Сана, наверное то что ты говоришь может звучит и правилтно, но н мне кажеться не в этой ветке, при приятии нет градации, точнее не так, нет оценки градации, просткйший пример, что болезнение укус комара или удар кулаком в лицо? Скорее кажеться удар, но вот в пылу драки на этот удар внимания обращаешь не больше чем на укус комара, в тоже время укус комара может убить, и жизней унес ой как много, когда комар являеться разносчиком инфекции.Мне все же кажется, что нельзя недооценивать наши возможности в момент наисложнейших, самых болезненных ситуаций. В спокойной жизни с нами не произойдет того, что мы можем сделать, будучи загнанными в угол, не имея выбора и времени на раздумья. Видимо именно поэтому случаются невозможные вещи, типа исцеления от смертельных болезней и т.д. Только потому, что в размеренной жизни мы просто не в состоянии прикоснуться к глубине того драматизма, который происходит в пиковых ситуациях.
Все таки наверное при тотальном проживании все ощущения одинаков острые, только сложность и болезниность в них рисует нам наш ментал.
и обратила внимание на то, что появления этого человека в моей жизни вызывают внутреннее неудобство, потому как присутствует какое-то особое внимание с его стороны, даже я бы сказала однозначное, мужское..
и я не принимаю его..
с одной стороны - говорила я себе, я не принимаю такого внимания, потому что в моем сердце есть другой..
если бы этот другой был в таком состоянии меня бы это не покоробило..
но, этот человек возникает снова и снова..
и я начала искать почему...
в последнее время я стала замечать, что виртуальная реальность моих мыслей стала настолько ощутима, что погружаясь в нее я все больше теряю связь с этой реальностью..
вчера случился такой момент: я вздрогнула от обращения ко мне так, как будто меня здесь нет, а я всего лишь задумалась..
и мы с Нинкой посмеялись над тем, что так же вздрагивает Витек...
и тут меня осенило...
а что если.., он такой же как я..?
и я ужаснулась...
почему же я испытываю более глубокое сострадание к избранным, тем, кого определяю себе подобным..?
если при этом я есть все и каждый...
и все это во мне...
и я во всем..
тут на работе гремела музыка, эти я, в разных обличиях, веселились, танцевали, жрали, пили, а Витек умирает...
и эти я отгорожены от себя страдающего, умирающего..
отгорожены страхом быть такими же погибающими..
едят, потом блюют этим, потому что излишне им, а другой умирает от голода...
все это напомнило мне пир во время чумы...
я вспомнила как Витек просил меня прийти к нему и убраться, у него там собираются местные алкаши и все вынесли уже что могли и срут, срут, срут..
и я отказалась..
у меня есть опыт "спасения" алкоголиков - весьма удручающий..
но, тут, я вдруг поняла, что все-таки во мне существует препятствие как страх асоциальности..
и еще я поняла, что мое озарение не должно остаться на уровне благих намерений, а намерение появилось, во-первых поговорить с ним и попытаться помочь, но присутствует предубеждение, выраженное ощущениями, оставшимися после прошлых опытов общения с алкоголиками и его подкрепляет рассудительность..
но я в себе перешагнула вчера эти ощущения и рассуждения..
перешагнула, визуализируя то, что я собралась сделать, и в этой своей визуализации пошла дальше и увидела к чему это может привести...
увидела в оптимистичном варианте...
сегодня этот оптимизм подвергается испытаниям..
И все. Не буду ,да и не в силах менять традиции. Но теперь сама жизнь -наивысшее счастье, другого нет. А вот что могу я здесь на Земле, весьма интересно.
