прислушиваемся и приглядываемся внутрь себя и через себя в мир, - это важно, это жизненнонеобходимо просто.
То что "пока до донышка не упаду" - это, да, такой же и у меня путь познания. Не верим мы в свою природу божественную, не просто не верим, а яростно сопротивляемся, большую часть времени отдавая менталу на откуп, отделенности от мира.
Я тоже постоянно считала, что я много должна этому миру, и, да, в какой-то момент это помогало, но ....весь прикол в том, что миру от меня ничего не надо, кроме моего настоящего присутствия в нём, кроме моего признания его моим же продолжением
и должна я не миру, а себе, должна отдать себе самой и боль, и нелюбовь к себе, и восторг от себя, и каждый вздох свой и каждый шаг, именно ими этот мир и выстаиваю я, вот прямо в тот момент, когда это делаю.
Нам наврали, что есть отдельный мир, и если я считаю, что я должна ему ещё много, то априори я буду ожидать в ответ от мира подарков за мои подношения ему. Но, блин, это не так работает, оказывается.
Такой выворот, и он очень сильно влияет на мое состояние, потому что продолжает идею отделенности, разделенности на "меня и мир", идею борьбы. В борьбе нет Дотягивания, а в нас оно есть, мы больше только борьбы, мы целый мир и есть, только забыли это и не пользуемся собой.
А про бога и его бороду - это да, ментал так убедительно встраивает нас в эту идею, совсем забыв напомнить нам, что на другом конце палки есть я и моя жопа, и чем крепче, как мне кажется я держу бога за бороду, тем крепче бог сжимает мою жопу крепкими и беспощадно любящими руками тётушки Динамики,
но я этого выбираю не замечать, хоть и ощущаю регулярно некоторые признаки неудобства в области задницы своей, да всё отмахиваюсь от этих ощущений, заглушая их думами и целями, которые не из сферы Дотягивания, а из плоскости бега от себя по кругу.
Ну что поделаешь, такими мы себя видим и привыкли.
Ладно, понесло меня вот)))
Наташ, может и неуместный, некрасивый, но вопрос есть у меня: а может придёшь в Проект? Он маленький, но гордый, честный какой-то очень, как по мне, такой как абсолютно крохотное зёрнышко, честное в своей крохотности и глубоко внутри содержащее всю огромность свою же, маленькое такое, и глубоко очень закопанное, трудно ему расти, очень, но оно не умирает, хоть и регулярно глубоко-глубоко засыпает, почти намертво, потом снова оживает.
Такое зёрнышко есть, есть в каждом из нас, каждом из нас, который тут на Форуме и в Проекте сейчас есть живой.
Очень здорово было бы, если бы ты на вебинарах была, в этом нашем потоке, таком, как есть, на целую тебя нас стало бы сразу больше, как и тебя на нас.
Наташа, обнимаю тебя и теперь вместе с тобой готовлюсь к операции, и читаю, и смотрю фильмы и могу передвигаться по городу. Может это звучит странно, но это так и есть.
Ты пиши, как там у нас с тобой и с Егором дела, как мы все растём и отдаем долги себе, своё счастье возвращаем себе и нашим детям. Для меня это важно.

[Олька]

Я сегодня
ела груши
маленькие такие, страшненькие на вид, даже пугающие, и такие же неожиданно, "пугающе" удивительные внутри- упругие, её надкусываешь и она взрывается соком и кисло-сладостью и хрен знает как это, но она взрывается удовольствием от того, что ею наслаждаются. Бывает же такое счастье. Бывает и сколько угодно, плотным потоком, только нас нет, нет того, через кого этот поток литься может, и потока самого нет поэтому.
И не только про груши, хоть они, эти мои груши, очень показательны своей внешней некрасивостью, своей отчаянной непривлекательностью, но они живые, и они не сгнили, их не растоптали с отвращением, может поэтому они так радостно хрустели брызгались и щипали меня за язык.
Я не про "только хорошее", нет, я про настройки - я про открытость, про поток, про пропуск через себя ощущений, всех, любых, про отдавание долгов себе, и Дотягивание, и тянутие к новым, к новому счастью живой себя, живой

[Летающая]

Оля, привет. Я уже в проекте. Мне предстоит очень большой промежуток времени нагонять. Вникать, работать.
И за груши спасибо. Прямо синхронистично была ситуация сегодня с яблоками. У меня новый бзик, я влюбилась в печёные яблоки. И сегодня в очередной раз достаю, горячие, с густющим соком по блюду. А дальше как твои груши. Весь мир ждёт.

Мне просто непонятно, почему выверты сознания никак не лечатся. Ну блин, все понимаю, все вижу ясно. Но сделаю как заложено. Даже техники школы у меня прекращаютс, достигнув определенного потолка. А дальше борьба и самогипноз. Боль она же реально как кошка, безэмоциональная, но при этом мурчит и третья об ноги. И либо цапнет, если вниманием обделить, либо передаст весь кайф своего бытия.

Егор идёт в седьмой класс. Ссоримся, миримся, понимаем, что друг друга любим. Но снова спотыкаемся об эмоции. Все лето работал, раз обломались поездки. Ему понравилось, он собрался в выходные тоже приходить, осенью и зимой. Я за лето прямо реально увидела его по новому. Он переполнен эмоциями по каждому поводу. Но в тоже время, очень адаптивен.

А я... Стараюсь использовать время, чтоб понять что то о себе. Пока обесточена. Но наверное, это чтоб б начать что-то новое.

[Олька]

Рада, Наташ, что в Проекте.
Я ж ещё хотела, прежде чем начать писать, пойти заглянуть в список, ведь помню что на самое начало нашего некалендарного месяца нашего Проекта тебя в списке не было, но не зашла, сразу начала писать тебе и меня понесло, понесло, понесло))) это так и было

Наташ, выверты сознания действительно не лечатся, они перенастраиваются, осознанно и кропотливо, настройки очень тонко и глубоко лежат, и никто кроме тебя самой туда доступ не имеет, лечит всегда кто-то, а тут - только сам. Это правда нудно, до отупения, порой, до негодования, до полного бессилия,
но рецепт один - делать снова, с того состояния в котором сейчас находишься, а скорее всего не находишься, а теряешься.
Обесточена. Это состояние. Это ощущения. Ощущай их. Начать "что-то новое" - как ты говоришь, можно начать прямо сейчас,
ты же знаешь:" всё новое - это хорошо забытое старое", можно начать прямо вот сейчас ощущать ощущения обесточенности, ощущать, быть ими, как с печеными яблоками, и пусть мир ждёт, а ты в это время с ощущениями обесточенности, раз, два и три, и десять подходов к этим ощущениям, и Дотягивание дальше, за пределы и боли, и мыслей о боли-кошке и яблок и мучений непонимания и невозможности вылечить сознание,
пусть ощущение всего этого будет, и Дотягивание создавай, сама создавай, и ощущай сама, и Дотягивайся, как дерево, оно всегда растет, тянется, ни на секунду не перестает тянуться, куда тянется?-не знаю, не важно, главное само вот это ощущение Дотягивания, тянутия, вытягивания за пределы свои

Техники не прекращаются сами, нарастает дикое сопротивление им, я это знаю, у меня так же было, был просто адский период, когда до крика, до ярости доходило, если только думала о том, что техники надо делать, и не делала, и влипала в это сопротивление. Но оно вечно не длится, и техник сейчас такой арсенал, что хоть через любой путь прикасайся к состояниям, к осознанию состояний, к сознанию своему вообще, хоть через Да-да, Ну и что?, да через какие угодно тебе отзывающиеся, как только попустило, как только намёк, щёлка для осознания своего состояния,- сразу в ощущения, себе инициативу внимания.
снова и снова, впадая в борьбу опять и опять, говорят, что только так и можно идти к себе

[Skazka]

Наташа, здорово что ты опять с нами в открытую

глядишь и сердце твое встроится в ритм

тот ритм который Ритм - всепронизывающий и наполняющий

[Ira]

Наташа, молодец, что вернулась в Проект.

[Летающая]

Спасибо, девочки, за теплый прием.

[Sania]

Привет, Оля.
Привет дорогие мои. Очень соскучилась.

С возвращением, Наташа!
Очень рад!
Спасибо, что делишься собой, своими крайне не простыми состояниями и жизненными обстоятельствами.
Желаю нам Быть!

[Аленушка]

Наташа, привет! Очень рада, что ты с нами.

[Летающая]

Спасибо, ребят.
Пока погрузилась в теорию и практику. И как обычно просто присутствие в потоке запускает ещё больше динамики (как будто своей не хватает). Пока сопротивляюсь, но какая то часть меня рада.
Пробую вспомнить причину своих уходов. На самом деле причина одна. Я очаровываючь новым открытым в себе, и возникает стойкое ощущение, что теперь то уж точно я поняла всю Школу.

Вообще, мне очень важны в движении качели, какое-то поступательное движение присутствует, но качели влияют сильнее. Потому что, в очередной раз оценивая себя, как точку отсчёта, понимаю, что с этим надо что-то сделать.
Есть поговорка "мы думали это дно, но тут постучались снизу". Я обрела силу в этом состоянии, и делаю возможное, чтоб в нем оставаться, любимой всеми жертвой. Как в мечтах у обиженного ребенка, вот случиться что-то со мною и они все забегают. Поняв, что бегать вокруг себя я не за какие коврижки не стану, переношу на других свои выверты. С этим и вернулась. Я опять упёрлась в программы. И они меня мочат без напряга и с удовольствием.

Вобщем вернулась та ещё стонота))

[Летающая]

Всем привет. Я после операции. Не теряйте.

[Skazka]

Наташа, здоровья тебе, сил, цельности в себе
не теряем
ждем хороших новостей
обнимаю

[галина]

Наташа, выздоравливай!

[Олька]

Наташа, не теряем
и ты там тоже не теряйся
Выздоравливай, ты же знаешь как здорово взаправду жить, просто жить, дышать, ходить, слышать и ощущать.
Сердечный привет твоему сердцу.

Обнимаю тебя

[Sania]

Силы духа тебе Наташа!
не теряем

[Инга Да]

Здоровей, Наташа