3771 ответов в этой теме

[MarishaK]

Всем привет друзья...вы мне очень дорогие!

Привет Ангелика! Ты очень нежный и проникновенный человечек!
Солнышко свети почаще!!
Обнимаю тебя))

[Владимир]

Всем привет друзья...вы мне очень дорогие!

Спрашиваю у себя уже несколько недель, а может месяцев....что со мною творится?
Непрерывное ощущение что что-то внутри созревает.

Привет, Ангеелика!
Молодец, что написала. Так тебя ярче ощущать получается .
Что-то похожее творится сейчас и со мной... и мыслей много, и неуверенность всплывает и зажатость разными обстоятельствами, и разрывает разными желаниями. Но мне в этой ситуации иногда помогает опыт совместных родов, когда я участвовал и смотрел, как дочка рождается. Я вот себе представляю, что ей пришось ощущать и думать в процессе рождения (свои ощущения вспомнить пока не могу). И по аналогии вижу, что то, что сейчас с нами происходит, очень похоже на такое же созревание и рождение, только на ином масштабе.
Вот быстро пролетело время, когда дочурка родившись, адаптировалась к новому пространству, и сейчас она уже увлеченно играет! И столько всего интересного еще может быть! И похоже, что процес перерождения из одного пространства в другое идет постоянно. Ощущая это, учусь открываться всему нахлынувшему и тем наполняюсь и тем получается прикасаться к счастью.

P.S. А когда мыслей много, то рекомендую читать Кодекс Дурака : – Если что-то идет не так, – смеется Дурак, – значит, все идет, как надо.

[Евочка]

Трудно сформулировать то, что мулит меня не первый день. ...

Но все-таки ты сформулировала!
Какая ты умничка!
Меня мулит не первый год, а я до сих пор не могу сформулировать....
Собственно, я сформулировала для себя не словами, а тем, что пожила год без школы.
Но именно для себя, молча и эгоистично.

Пока мы в атмосфере обучения и чувствуем себя школярами, то отношение, о котором ты пишешь, индуцируется автоматически программой, заложеной в нас обществом. Выскочить из нее еще надо умудриться. А сначала почувствовать, что что-то не то, залип какой-то.
Мне, например, долго было не понятно, к чему привязка образовалась: то ли к Грише, то ли к вебинарам, то ли к он-лайн "тусовке". Но я ее чувствовала, как тугую веревку.

Я очень хотела вырваться. Не знаю, получилось ли по-настоящему из программы, но из состояния школяра, кажется, я выползла.
Да, я снова пришла на курс. Но я сегодня отличается от меня на первом Гиперкурсе примерно так, как студент после школы отличается от студента, который успел поработать 3-4 года по профессии. Отношение к обучению совершенно другое. И понимание того, что ни оценки, ни диплом ничего мне не дадут, если я не возьму те знания, которые нужны будут для работы (а не все подряд, которые дают в институте).
ШД, конечно, не институт, но понимание того, чему же главному можно здесь научиться, приходит далеко не сразу. Не зря ведь во всех духовных традициях обучение длилось десятки лет.
Вначале, на самом видном месте в ШД - технологии. Мы их осваиваем. Вот и кажутся они панацеей, неким "эликсиром" ЩАСТЯ, сколько Гриша ни тверди, что это не так.
Мне кажется, что для начального этапа это нормально.
Другое дело, что у каждого длительность начального этапа разная. И каждый ощутит то, о чем ты написала, в свое время.
Но то, что ты написала, ты умничка. Может быть это и ускорит для некоторых инсайт, что вот, ведь, в чем суть, оказывается....!
И только тогда начнет меняться школярское отношение к ШД.
Дай Бог Грише терпения!

[Marzia]

Уже писала, что с решением основных физических проблем ощущения от проблем жизненных стали какие-то размытые. Взяла и протанцевала такое вот облако. Оно было большим, зашла внутрь и получилось танцевать не растягивать. а стягивать в тело. Но тоже в танце, без "упоминания" исходной проблемы. Ответ не заставил себя ждать. Позвонил Алеша с гор (!), он стал спокойнее, но все дела остаются пока без изменения. И вот этот случай заставил меня по новому взглянуть на танец в тонком теле и смехтонкими оболочками. Получается, что для меня это - еще один шаг во взаимодействии с миром.

[Андрей 5]

Динамика за последний месяц усилилась, а точнее стала динамичней. Хотя тренеруюсь на кошечках, но иногда опять влипаю в старые заторы и в основном с близкими людми. Приходится останавливаться и пытаться понять чего не доработал. А вообще жизнь стала веселей и беззаботней. Деньги стал тратить не задумываясь и они стали приходить проще. Появилось много навых идей. А самое главное стал улавливать тонкое дуновение потока и конечно же грустное тяжелое ощущение когда его нет (с этим тоже работаем). Стал делать подводный танец дурака в бассейне - очень даже прикольно, советую всем попробывать. Странное ощущение легкости и того что ты попал и еще то что пора выныривать ;-) Раньше когда занимался всякой медитативной стоячей хренью, качало по круги или как маятник. Многие это не приветствуют, но для танца дурака, его раскачки даже очень помагает. Как то из тонкого тела или телес приходит направление в котором нужно двигаться. Да и ещё. Стал с любовью делать то что раньше казалось нудным и не нужным. Например давно не мог научиться печатать в слепую по-английски, программу Соло купил несколько лет назад, и все было "не до сук", а тут начал штурмовать в азартом комьюторной игры. Старые уроки прослушиваю регулярно и всегда нахожу в них что-то новое и всегда удавляюсь, как же не усышал этого раньше, а вернее не доощущал

[НАСТЮША]

Ты лучше, если ты другой... Вот я - другой, не такой как вчера, но мне не особо нравится то , какой я другой сейчас, тоскливый до жути... Что то будто давит , кокон со всех сторон, невероятно пронзительно ощущается не полность жизни, не позволение себе счастья, вроде все так просто, но проживать так не получается, нет единства, а нудит какая то память о нем, что ли... И так много в мелочах происходит... Городок в российской глубинке, стою сегодня утром на мосту, снегом все завалено, на реке корочка льда с проталинами, рядом с которыми греется и занята своими заботами стайка уточек, совершенно другой , не московский ритм жизни, ощущаешь все это, сонастраиваешься, растворяешься, и вот я вроде уже и речка, и мост, и заснеженные купола церквей, и куда то в далекие временные дали этого места уносит...вроде еще немного и что то ... но вот не та глубина, мысли опять в свой круговорот утягивают... ведь и это тоже ощуща, и именно те блоки в теле, которые сейчас у меня так явственно ощущаются как дискомфортные, это как помехи на пути этого потока ощущений, энергии... "проводник засорен", "повышенные шумы в настройке"...

[Marzia]

Болею, все больше. Переезжаю, подписала контракт, надо организовать машину, подъемник и завершить дела со старым хозяином - мафиозой. Учусь, провела 3 занятия из 7. Все эти дела тянут внимание от настроенности на технологии. Приходится говорить себе, что эти подвижки появились в результате постоянной практики. И могут замереть буквально сразу, если их обесточить. А я ведь перечислила только "материальные" дела, а есть еще дети. А есть еще внутренние запросы, до которых руки не доходят. Сегодня на пике слабости простояла в звезде всего 2 минуты, поджилки трясуться. Вернусь к практике-тактике "если не длительностью, так числом подходов". Даже Алеша каким-то чудом дозвонился с Курдайского перевала, чтобы спросить, как дела. Все вокруг откликаются на практики технологий. Потихоньку мир начинает перестраиваться. Как ни странно, тема груди вписалась плавненько и органично в идею перемен. Молоко - строительный материал человеческого тела в самый интенсивный период его роста, его перемен. Молоко создает тело. Один сумашедший шаг до идеи, что грудь женская может помочь ей создавать ее мир. Эта идея очень удачно отвлекла ментал и страшный переезд идет своим чередом.

[Березка]

Очень трудно учиться в школе когда вокруг все хорошо. Ментал пищит ну зачем дальше смотри как все прекрасно. Перестала мерзнуть, дома 18 градусов, а мне не холодно. Отношения с людьми другие, люди вокруг другие. Мир стал намного ярче. Нашла свое обычное состояние - оказывается чаще мне 10 лет, чем 34. Прожила. Два дня жила этим десятилетним состоянием. Раньше я 10 лет не помнила. Странно было. В разном возрасте себя помню, а в 10 никак. Даже ощущения не помню, и отношение к людям не помню, и людей вокруг тоже не помню. Вспомнила благодаря дефицитному дыханию. Сначала больницу - лежала с бронхитом. Маму спросила, она еле вспомнила, что я лежала. Вспомнила, что я отстала сильно по математике. Ну и началось, отличница, любимица, а не успевает. Переход из 3 класса в 5. Новая учительница, которая меня не очень любит. А может откровенно не любит. Вот я все и стерла. А увидела себя на работе я отреагировала на сотрудника очень нервно и спросила себя сколько мне сейчас лет. Почему то ответила, что 10. Стала танцевать, не танцевалось. Просмеяла. Ощущения хаоса, мир рушится, полное непонимание ситуации, непонимание отношения с людьми окружающими. Ну и много чего другого. Это в 10 лет. А сейчас - на работе завал, я ничего не успеваю. Это оказывается тоже из возраста 10 лет. Два дня жила осозновая это. Смотрела на все как-будто мне 10 лет. Сейчас на работе нет завала да и нигде нет. Намечаю план, спокойно делаю. Но эти два дня меня вырубили сильно. И это состояние все хорошо. Везде хочется порядки наводить. За компьютер сажусь, начинаю рабочий стол чистить. На работе себя спрашиваю, чтобы я сейчас хотела сделать. Всегда хочется сначала убрать все, чтобы стол был чистым, а потом уже работать. Я ведь честно цели себе не ставлю "быт унавозить", а вот на хорошем и ровном своем состоянии застряла. По техникам отстала, надо нагонять. А может мне страшно туда дальше? Не знаю. Мужа зову в школу. Вроде согласился.

[Rumata]

Спрашиваю у себя уже несколько недель, а может месяцев....что со мною творится?
Меняюсь или обманываю? Наверное лгу.
Непрерывное ощущение что что-то внутри созревает. А я жду что-бы оно взорвалось. Вязу себя к крайнему лимиту. Как всегда, как во всём. ...
Просто жить...и не бояться, не смотреть назад, не смотреть вперёд, не смотреть на других?

Что-то до боли знакомое в твоих словах, Ангелика.
Нет ощущения, что погружаюсь в практики Школы полностью, не говоря уж о форуме. Ну ладно – форум, я всегда медленно схожусь с людьми, да и форум такой огромный, что можно дневать и ночевать там.
Но с практикой как-то все недо… И вроде с временем не так напряжно, как у других. Плохому танцору и ноги мешают, так говорится. И вроде та самая трансцендентная мечта, о которой говорил Гриша, у меня есть давно. Может – слишком давно, уж поизносилась? Так если б не она – я бы не был бы сейчас здесь, в пространстве Школы.
Вчера- сегодня прослушал вебинар «танец Дурака, как образ жизни». Откровенные, выношенные или даже выстраданные слова учеников. Я вживую так не могу – тугодум, не могу быстро озвучить ощущения и мысли. Вот посижу, поразмышляю, попишу – иногда что-то путное получается.

Ощущение умения летать
Приходит ночью во сне ко мне
Ночью опять, опять.
Но исчезает поутру,
Не объясняя ничего,
Но, когда-нибудь я все пойму,
И свобода распахнет окно… -поет в вебинаре Санди-Манди.

Мне еще с юности сны почти не снятся или не помнятся. Раза 2-3 в год только.
Но еще года 3-4 назад у меня было реалистичное ощущение невероятного полу-полета то ли во сне, то ли наяву, и память о том, что это не первый раз. И всегда – как я бегу, прыжки становятся все длиннее, тело – все легче, и бег переходит в полет, которым я управляю непонятным внутренним усилием.

Путы прошлого, встроенные в тело, не дают нам летать. Наша внутренняя работа постепенно разжимает их. Вот уже «не смотреть на других» более-менее получается. Но живой жизни все нет. Идем дальше. Еще одно важное решение, сотни раз передуманное и подвергаемое сомнениям, когда-то ранее даже не представлявшееся реальным, уже принято и ждет исполнения. Уже недолго, не позже весны. Если не исполню – предам себя, так мне кажется. Время ускорилось. Отступать некуда.
----
А это клип – мультик для тех, кому песня понравилась. Опять не удалось вставить нормально.
http://video.yandex....oneata/view/84/

[Жанетка]

Всем привет друзья...вы мне очень дорогие!
Слушая Гришу я понимаю что наверное не когда не полюблю по настоящему. Так что о любви не буду здесь говорить. Но вы знаете это ощущение когда на кусочки разрывает от воли быть с кем то? Когда есть моменты счастье тихого, а потом такого когда просто кричать хочется? Вот у меня как то так. Это для меня всё ещё сюрприз.

Девочка моя любимая! ангелика! дай обниму!
глупость! глупость! глупость!

ты УЖЕ любишь! нет у любви критериев, размеров, величин!
ни больше, ни меньше! ни сильнее, ни слабее!
в тебе столько нежности, столько тепла, столько искренности! это ли не любовь? это ли не открытость миру?
мы сами в себе не замечаем того, что люди видят в нас!
как бы сухо и банально не звучало: ты намного лучше, чем ты о себе думаешь!

у меня очень часты состояния, описанные тобой. и когда хочется кричать, я ощущаю себя скатиной, не способной ни на что.
только знаю, что это состояние ВРЕМЕННОЕ. за ним придет следующее, которое будет наполнено любовь, приятием, открытостью еще больше прежнего.
это как взбираться вверх по лестнице. усилие. ступенька. усилие. ступенька. но оно того стОит, потому что каждая ступенька выше предыдущей. а значит обзор открывается больше :):):)

[Marzia]

Растет напряжение, но я остаюсь спокойной. Наверное, надо и напряжение это принять. Сегодня утром (моя любимая присказка) поняла, почему начиная с танца в тонком теле и смеха тонкими оболочками технологии стали невидимыми и неслышимыми. Все время лезут ментальные сомнения, а получается ли, но я просто возвращаюсь к практике. Соблюдаю условия игры - не заглядывать(ся) на результат. И вот утром пришло понимание, что начинаются совершенно другие вибрации и ментал потерялся за ненадобностью и запаниковал. "Я ничего не чувствую!!!". Поняла, что буду нарабатывать новый вид ощущений, судя по реакции ментала - недоработка.

[yulia-julia]

спасибо,Марзия,что написала об этом! ну просто точно такое же и у меня происходит! открыла комп чтобы написать и тут твой пост!

[yulia-julia]

как мне грустно уже несколько дней,друзья...такая глубокая печаль ,глобальная какая-то...

[Marzia]

как мне грустно уже несколько дней,друзья...такая глубокая печаль ,глобальная какая-то...

Юля, ты ведь начала танцы и смех в тонком теле. И уже можешь почувствовать присутствие души. Раскритикованный и разоблаченный всеми Г.Грабовой писал, что присутствие души проявляется в виде грусти. Не такой, чтобы сидеть и слезы лить. А такой, что охватывает и не отпускает, что бы ты ни делала (это я уже от себя пишу, не от Грабового). Попробуй найти светлое в этой грусти - и ты почувствуешь еще много чего, что словами не передать

[Григорий Курлов]

Раскритикованный и разоблаченный всеми Г.Грабовой писал, что присутствие души проявляется в виде грусти.

Грусть – это предощущение бога в себе. Увы – бога запертого, отвергнутого и униженного нашим к нему невниманием. Оттого и грустим. Что без него остались.

…Но ведь грустим!.. А значит – предощущаем. Все же. Просто не нужно хотя бы в этом себе мешать.
Пусть предощущается сильнее и сильнее. Если грустить осознанно, ничего плохого, кроме хорошего от этого не случится.

[Григорий Курлов]

…Кстати, следующая стадия – это уныние. И, если грусть – это стимул к поиску, то уныние - уже отказ от него.

Отказ от будущего, от бога, отказ от себя – нового и свежего.

[yulia-julia]

....Просто не нужно хотя бы в этом себе мешать.
Пусть предощущается сильнее и сильнее. Если грустить осознанно, ничего плохого, кроме хорошего от этого не случится.

не мешаю...вроде

[yulia-julia]

... Не такой, чтобы сидеть и слезы лить. А такой, что охватывает и не отпускает, что бы ты ни делала...

да именно так... я одновременно могу чувствовать счастье и радость,но она не отпускает...

[Наташа_СерНа]

Я , когда мы начинали смех, а с начала плакали-всхлипывали-и когда я дома смеялась вслух-у меня было ощущение, что где то в глубине груди, находится какая то глобальная грусть-печаль, но я до нее не дотянулась.так не расплакалась, когда технику делала, а расплакалась дома "по ситуации" позволила плакать- и я нащупала эту точку,где эта печаль скрывается.Она и сейчас там,но как то как в домике.

[Мэри Поппинс]

заметила, что в последние несколько рабочих дней утром у меня высвобождается 10-20 свободных минут. Встаю в обычное свое время. А ведь дел то добавилось - танец лицом, телом, звезда. Казалось бы должна быть нехватка, но ........ удивляет это и радует. и еще захожу сегодня к заведующей по делу, и замечаю, что нет того тревожного сердцебиения, которое обычно появляется в таких ситуациях