3243 ответов в этой теме

[Skazka]

Для меня Новогодне-Рождественский период последние 19 лет очень тяжело проходит.
Разворачиваются программы, а я запихиваю обратно не проживая, потом все повторяется.
Бесконечные грабли.
19 лет назад 24 декабря умер отец моего первого мужа, трагически и совершенно непредсказуемо
казалось бы. Это был шок. Через два года 12 января после 14 месяцев тяжелой болезни умер муж.
Хоронили его на старый Новый год. Шесть лет назад тоже 24 декабря умер мой папа.
Я давно не люблю новогодние праздники, я их боюсь.
В этот раз постаралась быть максимально осознанной, отслеживала возникающие состояния,
наблюдала как мое внутреннее состояние-ощущение напряженности формирует внешние события.
При всем том, что моя работа в школе делалась постоянно наскоками -- то густо, то пусто.
Наверное я все-таки каким-то образом дозрела до тотальности в локальном личном масштабе.
Тело болезненное, но живое. Ловлю себя на убегание в мысленные диалоги и в это время даже болезненное
не ощущается и возвращаюсь бережно в тело.
Постоянно на периферии сознания или ума х.з. нечто тянущее, зовущее в этот водоворот событий.
Я знаю что мое прожитое или непрожитое сегодня проявится завтра.
Это позволяет входить в страх. Опять же сравниваю себя с собой вчерашней.
В ночь на Родество у мужа начались сильные боли и открылось внутреннее кровотечение.
Самое первое состояние жалость к себе. Как же я сама справлюсь и полное узнавание драматизации.
Это я уже проходила, известно. Мужа обследуют и каждый раз чего-то не хватает чтобы установить окончательный диагноз.
Он очень боится онкологии. Его родители оба умерли от неё. После завтра будет известно что у него с этим.
После первой реакции как буд-то верхний слой, шелуха спала и осталось то что глубоко внутри.
У нас давно уже не было таких обоюдно теплых отношений.
Писать что я постоянно делаю техники как-то криво -- я живу во всем этом.
Переделала кучу дел, навожу порядок, энергии в основном предостаточно, но два дня просто засыпала днем.
Позволяю себе это.
Вчера муж полез на потолок прибивать и красить плинтуса, ему уже легче стало.
А вечером предложил посмотреть фильм "Одинокие сердца". Как раз в тему оказалось.
Фильм про парочку убийц основанный на реальных событиях. Когда дошло до момента открытия ящика, в котором
лежала мертвая девочка меня такой ужас пробрал, я реально думала что умираю.
Побежала скорее в другую комнату чтобы не упустить состояние. Делала две звезды, сонастройку и поток заструился в теле.
Фильм позже досмотрели. Муж уже привык к моим убеганиям или растопыркам звездным.Ставит на паузу и терпеливо ждет.
Такие интересные проявления состояния. С одной стороны болезни мои и мужа, мама тоже неделю лежит с простудой.
С другой стороны сын и муж, которые употребляли неимоверное количество мясопродуктов чем вызывали мое внутренне неприятие
практически полностью перешли на овощи и фрукты. Один из-за своего лишнего веса ( где он его нашел?), второй в связи с болезнью.
И то ему никто не приписывал, сам так решил.
С деньгами жопа. Три недели были в бесплатных отпусках, сегодня на две трети вышли.
Выпотрошила кредитку. Нет не так. Воспользовалась инвестициями пространства проявленными через карточку Приватбанка.
Ездила ухаживать за тетушкой, муж возил до болезни, подарила подарок девочке сына( день рождения на Рождество),
ходила на юбилей к директору, вышиваю подаренную Владой бисерную лилию. Живность накормлена.
Наразі так.

Совсем забыла про длительность вебинаров. Мне грех жаловаться. Начинаются в семь вечера, заканчиваются в 11.
Единственное, что когда полный день работаю немножко не успеваю к началу.
Но я всегда переслушиваю вебинары повторно, конспектирую зацепившее. Потом перечитываю, в основном перед сном.Меня устраивает и время и продолжительность. Единственное до чего я не дотягиваюсь это то что стесняюсь задавать вопросы. Муж рядом в двух метрах. Но дело разумеется не в нем.

[Наташа_СерНа]

Для меня Новогодне-Рождественский период последние 19 лет
Ж. . . .. .
устраивает и время и продолжительность. Единственное до чего я не дотягиваюсь это то что стесняюсь задавать вопросы. Муж рядом в двух метрах. Но дело разумеется не в нем.

Марина, непросто все, действительно тяжелые события , сколько помню себя ,придерживалась «страусиной» политики- типа голову в песок и будь что будет, это не приятие , нет. Вот недавно со свекром было плохо, я на внешнем плане не растерялась, в сердце потом стучало ,я не пряталась, принимала ,во всяком случае намерение это было. Но страх не на поверхности, но внутри, я ощущаю его мощь .. Я знаю, что никто ни опчего не застрахован. И люди в любых обстоятельствах живут, только ЖИВУТ ли ?!

А про вопросы- я настолько привыкла водить себя на коротком поводке ,что они не возникают на вэбе, в если возникают, то мелкими кажутся, незначительными. И в Гришиом голосе скука мне слышится.
Работаю с ощущениями напряжения, давления. Сомневаюсь часто- то кк я делаю

[Sana]

Мне кажется, что страх - есть наша реакция, наше несогласие принять приходящее в нашу жизнь. Страх выстраивает границу между нами и реальностью, за ним мы прячемся, не желая открыться новому. Как будто наше несогласие что-то изменит Все равно ж войдет, только силы потратим на сопротивление. Получается, что страхом мы сами ограничиваем себя, уменьшаем, измельчаем. Не доверяем. Миру, пространству, Богу. Я как-то представила себя на месте клеточки, пытающейся контролировать весь организм. Смешно стало...  

 

Опять же, внутреннее микроусилие для того, чтобы позволить себе согласиться. Просто позволить. 

[Скоморох]

Марина. Пост твой трогает. Такое пережить... И каждый новый год вспоминать... И сейчас с мужем снова под новый год... Я бы наверное сильно боялся. Тяжело это всё, и грустно. Я такое только на битвах экстрасенсов видел, когда люди рассказывали о своих бедах и нечто подобном. А тут как-то по другому воспринимаешь. Даже не знаю почему.  И страшно самому, наверное, от этого. Как-то не хочется, чтобы у кого кто-то умирал или было плохо...

[Женя Ниточка]

Как интересно. У меня поднялся дикий страх перед девятнадцатилетием сына, 27 декабря (думаю, подсознание сигнализировало о моих девятнадцати, хотя не помню  ничего конкретного), и вообще в связи с переходом в новый год. Совершенно неосознанный. Я в нем старалась жить, именно не убегая и не фантазируя, как обычно, не нагоняя паники. Просто пребывала в ощущениях беспокойства, страха. И как-то постепенно эта волна переросла в совершенно иные ощущения, вибрации, в которые я тоже с удовольствием погружаюсь. К сожалению, нет постоянной тотальности, так я думаю, потому что программы не дремлют. Тело танцует, ему необходимо движение. Согласна с Оксаночкой, мы прячемся, пытаемся контролировать весь организм, тратя жизненные силы на нежизнь, глупо.

[Skazka]

Опять же, внутреннее микроусилие для того, чтобы позволить себе согласиться. Просто позволить.

Вот с этим микроусилием трудно разобраться. С одной стороны у меня внутри уже есть согласие чтобы не случилось
находиться в этом и жить. Но как отличить не терпение ли это, покорность.

И ещё на фоне этих событий присутствует радость и мне даже как-то немножко стыдно за это.
Мы и шутим над ситуациями, и смеемся.
На самом-то деле запрос ведь был и надо честно идти вглубь. Меня затронула глубоко ситуация у Марзии.
Прости, что в третьем лице. "Как можно что-то делать, жить в такой боли" - это то чем я жила.
Потом проявились у меня разности проблемнообразные и я живу их. Я не знаю как выразить это словесно,но мне все же
ощущается что это не каталепсия. Опять же могу не видеть и ошибаться.

[Natellla]

После первой реакции как буд-то верхний слой, шелуха спала и осталось то что глубоко внутри.
У нас давно уже не было таких обоюдно теплых отношений.

Мариночка! Сил тебе! Постарайся сохранить такие отношения. В моей жизни тоже был такой период,правда очень короткий. Но муж решил, что мужчина должен  быть сильным и замкнулся.  Если бы не это его решение, может быть он бы и выздоровел- ведь пришлось бы пересмотреть свои ценности.

[Любовь]

Меня радует, что когда всплывают программы и болезненные состояния, я перестала жевать ментальную жевачку - кто и что, почему и как. Вот оно, болит и хочет, просит танцевать. Наверное, танцевать в проблеме это все-таки естественно, а не просто дело привычки.

[Евгений_кодер]

В тему про страх.. вижу не только у меня он вылазит

Меня всегда сопровождал страх жизни.. ну в виде сопротивления,а после пьяного танца он показал свое лицо. Это как маленькие иголочки, которые отпугивают от разных действий, событий. Страх впустить что-то новое, переходящий в нежелание меняться. Но вот недавно испытал реальную дозу страха как удар, при этом накатило на ровном месте. Был в церкви, и в какой-то момент показалось, что священник, вещающий речь, уставился на меня и стал гипнотизировать (ну воображение сыграло). Это такой ужас! Сердце билось и отдавало во всё тело, мозг был пуст, точнее соображал на уровне базовых инстинктов. Хотелось закричать и выброситься куда-нибудь. Было осознание того, что смерть неизбежна, если срочно не покинуть это место, а сил нет. Но скоро состояние стало проходить (я его благополучно подавил), тело обмякшее, руки-ноги еще какое-то время тряслись. Неужели это тот самый страх смерти… и интересно, если его прожить/принять, то будет ли страшно потом вообще что-либо в этой жизни?

[Natellla]

У меня похоже первый кризисный период в школе. Техники делаю. Кое-что даже получается. Но ощущение скольжения по поверхности, вглубь нырнуть никак не получается. Да, ощущение кайфа от Танцев, но стоит полдня не поделать - вроде и не очень хочется- зарастает как болото. Метания- хочется и переслушать вебинар, и посмотреть рекомендованный фильм и форум почитать. Из несдвигаемого остались только внучка и тайцзи - остальное все ужалось. Изматывающее состояние невозможности охватить. Танцую его. На какое-то время помогает, потом вылезает снова.   

Начала  ощущать пространство в зависимости от находящихся в нем людей. Стала улавливать знаки от мира, пока правда по незначительным поводам. Ощущение такой теплоты от этого - о тебе заботятся! Знакомый наговорил мне кучу вещей, которые раньше бы посчитала гадостями. Сейчас им обрадовалась,стараюсь их проощущать. Но это как рябь по воде. Хочется хоть небольших волночек.

По поводу длительности вебинаров - я очень благодарна Грише за все, что он делает, и все, что он посчитает нужным сказать я буду рада услышать. 

[галина]

Опять же могу не видеть и ошибаться.

Марина, и я тебя обнимаю. Мне кажется, если ты находишься в теле, в ощущениях, ты не можешь ошибаться. Это только мозги лукавят.

[Наташа Вишенка]

Интересные происходят события ( громко сказано) со мной.
Во первых уже два раза с меня вообще не взяли денег за починку ювелирных изделий. В ателье не взяли денег за их услуги( и все это мужчины). Таксисты с которыми за эти дни я много ездила, все такие любезные и милые. С ребенком помогают, колясочку до парадной донесут. ))
Сегодня машину увезли на эвакуаторе( ну , не правильно припарковалась я), к моему великому удивлению , будучи готовой вы слушать как минимум нудные поучения , а как максимум скандал.... Чуть не упала на месте, когда муж вышел с работы, прижал меня, поцеловал и улыбнувшись сказал: " С каждым бывает!"
У меня вынос мозга просто случился)). Дар речи потеряла.
А когда приехали забирать машину, со штраф стоянки , оформив документы, мне оба мента улыбнувшись сказали, девушка- вы уж нас извините, что так получилось))))).
Вот такие новости за эти дни. Мелочь, но приятно.

[Наташа_СерНа]

Наташа,

мне все видится, что речь идет не о том, чтобы тупо терпеть, когда болит так, что дышать невозможно. Речь идет о внутреннем наполнении, о контексте, о векторе. О том, чем определяется наш выбор - либо реагирование, либо терпение. Но фоне полного приятия ты можешь пойти и выпить таблетку от твоей головной боли. Но только на фоне внутреннего согласия на то, чтобы боль стала частью твоего естества, согласия на то, что ты готова с ней жить до конца твоих дней. Открылась внутренне - пей таблетку. А не открылась - считай пропустила очередной шанс, подаренный тебе жизнью. Я сегодня в который раз увидела, как тонко и незаметно включается механизм неприятия, механизм реагирования при наступлении травматичной ситуации. И как я, сама того не замечая, начинаю действовать в направлении того, чтобы не было, чтобы не беспокоило, чтобы не докучало. Понимаешь??? Механизм включается даже при всем моем понимании и готовности. Недостаточно понять. Надо постоянно отслеживать, что с тобой происходит, иначе ты включаешься в канву и действуешь по уже привычному сценарию. И находясь в этой колее начинаешь "принимать". И понятно, что ничего не получается.

 

А открытость навстречу всему - это всего лишь крошечное внутреннее микродвижение. И все становится иначе. И нет борьбы. И нет раскачивания. Есть ощущения и настоящий момент. И полное безразличие относительно того, каким будет результат.

Сана, спасибо) - я  пропустила  твой пост - удивительно!

но ведь снять сопротивление - пойти навстречу - болит то по тому, что сопротивляюсь! - зачем таблетка тогда? - или я лживо соглашаюсь Я понимаю, что это не так. Но как тогда? Выходит, что расстворение боли не есть обратная связь о согласии.

Выходит вообще нет внешних сигналов, а только тень , ощущение вектора. 

мне кажется у меня есть какое то странное ощущение, что я делаю что то не так и мне внешнее одобрение нужно. Слишком важность высокая, нет вариантов для исследования, эксперимента......

 

Я поняла, кажется ухватила за хвост понимание - зачем таблетка. 

[Оля Радуга]

Вот такие новости за эти дни. Мелочь, но приятно.

Наташа, у нас мало тут кто подобным хвалится) Рада за тебя)))

[Наташа Вишенка]

Наташа, у нас мало тут кто подобным хвалится) Рада за тебя)))

Спасибо, спасибо.

[Sana]

но ведь снять сопротивление - пойти навстречу - болит то по тому, что сопротивляюсь! - зачем таблетка тогда? - или я лживо соглашаюсь Я понимаю, что это не так. Но как тогда? Выходит, что расстворение боли не есть обратная связь о согласии.

Выходит вообще нет внешних сигналов, а только тень , ощущение вектора. 

мне кажется у меня есть какое то странное ощущение, что я делаю что то не так и мне внешнее одобрение нужно. Слишком важность высокая, нет вариантов для исследования, эксперимента......

Наташа, болит потому что болит. Точка. Таблетка затем, чтобы была. Ты боли даешь оценку, в твоем понимании боль - это "плохо". А боль - это всего лишь явление, понимаешь? Как "зеленый". Ведь у зеленого нет качества. Это всего лишь факт. Вот и у боли точно так же.

 

Иначе ты сразу выстраиваешь цепочку "причина - следствие" с ожиданием последующих результатов. Раз прожила боль - значит, мне положено вознаграждение-конфетка в виде выздоровления?

 

Мы не ищем растворения боли. Мы работаем над снятием сопротивления перед болью. Чтобы позволить этой боли быть в нас. До конца наших дней. Или как Бог даст. От нас это не зависит, это не в нашей воле. Мы - всего лишь часть огромного организма под названием Вселенная. А мы, являясь точкой, пытаемся его, этот организм, контролировать. Подумай о том, что из одной оплодотворенной клетки вселенная создает тело человека. Из одной-единственной клетки образуются ВСЕ органы и системы. А мы туда со своим пониманием и своими ожиданиями... Я сегодня прочитала у Ошо: "Жизнь невозможно понять. Жизнь надо жить." По-моему, очень красиво

 

Важность высокая потому, что нет доверия, нет согласия на любой исход ситуации. Согласись умереть. И тогда вся важность уйдет

[Наташа_СерНа]

прочитала, еще завтра прочитаю- не будет точных ответов, я понимаю и всё же мне кажется, что этот - в яблочко!

Я тебе, Саночка, благодарна очень, не спрашивала раньше, казалось, что всё ясно,а оно вон как!

столько тараканов, которых порядочный гражданин поганой метлой.....,а я их за своих признать и привечать хочу. Одной рукой хочу, а в другой небось метла припрятана..

[Гарик]

Как по мне - оптимальное время вебинара около 3 часов.

 

Не нравится фаза "задавания" вопросов. Проще было бы сформулировать вопрос заранее и написать его в чате и только во время ответа Гриши подключаться вживую для обсуждения - сэкономит время, и вопрос будет четче. Я обычно не слушаю сам вопрос, подключаюсь только когда Гриша начинает отвечать - и становится понятно о чем был вопрос, а его объяснения всегда важны.

 

И просьба к Грише. Когда идет новая тема с отработкой движений было бы хорошо увидеть как это делает и Гриша тоже. Те несколько движений потягивания, которые он продемонстрировал объясняя танец, дали намного больше тонкостей технологии, чем все добровольцы, показывашие танец. Просьба: без обид. Много нужной информации получено и из этого канала + объяснения Гриши. Но движения Гриши мне были понятнее, прочувствованней. Но это может быть только мне.

[Оля Радуга]

Сегодня у меня день открытий.. точнее нового знакомства с ТД. Обычным и в ТТ. Еще шажок по направлению к себе. Ура! )

[Volodya]

Как по мне - оптимальное время вебинара около 3 часов.
 
Не нравится фаза "задавания" вопросов. Проще было бы сформулировать вопрос заранее и написать его в чате и только во время ответа Гриши подключаться вживую для обсуждения - сэкономит время, и вопрос будет четче. Я обычно не слушаю сам вопрос, подключаюсь только когда Гриша начинает отвечать - и становится понятно о чем был вопрос, а его объяснения всегда важны.
 .

У нас есть тема в которой можно задавать вопросы Грише. Во всяком случае была. Так что ты можешь это делать там. И я сомневаюсь что ты понимаешь о чем идет речь не слыша вопроса со всеми нюансами которые можно услышать только из первоисточника. Это все имеет значение и важно!